第三章
我不但表述思惟挺吃力，并且体味思惟也是如此。我研讨人，并且自发得是个很好的察看家。但是，我对所见到的却熟视无睹，只看得清本身所回想的事情，我的聪明只要在回想中才表示得出来。对于别人说的统统、做的统统、我面前产生的统统，我一无所感，了解不了。给我留下印象的只是外在的征象。但是，随后，这统统又回到我的脑筋里：地点、时候、调子、目光、行动和环境，我全回想起来了，甚么也没遗漏。因而，我按照别人做的或说的，发明别人是如何想的，并且很少搞错。
仲春的一天早晨，天很冷，我们都围炉向火，只闻声有敲大门的声音。佩琳娜拿起提灯，下楼去开门。一名年青人同她一起走上楼来，安闲不迫地自我先容以后，向勒梅特尔先生简短而高雅地恭维几句。他自称是法国音乐家，因为手头宽裕，想在音乐练习班找点活儿干干，挣点川资。仁慈的勒梅特尔先生一听是法国音乐家，心房一颤，因为他炽热地爱着本身的故国和本身的艺术。他欢迎了这位年青的过路人，留他留宿；年青人看来很需求住的处所，没如何客气就留下不走了。当他边烤火，边谈天，等着吃晚餐时，我细细地察看着他。他身材矮小，但却宽胸阔背。他并不特别畸形，但却有这么点我说不上来的不均匀，能够说是一个平肩驼背人，不过，我感觉他有点瘸。他穿了一件黑上衣，倒是不旧，但磨损得短长，褴褛得在掉碎片；一件质地上乘但却脏兮兮的衬衣，袖口挺标致，但已起毛边了：两条腿上绑着护腿套，一只就够放进他的两条腿去；腋下挟着一顶抗风雪的小帽。但在他这身风趣装束中，透着某种他的风采也透暴露他的崇高。他面貌清秀温馨，说话聪明清楚，但不很谦逊。他身上的统统都显现出他是个受过教诲的放浪青年，他不像一个要饭的叫花子，却像个化缘的疯子。他奉告我们说，他叫旺蒂尔・德・维尔纳夫，从巴黎来，迷了路。并且，他有点忘了本身音乐家的角色，又弥补说，他要去格勒诺布尔看在议会里的一个亲戚。
我必定是一事无成。固然加蒂埃先生尽其能够地把我的进步说得比较好，但大师看到我的进步同我的尽力不成比例，这就没法鼓励我持续学习了。是以，主教和院长悲观了，以为我不是做神甫的料儿，把我还给了瓦朗夫人。但是，他们仍说我是个比较好的小伙子，一点恶习也没有。正因为如此，固然人们对我有那么多令人讨厌的成见，但她并没有丢弃我。
最让我担忧的是我的旅伴；我不肯再给瓦朗夫人增加承担了，但我担忧不轻易摆脱他。最后一天，我对他比较冷酷，筹办与之分离。那家伙明白了我的心机；他很疯，但却不蠢。我觉得他会因我变心而痛苦，但我想错了，我的朋友巴克勒一点儿也不难受。刚进阿讷西城，他便对我说：“你到家了。”他吻了我一下，跟我说声再见，便一回身不见了。我再没有传闻过他的动静。我们的了解和友情统共保持了将近六个礼拜，但厥结果将影响我全部平生。
我极其镇静地度着光阴，做的倒是那些我极不感兴趣的事：或草拟打算，誊清账目，誊写药方，或遴选草药，捣擀药材，照看蒸馏器。除了这些乱七八糟的事而外，还得欢迎过路人、乞丐，以及各种百般的访客。我必须同时与之打交道的有兵士、药剂师、议事司铎、贵妇人、不受神品的办事修士。对这帮该死的家伙，我谩骂，我嘟囔，我谩骂，我让他们见鬼去。但是对她来讲，干甚么都快欢愉活，我的火气让她笑得直流眼泪。而更让她好笑的是，我固然活力，本身却也禁不住在笑。我喜好叨叨的那些不长的时候是很风趣的。如果在我骂骂咧咧的时候俄然来了一个讨厌的家伙，瓦朗夫人兴头更大。她滑头地拖长会客时候，还用心用眼睛瞟我，我真想揍她。当她见我迫于礼节，不敢冒昧，只是气哼哼地看着她时，才勉强敛起笑容。实际上，我心底里却不由自主地感觉这统统是非常风趣的。
差未几就在这一期间，产生了一件事。这件事本身并不首要，但却对我产生了一些影响，并且，当我已经忘了的时候，社会上倒是风言风语的。我每周有一天能够外出，我不必说出我操纵这一天干些甚么。有一个礼拜天，我正在妈妈家里，与妈妈屋子相连的方济各会的一幢楼房着火了。这楼里有个炉灶，另有堆得满满铛铛的干柴捆。转眼间，全烧着了。妈妈的屋子很伤害，被风吹过来的火苗挡住了。大师赶快往外搬，把家具搬到花圃里。花圃正对我之前住的房间的窗户，在我所说的小溪那边。我慌了神了，便把拿到的东西，不分青红皂白，全都扔出窗外，乃至把一个明白臼都扔了出去，如果平时，我连抬都抬不动的。要不是有人拦我，一面大镜子也要被我扔出去了。仁慈的主教那天也来看望妈妈，他也没闲着，他把妈妈拉到花圃，同她以及统统在花圃里的人一起祷告。我因为来晚了点儿，瞥见大师都跪着，便也像他们一样跪下来了。在主教祷告的过程中，风向变了，变得那么俄然，那么及时，乃至于挡住房屋并且已经蹿进窗户的火苗扑向院子的另一边去了，房屋涓滴没有受损。两年后，贝尔奈先生归天了，他的老会友――安多尼会修士们开端汇集能够有助于他的列真福品的质料。我应布代神甫的要求，把我刚才所说的事情作为见证加进这些质料里去，这是我做得对的，但我做得不对的是，把这件事说成了一个古迹。我瞥见主教在祷告，而在他祷告的过程中，我瞥见风向变了，并且变得很及时，这就是我能够说和能够做证的，但是，这两件事中一件是另一件的启事，那我就不该说死了，因为我不成能晓得。但是，就我影象所及，我当时是至心实意的上帝教徒，我没有扯谈瞎扯。人们心中极其天然的对古迹的爱好、我对这位德高望重的主教的钦慕，以及我或许觉得本身对这古迹的呈现有所进献的那种内心的高傲，促使我本身利诱了本身，并且，我能够必定的是，如果这一古迹确因最热烈的祷告而至，那我完整能够说是我有一份功绩在内里。
这些考语的启事与我的脾气大有干系，以是有需求在此解释一番。因为，凭知己说，大师很清楚，我对这些观点，不能心悦诚服，并且，我会极其公道的，不会抓住马斯隆先生、多博纳先生和其他很多先生的话不放的，不管他们能够说了些甚么。
是以，我感觉写作是极度困难的。我的手稿，涂来改去，增删弃取，弄得难以看清，证明我在上面下了多大的工夫。没有哪一部手稿，在付梓之前，没有誊抄过四五次的。我手握着笔，面对着桌子和纸，从未能写出点甚么。我只是在岩间林中漫步时，夜不成眠躺在床上时，在脑筋里打下腹稿。大师能够设想，特别是对一个没有记性、一辈子也没能记牢六首诗的人来讲，这有多么迟缓。以是，有的腹稿段落，我在写在纸上之前，在脑筋里翻来覆去地揣摩了五六次。正因为如此，我写那些颇费工夫的作品比写一挥而就的通信集之类的作品要胜利很多，以是我一向没能掌控停止札体的笔调，写的时候的确是活享福。我每次写信，就连写些无关紧急的事，也要累上几个小时，或者，如果我想把想到的事当即写下来的话，我就不知如何下笔，也不知如何扫尾。我的信老是混乱无章，废话连篇，别人读起来不知所云。
统统都很顺利。我获得了，乃至可说是夺得了大师的尊敬：磨练结束了；这家人都把我看作是一个最有出息但又大材小用了的年青人，都等着看我飞黄腾达。但是，我的位置不是人们指定给我的阿谁位置，而是我得通过迥然分歧的路子获得的位置。我触及了我所固有的特性中的一个，只要向读者摆出这一特性，就一目了然了，不必多加赘述。
我到目前为止所说的统统，都在我曾糊口过的处所留下些陈迹，但我要鄙人一章里说的却几近完整不为人所知了。那是我平生当中最荒诞怪诞的事，幸而它们并未产生卑劣的结果。我的脑筋里响着一种外来乐器的调子，忘乎以是，超乎平常，厥后，脑筋本身规复了常态，以是，我也就没再干荒唐的事，或者顶多是只干了些与我的本性较分歧的荒唐事。我年青时的这段时候是我影象最恍惚的期间。几近没有甚么较为风趣的事，能够在我心中留下深切的回想的，并且，四周驰驱，流落不定，以是很难不在时候或地点上出些不对。我是完整凭着影象来写的，没有能够帮我回想的遗物和质料。我平生中有一些事件仿佛是刚产生似的历历在目，但也有一些缺漏和空缺，我只能用留在我脑筋里的恍惚影象加以恍惚地弥补。是以，我偶然能够出些不对，并且，在我找到有关本身的更可靠的质料之前，我还能够在一些小的事上出些不对，但是，在真正首要的事上，我敢包管是精确无误、忠厚可托的，就像我将在统统事情上始终究力做到这一点一样。
我走近瓦朗夫人家时，心跳得好短长呀！我两腿发颤，眼睛雾蒙蒙的，甚么也看不见，听不见，赶上熟人也认不出来。我不得不断下好几次，喘喘气，规复一下知觉。是不是惊骇得不到我所需求的周济，才慌乱到如此境地？我如许的年纪，至于惊骇饿死到这类程度吗？不，不，我以至心和自大这么说，我一辈子不管甚么时候都从没有因为繁华或贫困而对劲失色或忧心忡忡。在我那因盘曲而盘曲难忘的平生中，常常是居无定所，食不充饥，但我始终以一样的目光去对待敷裕和贫困。迫不得已的时候，我也会像别人一样去讨去偷，但不会惶恐失措到如此境地！很少有人像我如许唉声感喟的，也很少有人平生当中流过像我这么多的眼泪的。但是，贫困也好，惊骇贫困也好，都没能让我哼过一声，流过一滴眼泪。我的心灵虽深受运气的拨弄，但除了与运气无关的幸运与痛苦以外，不晓得甚么是真正的幸运与痛苦，并且，只是当我并不缺衣少食的时候，我才感到本身是人间最不幸的。
