第八百四十五章 王朝犯人 四
监狱中写作，我有一个感受，就是我的写作气势比较豪情外露，究竟确切是如许，我急于出狱，乃至想要逃狱，我的笔墨也就有了一种不平静，有了一种外露的感情。
很多细节，我不想多讲。我杀了她，然后我就进入了监狱。我现在还在监狱里呆着，我是犯人，我是监狱里的一个罪过的犯人。
我不肯意做手术。为了保住我的屁股，我耐久喝草药，还真挺管用，我把屁股给喝好了。草药很苦，一喝草药。嘴里的苦味一天都消逝不掉，我的屁股真应当感激嘴，但屁股不会说话，我身上，只要嘴会说话。
我用很多体例折磨了阿谁女孩儿，然后我杀了她。
我是一个让别人讨厌的杀人犯，我杀过人，我杀人的时候，开端很惊骇，但杀的多了，我连惊骇的心机都没有了。
对不起。我错了。我不该杀人。会有人谅解我吗？(未完待续。。)
我想在这里向那些我杀死的人说一声对不起，向死者的家人说一声对不起。对不起，真的很对不起。
阿谁女孩儿只要二十七岁，因为我没有杀过二十七岁的女孩儿，我想尝试一下。我玩过收集游戏，在收集游戏中，我杀人，在实际中，我想仿照游戏中的手腕。
我不管了，我是将近被正法的人了，大抵另有一个月，我就要被枪毙了，在活着的时候，能写一些笔墨，是挺好的事情，起码我身后能活着界上留下一些东西，一些绘画作品也行，一些笔墨也行，不能人死了，只留下一具冰冷的尸身。
我开端悔怨了，当我看到她一动不动时，我悔怨了。我悔怨，我悔怨，我悔怨。她那双灵动的眼睛，不动了，她说话时好听的声音，听不见了。我事多么卑贱，我让天下上那么好听的声音，停止了说话，我让那么都雅的眼睛，停止了转动，我是多么卑贱，我让那么夸姣的人，停止了呼吸。
当我用小刀切小孩儿的头时，他在哭，我切掉了他的头，他也不哭了，也不骂我了，他一动不动，他的头和他的身材分开了，我满手是血。
但是我不肯定我所写的笔墨能被人看到，我更不清楚我的笔墨是不是能被很多人读到，我如许一个无耻的犯人，写出的笔墨很多都没有美感，我这么差劲，我就像是臭水沟里的臭泥，我如许不受人待见，有谁会情愿从我荒唐的笔墨中看到哀痛呢。
我要求过监狱里的朋友，我要求过我的知音，我想让他在我睡着的时候用绳索勒死我，勒死我算了，我不想再活下去。我是罪过的，我活着就会遭到知己的自责，我活一天，就难过一天，我让那么多夸姣的生命消逝了，我是多么卑贱。我活着，就是答应罪过存在。我要求过我的知音，要求他们在夜间勒死我，勒死我算了，我不想活了，但是他们没有那样做，如果他们那样做了，他们就是杀人犯。
我拿不准，拿不准是否杂志会回绝监狱里的稿件。我掳掠过别人的财物，偷过珠宝金饰，绑架太小门生，拐卖太小孩儿，我的畴昔劣迹斑斑。我犯过太多的罪，即便是多次入狱也没能改正我的一些坏弊端，仿佛我天生就是个犯人坯子，我这平生就是为当犯人而生的。我是犯人。
大夫给我讲屁股的知识，他想让我脱手术，脱手术医治屁股，我是不肯意的，因为大夫说要切掉我半个屁股。如果那样的话，我的屁股就不全了。我就成了一个只要半个屁股的人啦，那样，我会更自大的。
我想家了，我要出狱，我要回家。…頂點小說，
我这个犯人，有一个特性，喜好回想畴昔的犯法光阴。是的，我称畴昔的很多时候为犯法光阴，究竟确切是如许，畴昔的很多光阴中，我做了很多犯法的事情，那些事情，是叫人发指的，是叫很多人瞠目结舌的，是叫人气愤的。我未几说，我只说一件事，我在街上看到了一个小孩儿，我抱走了他，然后，我开端联络他的家人，向他的家人索要财帛，但是，他的家人却叫了差人，我就杀了阿谁小孩儿。
我是一个将近被枪毙的犯人，我正在服刑，在监狱里，我写一些心声，我在监狱里写作，也能够说，我在临死之前写作，我想用笔墨说，向那些死者说对不起。真的很对不起，我不该杀人。
有一段时候，我走在街上，不敢看别人，我跟人说话的时候，也不肯意跟人说我是一个犯人，我不想让别人晓得我坐过牢，别人如果晓得我在牢里呆过，我会感受没面子，我感受我的下狱经历是我的人生污点，那是我的热诚，我不想被别人说我是一个犯人。
