第十二章
我的第二个丧失，使我更加哀思欲绝，更加欲哭无泪，那就是女人中最好的女人、母亲中最好的母亲放手西归了。她已不堪年老，不堪残疾和贫困，离开了此人间苦海，去到善人天国，去甜美地回想在大家间所做的善行义举，以作永久的回报。去吧，和顺而慈悲的灵魂，去到费讷隆、贝尔奈、卡蒂纳那样的人身边去吧，去到那些虽职位卑贱，但能像他们一样慈悲为怀的人们身边去吧，去享用您的慈缘善果吧，去为您的受哺育者筹办好他但愿有朝一日在您身边占有的位置吧！您是不幸中的大幸，彼苍结束了您的苦痛，也就免除您看到受您哺育者的不幸时的扼腕切肤之痛了！因为惊骇把我先前所受的各种灾害奉告她而让她悲伤落泪，我到了瑞士以后，就没给她写过信。但是，我却给孔济埃先生写过信，探听她的动静。是他奉告我说，她已经停止安抚刻苦的人们了，她本身也不再刻苦受难了。我本身也很快就要不再刻苦了。但是，如果我感觉在另一个天下里不能与她相逢，我那脆弱的设想力将不会信赖我所等候于在另一天下中能够获得的幸运完竣。
我在伊弗东逗留期间，结识了罗甘先生百口，此中包含他的外甥女波瓦・德・拉杜尔夫人及其几个女儿。我想我曾经说过，女儿们的父亲我在里昂早就熟谙了。她是来伊弗东看望娘舅和阿姨们的。她的大女儿约莫十五岁，资质聪慧，脾气和顺，我很喜好。我友情至深地迷恋上这位母亲和她的这位女儿了。这个女孩由罗甘先生做主，许配给了他当了上校的侄儿。上校已是其中年人，对我也极其尊崇。但是，固然做伯父的非常热中于这门婚事，做侄儿的也盼着遂了心愿，我也但愿男女两边功德成真，但是，两边年事相差太大，并且，那女孩又极不肯从命，以是我便同她母亲一道力阻这门婚事，成果婚约打消了。厥后，上校娶了同是他的表妹的迪伦丝蜜斯。我打心眼里以为她脾气和边幅俱佳，使得上校成了最幸运的丈夫和父亲。固然如此，罗甘先生还是没有健忘我在这件事上拂逆了他的志愿。可我却对此事感到问心无愧，我对峙不管是对他还是对他的家庭，我都尽了最崇高的友情所要求的任务。这类任务并不是事事逢源，而是事事经心极力地提出忠告。
《山中来信》在纳沙泰尔的反应起先是很平平的。我赠送了一本给蒙莫兰先生，他很欢畅地收下了，并且读后也未有贰言。他同我一样，有病在身。待病好的时候，他前来看过我，并没有说甚么。但是，风波起来了，书不知在甚么处所被燃烧了。风暴的中间从日内瓦，从伯尔尼，或许还从凡尔赛，很快便移到纳沙泰尔来了，特别是移到了特拉维尔谷。在这里，乃至在宗教界尚未有任何较着的行动之前，有人就已经在暗中动手，煽动老百姓了。我敢这么说，我在这块处所是应当遭到恋慕的，正如我在我所糊口过的任那边所遭到恋慕一样，因为我乐善好施，周济身边的任何贫苦之人，对任何人都予以我力所能及、天经地义的帮忙，同统统的人靠近非常，或许有点过火，并且，尽能够地不显山露水，免得惹人妒忌。但是，凡此各种并未能禁止不知受何人暗中调拨的群氓们垂垂地对我不悦，竟至达到怒不成遏的程度。他们竟然在光天化日之下，公开地唾骂我，不但是在乡间路上，并且在大街上亦然。曾经得我好处最多的人也是反我最凶的人，乃至有一些我仍在施以恩德的人，本身不敢抛头露面，却撺掇别人，仿佛想以此来洗刷对我戴德戴德的热诚。蒙莫兰装着甚么也没有瞥见，还没有跳出来。但是，在将近一次领圣餐的时候到了时，他前来我处，劝我不必前去，并向我包管，他不管如何说并不恨我，毫不会让我不得安生的。我感觉他的客气话很蹊跷。他还向我提起布弗莱夫人的那封信，而我没法设想，我去不去领圣餐同谁有那么大的干系。因为我以为如果让步则是一种脆弱的表示，再说，我也不肯让公家抓住把柄，斥责我大逆不道，以是我决然地回绝了牧师，他怏怏而回，并表示说我会追悔莫及的。
恰是在这个期间，我传闻法国派兵进驻科西嘉岛，同热那亚人签订了一个条约。这个条约和此次派兵使我焦炙不安。我虽没有想到我会同统统这统统有甚么干系，但我感到为一个民族立法兴邦是需求绝对地安静无扰的，可此时现在该民族或许眼看就要被征服了，再这么做就未免既不成能又失之荒唐了。我没有向布塔弗柯先生坦白我的各种不安，可他信誓旦旦地叫我放心，说是如果该条约中有些违背他们民族自在的东西的话，像他如许的好百姓就不会像现在如许去为法国办事了。的确，他要为科西嘉人立法的那种热忱以及他同保利先生的密切干系，使我对他不成能产生任何的思疑，而当我听他常去凡尔赛和枫丹白露，跟舒瓦塞尔先生有些联络时，我就只能得出一个结论，那就是他对法国宫廷的实在企图确有掌控，可他在信中只是对我作了表示，并不想挑明。
我让泰蕾兹带着我的册本和衣物来了。我们就投止在该岛的税务官家里。他老婆有姐妹在尼多，常轮番前来看她，并跟泰蕾兹做伴。我在岛上尝试着一种甜美的糊口，恨不得在此中度过此生，并且我对这类糊口所产生的兴趣，只能使我更加深切地感受出顿时就将接踵而至的那种糊口的苦涩来。
圣皮埃尔岛在纳沙泰尔称为上岗岛，位于比埃纳湖中心，周遭有半法里。处所固然不大，但供应了糊口所需的统统首要产品。上面有农田、草场、果园、树林、葡萄园，并且，因为地形起伏不定，全部岛子构成了一个赏心好看标形状，特别是各个部分没法尽收眼底，一览无余，而是相互掩映，让人觉得该岛比实际上更大。岛的西边是一个很高的平台，与格勒莱斯镇和博纳维尔镇遥相照应。平台上，有一条长长的林荫道，被一个“大沙龙”拦腰堵截。葡萄收成季候，每逢礼拜天，人们便从邻近的岸边聚到这里，跳舞，文娱。岛上只要一幢房屋，既宽广又温馨，由税务官住着，位于一个凹处，大风吹不着它。
她一走，蒙莫兰便抓紧活动，群氓们更加没法无天了。但是，我仍旧岿然不动地在嘲骂声中漫步，并且，因跟迪维尔诺瓦博士在一起而开端感受兴趣的植物学，给我的漫步增加了新的兴趣，使我萍踪踏遍全邦，汇集标本，对那帮恶棍的号令无动于衷。我的平静自如令他们更加怒不成遏。最让我痛心伤怀的各种事情中的一件是，我瞥见很多朋友或者称之为朋友的人的家眷，也相称公开地插手我的毒害者们的联盟中去了，比方迪维尔诺瓦一家，我的那位伊莎贝尔的父亲及兄长，我住在她家的那位女友的亲戚波瓦・德・拉杜尔夫人以及她的小姑子吉拉尔迪埃夫人。阿谁皮埃尔・波瓦痴钝之极，笨拙透顶，行动举止卤莽到了顶点，以是，为了免得活力，我便拿他寻高兴，我按《小先知》的笔调，写了没几页的一本小册子，取名《号称通灵者的山中皮埃尔的梦话》。我在这本小册子中，想出体例，挺逗趣地拿当时成为毒害我的借口的那些古迹嬉笑怒骂了一番。迪贝鲁把这篇东西在日内瓦让人印了出来，因为它在本地影响平平。纳沙泰尔人就是用足了心机，对于这类略微细致一点的雅谑，这类风趣，他们就体味不太出来了。
但是，不管他们会如何以为或如何说，我归正仍旧要持续把让-雅克・卢梭的为人以及他的所思所为照实地揭示出来，对他的豪情、他的思惟之特别不加解释，不作辩白，也不去研讨别人是否与他想的一样。我在圣皮埃尔岛如此快意，在岛上糊口对我又极其合适，以是我把统统的欲望都倾泻于该岛上，决计毫不再走出此岛。我必须去四周拜访，必须去纳沙泰尔、比埃纳、伊弗东、尼多，这已经使我一想起来就怠倦不堪了。我感觉在岛外度过一天就折去我一天的幸运，而走出此湖范围对我来讲则如同鱼儿分开了水。再说，昔日的经历已使我不寒而栗。随便甚么功德只要一使我心对劲足，就足以让我做好落空它的筹办，而在此岛上了结平生的那种孔殷盼望则与担忧被迫分开的惊骇相伴相随。我已经养成风俗，晚间去湖滩上坐坐，特别是当水大浪急的时候。看着浪涛在我脚下拍击，我感到有一种独特的欢愉。它使我遐想到尘凡的喧哗和我的居处之安好。这么一想，我偶然便不觉动容，乃至感到泪水从眼眶中溢出。我密意地享有着的这类安好只要怕落空它的不安表情才会扰乱它，但那不安非常激烈，乃至于粉碎了这类安好的甜美。我深感我的处境朝不保夕，以是不敢过于期望。“啊！”我暗自思忖，“我真恨不得用我底子就不想要的那种分开此地的自在去调换能够永久留在这里的包管啊！我真想被逼迫留在这里，而不是受人恩泽被容留于此啊！仅仅是想容留我在这里的那些人每时每刻都能把我从这儿赶走，是以我还能希冀我的那些毒害者见我在这儿很幸运而让我持续幸运下去吗？啊！只许我在此糊口是不敷的，我但愿人们能判处我住在此处，我但愿被迫居于此地，而不致被迫搬走。”我以嫉羡的目光看了看荣幸的米舍利・杜克莱，他温馨地待在阿尔贝城堡中，只要想幸运就幸运。最后，因为我老是这么瞻前顾后，老是为令人不安的预感所困扰，总感觉新的风暴随时都有能够向我袭来，以是我竟然但愿，并且是怀着一种不成思议的豪情但愿，人们别只是容忍我住在该岛，而是把它当作我的毕生监狱。并且，我能够发誓，我会以最大的高兴去把牢底坐穿的，因为我无穷希冀在岛上度过余生，而不肯遭遭到被摈除出去的伤害。
此时现在，我真是进退维谷。我厥后也曾碰到过更大的焦炙，却从未赶上比这更大的困难。不过，最让我悲伤的是，我不得不丢弃我那在岛上过冬的夸姣筹算。现在该补叙一下这件射中必定的逸闻了。此事让我的厄运走到了顶点，并且也连带着把一个不幸的民族同我一起拖向垮台，而这个民族的很多方才萌发的美德本来是会使之有朝一日可与斯巴达和古罗马相提并论的。
在我把这部作品读给埃格蒙伯爵先生和夫人、皮尼亚泰利亲王先生、梅姆侯爵夫人和朱伊涅侯爵先生听的时候，我加了上面的一段话：
在莫蒂埃，登门拜访者与在退隐庐和蒙莫朗西一样多，但大部分来访者极其分歧。在这之前，来看我的都是一些与我在才气上、兴趣上、原则上有点干系的人，他们假借此干系前来找我，一上来便先跟我谈一些我能与他们谈的事情。在莫蒂埃，环境就不再是如许的了，特别是法国方面来的人。他们是一些军官，或者其他一些对文学一窍不通的人，乃至大部分都从未读过我的作品。可据他们本身宣称，却跑了三十、四十、六十、一百法里前来看我，瞻仰一番我这个名流、名流、大名流、大巨人，如此。自当时起，人们便不断地粗鄙不堪地冲着我停止寡廉鲜耻的恭维，而此前来拜访我的人因对我非常恭敬，以是一向使我免受此罪。因为这些不速之客中的大部分人都不肯自报家门，不肯说出本身的身份，因为他们的知识和我的知识不是一个路数，因为他们没有读过，乃至没有浏览过我的作品，以是我都不晓得该跟他们谈些甚么。因而，我便等着他们本身先说，因为只要他们内心明白为何前来，该由他们奉告我为甚么要来看我。大师能够设想，对于我来讲，这是引不出很风趣的说话的。当然他们能够会感受有兴趣，就看他们想晓得些甚么了。我因为并无防人之心，在他们以为好于向我提出来的统统题目上，我谈起来是无所保存的。他们归去时，普通来讲，对我的环境可说是同我一样知之甚详。
万一回到日内瓦去，不必多猜，我就晓得会遭到如何的欢迎。我的那本书在日内瓦被燃烧了，并且，六月旬日，也就是在巴黎下达拘系令以后的九天，日内瓦也下达了对我的拘系令。在日内瓦的拘系令中，荒诞绝伦之处比比皆是，并且，教会敕令也在此中大受踩踏，以是，当我听到此动静时，还真的不敢信赖。比及完整证明以后，我真不寒而栗，担忧如此明目张胆地，如此骇人听闻地踩踏以知己为始的统统法律，会把日内瓦闹个天翻地覆的。可我放心了，因为统统都安静如常。如果说在布衣百姓中另有烦言，那只是冲着我来的，我被统统的饶舌轻浮之人以及统统的学究当作一个没有背好教理问答、要挨鞭子的小门生。
早餐后，我便极不乐意地仓猝写上几封不利的信，热切地盼着底子不再写信的幸运时候的到来。然后，我便在我的册本和文稿堆前忙乎一阵，把它们拆开包，清算一番，但底子不去读它们，而这类清算对我来讲已经成了珀涅罗珀的活计（）①，给了我半晌的欢腾。随后，我腻烦了，便撇下这活计，把上午剩下的三四个小时用来研讨植物学，特别是研讨里奈（）②的分类法，我对他的分类法产生了一种难以摆脱的豪情，乃至在感到它浮泛无物以后亦然。我以为，这位巨大的察看家是除了路德维希（）③以外，到目前为止独一以博物学家和哲学家的目光对待植物学的人。但是，他用在标本室和花圃中研讨的时候太多，而大天然中研讨得就不敷了。而我则把全部岛子当作大花圃，一旦我需求察看甚么或考证一下察看，我便夹着书籍跑到树林中或草地上去，躺在要研讨的那莳植物中间的地上，安闲不迫地细心研讨它发展的环境。这类体例对我帮忙很大，使我在植物经野生培养和窜改性子之前，能体味到它们的本来状况。传闻，路易十四的首席太医法贡能完美无缺地说出并体味御花圃中的统统植物，到了乡间却无知透顶，全不熟谙了。而我则恰好相反，我对大天然的东西都晓得一些，对花匠种植的则一无所知。
我向来就喜好水，对水充满豪情，一见到水，就会产生一种美不堪言的胡想，固然常常是没有明白的目标。当气候明朗时，起床以后，我总要跑上平台，呼吸凌晨那无益安康的清爽氛围，放眼了望这斑斓湖泊的远方天涯以及湖岸边那令我心旷神怡的山峦。我感觉没有甚么能比这类对其丰功伟绩的寂静赞美更能表达对神明的崇拜的了，这类寂静的赞美是只能领悟不能言传的。我现在明白了，为甚么都会住民因只能瞥见墙壁、街道和犯法，而很少信奉了。可我弄不明白，为甚么一些乡民，特别是一些孤傲者，竟底子没有信奉。他们的灵魂如何就不每天每日飘然欲仙地升华成百次，去神驰那位令他们赞叹的这些古迹的缔造者呢？对于我来讲，特别是颠末彻夜难眠起床以后，因为耐久的风俗使然，我的心会如此这般地神驰飞升，涓滴不觉思考之苦。但是，要做到这一点，那就必须使我的眼睛为大天然的斑斓气象所吸引。我在房间里很少祷告，并且没有豪情，但是，一瞥见斑斓景色，我便感到冲动，又说不出个以是然来。我读过一本书，说是有一名贤明的主教，在巡查本身的教区时，发明一名老妪在祷告时，只会哦哦连声，他便对她说：“大娘，您就永久这么祷告吧，您的祷告比我们的好。”这类最好的祷告就是我的祷告。