勒梅特尔先生对本身的艺术情有独钟。他还好喝酒，但在饭桌上，却很节制，只是在屋里作起曲来，就非喝不成了。他的女佣很体味他，以是，只要他一筹办好谱曲的纸和拿起他的琴来时，他的酒壶和酒杯就立即筹办好了，并且一壶一壶地喝个没完。他虽从未酩酊酣醉，但几近老是醉醺醺的。这实际上挺可惜的，因为这是个本质上很好的小伙子，脾气活泼开畅，妈妈则称呼他“小猫”。不幸的是，他爱好他的艺术，事情玩命，酒喝得也太多。这影响了他的身材，最后也影响了他的脾气：他偶然候多猜多疑，轻易生机。他不会动粗，不管对谁又都不会失礼，以是从未说过一句粗话，连对他的唱诗班的孩子都没说过。但也不成对他无礼，这当然是合情公道的。糟糕的是，他不很聪明，分不清好话好话，以是常常无端生机。
我住在韦塞利夫人家时结识了几小我，常与之来往，但愿他们将会对我有所帮忙。我偶然去看望此中的一名教士，他是萨瓦人，人称盖姆先生，是梅拉雷德伯爵的孩子们的家教。他还很年青，寒暄不广，但极其明智、朴重，才情横溢，并且是我所熟谙的最竭诚的人之一。我之以是去他那儿并非另有所图，因为他并没有甚么声望，能够拉我一把，但我在他身上找到了使我受益一辈子的非常贵重的东西：杰出品德的教诲和至理名言。在我的兴趣及思惟接踵窜改当中，我老是忽而过于巨大，忽而过于卑鄙，忽而是阿喀琉斯，忽而是忒耳西忒斯，忽而是豪杰，忽而是恶棍。盖姆教士悉心教诲我循分守己，熟谙本身，既不姑息我，也不打击我。他充分必定我的本性和才干，同时指出他也从中看到将会影响我生长的各种停滞。是以，他以为，我的本性和才调不会帮我登上荣幸的门路，而会成为我摆脱繁华的本钱。他为我描画了一幅我本来只要着一些弊端设法的人生实在图景。他向我指出，聪明人如何身处窘境总能走向幸运；如何顶风向前，达到此岸；如何不明智谨慎就没有真正的幸运；如何在任何环境之下都能够做到明智通达。他向我申明统治别人的人并不比被统治的人更明理、更幸运，从而大大地减弱了我对大人物们的敬慕。他对我说过一句话，我至今常常念念不忘。他说，如果每一小我都能看破其他统统人的心机，那么，乐于高攀的人就会比想往上爬的人多。这番话，确实动人，毫不夸大，我受用无穷，使我平生中得以表情平和，乐于安命。他使我对朴拙有了真正的开端熟谙，而我那浮华的才干本来只是极度地去了解朴拙。他使我感遭到：在社会上，用不着对高贵德行豪情满怀；过于激昂必定转而低沉：持之以恒、始终不渝地失职尽责并不比完成豪举大业少吃力乏力，人们反倒能够从中获得名誉和幸运；始终受人尊敬比偶尔让人敬慕赛过千百倍。
畴前，那么多王公主教把能参与其间视为光荣的日内瓦陈腐的教士会，在亡射中落空了它昔日的光彩，但仍保存着它的高贵。为了能被采取，必须是贵族或索邦神学院的博士。如果说此中有甚么可值得高傲的，那就是除了小我的才气而外，出身的崇高也令人自大。再说，统统雇用世俗人的神甫凡是对待俗人都是相称傲慢的。那些教士会成员常常就是这么对待不幸的勒梅特尔先生的。特别是阿谁名叫维多纳的唱诗班的神甫，他实在是一个很彬彬有礼的人，但过于以贵族自居，以是对勒梅特尔先生的才气并不老是很尊敬，而后者也不太买他的账。这年的圣周期间，主教按例邀就教士会成员们午餐，而勒梅特尔一贯是在聘请之列的。席间，他俩产生了一场比平常更加狠恶的辩论。维多纳神甫对勒梅特尔先生有些失礼，对他说了几句刺耳的话，使之很难容忍。他当即决定第二天夜间拜别，固然他去处瓦朗夫人告别时，夫人对他各式安慰，他仍旧义无反顾。他不能抛开抨击这帮狂徒的兴趣，要让他们在大师最需求他的重生节期间丢人现眼。但是，他本身也有难堪的事，那就是他要带走的乐谱足足有一大箱，沉甸甸的，没法挟上就走，挺犯难的。
不过，这个荒唐的观光，同我料想的几近差未几一样的欢愉，只是体例体例不尽不异。因为我的喷水玩具在小酒馆里固然能使女店东和女接待们偶尔欢畅一下，但是分开时，我们还是得付账。但我们对此并不如何烦恼。我们只是想等钱花光了的时候，再好好地操纵一下这个宝贝。一个不测的事省了我们的费事：在快到布拉芒的时候，喷水玩具碎了；碎得恰是时候，因为我们虽没敢说，但却感到这玩意儿讨厌了。打碎了反而使我们比之前更欢愉，我们大笑本身的笨拙，大笑本身不介怀衣服和鞋都穿破了，竟想靠我们的玩具来添置新的。我们像开端时一样轻巧地持续往前走，只不过是不再七弯八绕了，因为钱快花光了，必须尽快地赶到目标地。
我终究在瓦朗夫人家住了下来。但这还并不算是我平生中幸运光阴的开端，而只是筹办。固然使我们真正地享用了人生的这类动情的心是大天然的佳构，并且或许还是机体的一种产品，但是，它还需求环境来发扬它。如果贫乏这些偶尔启事，一个生来就很重豪情的人也不会感受出甚么，并且，到死也未曾体味到本身的生命。我此前几近就是如许的人，并且，如果我从未熟谙瓦朗夫人，或者熟谙她，但却没在她身边久处，没遭到她付与我的和顺心疼的豪情的传染，我或许永久就是如许的人了。我敢说，只感遭到爱情的人，并没感遭到人生中更夸姣的东西。我还体味另一种感受，它或许没有爱情激烈，但比爱情要甜美千百倍。它偶然与爱情相连，却又常常与之分离。这类豪情也不但单是友情，它比友情更浓烈，更温馨。我以为它不成能产生于同性的人中间。我可说是好交朋会友的人，但起码我从未在任何男友中间感遭到这类豪情。这一点现在还不明白，但今后是会清楚的；感情只是通过其表示才气说得明白的。
圣职授任礼的时候到了，加蒂埃先生便回到本省去当六晶修士去了。他带走了我的遗憾、我的迷恋和我的感激。我祝贺他，但那些祝贺如同我对本身的祝贺一样，没有兑现。数年后，我传闻他在当一个教区的副本堂神甫时，同一名他以从未有过的、非常和顺的敬爱上的女人生了一个女孩。这在一个办理非常峻厉的教区里是一件可骇至极的丑闻。按通例，神甫们只能同已婚妇女生孩子。他因为违背了这条不成文的规定，被投进监狱，名誉扫地，被摈除出境。我不晓得他厥后是否复职了，但是，他的不幸遭受深深地印在我的心中，在写《爱弥儿》时，我又想了起来，是以，我把加蒂埃先生同盖姆先生糅在了一起，把这两位可敬的神甫变成了萨瓦副本堂神甫的原型。我很欣喜，我的描述并未有损于我的两个原型。
有两件几近毫不相干的东西在我身上合而为一了，我却不晓得是如何搞的：一个是非常炽热的气质、狂热打动的豪情；另一个是痴钝、猜疑的思惟，老是过后而知。仿佛我的心和思惟不是属于同一小我似的。我的豪情急如闪电，涌入心中，但是，它并没有照亮我，反而使我冲动、眩晕。我甚么都感受获得，可又甚么都看不到。我激奋，但却笨拙，必须沉着下来才气思虑。令人诧异的是，只要给我以充分的时候，我是很有脑筋，能够深切详确地阐发的。安闲不迫时，我能对答如流；但一焦急，就做不出甚么像样儿的事，也说不出恰如其分的话来。我通过手札能说出极其出色的话，正如人们说的，西班牙人下棋时有高招儿。我读过萨瓦公爵的一段妙语，说他走在路上，俄然转头喊道：“巴黎贩子，把稳你的小命。”我心想：我恰是如此。
我从偶尔听到的只言片语中，能够悟出大师对我的观点，颠末一番思忖以后，我感觉索拉尔家属想追求大使职位，并且或许想预谋当上大臣，以是能够很乐意预先培养一个有才华、有本事的人，完整凭借他家，获得他们的信赖，忠心耿耿地为其效力。古丰伯爵的这个筹算是高贵、明智、巨大的，并且不愧是一名仁慈而有远见的大贵族的打算。但是，除了我当时并未看出其全数意义而外，这个打算对我那颗小脑袋来讲也太高深莫测了，并且我还得过于耐久地屈居人下。我那猖獗的野心只想通过奇遇寻求腾达。我看不见该打算中有任何女人的芳踪，以是感觉这体例迟缓、艰巨和哀伤。实在，我本该感觉这体例越是没有女人掺杂才越是崇高和稳妥，因为女人们所庇护的才气必定抵不上大师以为我具有的才气。
我因为满脑筋这类聪明的奇思异想，便想方设法，终究达到被赶走的目标。不过，也并不太轻易。一天早晨，我打内里返来，管家告诉我伯爵先生辞退我了。这恰是我求之不得的，因为不管如何说，我总感受本身的行动荒唐无礼，所觉得了谅解本身，我便添了一种不讲事理、忘恩负义的设法，以为他们辞我，错误在他们，本身无可何如，能够谅解。有人告诉我说法弗里亚伯爵让我第二天上午走之前去跟他说一声。因为他们看出我昏了头了，能够不会去，以是总管说是在我去过以后，才把给我的一点钱交给我。这钱我必定不该得的，因为仆人不肯让我当仆人，没有给我肯定佣金。
我们到了里昂两天以后，当我们走过离堆栈不远的一条小街时，勒梅特尔俄然犯病，并且犯得挺凶，把我吓坏了。我大声叫着，呼喊救人，说出堆栈的名字，恳求大师把他抬去。然后，当人们围拢过来，在倒在街中间不省人事、口吐白沫的他四周繁忙着的时候，他本可依靠的独一的朋友却把他撇下了。我趁没人重视我的机遇绕过街角，溜之大吉。感激彼苍，我终究把第三件难以开口的事（）①坦白交代了。如果我有很多这类事要交代的话，那我开端写的这本书就只好就此搁笔了。
这类思惟的痴钝和豪情的活泼，我不但在扳谈时是如许，并且在我单独一人和事情时也是如此。我的思惟在我脑筋里要理出个眉目来的确难以设想地困难：这些思惟在脑筋里窜来窜去，再发酵激奋，直到让我冲动不已，热烈发疯，心跳减轻，而在如此这般地冲动时，我甚么也看不清，写不出一个字来，必须等着心平气静。这庞大的狂澜不知不觉地在安静，这浑沌在亮开，每件事又各就各位，但过程迟缓，要颠末一段冗长而恍惚的荡漾以后。你们莫非没有在乎大利看过歌剧吗？在换场的时候，那些大剧院里乱哄哄的，令民气烦，并且持续的时候还挺长；统统的背景全乱堆在一起，到处都在扯过来拉畴昔的，真让人难受，仿佛要闹个天翻地覆似的。不过，垂垂地全都归置好了，一样不缺，然后，大师诧异地看到，在这么长的混乱以后，出色的演出又开端了。我想写作的时候，脑筋里的景象差未几就是如许。如果我一开端就长于等候，然后再把如许描画的事情的美表示出来的话，很少有哪位作家会超越我的。