我想在杂志上颁发一些文章，最好是天下最大的杂志，销量要最大，影响力要最大，着名度要最大，得过的期刊奖要最大。但我不清楚，像我如许的犯人，能不能颁发文章。是不是有如许的一个规定：监狱里的人不能投稿，不能颁发文章。
我杀过人，我是晓得的。我杀小孩儿的时候，感受好玩儿，杀白叟的时候，感受好玩儿，但有一次，我开端悔怨了，我痛哭流涕。那一次，我杀了一个女人。
监狱里看到的天，感受不是那么蓝了，云也不是那么白了，我的表情也不似童年时那么好了。
我在监狱里，等候我的极刑，我将近被正法了。我在纸上写的这些笔墨，被我打乱了，这一堆纸，被我弄的混乱，前面的笔墨，跑到了前面，前面的笔墨，跑到了前面。
我是一个十恶不赦的犯人，我已经很自大了，我如果再切掉半个屁股，我会自大到甚么程度呢？我还活不活了？
监狱糊口可真是无聊，我讨厌监狱，我不想老在监狱呆着，无聊透了。
我的屁股不好，屁股上长疙瘩，坐在椅子上。屁股疼。我看过大夫，大夫说我能够是畴昔下狱坐的，有那么段时候，我下狱，就坐在潮湿阴冷的空中上，我恨阿谁时候，想起阿谁时候，我身材就发颤，我想起阿谁时候。内心就充满恨，我恨，我恨阿谁时候。应当就是阿谁时候，我坐坏了屁股。
我从政的时候，每天都吃分歧的美食，我养成了一个吃美食的风俗，美食也是我的一大爱好。但我现在在监狱里服刑，服刑期间，我吃不太好，喝不太好，我发觉我的糊口俄然无趣起来。
我不清楚天下像我这么酷爱的犯人有多少，监狱里那么多犯人，谁能像我一样喜好笔墨呢？
我常常看一些电视剧，看别人喝酒看别人吃肉，看别人欢笑，我就感受他们好欢愉，我甚么时候能够出了这监狱啊，监狱，监狱，监狱，一个我非常讨厌又不得不呆在这里的处所。
监狱里的饭我吃不惯，又不能遵循本身的设法要求灶上的徒弟给我一小我开小灶，每天就是跟着其他罪犯一起吃有趣的饭。我寻求的是高品格糊口，用饭不能光是为了填饱肚子，吃麸子也能填饱肚子，吃东西，要讲究一个甘旨，色香味俱全就能让人吃舒畅。
表情好的时候，我会在纸上写些笔墨，表情不好的时候，我也会在纸上写些笔墨。因为我是犯人，我的表情一向是降落的，我总感受我是被打压的人，我是被打击的人，我是被限定自在的人，实际的环境也的确是如许，我确切是落空自在的人。
我发明人有一个特性，就是人的这个胆量呀，越练越大，杀过牛蛙，就敢杀猪，杀过猪，我就敢杀人了。
夜里睡觉的时候，我会做恶梦。我不清楚天下上有没有鬼，不管有没有鬼，我常常梦到鬼，我做恶梦，我梦到我杀死的那些人来找我了。他们问我话呢，他们问我为甚么杀死他们，我不敢答复他们的问话。我内心是想回避他们的，他们问我甚么题目，我都说不晓得。仿佛我说不晓得，就证明我是无辜的，仿佛能因为这一点无辜，我获得摆脱。
目前我在监狱里服刑，我被判了极刑，会有人以合法的体例杀掉我，我想如许也好，我死，就落空一个恶魔，我情愿死，任何体例的死，我都接管。
我监狱里的这些朋友，都被困在这里，都回不了家，哀思的不是我一小我，大师都挺哀思的，有家回不了。
我等候通过合法的体例灭亡，我等候公安构造当即处决我，用合法的体例，把我杀死。杀死我，这个天下便少了一个恶魔。
我感受如许很不品德，我号令，人不成以杀人，人不能杀人，人也不能用其他体例伤害别人，人与人应当敦睦相处，人要爱人。
我困难的时候，到屠宰场杀过猪，我还杀过鸡，但杀那些植物，不好玩儿。我还是感受杀人好玩儿，然后我就杀了很多人。
我杀死的这个女孩儿，只要二十七岁，她是一个杂志社的编辑，我是在街上绑架的她，然后她奉告我她是一名编辑。
我之前常常在纸上写些笔墨，像现在如许，我发明在监狱里我的时候很多，时候确切很多，我写了那么多的笔墨，我相称多的笔墨，是我在宣泄，是我通过笔墨宣泄着甚么，因为我是犯人，我在监狱里被节制住，我需求宣泄，我需求誊写笔墨。