在一道道通缉令和毒害最猖獗的时候，日内瓦人特别努力，叫唤得最凶。特别是我的朋友凡尔纳，以一种为神学赴汤蹈火的精力，恰好选中这个时候，颁发一些函件来进犯我，想证明我不是基督徒。这些信的口气虽洋洋对劲，但并不如何高超，固然有人说博物学家博内曾经插手。这位博内，虽说是唯物主义者，但一牵涉到我，他便当即显出他那褊狭的正统派神情来。我当然是不想辩驳这类作品的，但是，既然有在《山中来信》中说句话的机遇，我便在此中夹进一个颇鄙夷不屑的小注，把凡尔纳气得暴跳如雷。他在日内瓦猖獗地叫唤，并且迪维尔诺瓦还奉告我说，他气得都节制不住本身了。不久以后，呈现一张匿名的散页印刷品，仿佛不是用墨水写的，而是用沸勒热腾河水（）①写的。在这个匿名散页印刷品中，我被批评让本身的孩子们流落街头，本身跟一个包月娼妓厮混，纵情声色，梅毒遍体，以及其他一些诸如此类的妙语佳言。我不丢脸出这是出自何人之手。我在读到这篇诽谤漫笔时，第一个设法就是要真正正视大家间的名分和名誉。因为我看到一个一辈子从未进过窑子的人，一个其最大的缺点就是内疚、羞怯如少女的人，被说成是逛窑子的熟行，看到本身被人说成是浑身梅毒，可我却从未得过一点如许的病，并且这方面的里手乃至以为我底子得不了这类病。颠末几次衡量，我以为只要将这篇诽谤漫笔拿到我住过最久的那座都会去印行，才气更好地批驳它。因而，我便把它寄给迪舍纳，让他照原样印出来，并加上一条按语，把凡尔纳的贵姓大名点出来，再加上几条短注，以廓清究竟。让人印了这篇漫笔以后，我感觉还不满足，我又把它寄给了好几小我，此中有符腾堡的路易亲王先生，他一贯对我很恭敬，并且，我当时同他保持通信来往。这位亲王、迪贝鲁和其他一些人仿佛不信赖凡尔纳会是此词诽谤文的作者，责备我过于草率地就把他的名字给点了出来。经他们一说，我有所顾虑了，便写信给迪舍纳，让他不要印那篇诽谤文了。居伊写信给我，说是已经抽出不印了。可我并不晓得他此话是否定真。我发觉他在很多事情上都大话连篇的，以是这一次再撒一回谎也不敷为奇。今后今后，我便被深深的暗中给覆挡住了，再也看不到任何的本相。
我同一期间还写过一篇东西，用的心机稍很多些，大师将会在我的文稿中见到此手稿。我必须在这里谈一谈它的来龙去脉。
我有不止一条退路能够挑选。自从韦尔德兰夫人回到巴黎以后，她给我来过好几封信，谈到一名她称之为“爵士”的沃波尔先生，说他对我表示出极大热忱，他还建议我去他的一处庄园。韦尔德兰夫人把这小我处描画得温馨温馨，把那儿的居住前提和糊口起居论述得极尽其详，足见那位沃波尔爵士是跟她一起商定好这一打算的。元帅勋爵曾一向劝我住到英国或苏格兰去，也向我供应了他的一处庄园作为我的居住之地。不过，他厥后又向我提出一个处所，在波茨坦，在他身边，这对我的吸引力更大些。他比来还奉告过我国王跟他谈起我时说的话，意义是聘请我住到那儿去，并且，萨克森-哥特公爵夫人翘首以待我的到来，竟写信给我，催促我顺道去看看她，在她身边住上一段时候。但是，我对瑞士豪情甚深，下不了狠心分开它，只要我有能够在瑞士住下去，我就要操纵这段时候来履行我几个月来一向策画着的一个打算。我因为怕打断我的论述，对这个打算还没来得及说一下。
半夜时分，只闻声屋后长廊里哐啷一声响，随后石块便像雨点般地冲着面对长廊的窗户和门砸来，噼里啪啦地落在地上。我的狗是睡在长廊上的，先还在狂吠，厥后也给吓得不敢叫喊了，逃到角落里去，又咬又挠板壁，想逃出去。我闻声声响便起来了，正要走出卧房到厨房里去，俄然一块石头猛力地掷来，突破窗户，飞过厨房，砸开我的房门，落在了我的床脚下。我如果夙起来一秒钟，那石头准砸在我的胸口上。我判定那哐啷一声是为了把我引出来，待我一出房门，那块石头恰好劈面飞来。我一个箭步蹿进厨房，只见泰蕾兹也早已经起来，浑身筛糠似的朝我跑过来。我俩紧贴着一面墙，避开窗户正面，免遭石块攻击，并筹议如何遁藏才好，因为跑出去呼救恰好让人给砸死。幸亏，住在我上面的一个老先生的女仆，闻声动静起来了，跑去叫住在我们对门的领主。后者赶紧跳下床，仓猝穿上晨衣，当即带上保镳队赶了来。保镳队因有集市，当夜正在巡查，当时就在四周。领主意被砸得一塌胡涂，脸都吓白了，再一看长廊里尽是石头，不由惊呼：“上帝！成了采石场了！”在察看楼下时，发明一个小院子的门被砸开了，有人想从长廊闯进屋子里来。在研讨为何保镳队底子没有发明或禁止动乱时，大师以为很能够是因为当晚的保镳任务固然已轮到别的村庄了，可莫蒂埃的保镳队却对峙要由他们来巡查。第二天，领主把他的陈述呈送给邦议会。两天后，邦议会命令他调查这一事件，承诺犒赏揭露罪犯的人，并为揭露人保密，同时，在破案期间，派人保镳我的屋子和与之相邻的领主的屋子，用度由国王承担。第二天，皮利上校、查察长默龙、领主马蒂内、税务官居约内、管库迪维尔诺瓦及其父亲，总而言之，本地的头面人物全都跑来看我，异口同声地劝我避避风头，起码临时分开我已没法再安然地、面子地住下去的这一教区。我乃至发明，领主也被这帮暴民的气愤吓破了胆，恐怕他们迁怒于他，以是也很情愿看到我尽早分开，免得他摆布难堪，并且他本身也能够分开此地――我走了以后，他也真的走了。我让步了，并且都没感觉难受，因为看到百姓们对我的仇恨，我的心都碎了，真也受不了了。
是以，我能够说是告别了世事，告别了我同期间的人，永诀尘凡，将本身监禁在这座岛上，度过余生。这就是我的决计。我筹算在岛上终究实际我想过的那种无所用心的糊口的巨大打算，在此之前，我一向在把彼苍付与我的那一点点活动才气用于这一打算，但徒劳无益。这座小岛将成为我的帕比玛尼（）①，那小我们能够安睡的甜好梦境：
迪贝鲁先生是个美洲人，是苏里南的一名司令官的儿子。司令官身后的担当人、纳沙泰尔的勒尚伯里埃先生娶了他的遗孀。后者再次丧夫以后，便带着儿子来到她第二个丈夫的故里定居。迪贝鲁是独生子，极其富有，是母亲的掌上明珠，遭到经心培养，杰出的教诲使他受益匪浅。他晓得很多知识，但都一知半解，对艺术也有所钟爱，特别喜好标榜本身长于推理。他一副冷峻、通俗的荷兰人模样，肤色黑红黑红的，脾气外向，沉默寡言，这大大有助于他的这类自吹自擂。他固然年纪悄悄的，但耳朵聋，且得了痛风病。这使得他的统统举止行动都极其慎重，极其严厉，并且，固然他喜好争辩，偶然乃至争得好久，但普通来讲说话很少，因为他听不见。他的全部表面令我寂然起敬。我暗自思忖：“这是一名思惟家，一名贤哲，有他如许的人做朋友会很幸运的。”他常冲我说话，却从不对我作任何恭维，令我对他佩服得五体投地。他很少跟我谈我，谈我的书，也很少跟我谈他本身。他倒并非是没有观点，并且他所说的话还挺精确的。他说话之精确与精确，非常吸引我。他在思惟上没有元帅勋爵的高超和邃密，但不乏元帅说话的朴素，这一点可说是与元帅不谋而合。我对他并不沉迷，但因恭敬而产生了好感，垂垂地由恭敬而变成了友情。与他在一起，我完整忘记了我当初不肯与奥尔巴什男爵来往的那种贰言：“他太富有了。”我想我当时的观点是错的。但是，实际让我思疑，一个腰缠万贯之人，非论他是谁，会至心实意地喜好我的原则及其制定人的。
迪舍纳的合股人、书商居伊在我走后，往卢森堡府中跑得特勤。他写信给我，说是元帅先生的遗言上有我的名字。这是完整天然、非常可托的事，以是我并未思疑。这使我内心颇费迟疑，到底如何对待他的遗赠。思来想去以后，我决定不管所赠何物，都接管下来，以表示对这么一个朴重的人的崇拜，因为一个身居高位的人，是不如何会有友情的，可他却对我怀有一种真正的友情。但我被免除了这一任务，因为我没再传闻这个不知真假的遗赠。说实在的，我如果趁我所情有独钟的人的死而捞点甚么的话，那会使我因违背了我品德原则中的一条而痛苦不堪的。在我们的朋友米萨尔病危的时候，勒涅普曾向我建议，趁他对我们的体贴表示感激之际，表示他给我们点好处。“啊！敬爱的勒涅普，”我对他说，“我们在对我们生命垂死的朋友尽我们悲伤而崇高的任务的时候，千万别有非分之想，从而玷辱了本身。我但愿任何人的遗言上都别有我的名字，起码永久别在我的任何一名朋友的遗言上有。”差未几就在这同一期间，元帅勋爵跟我谈起了他的遗言，说他筹算在此中留点甚么给我，而我对他的答复，已在上卷中谈到过了。
这时候，唾骂的印刷品越来越多，其刻薄的作者们指责权势者对我过于手软。主谋者们在幕后批示着的这一片鸡鸣狗吠，真是有点凄厉可骇。而我则任人去说，毫不冲动。有人必定地对我说，索尔朋神学院有一纸怒斥书，可我底子就不信赖。索尔朋神学院按照甚么要掺杂这事呢？它想硬说我不是上帝教徒吗？可这是众所周知的呀。它想证明我不是一个好加尔文教徒吗？可这与它有何相干？操这份心真是太蹊跷了，这是越俎代庖，要顶替我们的牧师。在见到这一纸怒斥书之前，我觉得是别人假借索尔朋神学院之名，使之传播开去，以讽刺该神学院。读了它以后，我便完整信赖确系如此了。最后，当我对它的实在性再没法思疑的时候，我只要一个设法，那就是必须把索尔朋神学院的人送进精力病院去。
我说的都是实话。如果有谁晓得一些与我方才论述的相反的事的话，即便他们是历经千百次证明的，那也都是些谎话和骗局。而如果他们回绝在我活着的时候同我一起把这话弄个一清二楚，查清究实，那他们就是不爱公理，不爱真谛。而我则敢大声地、无所害怕地声明：不管是谁，连我的作品都没读过，仅凭本身的眼睛就将核阅我的本性、脾气、品德、志向、兴趣、风俗，并将以为我是一个不朴重的人，那他本身就是一个理应扼杀之人。
确证有这一段空缺以后，我又在本身的稿子中查来查去，看看会不会发明另有别的完善。我又发明几件，并且，因为我的记性不好，导致我猜想在我的浩繁文稿当中还会有别的完善。我所发明完善的有《感性伦理学》的草稿和《爱德华爵士奇遇记》的草稿。我得承认，这后一部稿子的丧失使我思疑上了卢森堡夫人。这些文稿是她的仆人拉罗什寄给我的，我猜想世上只要她会对这堆废纸感兴趣。但是，别的那一部以及被窃去的那些函件，她拿去又有甚么用？她即便对那些函件心胸叵测，也不成能用来侵害我的，除非加以窜改。至于元帅先生，我对他的朴重以及他对我的真情实意是很体味的，我一刻也不会思疑到他的。我乃至都没法思疑到元帅夫人的头上。我冥思苦想了好久，一向在寻觅这个窃贼，终究有了一个比较合情公道的设法，以为是达朗贝尔所为。因为他已经钻进卢森堡夫人家里，能够是找到体例探知那些文稿存于那边，并窃走了他所喜好的，不管是手稿还是函件，或许是为了设法给我形成点烦恼，或许是把能够对他合适的东西窃为己有。我猜想他是被《感性伦理学》这部书名所利诱，觉得发明了一部真正的论唯物主义的著作纲领，他能够从中找到大师设想得出的东西，以反对我。我坚信他一看那书稿很快便会释疑，并且我已决计完整离开文坛，以是对这些盗窃已不觉得然。因为那同一只贼手已不是第一次偷我了，我之前一向忍着，一声未吭。不久，我便不再去想这类不义之事，就像从未有过这类事似的，而开端堆积人们给我留下的那些质料，开端写我的《忏悔录》了。
但是，这么担搁，三天畴昔了，已经大大地超越了伯尔尼人限我离境的那二十四小时。我深知他们心狠手辣，正不知他们在我通过该邦时会如何刁难，适值尼多的大法官先生前来，为我解了围。因为他极不同意那帮大人先生的卤莽行动，而他平素又豪放仗义，以是以为应当公开表白他涓滴没有插手这事，并且毫无惧色地走出本身的司法辖区，跑来比埃纳拜访我。他是我临走的头一天来的，并且并不是微服私访，而是用心张扬，官服正襟，坐着公用马车，带着本身的秘书，并给我送来一份以他的名义签发的护照，好让我安闲不迫地通过伯尔尼邦，不消担忧有人刁难。他的来访比护照还要让我打动。即便他拜访的不是我而是别人，我也会为此而打动不已的。为庇护一个无端受压的弱者而如此英勇，在我心中留下了激烈印象，远非其他任何事情可比。
完整抛开文学以后，我就只想过一种安静温馨的日子，本身想如何就如何。我单独一人时，从不知沉闷，即便是完整无所事事，因为我的设想力弥补了统统的空缺，这就足以让我闲不着了。只要几小我在屋里相对而坐，纵横捭阖，胡吹神侃，嘴不断歇，那才叫我没法忍耐哩。逛逛路，涣散步，倒还能够，起码脚和眼闲不着。但是，双手抱臂地坐在那儿，谈聊气候如何，抱怨苍蝇嗡嗡，或者更糟，相互恭维吹嘘，那的确是让我活享福，要了我的命了。为了不致活得像个野人，我便想起学着编束带。我带上坐垫去串门，或者像女人们那样坐到门口去干活儿，同过路人聊谈天。如许我就能忍耐一点无聊的废话，并能让我不致腻烦地在芳邻家消磨点时候。我有好几位芳邻长得挺敬爱的，并且不乏才干。此中有一名名叫伊莎贝尔・迪维尔诺瓦，是纳沙泰尔查察长的令媛。我感觉她挺不错的，以是便与她结下了特别的友情，这对她大有裨益，因为我给了她很多无益的忠告，在一些首要关头还照顾过她。是以，现在，已成为贤妻良母的她，或许是亏了我才有了她的明智、她的丈夫、她的糊口和幸运。在我这一方面，我也是多亏了她才获得一些非常温馨的安慰的，特别是在一个非常凄苦的夏季，我身处病痛和忧?俱烈之时，她常常跑来与泰蕾兹和我一起度过那漫冗长夜，巧用她那聪明才干，同我们促膝交心，互诉衷肠，令人不再感觉长夜漫漫。她称我为“爸爸”，我叫她为“女儿”，我俩仍旧这么相互称呼着，我但愿这类称呼将永久给她和我留下亲热的回想。为了使我编的束带有点用处，我便在我的那些年青女友结婚时送给她们作礼品，前提是她们将来本身豢养孩子。伊莎贝尔的姐姐结婚时有了我给的这件礼品，并且没有孤负它；伊莎贝尔也有了一份，她也是一心想着不要孤负它的，但是她却未能有福分如愿以偿。我在赠送这些束带给她俩的同时，曾给她们每人写了一封信，第一封信曾颤动一时，第二封信却无声无息：友情本不必如此闹哄哄的。