我很快就放心了。他唱了两个合唱，字正腔圆，神韵实足，并且，嗓音美极了。我还未这么欣喜过哩。弥撒完了以后，旺蒂尔先生遭到满教堂的教士和音乐家们的奖饰；他打趣随便地报答着，但始终不失其风采。勒梅特尔先生至心诚意地拥抱他，我也一样地拥抱他：他见我镇静，是以他仿佛也感到挺欢畅的。
我信赖，大师会以为，对充其量只不过是个大老粗的巴克勒先生我都沉沦过，那我对这位有教养、有才华、诙谐风趣、深谙世事且又被看作敬爱的浪荡公子的旺蒂尔先生天然会更沉沦了。究竟上也恰是如此。我想，任何一名年青人，处在我的位置上，也会如此的，特别是他如果具有观赏别人特长的较强才气并对其才气非常敬慕，则更轻易如此，因为毫无疑问，旺蒂尔先生就具有这类特长，并且，他还具有一种他这类春秋的人很少有的一个特长：不急于透露本身的才气。是的，他对很多他并不懂的事情自吹自擂，但是，对于他晓得的那些事情，并且晓得得真很多，他却只字不提，等着机遇去揭示出来。他这是欲擒故纵，结果极大。因为他每件事都刚开个头就不往下谈了，大师也不晓得他何时才全数抖搂出来。他说话时爱开打趣，放荡不羁，口若悬河，充满魅力，始终笑容可掬，却从不失声大笑，就是最粗鄙的事，他谈起来也温文尔雅，让人听着顺耳。连最羞怯的女人都很诧异本身竟能听得下去他的话。她们虽感觉应当活力，却又气不起来，因为没有力量去活力。他所需求的只是烟花女子，并且，我信赖他并不是搞风骚佳话的人，但却生就的是在寒暄场中为有风骚佳话的人增加无穷兴趣的人。有这么多讨人喜好的才气，又是在一个体味并且赏识这些才气的处所，让他悠长地囿于音乐家的圈子里是困难的。
我无可指责地在阿讷西糊口了将近一年，大师对我都挺对劲。自从我分开了都灵以后，我没干过任何蠢事，并且只如果在妈妈面前，我是不会干蠢事的。她指导我，始终在很好地指导我，我对她的迷恋成了我独一的豪情；并且，能够证明这不是猖獗的豪情的是，我的心培养了明智。的确，这独一的感情能够说是吸去了我的统统才干，使我甚么也学不成，连我花了全数力量去学的音乐也不例外。但这涓滴不是我的错；我是满身心肠投入的，是勤奋刻苦地去学的。但我心不在焉，总走神，老感喟，像这类模样我有甚么体例呢？为了进步，我本身能做的都做了，但是，只要有人来开导我，我便又干出新的蠢事来。这小我呈现了。是偶尔促进了这个机遇，大师上面能够看到，我那不成气的脑袋抓住了它。
偶然候，我同妈妈聊聊我所看的书。偶然候，我在她身边朗读；对此，我兴趣大极了。我练习着好好念，而这对我也很有好处。我说过她很有才华，而当时，她也正处在才调横溢的期间。好几个文人争相博取她的欢心，指导她如何观赏上乘之作。照我看来，她有点新教的兴趣。她爱议论拜勒，对早已在法国故去的圣・埃弗尔蒙推许备至。但这并无毛病她对优良文学的体味，也并没影响她对它的赞美。她是在上流社会长大的：她小的时候便来到萨瓦，在同本地贵族的亲热来往中，丢掉了沃州那矫揉造作的情调。在故里沃州，女人们把自命不凡当作上流社会的精华，是以只晓得说些调皮话。
我从意大利返来同我去时并不完整一样了，但是，像我这类春秋的人，或许从未有过像我如许返来的人。我带返来的不是处女的心，而是处女的体。我感遭到本身在逐年长大，我那躁动不安的气质终究闪现出来，而它的第一次极不经意的发作使我对本身的身材感到惊骇，比其他甚么都更好地表白在此之前我一向是在天真天真当中糊口的。我很快便安下心来，学会了那种伤害的替代体例，它既能棍骗赋性，又挽救了像我这类脾气的年青人，使之免于放荡不羁，但却侵害了他们的安康，耗损了他们的精力，偶然乃至是他们的生命。羞惭和胆怯的人感觉非常之合适的这类恶习，对于设想力丰富的人另有着一种很大的吸引力：这就是能够说是随心所欲地占有全部女性，让利诱他们的美人儿办事于他们的欢愉，而又用不着征得她们的同意。我遭到这类致命的便当的引诱以后，便冒死培植大天然为我培养的、我经年累月很好保养的杰出体质。除此偏向而外，我当时的环境也在添乱。我住在一名美妇人家里，魂牵梦绕着她的倩影，白日又老是瞥见她，早晨被使我想起她来的东西所包抄，睡在我晓得她睡过的床上。有多少东西在挑逗着我呀！读者如果好生想想，会觉得我已是病入膏肓了。恰好相反，应当毁了我的东西恰好救了我，起码是临时救了我。我被在她身边糊口的情味所沉醉，满怀着永久糊口在她身边的激烈欲望，不管她在与不在，我始终把她看作一名和顺的母亲、一个敬爱的姐姐、一个诱人的女友，而毫无其他。我始终如一地这么对待她，从未窜改，并且眼里向来就只要她。她的形象一向深印在我的内心，没有给其他任何人留下处所。她对于我来讲是天下上独一的女性；她付与我的极和顺的豪情没有给我的感官留下时候去为其他女人而骚动，这包管了我不受她、也不受统统女性的引诱。总之，我因爱她而老诚恳实。这方面的事，我说不清楚，关于我对她的爱恋，谁想如何说就如何说吧。至于我，我所能够说的统统就是，如果这类爱恋已经显得非常特别的话，那今后则更显得古怪。
古丰老伯爵正要答复，但他看了我一眼，见我光笑不敢吭声，便命我答复。因而，我就说：“我以为‘t’不是多余的，‘fiert’是一个古法文词，并非源自‘ferus’（自大、恐吓），而是从动词‘flert’变来的，意为‘打击’、‘伤害’。是以，我以为这句题铭的意义不是‘威而不杀’，而是‘击而不杀’。”
修道院里有一个该死的遣使会会士，净同我过不去，使我对他想教我的拉丁文都感到讨厌。他一头服帖世故的黑发，香料面包色的面孔，水牛嗓子，灰林鹗的眼睛，野猪鬃的髯毛。他一脸奸笑；四肢动起来仿佛木偶似的。我健忘了他那讨厌的姓名，但他那吓人而又让人肉麻的面孔深印在我的脑海当中，我只要一想起他来，没有不颤抖的。我仍记得在走廊里遇见他的景象，他彬彬有礼地把他那顶油腻的方软帽一摆，请我到他房里去。我感觉他那房间比黑牢还要可骇。大师能够设想一下，这么一名教员同当过我教员的宫廷神甫比拟，该有多大不同呀！
他的脾气与其边幅完整符合。他非常耐烦、非常暖和地仿佛在同我研讨，而非教诲。我一下子就喜好上他了，因为他的前任为他奠定了根本。但是，固然他没少为我破钞时候，固然我俩都挺尽力，固然他教得挺好，但是我固然刻苦但长进不大。很奇特，我固然了解力不错，但从未能从教员们那儿学到点甚么，除了我父亲和朗贝尔西埃先生以外。我所晓得的那一点点，是我自个儿学来的，大师今后会明白的。我的思惟忍耐不了任何的束缚，不能服从于时候的限定。并且，我担忧学不会，以是偶然集合精力。我惊骇让讲课的人焦急，便不懂装懂，是以对方在往下讲，我却一点也不懂。我的思惟按本身的节拍行进，而不能忍耐别人的安排。
我来到瓦朗夫人面前。一见到她的神情，我就放心了。她刚一开口，我便颤抖了，扑倒在她的面前，冲动得狂喜不已地把嘴贴在她的手上。我看不出她是否听到了有关我的风声，她脸上没有甚么惊奇的神采，也看不出甚么哀伤。她用暖和的口气对我说：“不幸的孩子，你又返来了？我早就晓得你太小了，不能跑这么远。不过，我还是挺欢畅，没有像我所担忧的那样糟。”然后，她便让我把颠末谈谈，环境未几，但我说得老诚恳实，只是省略了一些情节，但并没宽恕本身，也没为本身摆脱。
该处理我住的题目了。她问了问女仆。她们在筹议的时候，我大气也不敢出。但当我闻声让我住在家里时，我的确是对劲失色了。我瞥见我的小承担被拿到我住的房间里去时，感受就像圣普乐（）①瞥见本身的马车被赶进沃尔马夫人的车棚里去一样。别的，我欢畅的是，传闻并不是让我临时住一住罢了。在大师觉得我在想本身的心机时，我闻声瓦朗夫人在说：“别人爱如何说就如何说吧。既然上帝把他又送回给我，我就毫不丢弃他。”
Parl？t一词使我一怔，奉告我它的假造式第三人称单数末端须加“t。”而之前我在拼写或读它时，都把它与直陈式简朴畴当年混合。
幸亏，这类环境并未产生。盖姆先生的教诲深切我心，并且我对他的教诲极感兴趣，偶然还偷偷地溜去听一听。我想，瞥见我这么偷偷溜出去的人猜不太着我去哪儿。没有比盖姆先生对我行动举止的教诲再入情入理的了。我一开端事情极其超卓，勤奋、经心、肯干，大师都非常欢畅。盖姆教士曾明智地警告我，要悠着点儿，担忧我三分钟热度，被人看出，反而不好。他对我说：“人家将按照您开首时的表示来要求您的，以是要尽量节制，留不足地，但千万重视，切不成偷闲躲懒。”
我始终没太弄清楚她此次观光是如何回事。我敢必定，如果我诘问的话，她是会奉告我的，但是，没有谁像我如许不肯意探听朋友隐私的了。我一心只想着面前，全部心的容量与空间被面前的事情装满了，除了可成为我此后独一享用的往昔的欢乐而外，我的心没有一点空地来装旧事。从她对我提起的只言片语中，我以为能够是因为撒丁王退位在都灵激发的反动，她怕被人忘记，想借多博纳先生的诡计活动，在法国宫廷里获得一样的好处。她曾常常对我提起，她甘愿从法国宫廷获得好处，因为法国宫廷有许很多多的大事要做，没人讨厌地监督她。如果确切如此，那就很奇特了，她返来今后，并没有人给她神采看，并且，她一向享用着年金，从未间断过。有好多人以为，她曾负有甚么奥妙任务，不是受了本应亲身去法国宫廷办事的主教之托，就是受了一个更有权势的人的拜托，以是她返来以后才遭到很好的对待。如果真是如许，那能够必定的是，这位女使者没有选错，她既年青又仙颜，具有从构和中取胜的统统统统必备的才气。
我们像对雷德莱先生说的那样，去贝莱过重生节，并且，固然我们是俄然光临，但却遭到了乐队批示以及统统人的衷心欢迎。勒梅特尔先生在他这门艺术中有些名誉，无愧于人们的尊敬。贝莱的乐队批示夸耀地吹奏了本身最优良的作品，力求获得一名如此好的评判家的赞美，因为勒梅特尔不但是个里手，并且为人公道，毫不妒忌，也不恭维阿谀。他比统统那些外省乐工高超很多，而他们本身也打心眼儿里这么以为，以是不是把他视为同业，而是他们的头头。
故事到此结束。大师能够看出，同与巴齐尔夫人以及我此生今后的环境一样，我的爱情结局都不完竣。我喜滋滋地在布莱耶夫人的过厅鹄立着，但毫无用处：我再也没有获得她女儿的一点点存眷。她出来出来从不看我，而我也几近不敢正眼看她。我那么笨拙木讷，乃至于有一天，她走过期手套掉在地上，我却没有立即上前去拾那只我本会亲吻的手套，反而不敢挪动，竟让一个又笨又胖的男仆占了先。我真想把他砸死。我看得出来，我没能荣幸地获得布莱耶夫人的看重，这更加使我惶恐不安。她不但不使唤我，也从不接管我的效力。有两回，我站在她的过厅时，她竟毫不客气地问我是否无事可干。我只好分开这个敬爱的过厅了。我起先非常感觉可惜，但是事情一多，很快也就不再去想它了。
更加要命的是，当我无话可说，本该学会沉默不语的时候，我却像是早点还账似的，抢着提及来。我慌吃紧忙地、结结巴巴地说出一些毫不连贯的话来，如果这些话一点意义都没有那倒也罢了，可我本想掩愚藏拙，却恰好很少不出丑的。这类例子成百上千，但我只举此中的一件。那不是我年青时的事，而是我在上流社会糊口了多年今后的事，当时节，只要能够的话，我总要摆出上流社会的安闲不迫、谈笑风生的架式。有一天早晨，我同两位贵妇人和一个男人在一起，后者的名字说说无妨，他就是贡托公爵大人。房间里没有别人，我极力地想插上几句话。在四小我中，有三个必定不需求我多嘴多舌的，上帝晓得我都说了些甚么！女仆人让人送来一剂软糖式药剂，因为她的胃不好，每天都要服上两次。另一名贵妇见她龇牙咧嘴，便笑着说：“是特隆桑（）①先生的软糖式药剂吗？”女仆人以一样的调子答复说：“我想不是的。”聪明的卢梭殷勤地插嘴说：“我想这类药不如何有效。”大师全都愣住了，谁都没吭声，谁也都没有笑一笑。半晌以后，话题转了。这类蠢话如果冲着其他女人说的，能够也就是句打趣罢了，但是，对一名非常敬爱、轻易惹人群情的女人这么说，就很可骇了，而我真的偶然冲犯她。我信赖在场的一男一女见证人，是强忍着才没笑出声来的。这就是我没话找话时脱口而出的调皮话。我很难忘记这事，因为，除了这事本身就令人难忘而外，我想它产生了一些使我不得不常想起它来的结果。
Parl？r encor pour lui dans coeur de ces traitres．（）①
我对旺蒂尔先生的敬慕，其动机是很明智的，其成果也没非礼之处，固然我对他的爱好比对巴克勒先生更激烈，更耐久。我喜好见到他，听他说话；他所做的统统我都感觉敬爱，他所说的统统，我都感到好像神谕，但我并没沉沦到离不开他的程度。我身边有一很好的保险，使我不致过分。再说，我感觉他的格言警句对他很好，但对我并无用处。我所必须的是另一种欲望，他连想都没有想到，并且我也不敢对他提起，坚信他听了会嘲笑我的。但是，我真想把这类爱恋同安排着我的那种豪情连络起来。我冲动不已地同妈妈谈起他，勒梅特尔先生也对妈妈赞美他。妈妈同意把他带来见她。但此次会晤毫不胜利：他感觉她矫揉造作，她以为他放荡不羁。她为我有这么一个坏朋友而担忧，不但不准我再带他来她家，还极力地向我描画我同这个年青人在一起的各种伤害，是以，我有点谨慎，收敛一些，并且，我们很快便分道扬镳了，这对我的操行和思惟来讲，真是万幸。
他领我去到古丰伯爵府第。后者是王后的御马房第一总管，是显赫的索拉尔家属的族长。这位尊敬父老气度轩昂，他的礼贤下士更使我打动不已。他饶有兴味地问长问短，我老诚恳实地一一作了答复。他对拉罗克伯爵说我眉清目秀，必然有才华。他感觉我确切不乏才干，但这并不够数，尚须看看其他方面。然后，他转向我说：“孩子，几近凡事都是开首难，但您开首并不会太难的。要灵巧，要设法讨这儿统统人的喜好。眼下您独一要做的就是：不管如何都要有勇气。我会关照您的。”他随即领我去他儿媳布莱耶侯爵夫人住处，给我作了先容，然后又把我先容给他的儿子古丰神甫。我感觉这个开端是个好兆头。我经历过很多，深知仆人雇个仆人是没这么多客气的。他们确切没有把我当作仆人对待。我同管事人一起用膳，也没让我穿号衣；因为小莽撞鬼法弗里亚伯爵曾想让我站在他的马车前面，他爷爷便不准我站在任何人的马车前面，并且不准我相随任何人外出。但我要服侍用膳，我在府里差未几是在干一个仆人的活儿。不过，我干活能够说是挺自在的，并没指定我专门服侍谁。除了记叙几封口传的信和法弗里亚伯爵让我剪一些画片而外，我白日几近能够完整自在安排我的时候。我没发觉到，这类日子必定是很伤害的，乃至是极没人味儿的，因为总这么懒惰无聊会让我感染上一些我本不会染上的丑行恶习的。
几天过后，我同我的邻居、一名年青的教士走过一条街时，正撞见阿谁佩腰刀的男人。他认出我来，戏谑地仿照我的调子对我说：“我是王子，我是王子，可我是个笨伯，请殿下别再来这儿了。”他并没多说甚么，我便低着头，溜之大吉，内心却感激他如此部下包涵。我鉴定那帮可爱的老娘儿们对他的轻信大加热诚了。不管如何说，固然他是皮埃蒙特人，但不失为一个好人，每忆及他时，我内心都充满了感激之情，因为那件事太风趣了，换了别人，单为讽刺也会让我丢人现眼的。这件事固然没形成我本会担惊受怕的结果，但仍让我诚恳了很长时候。
我从韦塞利夫人家出来了，几近与进她家时没有两样。我回到本来的女房店主，住了五六个礼拜。其间，因为年青结实又无所事事，常常脾气乖张。我心慌意乱，无精打采，胡思乱想。我常常抽泣、感喟，盼着一种尚无所知而又感觉被剥夺了的幸运的到临。这类状况难以描述，乃至很少有人能设想得出来，因为大部分人对这类既折磨人又美不堪言的非常幸运糊口，想入非非，流连沉醉，早有尝试。我热血沸腾，脑海里不竭地出现出女人和女人的倩影。但是，我并不真正晓得她们有何妙用，以是只是对她们尽情设想，浮想连翩，更多的就不知其以是然了。这番遐想令我的感官亢奋不已，难耐不适，幸亏它们并未教我摆脱这类状况。我宁肯丧命也想与戈桐蜜斯那样的女人再见上一刻钟。但是，现在已不再是儿童玩耍的时候了。耻辱这个恶念的朋友，跟着春秋的增加飘但是至，使我天生的内疚有增无减，竟至难以降服。不管是当时还是今后，赶上女人，固然我晓得对方并不呆板，并且几近坚信本身稍有表示便可如愿，但除非对方主动挑逗，逼我就范，不然我是不敢冒昧的。
这便是我动手停止的打算。我毫不遗憾地抛开了我的庇护人、我的教员、我的学习、我的但愿以及对几近是很有掌控的一种荣幸的等候，开端了一个真正的流浪汉的糊口。再见了，都城！再见了，宫廷、野心、虚荣、爱情、美人儿以及统统客岁我来时所怀有的统统巨大的奇思异想。我带着喷水玩具，同我的朋友巴克勒上路了，兜里固然只揣了一点点钱，但内心充满了欢乐，一心想着享用这浪荡的幸运。我俄然间把我统统的光辉打算都押在这个幸运上了。
布莱耶蜜斯很年青，几近与我春秋相仿。她风韵绰约，相称标致，肤若凝脂，褐发秀美。固然是褐发女郎，但她一脸金发女子的柔情，使我的心向来不得安静。非常合适年青人穿戴的宫廷服饰烘托出她的标致身材，突现出她的酥胸和粉肩，并且，当时大师正在举丧，她的肌肤就愈发亮丽照人。有人会说，一个当仆人的是不该重视这类事情的。想必我是不对，但我毕竟如此这般了，并且也绝非仅我一人。炊事总管和男仆们偶然在饭桌上粗鄙下贱地谈起这事，我感到像是刀扎似的难受。但是，我并没脑筋发热，完整坠入情网。我另有自知之明，以是循分守己，不敢存此期望。我喜好看布莱耶蜜斯，喜好听她说几句风趣、明智、竭诚的话。我的期望只限于从服侍她中间获得欢愉，并没有超出这一范围。用饭的时候，我重视找机遇奉侍她。如果她的仆人临时分开她的身边，我便当即凑上前去。除此而外，我便站在她的劈面，盯着她的眼睛，看她需求甚么，窥测她要换盘更碟的机会。她如果肯叫我干点甚么，看一看我，说一句话，我甚么都会干的。但是她并没有如许。我因在她眼里甚么都不是而痛苦非常。我站在那儿，她乃至都没有理睬。不过，她兄弟用饭时偶然候跟我说上几句。有一次，他说了一句甚么有点不规矩的话，我极其奇妙、极其委宛地答复了他，布莱耶蜜斯这才重视到，向我看了一眼。这一眼固然长久，却让我好一阵冲动。第二天，第二次机遇又来了，被我抓住了。那一天，在停止一个盛宴，我头一次瞥见总管身配佩剑、头戴帽子，非常诧异。可巧，大师谈到了索拉尔家属的题铭，是绣在有徽记的壁毯上的：Tel flert qui ne tue pas。因为皮埃蒙特人普通不精通法文，以是有一小我在这句题铭上发明了一个拼写错，说“fiert”一词不该该加“t”。