我另有一项打算，也是惊骇我做前一项事情的那些人冷眼相对的，那就是打算编辑我的作品选集。我感觉出版选集很有需求，为的是确认一下以我的名义出版的作品中哪些真的是我的作品，让公家能够把它们与我的仇敌们为了贬损和糟蹋我而加给我的那些假货辨别开来。除此而外，出版选集也是包管我的口粮的一个简朴而合法的路子，并且也是独一的路子。因为我正放弃持续著书立说，我的回想录在我生前又不能颁发，再说用任何别的体例又挣不到一文钱，可开消始终不减，目睹我最后几部作品的支出已快告罄，难觉得继了。有鉴于此，我曾经急着将尚不决型的《音乐辞典》拿了出去，换回了一百金路易现金和一百埃居的毕生年金。但是，这一百金路易眼看就要花完了，因为我每年都得花到六十多个金路易，而一百埃居的年金对于一个乞丐穷鬼一窝蜂地找上门来的人来讲，的确是杯水车薪。
按照人们在巴黎、日内瓦、伯尔尼乃至纳沙泰尔对待我的态度，我便不太希冀本地的牧师对我有所照顾。可我是由波瓦・德・拉杜尔夫人先容给他的，并且他也曾非常热忱地欢迎过我。不过，在这一带，人们对任何人都一概巴结阿谀，以是亲热的表示并不申明甚么题目。但是，我已正式皈依新教，又糊口在新教的国土上，我就不能不去插手我所尊奉的新教的公开活动，不然就是违背本身的信誓，违背本身作为一个百姓的任务，以是我便常去插手圣事。别的，我也担忧走到圣桌前，遭到回绝，遭到欺侮。并且，日内瓦议会和纳沙泰尔教会的叫唤已甚嚣尘上，本地牧师完整有能够不让我安温馨静地去他的教堂里瞻仰圣体。我目睹领圣体的日子快到了，便决计给蒙莫兰先生――就是本地的那位牧师――写一封信，表示一下杰出的心愿，并且向他声言，我打心眼里是一向皈依新教的。同时，为了在信条方面免遭吹毛求疵，我还对他说道，我不肯对信条作任何暗里的解释。在这方面有言在先以后，我反倒结壮了，信赖蒙莫兰先生不经事前会商是必然回绝我去领圣餐的，可我又毫不肯去争辩一番，是以，这事也就不了了之，并且错不在我。但是，底子就不是那么回事。在我千万没有想到的时候，蒙莫兰先生来了，他不但向我宣布，他将按我所说的前提同意我领圣体，并且还说，他同他的老教友们都因有我这么一个教徒的插手感到无上名誉。我一辈子也没这么欣喜过，也没感到如此欣喜。我感受活着界上，老是离群索居的话，那命是很苦的，特别是身处窘境当中。在一再遭到通缉和毒害时，能够在内心对本身说，“我起码是糊口在本身的教友们中间”，我感觉这真是美不堪言。因而，我满心冲动，流着温情的泪水去领圣体了，这或许是人们在钦慕上帝时的最好精力状况了。
我与左邻右舍有很多来往，详情我就不一一赘述了，但我跟皮利上校的来往是应当提上一笔的。皮利上校在山里有一所屋子，他每年夏天都来消夏。我一向不急于结识他，因为我晓得他与宫廷和元帅勋爵的干系不好，他底子就不去看元帅。但是，因为他跑来看我，并且还对我非常客气，我只好去回访他。就如许，一来二往便熟谙了，偶然还你在我家吃我到你家吃的。我在他家熟谙了迪贝鲁先生，随后，便订交甚笃，以是不能不谈一谈他。
他在解缆之前，已预感到人们开端掀起的反对我的那场风暴的到来，是以便主动让人给我送来入籍证明，这仿佛是对于别人能够要将我摈除出境的一个可靠保障。特拉维尔谷的古维修会，仿效总督的做法，给了我入会证明，也同入籍证明一样，是免费赠送的。是以，从各个方面来讲，我都成了本国百姓，能够免遭任何合法摈除了，就连君主也不能这么干。但是，人们在对统统人中阿谁一贯最尊敬法律的人停止毒害时，是向来不通过合法路子的。
不久以后，他跑来看我，我俩一起前去圣皮埃尔岛一游。在此次玩耍中，我发觉他与我在蒙莫朗西见到他时判若两人。他有着一种说不出来的矫揉造作的架式，我开端倒并不感觉恼火，但自此以后，我脑筋里总要常常回想起来。当我前去伦敦，路过巴黎时，他到圣西蒙旅店又来看过我一次。我在那边得知――他先前并未奉告过我――他糊口在上流社会当中，并且常常见到卢森堡夫人。我在特利时，他就音信全无了，也没托他的亲戚塞吉埃蜜斯转告我点动静。塞吉埃蜜斯是我的邻居，但看模样对我始终无甚好感。总而言之，圣布里松先生对我的敬慕，如同与范斯先生的来往一样，一下子便间断了。但是，范斯并不欠我甚么情，而他则欠我点甚么，除非我禁止他做的那些蠢事只不过是他耍的一个把戏：实际上，这倒是大有能够的。
现在该谈一谈我在莫蒂埃的灾害了，该谈一谈我在特拉维尔谷住了两年半，并果断不移地接受了八个月最卑鄙的虐待以后分开时的环境了。这段不镇静的期间的细枝末节要我清清楚楚地回想起来是不成能的，但是大师将能够在迪贝鲁颁发的有关的那篇事记中看获得，我鄙人面将要谈谈这篇事记。
我正这么举棋不定的时候，莫蒂埃方面的毒害到了，逼得我只好逃亡。我并未筹办好长途跋涉，特别是前去科西嘉岛。我一向在等着布塔弗柯先生的动静，以是便躲到圣皮埃尔岛上去了。如我前文所述，入冬时节，我便被从那儿赶了出去。阿尔卑斯山当时大雪覆盖，使我的此次迁徙不能实现，特别是期限又是那样紧。说实在的，如许的限令之荒唐本身就使它没法履行，因为要从这四周环水的孤岛出去，并且期限只要二十四小时，要找船寻车才气分开岛子和全部国土，即便是长了双翅，也难以办到。我写了一封复书给尼多的大法官先生，把此情此景禀告了他，随后我便分开了这个无情无义的处所。这就是我如何丢弃了我那敬爱的打算，如何在颓废之际未能获准让人当场管束，便应元帅勋爵之邀，决定前去柏林，把泰蕾兹留在圣皮埃尔岛过冬，把衣物、册本留了下来，并且还把文稿存于迪贝鲁手中。我就如许抓紧忙乎，乃至第二天一大早便分开了岛子，达到比埃纳时，天尚未过晌午。因为一件不测的事，我差点儿在比埃纳便结束了我的路程，此事不得不论述一下。
我的另一大快事就是韦尔德兰夫人带着女儿一起前来看我。她是领着她女儿去布尔波纳洗温泉的，特地绕道来莫蒂埃，在我处住了两三天。她对我倍加体贴和照顾，终究消弭了我耐久以来对她的讨厌。我的心为她的爱抚所征服，对她此前一向对我所表示的友情投桃报李了。我对她的此次来访深为打动，特别是在我当时所处的景况中，为了鼓足勇气，我极其需求朋友的安慰。我担忧我所遭到的群氓们的欺侮使她接受不了，本想不让她看到那些景象，免得让她悲伤，但我又办不到。固然我们一起漫步时，她的在场震慑住了那帮无礼的人，但她还是看到了很多环境，能够判定出我伶仃一人时的景象。乃至就在她在我家住着的时候，我开端在夜间，在本身的住处，遭到攻击。她的女仆有一天凌晨，发明我的窗户被夜里投掷的石块给堵住了。我门口街边一只沉甸甸的石凳，原是牢固着的，被挪动，立着顶住我的门。如果不是发明得早，谁第一个出去开大门，必定要被砸死的。韦尔德兰夫人对统统这统统全都清楚，因为，除了她目睹的而外，她的亲信男仆在村庄里交游甚广，跟统统的人都停止打仗，有人乃至见他跟蒙莫兰扳谈过。但是，她却仿佛对我的遭受毫不介怀，既没跟我提及蒙莫兰，也没跟我谈起过任何人，当我偶然跟她谈起时，她也很少答复我。只是她坚信我住到英国比待在任何其他处所都更加合适，跟我常常谈到当时正在巴黎的休姆先生，谈他对我多么有豪情，谈他多么但愿能在他的故国帮忙我。现在该是谈谈这位休谟先生的时候了。
我想到一个权宜之计，我以为它能够照顾到方方面面。我不管躲到那边，我的那些暗中的毒害者都要用诡计来对于我，而我看到，只要科西嘉岛能使我在我的暮年获得毒害者们所不肯让我在任那边所获得的那种安宁，以是我决计遵循布塔弗柯先生的唆使，一旦有能够，就上科西嘉岛去。但是，为了能在那儿温馨度日，我决计起码在大要上要回绝立法事情，只限于当场写一写科西嘉岛人的汗青，权作对他们的殷勤好客的一种酬谢。不过，如果我看出胜利的端倪的话，我也会悄无声气地搞点需求的调查，以便对他们有所助益。我但愿就如许一开端并不参与，能够公开里更加安闲不迫地思虑出一个能够合适他们的打算来，如许既不消过于放弃我所保重的孤寂，也可使我不必遭到一种我没法忍耐也有力对付的糊口的限定。
不久以后，勋爵派人给我送来了一封布弗莱夫人的信，起码据我猜测，此信是经过达朗贝尔转来的，因为他熟谙勋爵元帅。这是这位夫人自我分开蒙莫朗西以后给我写的第一封信。在信里，她峻厉斥责我不该给蒙莫兰先生写那封信，特别是不该去领圣体。我不明白她是在冲谁发这么大的火，特别是自我去日内瓦观光以后，我一向是公开宣称本身是新教徒，并且我还在众目睽睽之下去过荷兰教堂（）①，可谁也没感觉这有甚么不好的。我感觉这挺风趣的，布弗莱伯爵夫人竟然想在宗教信奉上对我加以指导。但是，固然我弄不懂她是甚么意义，但我并不思疑她美满是出于美意美意，以是我对她的这类莫名其妙的怒斥委实不感觉活力，并心平气和地回了她一封信，申明本身的来由。
牧师见到我的信，非常难堪，只好把这事推早退下次集会再说。在此期间，他本人及其部下们，大事活动，想引诱那些老教友，因为老教友们宁肯凭本身的知己而不肯照他的情意行事，不会跟着宗教界和别人云亦云的。不管他如何酒肉好菜加好话说尽，除了能皋牢住那两三个对他断念塌地、成了他喽啰的家伙而外，他未能说动其他任何一个老教友。国王的那位官员以及在这件事上极其热忱的皮利上校使老教友们恪守了本身的职责，当蒙莫兰想对摈除一事停止表决时，教务集会以多数票一下子把他给反对了。因而，他便一不做二不休，干脆煽动群氓，同他的同事以及其他一些人一起公开活动，并且非常胜利，乃至于固然国王一再颁布峻厉圣旨，固然邦议会三令五申，我终究还是不得不分开阿谁处所，免得国王的那位官员因为庇护我而给本身招来杀身之祸。
但是，当我在莫蒂埃深受毒害，想到分开瑞士时，这类欲念又重生了，盼着终究能在这帮岛民中间找到人们在任那边所都不让我获得的那种安宁。只是有一件事使我对此行感到发怵，那就是我一贯不适应并且讨厌严峻的糊口，而若去那儿，则必须过这类糊口。我生就是喜好单独一人从安闲容地停止思虑的，而不惯于在大庭广众之下或说或做或措置事件。大天然付与了我前一种才气，也就回绝赐与我后一种才气。可我感到，我一到科西嘉岛，即便不直接参与公家事件，我也不得不被岛民们的热忱所裹挟，并且常常要同他们的魁首们议事。我此行的目标就要求我不是去寻觅退隐之所，而是去到公众中汇集我所需求的环境。很较着，我将安排不了本身，将不由自主地被卷进我生就不风俗的旋涡中去，过一种完整有悖于我的兴趣的糊口，并且，我在此中的表示将要让我不利。我预感到，我的呈现反而使科西嘉岛人失却我的著作使他们产生的对我才气的信赖，我将在他们中间威望扫地，他们对我本来抱有的信赖将化为乌有，这对我、对他们都是个丧失，而我若落空他们的信赖，就没法美满地完成他们等候于我的事情。我坚信，我如此不自量力，对他们来讲，我将变得毫无用处，本身也将痛苦不堪。
这类惊骇不久就成了究竟。在我千万没有推测的时候，却收到尼多的大法官先生的一封信。圣皮埃尔岛恰是在他的统领之下。他在信中以邦议会的大人先生们的名义命令我分开该岛，并分开他们的辖区。我读着此信仿佛做梦普通。没有甚么能比这道号令更分歧道理、更莫名其妙、更出乎料想的了，因为我原觉得本身的预感只不过是惊弓之鸟的胆战心惊罢了，并没把它视作能够会有涓滴按照的一种预感。我曾采纳各种办法以确保本身有当局的默许，人们也已让我安然地搬来岛上，好几个伯尔尼人以及对我友情深重、厚礼相待的大法官本人都曾来看望过我。季候转凉，摈除一个风烛残年之人是极其残暴的。凡此各种，都使我同很多人一样以为，这道号令中有所曲解，并且那些用心叵测的人是专门遴选收成葡萄的忙季和参议院一小撮人正在开会期间，出其不料地给我这个打击的。
脾气相投真是结果独特！到了这一大把年纪，民气已经失却其天然热力了，但是这位仁慈白叟的心为我而奇特地炽热起来，令人骇怪不已。他竟跑来莫蒂埃看我，借口要打鹌鹑。但是住了两天，连枪也没摸一下。我俩之间建立起了那么深厚的友情――确切如此――乃至于相互谁也离不开谁了。他夏天住的科隆比埃城堡离莫蒂埃六法里，我顶多数个月就得去那儿住上一天一夜，然后便又像朝圣者似的走返来，心中一向惦记取他。我畴前从退隐庐往奥博纳跑时的冲动表情当然与此迥然分歧，但那并不比我走近科隆比埃的感受更加甜美。一起上，当我想到这位可敬的老者那慈父般的善心，那可亲敬爱的美德，那慈悲旷达时，我流下了多少动情的泪水啊！我称呼他为父亲，他唤我为孩子。这类甜美的称呼部分地说了然把我俩聚在一起的那份迷恋之情，但还不能反应我俩相互相互的需求和不竭相见的欲望。他非要我住到科隆比埃城堡去，老是催我在我临时住的那套房间住下去。最后，我对他说，我在本身家里更自在一些，我甘愿一辈子这么跑来跑去地去看望他。他很赞美我的坦诚，就没再提这事了。啊，仁慈的勋爵！啊，我可敬的父亲！我现在想到您时，内心仍多么冲动啊！啊！那虎伥狠的家伙，他们把您硬从我身边诽谤开去，给了我多大的打击啊！不，不，巨大的人啊，对于我来讲，您是并且将永久是始终如一的，而我也是仍然仍旧的。他们棍骗了您，但没有窜改您。
我所爱好的散逸并不是一个游手好闲者的那种闲散，抱着双臂待在那儿凡事不做，并且连脑筋也不动一动。而我所爱的既是像孩子似的散逸，不断地动唤，却甚么事也不干，又是一个年老的胡思乱想者的散逸，浮想连翩，却动脑不脱手。我喜好忙乎些没要紧的事，凡事都做一下，却一件也做不完。我喜好任凭脑筋的设想跑来走去的，想好的打算随即窜改。我喜好盯着苍蝇看它飞来飞去，乃至想搬开一块岩石，看看上面藏着甚么。我喜好兴趣勃勃地处置一项十年方能完成的事情，但是过不了非常钟又毫不遗憾地将它放弃了。总之，我喜好整天毫无目标、毫无成果地游来荡去，凡事都只是凭着一时的兴头。
我很快便因获得了国王给元帅勋爵的答复，同意我出亡，从而摆脱了不安的情感。大师能够设想，我把元帅勋爵看作了我的辩白人。国王陛下不但附和他的做法，并且还责成他――我得把统统都说出来――给我十二个金路易。美意的勋爵被如许一个差使弄得进退维谷，不知如何办才气使我不致感到尴尬。因而，他想出一个别例，把这笔钱折成什物，奉告我说，他受命给我供应劈柴、柴炭，好让我开端过起小日子来。他乃至还弥补说――这或许是他自个儿的意义――如果我情愿选定一个处所的话，国王很乐意让人按我的志愿为我制作一座小屋。这份美意让我深为打动，使我对前面的奉送的计算显得小家子气了。固然这两份厚意我都没有接管，但我已将腓特烈看作我的仇人和庇护者了，并且至心实意地凭借于他，乃至自当时起，我便对他的名誉非常上心，一如我此前一向对他的成绩不觉得然一样。因为不久以后对他所促进的战役（）①，我做了一个很新奇的彩灯，以表示我的欢腾。那是一圈花环式小彩灯，我用它来装潢起我住的那所房屋，并且，说实在的，我有着一种自大的抨击心机，花掉了几近是他本想送我的那笔钱的钱数。和约签订以后，我觉得他在军事和政治上的名誉达到了颠峰，他将为本身培养另一种名誉，复兴本身的国度，化剑为犁，兴商重贾，开开荒地，安设移民，睦邻友爱，由欧洲的灾星一变而成为欧洲的主宰。他能够无所忧愁地放下刀剑，能够完整信赖别人是不会再迫使他重新提起它来的了。我见他仍不化兵戈为财宝，便惊骇他弊端地操纵本身的上风，只成为半拉子巨人。我为此大胆地给他写了一信，并且，以他那种气质的人生来就喜好的那种随便的口气，把那崇高的真谛之声送进了他的耳朵里。有资格听到这真谛之声的君王寥寥无几。我这么猖獗，只是悄悄为之，只要他知我知罢了。我乃至连元帅勋爵都没有奉告，我是将此信封严后交给他的。他没问是甚么内容，便把信送出去了。国王没作任何答复。不久，元帅勋爵去柏林的时候，他只是对他说，我把他给狠狠地训了一通。是以，我明白了，我的信没获得好的成果，而我那热忱坦白被看作一个冬烘的粗鄙无礼了。实际上，这完整有能够，或许我说了不该说的话，采取了不该采取的口气。但我问心无愧的是，我之以是拿起笔来，美满是用心良苦。
这就是我在莫蒂埃所来往和结识的人。得有多少如许的来往和结识才气赔偿我在此同一期间所遭到的惨痛丧失啊！
我对这件事的影象极其恍惚，以是对于脑筋里想到的东西，理不出眉目，连缀不起来，只能想到甚么说甚么，零琐细碎，互不连贯。我记得，与宗教界曾有过甚么构和，是蒙莫兰从中拉拢的。他假装说是大师惊骇我的著作会扰乱处所安宁，有人会指责这个处所不该让我胡乱地写。他曾表示我，如果包管放下笔杆子，能够既往不咎。我内心早就有此志愿了，以是毫不游移地便承诺了宗教界，但有个前提，那就是只限于不写宗教题目。他竟然立了字据，一式两份，并且作了他所要求的某些窜改。因为宗教界没有满足我的前提，我便索回我的字据。他还给我一份，把另一份扣下了，借口说是弄丢了。而后，群氓们受牧师们的公开煽动，疏忽国王御诏，疏忽邦议会的号令，的确是没法无天。在宣教台上，我被打成反基督者，在乡间，我被看作狼人（）①普通地被摈除。我的亚美尼亚打扮让群氓们很轻易辨认，我痛切地感到多有不便。但是，在这类环境之下，弃之不穿，我感觉是一种脆弱。我下不了这个狠心，仍旧穿戴皮里长袍，戴着皮软帽，悄悄地在本地漫步，遭到恶棍们的一片嘲骂，偶然还遭到石块的攻击。有好多次，在走过一些人家门前的时候，只闻声住在内里的人在说：“把我的枪拿来，让我给他一枪。”但我并没有赶快溜走，他们是以更加来气，不过，也只是威胁几句罢了，起码是没有动枪。
我越是考虑这项拟议中的事情，对本技艺中的那些质料就越是研讨得细心，并且也越是感到有需求去实地考查要立法的阿谁民族、他们所居住的那片地盘以及统统统统这个立法必须与之相适应的干系。我日趋明白，离得老远是不成能把握指导本身的那些必不成少的真知灼见的。我把这层意义写信奉告了布塔弗柯，他也有此同感。固然，我并没完整下定决计前去科西嘉岛，但我已就此次观光的体例大大地考虑了一番。我把此事同达斯蒂埃先生谈过，他之前曾在该岛，在马耶布瓦先内行下供过职，对它应当很体味。他苦口婆心肠劝我放弃这一筹算，并且我也承认，他对我描述的科西嘉人以及那处所的可骇景象，大大地冷却了我那想去他们中间糊口的欲念。
纳沙泰尔人只重金玉其表，不识真知实才，一听人侃侃而谈，便觉得是才华过人，看到一个沉着而不拘俗套的人，便把他的朴素当作傲岸，把他的坦白视为粗鄙，把他的言简意赅当作笨拙。他们回绝他的体贴珍惜，因为他只愿助人而不肯巴结，底子就不会奉迎他所不赏识的人。珀蒂皮埃尔牧师被他的同业们撵走了，因为他不肯意他的同业们永久被判在天国中（）①。在这个好笑的事件中，勋爵因反对牧师们僭越权力而遭到他为其着想的全邦人的反对。当我到来时，这笨拙的反对声尚未止息。他起码被看作易让人产天生见之人，而在他所遭到的统统非难中，这或许是比较精确的。我在看到这位尊敬父老时，第一个感受便是为他那被光阴耗尽的肥胖躯体而动容。但是，当我抬眼看到他那神采奕奕、开朗而崇高的面庞时，我不觉一怔，立即对他寂然起敬，充满信赖，这类豪情克服了其他的感情。我走上前去，对他说了简朴几句酬酢话。他只是听了听，便谈起了别的事情，仿佛我已来了有一个礼拜似的。他没有给我让座，而他这位领主也直挺挺地站着。但我从这位勋爵通俗而夺目的眼神中，看到一种说不上来的温情，以是我顿时就感到很安闲，无拘无束地走到他坐的那张沙发椅前，在他身边坐了下来。从他一开端就采取的亲暗语气中，我感到我这类随便的做法让他欢畅，我猜想贰内心必然在说：“此人不是纳沙泰尔人。”
我的这一做法终究让百姓们展开了眼睛。他们感到，为了他们本身的好处，不该不为我蔓延公理，因而，他们便保卫起我来，可已为时晚矣。他们本已心胸不满，恰好把我的事一并算上，作为多次上书的内容，写得入情入理。议会有法国当局支撑，有恃无恐，对他们的要求卤莽、决然地加以回绝，导致他们更加感觉议会盘算主张要奴役他们，以是更加扩大和减轻了定见书的内容。因这番辩论，出了很多的小册子，但直到《乡间来信》俄然颁发之前，这些小册子都没起过任何感化。《乡间来信》是为议会张目标作品，写得妙笔生花，百姓代表（）①一派被驳得哑口无言，一时候被压垮了。此作乃其作者希世奇才的传世之作，出自查察长特隆尚（）②之手。特隆尚是个才调横溢、开通远见之人，深谙法律和共和国政体。Siluit terra。（）③
这个打算就是住到圣皮埃尔岛上去，那是伯尔尼病院的财产，位于比埃纳湖中心。头年夏天，我同迪贝鲁徒步远游时，我们观光过该岛，的确被它给迷住了，自那今后，便老是在想有甚么体例能在那岛上住下。最大的停滞就是，该岛属伯尔尼人统统。三年前，伯尔尼人曾光荣地将我摈除出境，以是，除了我的傲岸不容我回到那帮曾经卤莽地对待我的人那儿去以外，我另有来由担忧他们在这个岛上比在伊弗东更要让我不得安宁。我曾就此就教过元帅勋爵，他同我的设法一样，以为伯尔尼人会很乐意看到我囿于该岛，作为人质，以使我在将来写东西时有所顾忌。元帅勋爵也曾通过他在科隆比埃府的旧邻斯图尔勒先生就此去摸索过他们的态度。斯图尔勒先生找该邦的一些头领谈过，并按照他们的答复，向元帅勋爵包管，伯尔尼人对本身畴昔的所作所为深为惭愧，正求之不得我能住到圣皮埃尔岛上来，包管不会骚扰我的。为了慎之又慎，我在冒险前去居住之前，又通过夏耶上校再去探听一番，夏耶上校证明了上面的说法。因为该岛税务官从他的下属们那儿已接到答应我住进该岛的答应，我以为本身住到税务官家里就没有涓滴的伤害了，因为邦领袖和岛仆人都默许了。之以是说是默许，是因为我不能希冀伯尔尼的大人先生们会公开地承认他们畴昔对我的所作所为是不公道的，不能希冀他们会如此这般地违背统统权势者的那条最不容侵犯的信条。
只凭他一小我说话是没法制止我去领圣餐的，必须由曾采取我的阿谁教务集会发话才行，而只要教务集会不发话，我便可大胆前去，不必惊骇遭拒。蒙莫兰设法让教会受命他传唤我去教务集会交代我的信奉，若我回绝，就将我逐出教会。逐出教会一事也只能由教务集会决定，并且必须以多数票通过才行。但是，以老教友的名义构成此集会的那些乡民，是由其牧师带领，并且心照不宣，是由牧师把持的，当然是不会与牧师的定见相左的。特别是在神学题目上，他们对此题目比他还要一窍不通。是以，我被传唤，决定出庭。
为了一劳永逸地把这帮无聊的警告者的嘴给堵上，我便率先未向他有任何流露地建议他一起去蓬达里埃徒步远游，他同意了。到了蓬达里埃时，我便将迪维尔诺瓦的信拿出来给他看，然后，我热烈地拥抱着他说：“索特恩不必我向他证明我对他的信赖，但公家需求我证明我是知人识人的。”这拥抱非常温馨，这也是心灵的一种欢愉，是毒害者们所不识，也没法从被毒害者那儿夺走的。
这句诗如果换在别人的笔下，则会是一句挺美的颂词，但是，在我的笔下，却有着一种并不模棱两可的含义，并且，上一句诗（）①也已清楚地表白了这一含义。这首二行诗来看我的人全都看到了，并且，来看我的人并不算少。罗伦齐骑士乃至把它抄给了达朗贝尔，而我坚信，达朗贝尔必然挖空心机拿它去代我向这位国王取宠的。这第一个错还不算，我又在《爱弥儿》的一段中犯了个大错。大师在这一段中，从多尼安人的国王阿德拉斯特（）②身上较清楚地看到我暗指何人，并且这一暗射并未逃过吹毛求疵的那帮人，因为连布弗莱夫人都曾多次向我指出这一点。是以，我坚信我在普鲁士国王的存亡簿上是被用朱笔勾过的。再说，假定他公然具有我大胆地加给他的那些行动原则的话，那么我的作品及我这个作者就凭这一点也要让他龙颜不悦了。因为大师都晓得，恶人和暴君老是恨得我要死，即便他们不熟谙我，但只要一读我的作品就会如此。
我之前在卢森堡先生家曾多少熟谙点波特维尔骑士。他对我也曾表示过一点美意。自从他就任大使以后，他也表示过还记得起我，乃至还聘请我去索勒尔看他。我固然没有去，但对他的聘请深为打动，因为我不风俗遭到身居要职的人如此客气地对待。是以，我猜想波特维尔先生在日内瓦事件上是被迫遵旨办事的，可他对我的不幸深表怜悯，特别照顾我，给我安排了比埃纳这个埋没之所，以使我能在他的庇护下温馨地糊口。我对这类体贴非常打动，但不肯接管，并且我已下定决计前去柏林，热切地但愿与元帅勋爵相会的时候到来，坚信只要待在他的身边，我才会觅得真正的安宁和耐久的幸运。
比方，我就是如许欢迎过范斯先生的来访。他是王后的马术教官兼王后卫队的马队队队长。他竟然有耐烦在莫蒂埃待了好几天，乃至牵着本身的马，跟着我徒步走到拉费里埃尔，可我俩除了都熟谙菲尔蜜斯，都会玩玩比尔包开球而外，并无共同之处。在范斯先生之前和以后，我还欢迎过一次更加特别的来访。有两小我步行前来，各自牵着一头驮着本身小行李的骡子，住进堆栈以后，本身刷洗洁净骡子，然后便要求前来看我。看着这两个赶骡子的人的一身装束，人们把他们当作了私运估客，动静一下子传开了，说是有私运估客跑来拜访我了。他们一开口同我说话，我便晓得他们并不是这类人。但是，固然不是私运估客，却能够是两个冒险家，这类狐疑使我一时候心存防备。他们很快便让我内心结壮了。本来一个是蒙多邦先生，人称拉杜尔・迪潘伯爵，是多菲本地区的一名名流，另一个是达斯蒂埃先生，卡尔邦特拉人氏，是一名前甲士，他把圣－路易十字奖章放在兜里，免得招摇过市。这两位先生都很敬爱，都很有才华，他们的辞吐落落风雅而又妙趣横生。他们的观光体例极分歧法国名流风采，但与我的口味非常相投，导致我对他俩产生了某种好感，而他们的辞吐更加强了这类豪情。与他俩的来往并未到此结束，因为现在还在来往，他们又来看过我好几次，不过不再是走来的，一开端走了来倒是挺好的。但是，我越看这两位先生，就越感觉他们同我的兴趣没有甚么共同之处，越感到他们的信条不是我的信条，更加觉我的作品他们并不熟谙，他们和我之间没有任何真正的共鸣。那他们到底对我何所求呢？为甚么这么一身打扮跑来看我？为甚么一待就是好几天呢？为甚么厥后又来了好几次？为甚么那么殷切但愿我去做客？我当时没有想到对本身提出这些题目，而是自那今后，我偶然候这么本身在问本身。
糊口上放心了，其他方面也就无可忧愁了。固然我把全部天下让给了我的仇敌们去为所欲为，但我在安排我写作的高贵豪情中和我的原则的始终如一中，留下了一个心灵的明证，这一明证与我发自赋性的统统行动举止是呼应符合的。我不必别的甚么辩白来驳斥那些诽谤我的人。他们能够在我的名下描画出另一小我来，但他们只能棍骗那些甘心被骗的人。我能够把我的平生交给他们去重新至尾地停止攻讦：我坚信，通过我的各种错误和软弱，通过我不堪忍耐任何拘束的脾气，人们将总归会看到一个朴重、仁慈、无怨无恨、与世无争的人，一个勇于承认本身的弊端，并且更轻易健忘别人的错误的人，一个在爱恋温馨的豪情当中寻觅本身全数幸运的人，一个凡事都实心实意到了不谨慎，到了难以置信的忘我程度的人。
几近与此同时结识的另一小我，一开端是通过手札来往，他名叫拉利奥先生，尼姆人氏。他从巴黎写信给我，请我给他寄一张我的侧影象，说是需求用来让勒穆瓦纳先生替我雕一尊大理石半身像，放在他的书斋里。如果这是为了感化我而想出的一种阿谀体例，那它是完整见效的。我鉴定，一个想把我的大理石半身像放在本身书斋里的人，必然饱览我的著作，是以，也佩服于我的信条，并且非常喜好我，因为他的心和我的心是灵犀相通的。这么一想，我很难不遭到引诱。厥后，我见到拉利奥先生了。我发明他非常热情，想帮我很多小忙，想插手我的很多小事。但是，我毕竟感到思疑，在他平生中所读过的那未几的几本书中是否有我的一本。我不晓得他是否有一个书斋，即便有，是否物尽其用，至于那半身像，只不过是一个差劲的黏土雏形，确系勒穆瓦纳所塑，雕的是一个丑恶不堪的人像。但他到处鼓吹是我的雕像，仿佛它与我有点相像似的。