大师都盯着我，又面面相觑。我一辈子也没见过这么诧异的模样。但是，更使我对劲的是，我清楚地瞥见布莱耶蜜斯脸上显出一种对劲的神情。这位不成一世的人儿竟然朝我看了第二眼，起码同第一眼一样的宝贵。然后，她转眼看看她的祖父，仿佛有点急不成耐地等着他夸我几句。他祖父的确是大大地嘉奖了我一番，神情非常对劲，乃至众来宾全都竞相奖饰起我来。这一时候固然长久，但在各个方面都令人舒心畅然。这是个千载难逢的时候，它规复了事物本来的面孔，替我那因运气不济而被扭曲的才气出了口恶气。半晌以后，布莱耶蜜斯再次举目望着我，以既害臊又亲热的口气请我为她拿点喝的。能够想见，我没让她久等，但是，因为杯子倒得太满，我把水洒出一点在盘子上，乃至洒到了她的身上。她兄弟冒昧地问我为甚么抖得这么短长。这一问反而使我更加镇静，把布莱耶蜜斯闹了个满脸通红。
我神情活现地把我受益匪浅的乐谱带回她家。我那《阿尔菲和阿蕾土斯》曲子几近是我在修道院里所学的全数东西。我对这门艺术的特别爱好使她产生了培养我当音乐家的设法：机遇很好，她家里每周起码停止一次音乐会，并且批示这个小音乐会的教堂乐工经常来看望她。他是巴黎人，名叫勒梅特尔，是一名优良的作曲家，非常活泼开畅，还很年青，仪表堂堂，才华不高，但毕竟是个很好的人。妈妈先容我熟谙了他。我很喜好他，他也不讨厌我。我们谈了膳宿费，一下就谈妥了。一句话，我到他那儿去了，镇静地过了一冬，因为他的练习班离妈妈家只不过二十来步，我们一会儿工夫便走到了，并常常一起在妈妈家吃晚餐。
这段时候是我平生中没有胡思乱想，能够最为明智地盼着有所成绩的期间。神甫先生对我非常对劲，逢人便嘉奖我，并且他父亲对我也有着一种特别的爱，法弗里亚伯爵奉告我说他已经跟国王提起过我。布莱耶夫人对我也一改昔日那种鄙弃神情。总之，我成了他家的某种宠儿，令其他仆人妒火中烧。仆人们见我有幸接受仆人之子的教诲，清楚地晓得我很快就要高他们一头了。
如果我把我不在这位敬爱的妈妈面前时，因对她的回想而产生的各种疯颠一五一十地写出来的话，那就没个完了。我有多少次因想着她在上面睡过而亲吻我的床呀！有多少次因想着我屋里的窗帘以及统统的家具是属于她的，并且她那斑斓的手触摸过而亲吻它们呀！就连地板，因为想着她在上面走过，我便有多少次蒲伏其上呀！乃至有的时候，在她的面前，我竟忘乎以是，那仿佛只要最激烈的爱情才会使然。有一天，用饭的时候，当她把一块肉放进嘴里时，我瞥见内里有一根头发，便喊叫起来，因而她便把肉吐在盘子里，我如获珍宝地抓起，吞进肚里。总而言之，我与最狂热的恋人比拟，只要独一的一个不同，但也是底子的不同，它使得我的行动在道理上几近是不成思议的。
瓦朗夫人借口让我办点事，也不跟我透点风，持续两三个上午，派我去他那儿。他非常奇妙地让我开口，对我很亲热，尽能够地让我放松，跟我既谈些鸡毛蒜皮的事，又甚么主题都聊到，而他这么做的时候，仿佛并没在察看我，毫不造作，仿佛他挺喜好我，想同我随便扳谈似的。我被他迷住了。他察看的成果是，固然我表面挺好，神采奕奕，但是，即便算不上完整无能，起码是一个贫乏才华、没有思惟、几近没有知识的人，总之一句话，在各个方面都很陋劣，所能希冀的最高机遇就是有朝一日当上一名村落的本堂神甫。他对瓦朗夫人就是这么鉴定我的。我这是第二次或者第三次被人如此对待了，但这还不是最后一次，因为马斯隆先生的断语常常被人证明。
我已经说过，我以为我偶然候很不像本身，大师会把我当作是脾气截然分歧的另一小我。我上面给大师举个例子。赛塞尔的本堂神甫雷德莱先生是圣-皮埃尔的议事司铎，以是熟谙勒梅特尔先生，也是他最该躲着的人中的一个。可我的定见恰好相反，主张去见见他，找个借口要求借宿，仿佛我们到这儿来是经教士会同意的。勒梅特尔先生对这个设法挺赞美，能够使他的抨击又刺激又风趣。是以，我们便堂而皇之地去雷德莱先生家了，他热忱地欢迎了我们。勒梅特尔对他说，是应主教之邀，去贝莱主持重生节音乐会的，说是过几天还要路过此地。而我为了帮着扯谎，也编了很多非常天然的谎话，乃至雷德莱先生感觉我是个标致的小伙子，对我很友爱，各式和顺亲热。我们吃住都安排得很好。雷德莱先生不知用甚么好菜来接待我们是好；分离的时候，我们成了天下上最好的朋友，承诺返来路过此地多住些日子。等只剩我俩时，我们便憋不住纵声大笑起来，并且我承认，一想起来，我仍要忍俊不由，因为谁也想不出比这更来劲、更风趣的打趣了。如果勒梅特尔先生没有不断地喝酒和胡言乱语的话，如果他没有犯了厥后常犯的仿佛癫痫的弊端的话，我们本会笑个一起的。他如许让我挺难堪，我吓坏了，以是很快便考虑如何设法脱身。
法弗里亚伯爵固然很年青、很莽撞，这一次却对我说了一番最入情入理的话，我几近敢说是最亲热的话，因为他以一种殷切、动听的体例向我述及他伯父对我的体贴以及他祖父对我的希冀。最后，在冲动地把我为了毁了本身而捐躯的统统统统摆出来以后，他主动提出和解，只要一个前提，就是别再同勾引我的阿谁小浑蛋来往。
古丰神甫先生是最小的孩子，家里人想要让他升任主教，以是对他的教诲比对其他王谢后辈的普通教诲要高深。他曾被送往锡耶纳大学学习了好几年，对说话纯粹主义成就颇深，使他在都灵的职位与旦茹神甫（）①之前在巴黎的职位几近旗鼓相称。因为讨厌神学，他便努力于文学，在乎大利，对于那些处置神职的人来讲，这是极平常的事。他读过许很多多的诗，本身也能拼集写些拉丁文和意大利文诗。总之，他有着培养我和为我乱七八糟的脑筋去粗存精所必须的那种兴趣。但是，或许我的饶舌使他错觉得我有多大的学问，或许根本拉丁文能够使他索然寡味，他把教我的起点定得太高。他还没让我翻译多少菲得洛斯的寓言，便让我学维吉尔的作品，我几近一点也听不懂。正如大师今后将看到的那样，我对拉丁文必定是学了又学，可始终没能学成。不过，我学的时候是相称卖力的，并且，神甫先生也极其亲热，诲人不倦，至今仍令我打动。我同他一起度过大半个上午，既为了学习，也是为他效力。但不是服侍他的衣食，因为他从不让我这么做。我只是记录他口传的东西和抄誊写写，而这类文书事情比做小门生对我更加有效。如许，我不但学到了纯粹的意大利文，并且对文学也产生了兴趣，也增加了对好书的辨别才气，这是在特里布女租书商那儿所学不到的，对我今后单独写作帮忙甚大。
格罗先生欣然同意妈妈的安排。他只要了很少的膳宿费，并卖力教诲我。剩下的就是等主教的恩准了。主教不但同意，还情愿代出膳宿费。他还答应我穿世俗衣服，直到大师通过测验，以为我已达到预期的结果为止。
三十多年后，当我颁发《山中来信》时，我不晓得弗雷隆先生是如何发明这份证明质料的，并且还在他的文学刊物中援引了它。必须承认，这一发明很无益，恰逢当时，连我都感觉挺成心机。
如果我再听凭这个恶魔摆布上两个月，我坚信我非精力变态不成。但是，浑厚的格罗先生发明我很哀伤，吃不下饭，人在肥胖，便猜到了我苦闷的启事。这事并不难办。他使我摆脱了那牲口的爪子，并且干脆把我交到与之完整相反的一个最暖和的人手里。此人是一个年青的弗西尼神甫，名叫加蒂埃，是来修道院学习的。出于对格罗先生的规矩，并且我以为也是出于仁爱，他很情愿挤出时候来指导我的学习。我从未见过比加蒂埃先生边幅更动听的人了。他一头金发，胡子近乎红棕色，风采好像他故乡的人，大智若愚，但他身上真正凸起的是心肠仁慈、仁爱、热忱。他那双蓝眼睛里，交叉着和顺、亲热和哀伤，令人一看便重视上他。从这个不幸的年青人的眼神、调子看来，仿佛他已预知本身的运气，感到本身生来就是不幸的。
布莱耶夫人虽不屑于我，但她公公终究重视了我，他的美意使我总算能够聊以自慰了。我谈到的那次盛宴的当晚，他同我聊了有半个小时，他仿佛挺欢畅，我也喜形于色。这位浑厚父老颇具才调，固然与韦塞利夫人相形见绌，但却古道热肠，我在他身边称心快意。他叫我去跟从他的儿子、阿谁挺喜好我的古丰神甫，说是他儿子的爱，如果我不孤负的话，会对我有效的，会使我获得大师以为我贫乏的东西的。第二天一大早，我便向神甫先生那儿奔去了。他底子没有把我当作仆人对待，而是叫我在他的火炉旁坐下来，极其驯良可亲地扣问我，并且很快便看出我的发蒙教诲很杂，全都不深不透。他特别感觉我拉丁文很差，筹办多教我一点。我们商定，我每天上午去他那儿，并且我第二天就开端去了。就如许，我平生中人们将常常看到的怪事中的一件呈现了：我的身份不伦不类，在同一小我家里，既当弟子，又当仆人，在做牛做马的同时，另有一名只要王子才有的出身王谢的家庭西席。
佩刀大汉攥住我的胳膊，厉声问我搞甚么鬼。可想而知，我不知如何对答。但我稳了一下神儿，在这危急关头，脑筋里挤出了一条奇策，竟然见效了。我要求他宽恕我年幼无知，不幸巴巴。我说我是外埠人，大师出身，脑筋一时出岔儿了，我是从家里逃出来的，因为家里人要把我关起来；如果他让人认出我来，我就完了，而他如果放我一条活路，我或许今后会酬谢他的大恩大德的。没想到，我的这番话、我的神采生了效，阿谁吓人的大汉为之动容，只呵叱了我两句，没多加诘问，便美意肠放了我。从那年青女子及几个老娘儿们见把我放走的神情，我看得出，让我胆战心惊的阿谁大汉可真帮了我的大忙了，如果落在这帮娘儿们手里，我就没那么便宜了。我听不清她们嘟囔些甚么，我也不去管了，因为只要那把腰刀和大汉不掺杂，凭着我的矫结实实，我完整有信心很快摆脱那帮手拿扫帚把儿的娘儿们的。