但是，就我的处境而言，此行并不轻易实现。按照达斯蒂埃先生跟我谈的环境，我在那儿大抵连最简朴的糊口用品都找不到，只好本身带去，以是必须将内衣、外套、锅碗瓢盆、纸张、册本等一应物品全都随身带着。为了带着我的“女总督”去那儿安家，就必须翻越阿尔卑斯山，拖着一大堆行李物品，走上二百法里，还得穿过好几位君王的国土。并且，就全欧洲的那副调子来看，我必须在遭到各种磨难以后，筹办好到处碰到停滞，看到每小我都会以给我新的贬损为荣，看到大家都会在我身上踩踏国际公法和人道的原则。如许的一次远行，其花消之大，旅途之劳累及伤害，迫使我事前考虑好，细心衡量各种困难。一想到我这么一大把年纪，终究落得个单寒羁旅，伶仃无援，举目无亲，任随如达斯蒂埃先生所描画的阿谁蛮横而残暴的民族的摆布，这就迫使我在付诸履行之前，将这一决定好生地考虑一番。我孔殷地盼着布塔弗柯先生让我等候的会晤的到来，等着晤谈的成果，以便完整盘算主张。
罗甘上校非要陪我一起翻过山去，亲身把我在莫蒂埃安设好。波瓦・德・拉杜尔夫人的一名小姑子，名叫吉拉尔迪埃夫人，我要去住的那座屋子她本来住着挺舒畅的，见我来了，并不太欢畅。但是，她仍然豁然漂亮地让我住了出来，并且，在我等着泰蕾兹搬来，把我的小家安排好期间，就在她那儿吃的饭。自我分开蒙莫朗西起，我感到本身从今今后将活着上东躲西藏了，以是踌躇着没让泰蕾兹前来找我，不想让她同我一起过那必定要过的流落无着的糊口。我感遭到，因为此次灾害，我俩的干系要有窜改了，在此之前是我对她施以宠嬖与恩典，此后将变成是她对我施以宠嬖和恩典了。如果她的豪情能经得起我各种不幸的磨练的话，她也会因我的那些不幸而哀思万分的，并且，她的痛苦将加深我的苦痛。如果我的得宠凉了她的心，她将会向我夸耀她的坚毅不渝，视之为她的一种捐躯，并且，她感受不到我同她分享我最后一块面包时的那种兴趣，而只是感遭到不管运气迫使我去处何方，她都情愿跟着我去的那种美德。
乔治・基思是苏格兰世袭元帅，也是那位生得巨大、生得名誉的名将基思的兄弟。他年青时便分开了故里，因为忠于斯图亚特家属而遭放逐。但他发明这个家属一贯生性无义而残暴，以是很快便对它感到讨厌了。他在西班牙待了好久，很喜好那儿的气候，最后，同他兄长一样，凭借了知人善任的普鲁士国王，兄弟两人都遭到了重用。普鲁士国王也是以而获得了很好的回报：基思元帅为他效尽犬马之劳，而特别难能宝贵的是，他获得了元帅勋爵的朴拙的友情。这位可敬可佩的人的那颗完整共和主义的、高贵的灵魂，只要在友情的重负之下才会屈就。但它屈就得又是那么完整完整，乃至于固然两人思惟差异，但他一旦凭借了腓特烈，眼里就只要这位国王了。国王拜托他卖力了一些严峻事件，派他去巴黎，去西班牙，最后，见他年老，需求歇息，便委他以纳沙泰尔邦总督之职，借以保养天年，并使该小邦群众糊口幸运。
在这群情激昂当中，我仍旧有两件非常高兴的事，令我极其打动。第一件是通过元帅勋爵的干系，我能够表示我的感激之情。纳沙泰尔统统仁人君子对我所遭到的虐待以及针对我搞的卑鄙伎俩无不义愤填膺，仇恨谩骂那帮牧师，清楚地感遭到他们是受外人调拨，只不过是那些躲在幕后把持他们的人的虎伥罢了，并且恐怕对我的做法最后会导致货真价实的宗教裁判所的建立。处所官员，特别是代替迪维尔诺瓦担负查察长的默龙先生，全都竭尽尽力地在庇护我。皮利上校固然是单枪匹马，却更加极力，并且见效更大。就是他，想出体例让老教友们恪守职责，让蒙莫兰在教务集会上碰了钉子。因为他有点名誉，他就尽其所能地操纵它来制止骚动。但他具有的只是法律、公理和公理的权威，只能用它来与款项和酒肉对抗，以是并不是势均力敌，而在这一点上，蒙莫兰克服了他。但是，我对他的体贴、他的热忱是深为打动的，总想以德报德，总想采纳甚么体例还清他的这份情。我晓得，他一向深切盼望着能谋得邦议员的席位，但是他因为在珀蒂皮埃尔牧师一案中分歧宫廷志愿，表示欠佳，以是在国王和总督面前得宠了。我大胆地给元帅勋爵写了封信为他讨情，乃至还大胆地提到他所盼望的阿谁席位。真是交运极了，出乎大师料想以外，国王几近当即把这一席位委给了他。就如许，一向把我一面捧得很高，一面将我摔得太低的运气，持续在把我从一个极度推向另一个极度，合法群氓们把污水往我身上泼的时候，我却培养了一名邦议员。
第一个丧失就是卢森堡先生之死。他在被大夫们耐久折磨以后，终究成了他们的捐躯品。他得的是痛风，可他们硬说不是，当作了一种他们以为能治好的病来治。关于这一点，如果应当信赖元帅夫人的亲信拉罗什先生给我写信说的环境的话，那就完整应当按照这一惨痛而难忘的例子为大人物的不幸悲叹怜惜。
我到了莫蒂埃，便给纳沙泰尔总督、苏格兰元帅基思勋爵写了信，奉告他我在国王陛下的国土上退隐一事，并要求他予以庇护。他以人所共知、也是我所等候于他的那份豪放答复了我。他聘请我去看他。我就跟马蒂内先生一道去看他了。马蒂内先生是特拉维尔谷的领主，在总督中间面前甚是得宠。这位德高望重的苏格兰人慈眉善目，激烈地动撼了我的心灵，我俩之间顿时产生了一种激烈的豪情，这豪情在我来讲是始终如一的，而在他那一方面，如果不是那帮剥夺了我平生统统安慰的奸佞趁我阔别他时，欺他年老，在他面前把我说得一无是处的话，也是会一向稳定的。
下午的时候，我全数为我那闲散而不经心的脾气所安排，任随一时心血来潮而毫无定规地行事。风平浪静的时候，我常常一扔下饭碗就单独跳上税务官教给我用单桨划的一叶小舟上去，一向划到湖中心。我在泛舟的时候，产生一种欢愉，的确要浑身发颤了，可我说不出也不明白究竟是甚么启事，只是有着一种或许是暗自光荣逃出了恶人魔掌的感受。然后，我便独安闲这潮中泛动，偶然划近岸边，但从不登岸。我常常任随小舟让风吹水涌，本身则毫无目标地深思遐想，固然想得蹊跷，但不乏其温馨。我偶然还心有所动地呼喊起来：“啊，大天然！啊，我的母亲！我现在就只在你的保护之下了，这儿绝没有诡谲奸佞之徒横亘在你我之间。”我就如许阔别陆地有半法里之遥，真恨不得此湖能是一个大陆地。但是，我不幸的狗却不像我那么喜好久久地待在水上，为了让它高兴，我凡是是有一个荡舟的目标地，那就是登上阿谁小岛，在上面安步一两个钟头，或者躺在土丘顶上的草地中，纵情地抚玩那湖及其四周景色，细心察看研讨我身边的统统花草，并且像鲁滨孙那样，为本身在这座小岛上制作一个设想中的寓所。我对这个小土岗情有独钟。当我能够带着泰蕾兹和税务官夫人及其姐妹们来这里时，我因能成为她们的船夫和领导而多么高傲啊！我们还煞有介事地带了一些兔子来，好让它们在此繁衍后代，这对让-雅克来讲，的确像是在过节普通。这一群小植物使我感觉这座小岛更加情味盎然了。自此今后，我便更加常常地往那儿跑，并且兴趣越来越浓，想寻觅到新房民繁衍的踪迹。
在等着复书的时候，我开端考虑我的处境，思考我该采纳甚么决定。我看到方方面面困难重重，感到忧心如焚，并且现在身材又极差，以是我完整泄气了。成果，使我脑筋里残存的那一点点聪明也丧失殆尽，没法对我的悲惨处境作出最好的决定。不管我躲到那里去，显而易见的是，我没法逃脱人们为摈除我而采纳的两条道中的任何一条：一条是通过背后里的活动煽动群氓来反对我，另一条是公开地把我撵走，不申明任何启事。是以，我没法希冀有任何一处安然的退避之所，除非跑到很远很远的处所去寻觅，可我的身材和严夏季候仿佛又不答应我远走他乡。思来想去，我又回到了我刚才考虑的那各种设法上来，以是我大胆地去但愿，去发起，让人家还是把我永久监禁起来为好，免得我被从我能够选中的出亡之所不断地被人驱来赶去，满天下地流落无着。我第一封信寄出以后两天，又给格拉芬列先生写了第二封信，请他代我向诸位大人先生传达我的发起。对我的这两封信的答复竟是一道说话最明白、最峻厉的号令，限我在二十四小时以内，分开该岛以及该共和国的统统直接和直接的国土，永不准返回，不然定严惩不贷。
这统统让我的心部分地结壮了。但是，我如何也弄不明白法国为甚么要派兵，也闹不懂他们去那儿如何会是为了保卫科西嘉人的自在，因为科西嘉人完整有才气单独抵挡热那亚人，以是我内心总不能完整结壮，也不能在把握确实证据，证明这统统并不是别人在耍把戏嘲弄我之前，就一下子插手那件拟议中的立法事情。我真恨不得当即见到布塔弗柯先生，那我便能够真的摸清环境了。他也让我感觉他也有此欲望，是以我便焦心不安地等着与他相见。至于他是否真的有此筹算，我不得而知，但是，即便他真有此筹算，我因灾害重重也不成能对他有所帮忙的。
我一气之下，差点儿当即拂袖而去。但是，往哪儿去呢？隆冬将至，既无目标地，又无筹办，既无车夫，又无马车，如何是好呢？除非把文稿、衣服、什物，十足撇弃，不然就得要时候清算，而号令里又没说是否给我留偶然候。灾害的连缀不竭已使我力虚泄气了。我平生第一次感遭到我天生的傲岸已不得不在压力面前屈就了，而固然内心忿忿不平，却不得不低三下四地要求宽大光阴。号令是格拉芬列先生下达给我的，以是我便请他代为传达。他给我的信表白他极不同意这道号令，他鄙人达此号令时是万分遗憾的，并且他的信中充满了痛心疾首和敬佩恭敬的表示，我感觉这等因而在委宛地聘请我跟他敞开本身的心扉。我真的这么做了。我乃至坚信，我的信会让那帮不义之人展开眼睛，看到本身的残暴，坚信他们即便不收回这个如此残暴的成命，起码也会给我留下一个合情公道的刻日，或许让我熬过夏季，以便有充足的心机筹办，选好退避之所。
指定的那一天的前夕，我已把那篇演说词背熟了，背得一字不差。整整一宿，我都在脑筋里默诵。但到了早上，又背不出来了，磕磕巴巴的。自发得已经进到了阿谁鲜明的教务集会上，内心发毛，语无伦次，脑筋里一片空缺。最后，差未几要去的时候，我完整泄了气。我待在家里不去了，决定给教务集会写一封信，仓促地提出些来由，借口身材不适，去不了了，并且，就我当时的安康状况，我也真的是很难在那次集会上重新对峙到尾的。
人们在此更进一步，能够无所用心。
我曾在《社会左券论》中谈到科西嘉人，以为他们是一个极新的民族，是欧洲独一可立法图治的未曾衰竭的民族，并且，我明白指出，如果如许的一个民族有幸能找到一名贤明的导师的话，人们应对它抱有极大的但愿。我的这本书有几个科西嘉人看到了，他们对我议论他们时的赞美态度深为打动，而他们正幸亏努力于建立本身的共和国，以是他们的魁首们便想到就此严峻奇迹向我收罗观点。一名名叫布塔弗柯的先生，出身本地的一家望族，是驻法王家意大利团的上尉，曾就此事写信给我，并向我供应了好几份文件，是我为体味该民族的汗青和本地环境而向他要的。保利（）①先生也给我写过好几次信。我虽说是感到如许的一项大事超出我的才气范围，但是，我以为，当我能获得为此所需的统统质料以后，我必然会帮手他们完成如此巨大而绚丽的奇迹的。本着这类设法，我给他俩回了信，并且这类通信来往一向持续到我分开圣皮埃尔岛为止。
这“更进一步”是我的全数所需，因为我一贯很少因不能安睡而抱憾，以是无所用心对我足矣。并且，只要我无所事事，我宁肯醒着胡想而不肯睡着做梦。浪漫打算的年事已成畴昔，而虚荣并未使我欢腾，只是让我晕头转向，以是我只剩下一个最后的但愿，那就是无拘无束地在永存不逝的闲散中糊口。这是另一个天下里幸运之人的糊口，我从今今后将把它变成我在这个天下上的无上幸运。
我坚信，不久，统统将朝着于我无益的方向窜改，从猖獗中彻悟的公家将会使权势者们为本身的猖獗而汗颜，以是我便极力把那点点钱省吃俭用，以保持到时来运转之时，那我就有更多的能够从奉上门来的糊口手腕中去加以挑选了。为此，我又拿起我的《音乐辞典》来。这部辞典我已搞了十年，已差未几了，只欠最后润色，誊清便可。我的册本不久前送来了，为我完成该作供应了质料。同时寄来的我的文稿使我能够开端写我的回想录，我此后将一心一意地去写它。我先开端把一些函件转抄在一个集子里，好指导我按事情和时候的前后挨次去回想。我已经将我为此目标而要保存的那些函件作了遴选，并且，将近十年以来的函件我也没有停止遴选。但是，在我清算它们以便转抄时，我发明此中有一段空缺，使我大为惊奇。这段空缺差未几有六个月之久，从一七五六年十月到次年三月。我清清楚楚地记得我在遴选时已将狄德罗、德莱尔、埃皮奈夫人、舍农索夫人等的很多信遴选出来了，而他们的这些信恰好是在这段空缺时候写的，可却找不到了。都哪儿去了呢？我的文稿留在卢森堡府中的那几个月中，有谁拿过吗？这是不成思议的，并且我曾瞥见元帅先生拿走了我存文稿的阿谁房间的钥匙。因为好几封夫人们的信以及狄德罗的统统函件都无日期，我曾不得不凭着影象摸索着给它们把日期注上，以便把这些信定时候挨次排好。我起先还觉得本身把日期注错了，以是便把统统这些本来无日期或经我补注上日期的函件重新过一遍，看看是否有属于这段空缺时候的函件。但一无所获。我看到这段空缺确切存在，那些信必定是被人偷走了。是谁偷的呢？为甚么偷呢？我百思不得其解。这些信都写于我的那些大争大吵之前，写于我因《朱丽》而初尝醉意之时，与任何人都无短长干系。顶多是狄德罗的一点滋扰，德莱尔的一点挖苦，舍农索夫人以及我当时与之干系非常密切的埃皮奈夫人的一些友情的表示。这些信能对谁那么首要呢？想拿去干甚么用呢？只是在七年以后我才猜到这场盗窃的可爱目标。
我在莫蒂埃-特拉维尔住定下来不久，有了统统能够有的包管，信赖人家会让我在此温馨度日，是以我便穿上了亚美尼亚打扮。这并不是突发奇想。在我的平生当中，这个动机曾动过多次，在蒙莫朗西时，更是常常这么想。因为在蒙莫朗西，因为常常利用探条，我被迫常待在屋里，这就更使我感觉有一件长袍的好处。正巧有一个亚美尼亚裁缝常来看望他在蒙莫朗西的一个亲戚，我便想趁此机遇让他给做一件。这能够会引发闲言碎语，可我并不在乎。但是，我在采取这套新的打扮之前，还是想听听卢森堡夫人的定见，她倒是死力地劝说我这么穿戴。是以，我便购置了一小衣橱亚美尼亚衣裳。但是，冲我而来的风暴使我把这么穿戴推早退安静些的时候再说。只是在过了几个月以后，因为旧病又犯了，不得不乞助探条的时候，我才感觉能够在莫蒂埃穿这类衣服而不致冒任何风险。特别是我还事前收罗了本地牧师的定见，他对我说，我乃至能够穿上它去圣堂都不会引发哗然的。因而，我便穿上外套和皮里长袍，戴上了皮软帽，系上了腰带，就这么一副打扮去插手了圣事，然后，便感觉就如许上元帅勋爵家去也无伤风雅。元帅中间见我这身打扮，客气说了一句“Salamaleki”（）①，没说别的，是以，我就这么定了，今后不再穿别的打扮了。
我真想持续议论乔治・基思。我最后的夸姣回想就是源自他的，而除此以外，我的糊口剩下的就只是痛苦和揪心了。一想起这些揪苦衷，我便悲从中来，恍恍忽惚，斩不竭，理还乱，讲出来也不成能前后有序。以是，此后我只好信马由缰，想到那里写到那里。
责备我有那么多冲突的那些人将又要在这里指责我自相冲突了。我说过，交际圈子中的无所事事令我对交际场合没法忍耐，而我在这里却恰好去寻求孤傲，以寻求无所用心。可我恰是如许的。如果说这中间有甚么冲突的话，那是因为大天然使然，而非我本人的错误。实在，这内里极少冲突，以是我才始终仍旧。交际场上的闲散的确是要性命，因为那是必须如此的，而孤傲中的散逸则是美不堪言的，因为它是自在安闲的，自发志愿的。在一伙人中间，无所事事便使我苦不堪言，因为我是被迫如此的。我必须或呆坐在一把椅子上，或直挺挺地站在那儿，手脚都不能乱动，不敢随心所欲地跑呀、跳呀、唱呀、叫呀的，乃至连做梦都不敢，有的只是闲得无聊透顶和拘束得痛磨难耐。我被迫去重视听别人说的那一大堆蠢话，那一句句恭维，并且还不得不绞尽脑汁，以便轮上我时，也插上去说说本身的哑谜和谎话。你们把这也叫散逸吗？这的确是在刻苦役。
他刚一拜别，他在莫蒂埃用餐的那家堆栈的女佣便宣称身怀有孕了，说是他搞的。那女佣是个下贱贱货，而索特恩在全部地区都因其行动品德之高贵而遍受恭敬和恋慕，并且他又一贯喜好干清干净的，以是这盆脏水令大师都非常恼火。本地最敬爱的那些女人曾各式挑逗他都未能如愿，闻听此事，都怒不成遏。我也气得七窍生烟。我竭尽尽力让阿谁不要脸的女人闭嘴，承诺承担她的统统用度，并且为索特斯汉姆作保。我给他写了信，我不但坚信那女人的肚子不是他搞大的，并且她是装出来的，而这统统全都是他的仇敌和我的仇敌玩的一个把戏。我要他返来热诚这个女浑蛋和教唆她的那帮人。可他复书中的软弱令我诧异。他写信给阿谁轻贱货地点教区的牧师，想大事化小，小事化了。我一看这个架式，便不再掺杂了，非常诧异如此放荡不羁的一小我，竟能相本地禁止本身，在与我过从甚密之时，以其矜持将我给蒙骗了。
我越往下写，就越难厘清挨次，越难前后连贯。我的余活泼荡不定，使我得空将一桩桩事情在脑筋里理出个眉目来。桩桩件件的事情太多，太乱，太不镇静，以是论述起来不成能不混乱。它们给我的独一的激烈印象就是覆盖着事情启事的那可骇的奥秘以及它们把我逼入的可悲地步。我的论述只能走到哪儿算哪儿，脑筋里想到甚么写甚么。我记得，在我所说的这个期间，我一门心机地想着我的《忏悔录》，很不谨慎地逢人便谈起此事，乃至都没有想到有谁会有兴趣、有欲望、有才气对我的这项事情从中作梗，并且，即便我想到了，我也不会更谨言慎行的，因为我生性就底子不成能对本身的所思所感作任何的坦白。据我的判定，这项事情被人晓得以后，就成了把我逐出瑞士，把我交到禁止我这么做的那些人手里的那场风暴的真正启事。
我以为我不能将马布利神甫之死归于我在这段期间里的丧失之列。我在他兄长家住过，与他有点来往，但向来就不太密切，并且，我有来由以为，自打我比他的名誉大了以后，他对我的豪情便产生了本质的窜改。不过，只是在《山中来信》颁发以后，我才第一次发明他对我不怀美意。在日内瓦传播着一封致萨拉丹夫人的信，传闻是出自他之手，他在此信中把我那部作品说成是一个勾惹民气的狂人的煽动性号令。因为我对马布利神甫的恭敬，因为我对他学问的敬佩，我一刻也不能信赖这封怪诞的信会出自他的手笔。为此，我遵循我的坦白让我做的那样去做了。我把那封信抄了一份寄去给他，并挑明有人说是他写的。他没给我任何答复。他的沉默令我惊奇。厥后，舍农索夫人写信奉告我说，那封信确确实在是神甫写的，并且说我的信让他非常难堪。请大师想一想，我闻知该又是多么惊奇啊。因为，就算是他说得有理，但他既不受制又无需求，独一的目标就是要把一个他一贯表示好感而又从未对不起他的人，在其灾害深重之时再踹上一脚，并且还公开地、大肆地、高兴畅怀地去干，这又如何解释呢？不久以后，《弗基昂说话集》出版了，我在书中见到的只是对我的著作的肆无顾忌、毫不知耻的抄袭和拼集。读了这本书以后，我感遭到其作者对我已是横下心来了，从今今后，他将是我最凶恶的仇敌。我信赖，他既不能谅解我的那本他力所不及的《社会左券论》，也不能谅解我的那本《永久的战役》，他本来仿佛是只但愿我搞点圣皮埃神甫的作品摘录，并且以为我搞不出甚么花样来的。
我永久也不会信赖索特恩是个特工，不信赖他会出售我，但他却棍骗了我。当我毫无保存地把心掏给他的时候，他竟然有勇气常常将他的心向我舒展着，并且用一些谎话来蒙骗我。他跟我扯谈了一个不知甚么故事，竟使我感觉他非返国去不成。我还劝他尽快解缆。因而，他走了。当我觉得他已经回到匈牙利的时候，我却传闻他在斯特拉斯堡。他去斯特拉斯堡这已不是第一次了。他曾在那儿把一个家庭搅得乱七八糟：那做丈夫的晓得我常与他见面，便给我写了一封信。我不遗余力地劝说年青老婆回归妇道，劝说索特恩别忘了为人之道。当我觉得他俩已完整分离的时候，这对男女却又聚会一处了，并且做丈夫的还殷勤地将年青人又邀至家中住下。这时候，我就不好再说甚么了。我得知阿谁所谓的男爵用了一大堆大话骗了我。他底子就不叫索特恩，而叫索特斯汉姆。至于男爵那头衔，是人家在瑞士加给他的，我不能指责他，因为他从未自称是男爵。但是，我并不思疑他确切是个小贵族，并且一眼就能看破人的元帅勋爵，曾经去过匈牙利，他一向视他为贵族，并且是以此相待的。
条约拟好了，还没有具名。这时，《山中来信》出版了。针对这部罪不容赦的作品以及它那怙恶不悛的作者而掀起的可骇海潮使那伙书商吓坏了，是以，出版事情便泡了汤。我本能够将这部作品的结果与《论法国音乐的信》相提并论的，只不过那封论音乐的信在给我招来仇恨、让我身陷重围的同时，起码也给我留下了尊敬和敬佩。在《山中来信》出版以后，在日内瓦和凡尔赛，人们仿佛很惊奇，竟然让我如许一个恶人活活着上。在法国使节煽动下、在查察长把持下的小议会，针对我的这部作品颁发了一项声明，以最暴虐的字眼儿宣称它只配让刽子手拿去烧毁，并且带着近乎风趣的调子，说是人们在批驳，乃至是在提一提它时，都会感觉汗颜。我很想能把这篇奇文转录于此，可惜手头没有，并且一句也记不起来了。我热切盼着我的哪一名热中于真谛和公理的读者，能把《山中来信》重新至尾地再看上一遍。我敢说，他将会感遭到，人们是欲置其作者于死地，对作者停止了明目张胆而残暴凶恶的欺侮，实在这部作品中占主导职位的是那种泰然自如的节制。但是，他们没法答复唾骂，因为底子就不存在甚么唾骂，也没法驳斥其论点，因为它们是无可回嘴的，以是他们便决定表示出是可忍孰不成忍的架式，却不肯予以批驳。但是有一点倒是对的：如果他们把不成回嘴的论据当作唾骂的话，那他们倒是应当以为是遭到了极大的欺侮了。
索特斯汉姆从斯特拉斯堡到了巴黎，去寻前程，但找到的只是贫苦。他给我写信，诉说了他的Peccavi（）①。我回想起我俩昔日的友情，不由心有所动，因而便寄了点钱给他。第二年，在路过巴黎时，我又见到了他，看他差未几还是那么窘困，但已是拉利奥先生的老友了。可我没法晓得他们是如何熟谙的，不知他们是老友还是新朋。两年以后，索特斯汉姆回到了斯特拉斯堡，从那儿给我写过信，后在那儿归天了。这就是我俩来往的简朴环境，以及我所晓得的有关他的遭受。不过，我虽悲叹这位不幸青年的运气，但仍始终坚信他是个良家后辈，坚信他之以是放浪形骸，全都是他所处环境使然。
韦尔德迈见说不动我，便找了好几小我相帮，有的是比埃纳的，有的则是四周地区，乃至伯尔尼的，此中就有我已提及的阿谁基什贝尔格，他从我隐退瑞士时起便在寻我，而他的才华和原则也使我对他饶有兴趣。不过，比较出乎料想并且更有决定意义的，是法国使馆的秘书巴尔泰先生的劝说，他同韦尔德迈一道来看我，再三催促我接管他的聘请，他所表示的对我的那番热切而美意的体贴令我甚是惊奇。我底子就不熟谙巴尔泰先生，可我看他说的话倒是情真意切，看得出他是至心实意地在规劝我去比埃纳定居。他向我夸大其词地把该城及其住民赞美了一番，他同住民们密切无间，有好几次在我面前称呼他们为他的父老乡亲。
我的第三个丧失也是最后一个丧失，因为自此以后，我就不再有朋友可落空的了。那就是我落空了元帅勋爵。他没有死，但不肯再为那些忘恩负义的人效力了，便分开了纳沙泰尔，自那今后，我就没有再见过他。他还在人间，我但愿他将活得比我悠长。他还健在，并且，多亏了他，我才没有完整断绝尘缘。尘凡上还剩下一个配有我的友情之人，因为友情的真正代价更多地存在于人们所感受的友情而非人们所开导的友情当中。但是，我已失却他的友情所施与我的各种温馨了，是以，我只能把他列入我仍爱着、但已不再有联络的人中了。他正要前去英国去接管国王的恩情，收回他已被充公的产业。我们在别离之时，并非没有订过一些相逢的打算，这些打算仿佛对他和对我几近都是甜美夸姣的。他筹办在阿伯丁四周的基思城堡定居下来，我将去那边找他。但是，这个打算过于让我称心了，乃至于我不成能但愿它得以实现。厥后，他并没待在苏格兰。普鲁士国王情真意切的聘请，使他回到了柏林，大师顿时便可看到，我是如何遭到停滞，未能去那儿与他相逢的。
如果我长于词令，如果我的嘴如同我的笔一样，这会是多么好的一次机遇，对我该是多大的一个胜利啊！我将以多大的上风，又是多么轻而易举地在那六个乡民面前将阿谁不幸的牧师驳得体无完肤啊！新教牧师的统治欲使之忘记了宗教鼎新的统统原则，以是我只要解释一番他们笨拙地据之以进犯我的《山中来信》的头几封信，就足以让他们想起这些原则，驳得他们哑口无言。我的文章是现成的，我只需阐扬一下，那家伙便会乱了阵脚。我不会傻乎乎地只去戍守，我很等闲地便能成为进犯者，而又不让他有所发觉，或者让他防不堪防。宗教界的那帮知名鼠辈，既无知又笨拙，主动地把我推上了我本能够随心所欲地将他们击垮的最无益的职位。唉，可惜！必须口齿聪明，并且得随机应变，需求之时，必须当即想出点子，把握语气，找到得当字眼儿，必须自始至终脑筋复苏，平静自如，一刻也不能乱了方寸。我痛感本身笨口拙舌，无随机应变之才气，对本身又能抱甚么但愿呢？当年，在日内瓦的一个完整庇护我、已决定同意统统的议会晤前，我都被弄得哑口无言，无地自容，而这一次，情势则完整相反，我要与之比武的是一个讨厌的家伙。他不学无术却狡计多端，他将给我设下浩繁骗局，让我蒙着头往里钻，并且他不抓住我的把柄是毫不罢休的。我越看这个情势，就越感觉伤害重重，是以，我感到没法安然摆脱，便想出另一个别例。我考虑拟一篇要去教务集会宣读的演说词，不承认它的权力，从而免了我对它的答复。这事对我来讲易如反掌。因而，我便写好了这篇演说词，以未曾有过的极大热忱把它背得滚瓜烂熟。泰蕾兹见我老是不断地嘟哝、反复那些一样的语句，设法装进脑筋里去，便讽刺我。我但愿终究能把稿子背出来。我晓得领主作为国王的官员，将要插手教务集会，也晓得不管蒙莫兰如何耍手腕，请吃请喝，大部分老教友对我都深有好感的，而我又有事理、真谛、公理、国王的庇护、邦议会的权威以及这类宗教裁判的建立与之短长相干的统统仁慈爱国者的祈愿为我撑腰。凡此各种，都在为我壮胆打气。
波瓦・德・拉杜尔夫人建议我住到莫蒂埃村的一座家具齐备的空屋子去。这座屋子在纳沙泰尔邦（）③的特拉维尔谷中，属她儿子统统，翻过一座山就到了。这一发起实在是及时雨，因为在普鲁士国王的各邦中，我天然不会再遭到毒害，起码宗教题目在那儿不会成为借口。可我内心有一个难处，不便开口，使我颇费迟疑。我生来所具有的对公理的爱始终在我心中燃烧着，再加上我心底里又倾慕法国，以是我便对普鲁士国王有所讨厌，我感觉他通过他的行动原则和所作所为把对天然法例和统统人类任务的统统尊敬全都踩踏殆尽。在我装潢蒙莫朗西塔楼的装框版画中，有一幅这位国王的尊容，下方写了一首二行诗，开端一句是：
我在伊弗东感觉非常之好，以是，在罗甘先生及其百口的一再挽留下，我便决定在那儿待下去。该城大法官莫瓦利・德・然让先生也美意肠劝我留在他的治下。上校家中有一小楼，在天井和花圃中间，他一再要求我住在那儿，我同意了。然后，他便当即动手安插，装备上我的小家庭所需的一应物品。方旗骑士（）②罗甘是围着我转的几个殷勤备至者之一，整天都不离我摆布。我始终对这么恩爱有加深有感到，但偶然也感觉怪烦的。搬场的日子已经定好了，并且我也已经给泰蕾兹写了信，但是，我俄然得知，在伯尔尼掀起了反对我的风暴，传闻是虔诚的教徒们掀起来的，可我始终未能看破其最后的启事。参议院不知遭到谁的挑拨，仿佛不肯让我在隐遁中得以安宁。大法官先生一获得这一骚动不安的动静，就给好几位当局成员写信，为我分辩，责备他们不该自觉采纳不宽大的态度，热诚他们宽大那么多的盗匪藏匿在其邦内，却容不下一个受毒害的有才之人。有明智的人已经猜到，他的峻厉斥责不但起不了和缓感化，反而火上浇油。不管如何说，归正他的威望和雄辩都未能阻挡住打击的到来。当他得悉他得向我下达的号令时，便事前向我透了风。为了不坐等号令到来，我便决定第二天就解缆。犯愁的是不知往哪儿去，因为我已看到日内瓦和法都城对我关上了大门，并且我也清楚地预感到，在这件事情上，列都城将急于仿效本身的邻国。