大师很轻易设想，练习班的糊口老是充满欢歌笑语的，同音乐家们以及唱诗班的孩子们在一起，我感到比跟圣-拉扎尔修道院的神甫们在一起的日子更成心机。不过，这类糊口固然更自在安闲，但仍旧是按部就班、循规蹈矩的。我生来就爱独立自主，但又从不过分。在整整六个月中，除了去妈妈那儿或是去教堂而外，我一次也没出去过，乃至都没想出去。这段时候是我糊口得最安静的阶段之一，回想起来非常镇静。在我身处过的各种环境当中，有一些是我感到非常镇静的，回想起来，仍旧其乐融融，好像还是置身此中。我不但记得时候、地点、人物，并且还记得四周的统统东西、氛围的温度、气味、色彩，那是只要在那儿才气感遭到的某种印象，对它的活泼回想又重新把我带到了那边。比方，大师在练习班练习的统统曲子、大师合唱的统统歌子、大师在那儿所做的统统、议事司铎们的斑斓而崇高的衣服、神甫们的祭披、唱诗班成员的主教冠、乐工们的面庞、拉高音提琴的瘸腿老木工、拉小提琴的金发矮个儿神甫、勒梅特尔摘下佩剑后披活着俗衣服内里的古道袍，以及他去唱诗班时套在旧衣服内里的标致的初级宽袖红色僧衣；我拿着一管短笛坐在乐台上，筹办吹奏勒梅特尔先生专门为我写的一小段合奏曲的那份对劲劲儿，等着我们的好菜以及大师的好胃口。统统的这统统活生生地印在我的脑海里，成百次地使我高兴健忘，比当时的欢畅劲儿有过之而无不及。我对于顿挫委宛的《斑斓的繁星之神》中的某一曲调始终怀有一种缠绵柔情，因为在圣诞节前四礼拜的将临期的某个礼拜日，天尚未明，我在床上闻声人们遵循那座教堂的端方，在教堂台阶上唱这首圣歌。妈妈的女佣梅塞莱蜜斯略通音乐，我永久也忘不了勒梅特尔先生让我同她一起唱的《献礼》中的一小段经文歌，而她的女仆人是那么兴趣勃勃地在听。总之，统统的统统，包含让唱诗班的孩子惹得非常恼火的、心肠非常仁慈的好女仆佩琳娜，在回想这些幸运天真时候时，都常常缭绕脑际，令我沉醉，令我感慨。
我一分开勒梅特尔先生，便拿定主张回阿讷西去。我们解缆的启事极其奥秘兮兮，曾使我对我们归去的安然感到极大担忧，并且，这类担忧使我的一颗心完整悬着，有几天时候，竟至不再想到归去。但是，当我一感觉没有干系了的时候，首要的豪情又涌了上来。没有甚么能吸引我，没有甚么能引诱我，我对甚么都不感兴趣，只是想回到妈妈身边去。我对她的迷恋竭诚而缠绵，把我心中统统统统胡想的打算、统统猖獗的野心全都连根肃除了。我除了瞥见在她身边的幸运而外，再也看不到其他的幸运，我感到每离她远一步，便阔别这类幸运。是以，一有能够我便当即回到这类幸运中去。我归去得那么仓猝，我的思惟又是那么恍恍忽惚，以是，固然我回想起其他的观光时是那么津津乐道，但对这一次的环境却毫不记得。我甚么也回想不起来，只记得分开了里昂和回到了阿讷西。大师能够想见，这最后的一段期间我的脑筋里该是多么乱呀！我归去时，没再见到瓦朗夫人，她去巴黎了。
晚餐时，大师谈了音乐；他谈得很好。他晓得统统的大吹奏家、统统的名曲、统统的男演员、统统的女演员、统统的标致女人、统统的大贵族。大师谈到的统统他仿佛都清楚。但是，刚谈起一个话题，他便插科讥笑，引得大师哈哈大笑，健忘刚才说甚么了。那天是个礼拜六，第二天教堂里有音乐会。勒梅特尔先生建议他插手演唱，他答复说：“非常欢畅。”问他唱哪个声部，他答复说：“男高音。”随即便把话岔开了。在去教堂之前，有人把他的那一部分给他，让他筹办一下，他连看都没看一眼。他这么牛气令勒梅特尔先生非常吃惊。后者对着我的耳朵说：“您看吧，他不识谱。”我答复说：“我也非常担忧。”我焦炙不安地跟在他俩身后。音乐会开端时，我的心狂跳不已，因为我很体贴他。
这统统本身并不使我感兴趣，但因为是构成我所爱好的糊口体例的一部分，以是感觉成心机。我四周所产生的统统，人们让我做的统统统统，全都不对我的脾胃，但却都使我很称心。如果我对医学的讨厌没无形成一些不竭使我们欢畅的疯颠场面的话，我想我是会爱上它的，因为这或许是这门学问第一次产生如许的一种结果。我自以为凭气味就能辨出一本医书来，并且，风趣的是我很少出错。瓦朗夫人让我尝一些最恶心的药剂。我如何躲，如何抗，都无济于事。固然我抵挡着，做出可骇的怪相，咬紧牙关不张嘴，但当我瞥见她那沾有药汁的纤纤玉手靠近我嘴边时，我只好伸开嘴，舔一舔。当她的那一整套制药家什集合在同一间屋里时，闻声我们又跑又叫，哈哈大笑，人家还觉得我们在屋里演闹剧，而不是在配制麻醉剂和镇静剂。
固然都灵有很多像我一样的新改教者，可我不喜好他们，并且也从不想与他们来往。不过，我曾打仗过几个没有改教的日内瓦人，此中有一个名叫朱沙尔，外号“歪嘴”，是个精密画画匠，同我沾点亲。这个朱沙尔先生探听到我住在古丰伯爵家里，便同另一个日内瓦人来看过我。后者名叫巴克勒，是我学徒时的一个火伴。巴克勒是个很风趣、很活泼的小伙子。他因为年青，以是满嘴的调皮话，让人很爱听。我一下子就喜好上巴克勒先生，竟至到了不能分开他的程度。他不久要回日内瓦去，这对我将是多大的丧失啊！我深感丧失之庞大。为了起码充分操纵他走前的这段时候，我便与他形影不离，或者说他与我寸步不离，因为一开端，我并没昏了头地不经答应走出府去整天与他在一起，但是不久，见他老缠着我，门房就不放他出去，而我急得像热锅上的蚂蚁似的，把统统都置诸脑后，只想到我的朋友巴克勒，既不去神甫先生那儿，也不去伯爵处，并且大师在府里也见不到我的人影了。他们训我，我不听；他们便用辞退来恐吓我。这一恐吓毁了我：它使我窥见同巴克勒一起走的能够。自此以后，我再也看不到其他兴趣、其他运气和其他幸运，只想做如许一次观光，并且只瞥见此中说不尽的幸运，别的，在观光结束以后，我还能够去看看瓦朗夫人，固然这是很悠远的事。至于回日内瓦，我连想都没去想。山峦、草地、树林、溪流、村落，以其新的魅力没完没了地接踵呈现；这类幸运的路程仿佛应当吸引了我全部生命。我喜滋滋地回想起，我来时一起上的风景是多么的诱人。并且，这一次，除了独立自主，另有一个年事相仿、兴趣相投、脾气随和的好朋友做伴，无牵无挂、无事无责、无拘无束、想停则停、想走就走，那该是多么美啊！只要疯子才会为了实现一些迟缓、艰巨、不保险的野心勃勃的打算，而捐躯如许的一次机遇，即便这些打算有朝一日得以实现，并且光辉非常，也抵不上年青时候半晌的真正欢畅和自在。
在瓦朗夫人家看不见我在都灵所见到的那种豪华，看到的倒是洁净、面子以及和豪华不沾边的大户人家的殷实充足。她家没有多少银餐具，没有瓷器，厨房里没有野味，地窖里也没有本国洋酒。但是厨房和地窖中都储存丰富，充足大师享用，并且她还用陶制杯子斟上等咖啡给客人。凡是前来看她的人都被聘请与她一起用餐或伶仃用膳，向来没有哪一个工人、信差或过路人不吃不喝就走出她家的。她的仆人包含一个很有姿色的弗里堡女佣，名叫梅塞莱；一个男仆，是她的同亲，名叫克洛德・阿内，今后将提到他；一个厨娘；两名她出门会客时用的轿夫，可她极少出门。两千利弗尔的年金，却要赡养这么一大帮。不过，支出虽少，但安排恰当的话，在一个地盘肥美、钱也值钱的处所，本能够对付这统统了。不幸的是，她最不喜好节流：她借债付出开消；钱借来就用，还没焐热就没了。
我只要在见不到她的时候，才感到我是多么爱她。当我瞥见她时，我只是感到欢畅罢了，但她不在的时候，我的焦炙不安竟至达到痛苦的程度。同她糊口在一起的那种需求，使我情意缠绵，常常潸然泪下。我将永久也忘不了，有一天，是个昌大节日，她正在晚祷，我便去城外漫步了，内心尽是她的倩影和同她一起共度光阴的激烈欲望。我还较为明智，晓得眼下这是不成能的，并且我尽享的一种幸运能够是长久的。这么胡思乱想，使我徒生哀痛，不过，倒并没有懊丧，因为我看到一种令人欣喜的但愿。那一向使我特别震颤的钟声、那鸟儿的鸣唱、那风和日丽、那我胡想着与她共住的散落在乡间的房屋，都使我产生了极其激烈的、温馨的、哀伤的和动人的印象，乃至于我恍若置身于那美好的时候、美好的瑶池，我的心因能使她欢愉而幸运，并且在难以言表的称心中享用着幸运，但并不含有任何情欲的成分。我记不得我曾像当时那样激烈地和充满胡想地去神驰将来。最让我诧异的是，当这一胡想实现的时候，我回想起它的，竟然发明了一些完整与我当初设想一模一样的东西。如果一个复苏的人的胡想真的像是一种预感的话，那就是我的阿谁胡想。我感到绝望的只是与设想的时候是非不一样，因为我设想着岁岁年年、日日月月、平生一世都在一种永不窜改的安好当中度过，而不是实际上的那样，只颠末端一个很短的时候。唉！我那恒定稳定的幸运本来只是胡想，刚一实现，我便如梦初醒了。
Soit qu’un ancien respect pour le sang de leurs maitres
固然我当时改教尚不果断，但我仍不免非常冲动。我对他的说话不但不讨厌，反而兴趣盎然，因为他的话言简意赅，特别是此中满含着某种至心的体贴。我本来就是重豪情的，对但愿我好的人比对为我做了功德的人更加酷爱，并且在这方面我的感受不太会出错。是以，我至心实意地酷爱盖姆先生。我能够说是他的第二门徒，而这在当时，就给了我没法估计的好处，把我从因无所事事而引向的罪过斜坡上拉了返来。
我想，这就是为甚么让人一看就明白，我固然不是个傻瓜，但却常常像个傻瓜似的，乃至连长于识别人的人也这么以为。特别不幸的是，我的边幅和眼睛都透着夺目样儿，人们对我的这类绝望使我的笨拙变得更加讨厌。这件小事虽说是特别环境形成的，但对体味此后的事情不是没有效的。它是体味人们瞥见我做的很多怪事的钥匙，人们把这些怪事说成是我的野性而至，实在我底子不是这么个脾气。如果我不是坚信本身在寒暄场上呈现不但会对本身倒霉，并且会落空本身本质的话，我是会同别人一样喜好寒暄的。我决定写作和离群索居，这是最合适我的。我若呈现在人前，大师能够永久不晓得我代价多少，乃至都不会朝这方面去猜想一下。迪潘夫人的环境恰是如此。固然她是个聪明的女人，固然我在她家住过量年，但自那今后，她亲口对我这么说过很多次。当然，也有一些例外，我今后再谈。
为了设想我当时已经疯颠到甚么程度，必须体味我的心对那些藐小的事物狂热到了何种境地，以及它是以何种力量堕入对吸引着它的阿谁事物的设想当中的，固然偶然候这个事物是虚无缥缈的。最怪诞、最老练、最猖獗的打算都跑来引诱我的对劲动机，仿佛真能实现似的。谁能推测一个将近十九岁的人会把本身此后的平生依托在一只小空瓶上？现在，我来讲给你们听听。
我单独一人的时候，连本身的思惟都掌控不住，可想而知，在与别人扳谈时，为了说话得体，必须同时当即想到千百种事情，我该是甚么德行了。一想到说话时另有那么多清规戒律，而我起码要忘记几条，这就充足吓住我的了。我乃至不明白别人是何故胆敢在世人面前说话的，因为说话时必须字斟句酌，对在场的每一小我都要考虑到，为了有掌控不说出甚么能够冲犯甚么人的话来，必须体味他们的脾气，体味他们的汗青。在这方面，糊口在上流社会的人有一大好处：他们更清楚地晓得哪些不该说，以是对本身说的就更有掌控，就如许他们还常常不留意说出蠢话来。可想而知，从云雾当中掉到这类场合的人会如何样了：他几近只要一开口说上一分钟，就非遭到驳斥不成。而在两人伶仃扳谈时，我感觉另有另一种不对劲的处所，更加糟糕，那就是必须不竭地说：对方跟您说话的时候，您必须答复，而当对方不说话的时候，您又得逗着说。单是这类难以忍耐的拘束就让我讨厌交际了。我感觉没有比被迫当即说话、总要说话更加可骇的宽裕了。我不晓得这是否与我对任何束缚的深恶痛绝有干系，但是，硬是没话找话，那这就足以让我不成制止地要说蠢话了。
她持家的体例恰好是我想挑选的体例：大师能够信赖我恰好欢愉地享用一番。使我不太对劲的是用饭时候拖得很长。瓦朗夫人闻不得刚端上桌的汤和菜的味儿，几近一闻便头晕，并且要恶心老半天。然后，逐步缓过劲来，只是谈天而不吃一点东西。直到半小时以后，才试着尝第一口。这期间，我足能够吃上三顿饭了。她开端吃的时候，我早就吃饱了。我只好陪着再吃，如许我就吃了双份，但并没感觉太撑得慌。总之，我纵情享用在她身边的那份舒心甜美的感受，因为我所享遭到的这类甜美舒心涓滴用不着我去担忧维系它的经济前提。因为不太体味她的家底，我还觉得她家前提一向不错哩。厥后，我在她家里仍旧感到乐呵呵的。但是，在进一步体味了她的实际环境以后，看到她寅吃卯粮时，我就不再那么心安理得地感到欢愉了。预先的考虑老是扫我的兴。我瞥见本身将来必然一事无成，并且永久是在灾害逃。
固然她只是路过期瞥见过宫廷，但那仓促一瞥已足以使她体味了宫廷。她在宫廷里始终有着一些朋友，并且，固然有人眼红，固然她的风格和债务引刮风言风语，但她从未失客岁金。她对世事很有经历，并且长于思虑，能从这经历当中获得好处。这是她对劲的话题，并且，因为我老爱胡思乱想，这也恰好是我最需求的一种教诲。我们一起读拉布吕耶尔的作品。她喜好拉布吕耶尔赛过拉罗什富科；后者的作品情调哀伤，令人难过，特别是那些不喜好按本来脸孔看人的年青人更是这么以为。当她说教的时候，偶然有点不着边沿，但是，我不时地吻吻她的嘴或手，也就耐下性子了，也就不感觉她的话长得烦人了。
很明显，他这么说并不是他本身的意义，我就是笨拙透顶，也能感受得出来我的老仆人对我的一片美意，是以我深受打动。但是，此次观光深深地印在我的脑海当中，甚么也抹不去它的魅力。我完整落空了明智：我态度死硬，铁了心了，豁出去了，傲慢地答复说，既然辞了我，我也接管了，改口也来不及了，即便我一辈子能够会如何，但我主张已定，毫不让一家人赶走两次。这时候，这个年青人当然火了，骂了一通，抓住我的肩膀，把我推出他的房间，砰的一声把门关上。而我呢，我像是刚博得了最巨大的胜利似的，神情活现地出来了，并且，恐怕另有架要吵，便极不但彩地走了，连对神甫先生的美意说个谢字都没有。
我愈发躁动不安，乃至欲念难平，竟用最荒唐的体例去激起它。因而，我便寻觅一些阴暗的小径、背静的角落，去远远地向同性揭示我本想在她们面前透露的状况。我让她们看到的不是我淫秽的前部（这我连想都没有这么想），而是我的屁股。我要如此这般地在女人面前透露本身的那种蠢乎乎的欢愉劲儿的确难以描述。这与我所瞻仰的那事的感受只要一步之差，我信赖，如果我有胆量候着，是会有某个固执女子路过身边，赐给我那种兴趣的。这类疯颠惹下了颇似笑剧的乱子，但对我来讲，并不风趣。
在贝莱镇静地过了四五天以后，我们又上路了。一起上，除了我刚提到的那点不测而外，再没呈现过其他事情。到了里昂，我们住进圣母堆栈。在等着我们用另一谎话，通过美意的庇护人雷德莱先生，装上罗讷河的船上的箱子同时，勒梅特尔先生去看望熟人，此中有方济各会的卡东神甫（他的环境今后再谈）和里昂伯爵多尔唐神甫。他俩都很好地欢迎了他，但正像上面要说的，他们却使他露了馅，以是他在雷德莱先生那儿的好福分也就寿终正寝了。
我的才气就这么肯定了，合适我的行当也就这么定下了，剩下的就是再一次完成我的任务。困难的是我没有入过学，我拉丁文不甚了了，没法当神甫。瓦朗夫人想让我去修道院受教一段时候。她跟院长筹议了这事。修道院院长是个遣使会会士，名叫格罗，长得矮小浑厚，一只眼睛快瞎了，身材肥胖，头发灰白。他是我所见过的最聪明而又最没学究气的遣使会会士，如许说实在是不算过分。
有一天，我压根儿没有想到，拉罗克伯爵会派人来找我。之前，因为不得不去，又跟他说不上话，以是挺腻味，就再没有去过他家。我觉得他早就把我给忘了，要不就是我给他留下了坏印象。我想错了。他曾多次瞥见我挺欢畅地替他姑妈做事。他乃至还对他姑妈说过这事，并且，连我本人都忘到脑后的时候，他还跟我提起过。他热忱地欢迎了我，对我说，他并没对我空许愿，而是在设法安排我，并且胜利了，会让我逐步有出息的，但今后的路就得靠我本身去闯了。他说他要送我去的那家人家有权有势，申明显赫，我不必其他庇护人就能出人头地，固然开端时就像我现在如许，还是个浅显仆人，但固然放心，一旦人家看出我的思惟豪情及行动举止高于现在的身份职位，是会提携我的。这番说话的开端把我开端时所抱的很大的但愿残暴无情地给摧毁了。我内心既苦涩又气恼地在想：甚么！老是当仆人？但这一动机很快便被自傲抹去了。我自发非生就寄人篱下之人，以是不怕别人老把我当作仆人。
到了尚贝里，我变得如有所思了，不是在想我方才干的蠢事，因为从未有人那么快、那么好地认清本身的畴昔，我想的是瓦朗夫人见了我会是个甚么态度，因为我完整把她产业作了本身父母的家了。我写信奉告过她我进了古丰伯爵府，她晓得我在府里环境不错。她庆祝我，并谆谆警告我应当如何酬谢别人对我的恩典。我觉得如果我不因出错而毁了本身的话，前程必定无虞。如果她瞥见我来了，会如何说呢？我当然能够必定她是不会把我扫地出门的，但是，我担忧会让她悲伤。我惊骇她指责我，那比贫苦更加难受。我决计冷静地忍耐统统，并极力安抚她。在这个天下上，我只要她一个亲人了，如果落空她的爱，那我就没法活了。
瓦朗夫人住的是一幢旧屋子，比较大，能够留出一间标致的空房来作客堂。我就被安设在这间客堂里了。这间房间朝向我提到过的过道，我俩第一次就是在那条过道上见的面。小溪和花圃那边，能够看到郊野。这番景色，住在屋里的年青人是不会无动于衷的。分开博赛以后，我这还是第一次窗前闪现出绿色。我一向被墙壁遮挡着，面前不是屋顶，就是灰蒙蒙的街道。这新奇气象使我感到多么动情，多么温馨！它使我大大地倾慕温情。我把这诱人的风景也看作我敬爱的庇护者的一种恩典：我感到她是为我专门安插的；我悠然地置身景中的她的身边；我瞥见她不时都在花红柳绿当中；她的风韵与春季的风味融在一起，映入我的视线。我那颗此前一向压抑的心，在这个空间里伸展开来，我的呼吸在果树园中更加镇静了。
但我并没有把时候全数消磨在这些打趣当中。我在我住的房间里找到几本书：《目睹者》、普芬道夫的书、圣・埃弗尔蒙的书和《拉・亨利亚德》。固然我已不像畴前那么猖獗地爱读书了，但无所事事时，我便翻翻这些书。我特别喜好《目睹者》，并且它使我受益匪浅。古丰神甫先生曾教我别贪多嚼不烂，要细细咀嚼。如许，我读书的见效就好多了。我风俗于思考语句布局和美好体裁，我在练习辩白纯粹法语和我的方言土语。比方，通过《拉・亨利亚德》的上面两句诗，我改正了我像统统的日内瓦同胞一样常犯的一个拼写弊端：