我为他们的主动来访所打动，便未假思考地把心交了出去，特别是对达斯蒂埃先生，他神情开畅，我更喜好。我乃至同他保持通信，并且，当我想让人付梓《山中来信》的时候，我曾想找他帮手，以骗过那帮在去荷兰的路上等着我的邮包的人。他曾对我大谈特谈――或许他是用心这么说的――在阿维尼翁的出版自在，他还主动地提出要为我帮手，如果我有甚么东西要拿到那儿去印的话。我恰好借此机遇，连续通过邮局给他寄去我的头几分册手稿。他把它们留了好久以后，又给我寄了返来，说是没有一个书商勇于承印。因而，我只好又去找雷伊，并且留着心机，一分册一分册地寄去，在得知收到前一分册以后，才寄去下一分册。在该作品出版之前，我晓得它已在大臣们的办公室里被看过了，并且，纳沙泰尔的德斯什尼还跟我提到过一本名为《山中人》的书，说是奥尔巴什跟他说过是我写的。我照实地奉告他说，没有叫这么个名字的书。当《山中来信》颁发的时候，他暴跳如雷，斥责我扯谎，实在我对他说的只是真相。这就申明我是如何确知我的手稿被人看过了的。我坚信雷伊的忠厚，以是便不得不往别的方面去猜，而我猜得最多的是邮包在邮局被人拆开过。
我好久以来就以为，在日内瓦，牧师界或者起码是百姓和市民们，会对通缉我的那道号令违背了教会法而激烈抗议的。但统统都安静如水，起码大要上是如此。实在，一种遍及的不满情感在酝酿中，只等机会一到，便要发作出来。我的朋友，或者说那些所谓的朋友，接二连三地写信给我，要求我去领着他们干，向我包管说，公家会弥补议会的不对的。我担忧我的呈现会引发混乱和骚动，以是没有承诺他们的要求，并且我忠于我曾立下的誓词，永不介入我的故国的任何内哄。我宁肯让欺侮持续存在，宁肯永久被从本身的故国摈除出去，也不肯以暴力和凶恶的手腕返回故国。的确，我是曾等候市民方面以合法而战役的体例出面反对一个与他们短长攸关的违法行动。但是，他们没有任何行动。带领市民阶层的那些人不是在设法蔓延公理，而是在尽力寻觅机遇表示本身。他们在暗中策划，却一声不吭，任随议会推在前面的那些饶舌之人和伪善者或自称仁慈的人去鼓噪，以便让布衣百姓觉着我可爱可爱，并把他们的倒行逆施看作宗教热忱。
好多年来，我一向被形形色色的风暴折磨着，打击着，毒害不竭，四周奔命，弄得我怠倦不堪，我极其需求歇息，而我的那些蛮横的仇敌恰好用心不让我获得歇息。我比任何时候都更加巴望获得那种温馨的散逸，获得我梦寐以求的那种身心的温馨。自打我从爱情和友情的幻境中觉悟过来以后，我就一向神驰着这类无上幸运。我惊骇地想着我将要去处置的事情，去投身此中的那种纷繁喧哗的糊口。如果说目标的巨大、绚丽和意义在激起我的勇气的话，那么我没法身材力行，没法顺利地完成任务则使我完整泄了气。即便单独殚思竭虑二十年，也比不上在人和事的骚动中待上半年所耗的精力大，何况还必定是一事无成。
他这么急不成耐的，让我实在乱了方寸。我赶紧给他写信，让他转意转意。我尽本身的能够，使出浑身解数，去规劝他，总算将他说动了。他规复了对母亲的孝道，并且从团长手里要回了他的辞呈。他在把辞呈递交团长以后，团长谨慎地未作任何措置，以便让他偶然候好好地考虑考虑。圣布里松丢开了他的那些猖獗动机以后，又动了一个动机，虽说不那么荒唐，但不如何合我口味：他想当作家。他持续地出了两三本小册子，看得出他倒并不是一个没有才华的人，但我并不会因为本身没有就此对他有所赞美，没有鼓励他持续此道而问心有愧。
从日内瓦来看我的人也非常之多。德吕克父子就接踵选上我当他们的关照：父亲是在半路上病倒的，儿子从日内瓦一解缆便病了，父子二人都前来我处疗养了。牧师们、亲戚们、伪善者们，以及各种百般的人都从日内瓦和瑞士跑来，他们不像从法国来的人，为了崇拜我或挖苦我而来，他们是为了斥责我、经验我而来的。独一使我感觉高兴的人是穆尔杜，他跑来同我一起待了三四天，我真想再多留他一些光阴。来人中跑得最勤、最死皮赖脸、烦得我够呛的是迪维尔诺瓦先生，他是一名日内瓦的商贾、法国灾黎、纳沙泰尔的查察长的亲戚。这位日内瓦的迪维尔诺瓦先生每年来莫蒂埃两次，是特地前来看我的。连续好几天，从早到晚地待在我家，跟我一起漫步，给我带来各种百般的小礼品，让我无可何如地密查我的隐蔽，凡是我的事他都要插上一手，可我俩之间在思惟上、爱好上、豪情上、知识上，都没有任何能够相同的。我思疑他一辈子是否读完过任何种类的任何一本书，乃至连我的誊写的是甚么恐怕都一定晓得。在我去汇集植物标本的时候，他也跟着我去，可对此毫无兴趣，并且也没甚么话好跟我说的，而我也没甚么话好跟他说。他乃至有勇气在古穆安的一个小酒馆里，跟我相对而坐了三整天。我觉得他会因为感到腻烦并且看出他让我有多么讨厌而识相地拜别，可他仍旧死赖着不走，我也搞不懂他到底为何如此有耐烦。
在我俩过从甚密之时，迪维尔诺瓦从日内瓦写信给我，让我把稳前来我身边住下的匈牙利青年，说有人奉告他说，此人是法国当局安插在我身边的一名特工。这一警告是会让我感觉很不安的，因为在我住的处所，大师都提示我凡事要留意，说有人在窥视我，在想方设法地要把我引到法国国土上去，以便在那儿对我下毒手。
今后，暗中的樊篱便开端筑起了，我被监禁此中整整八年，不管如何左冲右突，总也没法穿破它那阴沉的暗中。在我蒙受没顶之灾的深渊当中，我感受得出所受打击之严峻，我也模糊看到别人打击我时所用的那件直接的东西，可我却没法看清把持那东西的手，也看不清那手是如何利用那东西的。热诚和不幸像是自但是然地落在了我的头上，不留任何陈迹。当我那破裂的心收回几声感喟来时，我像是个无病嗟叹的人。而弄得我一败涂地的那些人却找到了不成思议的高招儿，让公家不知不觉地便成了他们的同谋，并且还看不出他们的诡计所产生的恶果。是以，在我论述那些与我相干的事情，论述我所遭到的虐待以及我所遭碰到的统统的时候，我却没法看清形成这统统的那只毒手，没法在讲明环境的同时找到其启事。这些最后的启事全都在前三章里写了然，统统与我短长攸关的事、统统奥妙的动机，在前三章里也都说了然。但是，要我说出这各式百般的启事是如何聚合起来形成我平生中的各种古怪之事的，那我可说不清楚，连猜测也难。如果在我的读者中有哪位义士情愿切磋这些奥妙，找出本相，那就请他再细心地读一读前三章，然后，在他今后每读到一个究竟的时候，就操纵他们把握的质料，一个诡计一个诡计地，一个代理人一个代理人地倒查归去，一向清查到全部这统统的最后的策划者，而我必定清楚他终究查出来的是谁。但是指导读者去穷根探源的那些暗道阴沉乌黑，曲曲弯弯，我本身一走就会迷路的。
元帅勋爵并不是完美无缺。他是个智者，但毕竟是小我。他具有最通俗的思惟，他最能把握分寸，最体味人，但偶然也受人蒙骗，并且迷不知返。他的脾气很特别，看题目有点古怪、古怪。他看上去把每天见到的人都忘记了，但是在这些人千万没有想到的时候，他又想起了他们。他对人的体贴常显得不是时候。他送人礼品全凭本身心血来潮，而不是考虑合适与否。他脑筋里一想起甚么，便当即把礼品送给您或寄给您，不问代价之凹凸贵贱。有一个日内瓦青年，想去报效普鲁士国王，前来找他。勋爵给他的不是一封信，而是满满一小袋豌豆，命他转交给国王。国王收到这个独特的“保举信”，当即任用了送“信”的人。才高智远的人之间有着一种共同说话，那是凡夫俗子永久也了解不了的。元帅勋爵的这类近似一名美妇人的率性的小小怪癖，使我感觉他分外风趣。我坚信，并且厥后也深深体味到，这些小小怪癖并不影响他的豪情，也不影响友情在关头时候要求他对别人恩赐的各种照顾。不过，说实在的，在他照顾别人的体例体例上，与他在对人的态度上有着一样的独特之处。我只就一件小事举一个例子。因为从莫蒂埃到科隆比埃一天走到对我来讲实在太累，我凡是便把它分红两段来走，午后解缆，半路上，夜宿布洛特。居处仆人桑托兹，需求向柏林求得一项对他来讲极其首要的恩准，便求我转请总督中间代为讨情。我很乐意帮他这个忙，便带上他一起去了。我让他先留在候见厅里，我去同勋爵谈这事，可勋爵没有吭声。上午畴昔了，我穿过候见厅去吃午餐，瞥见不幸的桑托兹等得心急火燎的。我觉得勋爵早已把他给忘了，便在退席之前，又跟他提起这事，他仍旧和先前一样没有吭声。我觉得他的这类态度是在让我感受出我很不识相，有点受不了，便不再言语，暗安闲为不幸的桑托兹叫苦。第二天返回时，桑托兹一再向我伸谢，说他在总督府上遭到了美意接待，吃了顿丰厚的午餐，并且总督中间还收下了他的报告，弄得我瞠目结舌。三个礼拜以后，勋爵把桑托兹所要的诏令派人送给了他。诏令是经国王御批的，由大臣下发的。勋爵在办这件事时，从不肯跟我，也没跟桑托兹说一句，吭一声，我还觉得他不肯办呢。
但是，我壮着胆量去任凭他的摆布，并且我以为如许做伤害并不大。我晓得卑鄙的感情只能安排软弱之人，对于脾气固执的人则起不了甚么感化，而我一贯以为他就是后一种人。我鉴定，按照他的统治手腕，碰到这类机遇，他是要表示一下豁达漂亮的，并且他的脾气也不是不能让他这么表示一下的。我以为，一种卑鄙而等闲的抨击在他的内心一刻也不会赛过他对名誉的寻求，并且，我处在他的位置，也感觉他有能够趁此机遇以其慷慨来使曾经勇于非议他的人感到无地自容。是以，我怀着一种自以为他会感到其代价的信赖，前去莫蒂埃居住了，并且暗自思忖：当让-雅克以科里奥朗（）①比拟的时候，普鲁士国王莫非还能不如沃尔斯克人的将领吗？
我感觉在莫蒂埃的日子很舒畅，并且，为了决计在此终我平生，我所贫乏的只是可靠的糊口来源。此处糊口用度挺高的，而我因旧家拆散，安了新家，统统家具什物全都变卖或丧失了，加上分开蒙莫朗西以来我所必须的一应花消，以是我畴前的统统打算眼看着全被颠覆了。我目睹我统统的那一点点财帛在每日减少。过不了两三年，剩下的那点也将破钞殆尽，而我又看不见有甚么生财之道，除非重新开端写书，而这又是我已经放弃的不祥的职业。
关头是糊口的题目。在该岛上，食品高贵，运输困难，是以，糊口用度很高，加上还得听阿谁税务官的摆布。因为迪贝鲁很乐意地同我一起作出了安排，他代替了承揽我的选集而又放弃出版的那伙书商，以是上面的阿谁困难便迎刃而解了。我把出版选集的统统质料全都交给了他。我卖力质料的清算和编辑。别的，我还承诺将我的回想录交给他，让他全面保管我的统统文稿。但我提出了一个特别前提，就是只能在我身后才可操纵它们，因为一心想着能安安生生地了结此生，不想让公家再想起我来。这么一来，他卖力向我付出的毕生年金就足以保持我的糊口了。元帅勋爵收回了他的全数财产，主动送我一笔年金，达一千二百法郎，我只是把它减了一半以后才收下的。他想把年金的本金给我，因为苦于无处存放，我没承诺，以是他就把它交给了迪贝鲁，此钱仍在后者手中，由后者按他和奉送者商定的标准付出我毕生年金。是以，把我跟迪贝鲁订的条约、元帅勋爵所赠的年金――此中三分之二在我身后付出给泰蕾兹――和我要从迪舍纳那儿支取的三百法郎的年金加在一起，我满能够过上一种体面子面的日子了。不但是对我而言，并且在我身后，对泰蕾兹也是如此，因为我把雷伊付给的年金和元帅勋爵赠送的年金加在一起，给她留下了七百法郎的年金。如许，我就不再担忧她没有饭吃了，也不必担忧本身会饿死了。但是，我射中必定了不得不回绝财气和劳动给我奉上门来的统统财路，必定了我死时将同活着时一样的贫困得志。大师能够判定，人们通过断绝我的统统活路，以迫使我接管热诚和一向处心积虑地想使我身败名裂的那各种安排，我是否会予以接管呢，除非我是自甘出错。他们又如何会推测我在这二者之间将作出的决定呢？他们始终是以其之心度吾之腹。
这两道拘系令是个信号，表白在全部欧洲掀起了对我的谩骂，其气愤程度的确是没有先例的。统统的杂志、统统的报纸、统统的小册子都鼓噪起来，一片喊杀声。特别是法国人，这个如此温情、如此有规矩、如此仗义，自夸对流浪之人如此亲热、如此看重的群众，竟俄然忘记了本身最为对劲的美德，争相地欺侮我，其谩骂的次数和狠恶程度均高出别人一筹。我成了一个大逆不道之人，一个无神论者，一个狂人，一个疯子，一头猛兽，一只狼。《特雷夫报》的续办人，谩骂我得了甚么变狼妄图症，而其妄言浪语恰好清楚地表白他本身得了这类病。总之，的确能够说，在巴黎，非论写甚么题目标文章，如果不在此中加点谩骂我的话，就得担忧被带进差人局去。我在寻觅这类分歧的仇恨的启事，但徒劳无益，我几近觉得统统的人都疯了。甚么《永久的战役》的编者在煽动反面！《萨瓦副本堂神甫的信奉》的出版者是个大逆不道之人！《新爱洛伊丝》的作者是只狼！《爱弥儿》的作者是个狂人！唉，我的上帝！假定我出了《精力论》（）①，或者其他甚么近似的著作，那又该成为甚么了呢？但是，在掀起的反对该书作者的声浪中，公家底子没有与毒害者沆瀣一气，而是对作者大加赞美，为他出气。请大师把他的书和我的那些著作比较一下，把它们遭到的以及两个作者在欧洲各国所遭到的分歧对待比较一下。请大师从这些分歧当中找出一些能够令一个有明智的人感到对劲的启事来：这就是我所要求的统统，其他的我就不说了。
这位仁慈的大人物之死使我特别悲伤，因为他是我在法国独一的至心朋友，他那极其暖和的脾气使我完整忘了他的身份职位，使我像同职位一样的人那样与他情深意笃。我俩的来往并未因我的隐遁而停止，他仍一如既往地给我写信。但是，我以为我也看出来了，我的拜别，或者说我的不幸，使他的感情也降了温。一名朝臣对一个他晓得已在君王们面前得宠的人仍保持一样的豪情确切是很困难的。再说，我鉴定，卢森堡夫人对他的庞大影响是于我倒霉的，她必然是趁我拜别之机，给他吹风，侵害于我。至于她本人，固然仍然装出点友爱表示，但已实属罕见了，并且日甚一日地毫不粉饰她对我的豪情上的这类窜改。她断断续续地给我往瑞士写了四五封信，然后就再没有给我写过信了，也怪我当时仍太主观，太自傲，太自觉，没有看出她对我已不但是冷酷罢了了。