从第一天起，我俩之间便建立起最密切无间的干系，在她今后的平生当中，这类干系一向保持未变。她称呼我为“孩子”，我叫她“妈妈”。即便跟着光阴的流逝，我俩春秋的差异几近被抹去了，称呼仍旧未变。我感觉，这两种称呼绝妙地反应出我俩干系的精华、态度的浑厚，特别是我们心灵的相通。她对于我来讲是最和顺的母亲，从不寻求本身的欢乐，而只求我能幸运；而如果说我对她的爱掺杂了感官的色采，那也窜改不了这类干系的性子，而只能使之更加夸姣，并使我因有一名年青仙颜的母亲在抚爱我而沉醉。我说“抚爱”是就其字面意义来讲的，因为她从没少亲我，没少赐与我最温馨的母亲般的抚爱，而在我的内心，也从没有过非分之想。或许有人说，我们到最后有了另一种干系。这我同意，但请少安毋躁，我不能一下子把甚么都说完。
这类日子过于温馨，很难长此以往。我常感遭到这一点，是以好日子要到头的担忧便成了我独一的芥蒂。妈妈通过谈笑研讨我，察看我，扣问我，为我的前程订定了许很多多的我并未实际的打算。幸亏，光体味我的偏向、我的兴趣、我的小聪明还不可，还必须找到或缔造操纵它们的机遇，而这统统又非一朝一夕的事。而这个不幸的女人对我才气的偏疼因为使她难以定夺，反倒延缓了使我的才气得以阐扬的机会。最后，多亏了她的好印象，统统都遂了我的心愿，但是，心不能太高，是以，从这时起，我便一刻也安生不了了。她有一个名叫多博纳先生的亲戚前来看她。此人聪明过人，很故意计，像她一样是个拟打算的妙手，但他没被打算搞垮，总之，是个冒险家。他刚向弗勒里红衣主教提过一个想得挺好的彩票打算，但未被采取。因而，他便去处都灵宫廷建议，竟被采取并且付诸实施了。他在阿讷西逗留了一段时候，成了处所长官夫人的恋人。这位夫人非常敬爱，很合我的胃口，并且是我在妈妈家里最欢畅见到的独一的女人。多博纳先生瞥见了我，瓦朗夫人便跟他谈起我。他决定察看一段时候，看看我合适干甚么，如果感觉我是块料，就设法安排我。
窜改多大呀！我不得不从。我好像受酷刑普通地到修道院去了。修道院真是阴沉可骇的处所，特别是对一个分开了一名敬爱女人的家的人来讲，尤其如此！我只带了一本书，是我求妈妈借给我的，它是我无穷的安慰。大师必然猜不着是甚么样的书――一本乐谱。在她所培养的才气中，没有忘记音乐。她嗓子挺好，歌颂得也能够，还会弹点羽管键琴。她还美意肠教过我点音乐，但必须从最浅近的开端，因为我连圣诗乐谱几近都一窍不通。一个女人给我上了八九十来课，还老是断断续续的，以是不但没有教会我视唱，并且都没教会我四分之一的音乐标记。但是，我对这门艺术那么酷爱，乃至想自个儿试着练练。我带走的乐谱并不是最浅近的，那是克莱朗博的合唱曲。我能够说是既不懂变调，也不懂时价，但竟然能识得、并不出错地唱出《阿尔菲和阿蕾土斯》合唱曲的第一首宣叙调和第一首乐曲。大师可想而知我下了多大工夫，又是多么刻苦固执啊。的确，这首曲子谱得极其精确，乃至只要遵循节拍诵诗，就能与音乐合拍了。
因为大师没有如何重视我的小小才华，只感觉我资质聪慧，有点小聪明罢了，以是，固然古丰伯爵曾对我谈起过，但大师仿佛并没想到要取我所长。这时，又出了一些事，以是我几近被忘记了。古丰伯爵的儿子布莱耶侯爵当时是驻维也纳大使。宫廷突发变故，涉及古丰伯爵府上，有几个礼拜工夫，大师都心神不定，便得空顾及我了。但是此前，我一向没有偷懒懒惰。这时，有一件事产生了，对我产生了既无益又有害的影响，使我既阔别外界的统统引诱，又对本身的职责有些疏懒。
我们初度见面的那一刹时，是她使我真正感到心有所动的独一时候，再说，这一时候也是因为诧异而至。我的贼眼从未偷看过她脖子以下的部分，固然那处所没遮挡严实的丰腴之处能够很吸惹人。我在她身边从未有过打动或欲念。我极其安静自如，在享用着说不明道不白的欢愉。我就是如此这般地待一辈子，乃至长生永久，也不会有半晌的烦厌。她是我与之说话从不感觉有趣的独一的一小我，不像出于规矩同别人说话时那么活享福。我俩伶仃在一起的时候，不是在扳谈，而是在没完没了地聊大天，非有人来打断才会停止。因此，用不着逼我说话，倒是必须迫使我住嘴。她因为老在思虑本身的打算，以是常常堕入深思。好吧！我就让她深思，我闭上嘴，凝睇她，我成了世上最幸运的人。我另有一个极特别的怪癖。我虽不期望这类伶仃相处的恩宠，但却不竭地在寻求机遇，而一旦有此机遇，则欣喜若狂，如果有莽撞鬼前来打搅，我便肝火冲冲。一有人来，不管是男是女，我便嘟嘟囔囔地出去，因为我容不得有第三者在她身边。我来到过厅分分秒秒地算着时候，千百次地谩骂那些赖着不走的访客，想不出他们哪有那么多话要说，因为我另有更多的话要讲哩。
他偶然来妈妈家里，妈妈接待他，抚爱他，乃至逗他，偶然还让他替她系系衣服背后的带子，这是他很乐意干的。当他帮着系的时候，妈妈便在房间里跑来跑去，摸摸这个，弄弄阿谁。院长先生被带子牵着，不断地嘟囔着：“喂，夫人，您停下来呀。”这倒是能够绘成一幅挺美的画。
几个礼拜之前，古丰神甫给了我一件礼品，是一个埃龙喷水玩具，非常标致，我爱不释手。因为常玩这个玩具和议论我们的观光，聪明的巴克勒和我在想，这玩具能够对观光有效，并且能够使观光耽误些日子。天下上有甚么会像这玩具那么好玩的？因而，我们便把好梦依托在这上面了。我们设想着每到一个村庄，便把农夫们调集到我们的玩具跟前来，如许，好吃好喝就纷繁地摆在了我们面前，因为我俩都坚信，对于收成粮食的人来讲，粮食是算不了甚么的，而如果他们不喂饱行路的人，那他们就是没有知己。到处是盛宴和喜宴，我们不必破钞，只要费点唾沫和喷水玩具的水，就能走遍皮埃蒙特、萨瓦、法国以及全天下。我们订定了一些永无尽头的观光打算，先往北走，不是假定有需求在某处逗留，而是为了翻越阿尔卑斯山的兴趣。
有一天，我来到一处天井绝顶，那儿有一眼水井，这家人家的女人们常来井边打水。此处有一小小斜坡，有好几个通道通向一些地窖。我在阴暗中探看了一下，发觉这些隧道又长又暗，便鉴定深不见底，万一被人发明，功德败露，我能够安然地藏于此中。这么一想，我便向来井边打水的女人们作出一些并非勾引而是荒唐的怪相。那些最诚恳的女人假装甚么也没瞥见，而另一些女人开端在笑，另有几个以为遭到热诚，叫骂开来。有人闻声而来，我赶快逃向可藏身之处。我闻声一个男人的声音在喊叫，这我可真没想到，我吓坏了，顾不得丢失方向，忙往深处钻去。喧闹声、喊叫声、阿谁男人的声音，紧随我身后。我原希冀阴暗能够把我藏起来，可却见到了亮光。我颤抖不已，持续往里钻。一堵墙挡住了我的来路，没法再往前逃，只好待在那儿听天由命了。转眼间，一个大汉追了上来，逮住我。那人留着大胡子，戴着一顶大帽子，佩着一把腰刀，身边跟着四五个老娘儿们，每人手中拿着个扫帚把儿，在她们中间，我瞥见阿谁揭穿我的小骚货，她想必是想看清我到底是谁。
要肯定人的各种任务，必须追根溯源。别的，我刚迈出的一步，以及我是以而处的近况，使我们不得不谈一谈宗教。大师已经晓得，《萨瓦副本堂神甫》起码绝大部分是以朴重的盖姆先生为原型的。只不过，因为谨行慎言，他不得不在说话时多有保存，以是就某些题目谈起来就不太直言不讳了。但是固然如此，他的规语、他的观点、他的设法乃至他劝我回归故国的话都一成未变，都同我今后所颁发的一模一样。是以，我不必对任何人都能了解其要旨的一些说话大加赘述，我只是想说一点，他的那些明智的但开初并不见效的教诲，是我心中德行和宗教的胚芽，从不枯萎，只等一只慧手去培护，便会着花成果。
当我在修道院的时候，多博纳先生被迫分开了阿讷西，因为处所长官大人以为他同本身的老婆有染有伤风雅。这实在就像是“花匠的狗”（）①普通，因为固然科尔维奇夫人很敬爱，但他同她伉俪反面，山外人的怪癖（）②又使她对他毫无用处，因而，他便卤莽地对待她，两人只好分家。科尔维奇先生是个无耻小人，凶险暴虐，奸刁奸滑，因为树敌太多，本身也被撵走了。传闻，普罗旺斯人抨击本身的仇敌是唱歌：多博纳先生写了一出笑剧向本身的仇敌报了仇；他把脚本寄给了瓦朗夫人，她让我看了脚本。我挺喜好这个脚本，它使我产生了写一出剧的胡想，以便看看我是否果然如该剧作者所说的那么蠢。但是，直到我到了尚贝里以后，才实现这个欲望，写了《顾影自怜》。是以，我在该脚本的序言中所说的，我是十八岁时写的它，当时瞒掉了几岁。
妈妈所做的，我处在她的位置也会做的，并且仍旧还会那么做的。一再挽留无效，见他仍旧执意要走，她便决定尽她统统能够帮忙他。我敢说，她应当这么做。勒梅特尔可说是曾满身心肠为她效力。非论是有关他的艺术还是在照顾她方面，他都是完完整全地唯她之命是从，并且办事的热情劲儿为他的殷勤付与了新的代价。是以，她所做的只是在关头时候对一个三四年来对她殷勤效命的朋友的报答。但是，她心灵高贵，在完成近似任务时用不着去想这是为了还愿。她把我叫去，命我起码把勒梅特尔先生送到里昂，只要他需求，不管多长时候都得伴跟着他。她厥后向我承认，她这么安排更多的是想让我离旺蒂尔远些。为搬运箱子的事，她咨询过她忠厚的仆人克洛德・阿内。后者以为不能在阿讷西用牲口驮，那必定会透露我们的，必须等入夜，把箱子抬出一段路，然后再在一处村庄雇上一头驴，把箱子驮到赛塞尔。那儿已到法国境内，我们就再没甚么伤害了。这定见被采取了。我们当晚七点便解缆了，妈妈借口替我出川资，往不幸的“小猫”的小荷包里装了些钱，这对他可不无小补。克洛德・阿内、花匠和我，极力把箱子抬到四周的一个村庄，雇上一头毛驴驮着，我们当晚就到了赛塞尔。