另有一个质料更令我痛心，因为那是出自我一贯恭敬的一小我之手，我佩服他的果断，但不幸他的自觉。我说的是巴黎大主教反对我的那份训谕。我感觉我不得不予以答复。我能够做到不失身份，这同我答复波兰国王的景象几近一样。我从不喜好伏尔泰那样的卤莽辩论。我只会很有庄严地与人相辩，并且我但愿进犯我的人不辱我的回击，方肯予以侵占。我毫不思疑，这份训谕是耶稣会士的手笔，并且，固然他们当时已本身难保，可我始终能够从中看出他们踩踏流浪之人的那一套旧的原则。因而乎，我也便能够遵循本身的老原则行事，既尊敬名义上的作者，又猛击该文本身：我信赖我之前就是这么干的，还挺见效。
自从韦尔德兰夫人走后，骚动变得更加狠恶了。固然国王连连下诏，固然邦议会三令五申，固然领主和本地官员们对我各式庇护，但老百姓就是把我看作是个反基督者，并且目睹如何鼓噪也无济于事，便终究想动真格的了。我走在路上，石块已开端向我掷来，不过离得略微远了点儿，还砸不着我。最后，在玄月初开端的莫蒂埃集市之夜，我在住处被攻击了，并且危及统统住在宅子里的人的生命。
这又是我的一个自白，是我预先就坚信读者们不会信赖我的自白中的又一个。读者们始终冥顽不灵地在按照本身的设法来判定我，固然他们在我全部平生中，不得不看到在我的内心中有成百上千的感受与他们的毫不不异。更蹊跷的是，他们一方面回绝承认我有着他们所没有的好的或不好不坏的各种豪情；另一方面却始终在把坏到顶点、他们明知凡是人都不会有的那种坏的豪情强加在我的头上。因而，他们感觉只要将我放在与大天然相冲突的职位上，只要让我变成一个底子不成能存在的怪物，就万事大吉了。他们一旦想糟蹋我，就会感觉任何怪诞无稽的事都是能够信赖的，而如果想往我脸上贴金，又感觉没有甚么古怪之事是不成能的。
左邻右合的人传闻我被勒令分开隐退之所，便当即簇拥而来，特别是伯尔尼人。他们以可爱可爱的虚情冒充奉迎我，安抚我，并且还信誓旦旦地说人家是趁着假期和参议院开会期间草拟和下达这道号令的，他们说二百人委员会的统统成员都对这一号令忿忿不平。在这一大堆安抚者中，有几位是从比埃纳市来的（比埃纳市是伯尔尼邦中的一个飞地，是个小自在邦），此中有一个年青人，名叫韦尔德迈，是该城的第一大王谢望族，在这座小城中享有最大声望。韦尔德迈以他同胞们的名义，极力地劝说我在他们中间挑选一处退隐之所，并向我包管，他们殷切地但愿能在那儿欢迎我，说是让我忘记我所蒙受的毒害是他们的一个名誉和任务，让我在他们中间不必惊骇任何伯尔尼人的影响，说比埃纳是一座自在都会，不听凭何人的号令，统统的百姓都万众一心，毫不平从任何于我倒霉的要求。
岛子南边，五六百步开外，是另一个小岛，比它小很多，荒无人姻，就仿佛是畴前被风暴从大岛吹开去的。砾石中，只长有柳树和春蓼，不过，上面倒是有一高高的小丘，绿草茵茵，赏心怡人，该湖状如一个几近法则的椭圆，湖岸虽不如日内瓦湖和纳沙泰尔湖那么千姿百态，但仍然构成一片美景。特别是西岸，火食稠密，山脚下是一片片葡萄园，几近与科特-罗蒂（）①类似，只是所产的葡萄酒却大为减色。由南往北，还能够在西岸看到圣-让大法官辖区、博纳维尔镇、比埃纳以及湖绝顶的尼多镇。有一些非常斑斓的村落装点在这些镇子中间。
我必须把话全说出来。我没有粉饰我那不幸的妈妈以及我本身的缺点，是以，我也就不该对泰蕾兹有所宽大。不管我是多么乐意于崇拜对我来讲如此敬爱的一小我，我也不肯坦白她的错误，如果说内心感情不由自主的窜改也算是个真正的错误的话。我很早就发明她的心在垂垂地冷下来。我感受她对我已不像我俩夸姣光阴时那样了，并且，我越是对她始终如一，就越是感受出这一点来。我重又堕入我在妈妈身边感遭到厥结果的那一样的难堪当中，而这类结果在泰蕾兹身边也一模一样：我们别去寻求天然界中并不存在的完美，这类结果在不管哪个女人身边都是一样的。我对我的孩子们所作出的决定，固然我感觉非常合情公道，但并不老是让我心安理得的。在我思虑我的《论教诲》时，我感遭到本身忽视了没有甚么能够使我免除的一些任务。我的惭愧最后变得如此激烈，导致我几近不得不在《爱弥儿》的开首就公开承认了本身的错误，并且话说得那么一目了然，乃至于读完这一段以后，有谁另有勇气指责我的错误的话，那就很令人骇怪了。但是，我当时的处境仍然仍旧，乃至更糟，因为我的那些仇敌一心想抓我的把柄，对我恨之入骨。我惊骇重蹈复辙，也不想冒此伤害，以是我宁肯忍耐清心寡欲之苦，也不肯让泰蕾兹此后堕入一样窘境。别的，我早就发明，房事较着地使我的身材每况愈下。因为这两重来由，我曾屡下狠心，偶然却不能对峙，不过，这三四年来，我比之前持之以恒了。恰是如许，自当时起，我便发觉泰蕾兹有所冷酷：她虽说因为任务而对我豪情还是，但在爱情方面则不再一样了。这必定使我们的伉俪干系少了点兴趣，是以我就在想，她坚信不管她身在那边，都能持续获得我的照顾，以是或许甘愿留在巴黎而不肯随我流落。但是，在我俩拜别之时，她曾是那么依依不舍，要求我必然承诺让她去寻我。自我走后，她向孔蒂亲王和卢森堡先生都一再激烈地表示寻我的欲望，乃至我不但没有勇气向她提出分离，乃至连想都不敢去想。当我内心实在是感觉离不了她以后，我便只想到一再要求她快到我的身边来。是以，我便给她写信，让她解缆前来，她也就来了。我分开她还不到两个月，但这但是我们多年形影相随以后的第一次分离，我们相互都感觉此次分离是那么痛苦不堪。我们拥抱在一起时，内心真是说不出是甚么滋味！啊，温情和欢乐的泪水是多么甜美！我的心在如饥似渴地痛饮着这甜美的泪水！如许的泪水人们为何让我流得这么少呢？
有挺长一段时候，我不如何见到迪贝鲁，因为我压根儿不去纳沙泰尔，而他也只是每年才到皮利上校的山里来这么一次。我为甚么底子不去纳沙泰尔呢？是因为耍孩子脾气，这得谈上一谈。
他思惟如哲学家，行动则是国王。
休谟先生在法国名誉很大，特别是在百科全书派中间，因为他写了一些论贸易和政治的书，比来又出版了《斯图亚特家属史》，这是我通过普雷沃神甫的译本渎过一点的他的独一一部著作。因为没有读过他的其他著作，以是，按照人家跟我谈起的他的环境，我信赖休谟先生把一颗共和主义的灵魂与英国人崇尚豪华的悖论连络起来了。按照这一观点，我把他对查理一世的全数歌颂视作一种公道的古迹，从而对他的品德和才情敬佩之至。结识这位罕见之人和获得他的友情的欲望，大大地加强了我因他的好友布弗莱夫人早已劝过我去英国的那种跃跃欲试的表情。我到瑞士以后，经布弗莱夫人之手转来一封他的信，一封极其殷切客气的信，他在信中除对我的才华不吝溢美之词以外，还孔殷地聘请我去英国，愿应用本身的名誉，并把他的朋友们先容给我，使我在英国过得镇静。我在此地见到他的同胞及朋友元帅勋爵，后者证明了我以是为的休谟先生具有的统统好处，乃至还奉告我一则有关休谟先生的文学逸闻，此事令他非常惊奇，也给我一个很深的印象。华莱士曾就当代人丁题目写文章抨击休谟，但其作品付梓时，别人并不在。休谟便卖力看他的校样，并监督发行。这类行动举止恰好与我的情味相投。我也恰是如许，曾有人写了一首歌进犯我，我却帮他去卖，六个苏一份。是以，当韦尔德兰夫人跑来跟我眉飞色舞地议论休谟对我的友情以及他是如何孔殷地盼着我去英国，以蓬荜生辉――她就是这么说的――的时候，我已完整对休谟怀有深深的好感了。她对我各式鼓励，叫我操纵他的这份美意，叫我给休谟先生去信。因为我天生地不喜好英国，并且不到走投无路也毫不走这一着棋，以是我回绝写信去，也不肯答允，但我让她全权措置，为使休谟热忱不减，她以为如何合适就如何来。她在分开莫蒂埃时，因为已经说尽了这位名流的好话，以是使我坚信，他已属于我的一个朋友了，并且她更加是他的老友了。
百姓代表们并没有对这个可爱的声明有过任何的抱怨，而是沿着它给他们规定的线路去走。他们不但没有以《山中来信》为荣，反而躲在它的背后，以它作为本身的挡箭牌，竟然脆弱地不对这篇为他们辩白并且是应他们之邀而写的作品表示敬意，也不为之蔓延公理，固然他们偷偷地从中抽取了全数证据，固然他们因只是精确地遵守了该作最后的忠告才得以摆脱窘境，取得胜利，却不公开援引和指明这部作品。他们曾把这一职责强加于我，我尽了这一职责，我为故国和他们的奇迹鞠躬尽瘁了。我要求他们把我的事撇下，只考虑他们本身的纷争。他们按我的话去做了，而我只是为了不竭地要求他们停止辩论，才插手他们的事情的，因为我毫不思疑，如果他们仍刚强己见的话，必然会被法国压垮的。这类环境并未产生，个中原委我是明白的，但这儿不是说的处所。
凡尔纳先生忍耐了我的控告，其态度之暖和的确令人骇怪，特别是他在先前表示得那么暴跳如雷。他给我写了两三封信，非常禁止，我感觉其目标不过是通过我的复书设法弄清我究竟晓得多少秘闻，我是否有甚么对他倒霉的证据。我回了他两封信，很短，很干巴，很生硬，但用词却未失规矩，他一点儿也没动气。接到他的第三封信，我见他想保持一种通信联络，便没再回他的信了，他又通过迪维尔诺瓦向我作解释。克拉美夫人写信给迪贝鲁说，她必定那篇诽谤文不是凡尔纳写的。这统统都涓滴没有摆荡我的决计，但是，因为我总归也会弄错的，那样的话我就得正式向凡尔纳赔罪报歉，以是我让迪维尔诺瓦捎话给他，如果他能向我指出那篇诽谤文的真正作者是谁，或者起码向我证明那不是他写的，我就将向他赔罪报歉，直到他对劲为止。不但如此，我因深深感觉，不管如何说，如果我冤枉了他的话，我就无官僚求他向我证明甚么，以是我决定在一篇比较长的声明中写明我坚信是他的各种来由，请凡尔纳不能回绝的一个仲裁人来加以判定。人们将猜不出我选的这个仲裁人是哪一个――就是日内瓦议会。我在声明的开端宣称，如果日内瓦议会在核阅了声明，并且做了它以为需求的，并且是它力所能及的胜利的调查以后，宣布凡尔纳先生不是那篇诽谤文的作者，那我便当即去处他负荆请罪，直至获得他的宽恕为止。我敢说，我寻求公道的热忱、我灵魂的朴重与豪放、我对大家生而有之的对公理的爱的信心，从未像在这篇入情入理而又动人肺腑的声明中表示得那样淋漓尽致，那样跃然纸上，我在此中毫不踌躇地把我最势不两立的仇敌们当作了诽谤者和我的公断人。我把此声明念给迪贝鲁听，他的定见是不要用它，我便没有效它。他劝我等着凡尔纳承诺向我供应的证据，我便等着，并且现在还在等。他劝我在等的时候别再吭声，我便默不出声，并且在有生之年也将沉默不语，任人去斥责我把一个严峻的、莫须有的、无证据的罪名强加给了凡尔纳。可我内心深处坚信，如同坚信我本身的存在一样地坚信，他就是诽谤文的作者。我的声明在迪贝鲁的手中。万一它能得见天日，人们将在此中看到我所说的各种来由，并且，我但愿人们将会从中体味到我的同胞们一向不肯体味的让-雅克的灵魂。
我读完以后，世人鸦雀无言。只要埃格蒙夫人，我感觉她挺冲动的模样，她较着地在颤抖，但很快便平静下来，同在坐的统统人一样，沉默不语。这就是我从读我作品和所出声明中获得的成果。
除了这些消闲以外，我另有一种消遣，它使我回想起沙尔麦特的那段甜美的糊口，是季候特别犒赏我的。那就是收成蔬菜生果的郊野上的劳作，泰蕾兹和我以能同税务官夫人及其百口一起劳动而感到欢愉。我记得，有一名名叫基什贝尔格先生的伯尔尼人前来看我，见我骑在一棵大树上，腰间系着一只大口袋，已经装满了苹果，转动不了了。我对此次相遇以及另几次近似相遇并不感觉尴尬。我但愿，伯尔尼人目睹我是如何安排闲暇光阴以后，别再想着打搅我的安宁，让我在孤傲当中能安安生生的。我真恨不得能被他们的意志而非本身的志愿给囚禁于这类孤寂当中，那我也便能够放心，不必看到本身受人惊扰了。
这就是我早已为本身打算好的阿谁退隐处，我决定分开特拉维尔谷以后，便直奔那儿定居。这一挑选非常合适我那安静的爱好和孤傲而懒惰的脾气，以是我把它归入我最为醉心的好梦当中。我感觉，在这个岛子上，我将更加与世人隔断，更可免遭他们的欺侮，更能被他们忘记，一句话，更能够沉浸于无所用心和深思糊口的甘美当中。我真想将本身紧紧地监禁在这个岛上，和世人不再来往，并且，能够必定的是，我采纳了统统能够设想获得的办法，以便摆脱与世人来往的需求。
最后，我好不轻易雇了一辆马车，第二天凌晨，在幸运地见到该来的代表们之前，乃至在见到泰蕾兹之前，我便分开了这片嗜杀成性的地盘。当我觉得要在比埃纳住下时，我曾写信奉告泰蕾兹，让她前来会我，可我已来不及写几句奉告她我已新灾害临头了。大师将在我的第三卷（）①――如果我另有力量写的话――中看到，我是如何原觉得要去柏林，而实际上却去了英国的。看到那两位一心要摆布我的夫人，施尽诡计狡计，把我从她们鞭长莫及的瑞士赶走以后，又是如何胜利地把我送到了她们的朋友手中的（）②。
在统统这些我只是迫不得已结识和保持的干系中，只要一个是我感受镇静并且打心眼儿里真正体贴，是我不该该遗漏不说的。那是一个匈牙利青年，他来到纳沙泰尔定居。然后，在我定居莫蒂埃几个月以后，他从纳沙泰尔也到了莫蒂埃。在本地，人们称呼他为索特恩男爵，他就是以这个名字从苏黎世先容来的。他身材魁伟，边幅堂堂，面庞讨喜，夷易近人，驯良可亲。他逢人便说，并且还表示于我，他只是冲着我才来纳沙泰尔的，想通过与我的来往，趁年青之时修身养性。他的面貌、风采和举止使我感觉与他的辞吐相分歧。我觉得，这个我看着无处不好、又是怀着如此可敬的动机前来寻我的年青人，我如果将他拒之门外，那就是未尽到一个最巨大的任务了。我与人来往，从不会半心半意的。很快，他就获得了我的全数友情、全数信赖，我俩变得形影不离了。我每次去徒步郊游，他都相随相伴，并且也喜好上徒步观光了。我领他去元帅勋爵家，后者对他各式地心疼。因为他还不能用法语表达，他同我说话，给我写信便只要效拉丁文，而我则用法语答复他。两种说话的瓜代利用涓滴未使我俩扳谈的流利和热烈遭到影响。他跟我谈到他的家庭、他的事件、他的遭受，也谈到维也纳宫廷，并且对此中的黑幕了如指掌。总之，在我俩相处最为密切的近两年当中，我只感觉他脾气暖和，凡事不急，操行不但朴重，并且高雅，穿着整齐洁净，辞吐极其彬彬有礼。总之，他透着良家后辈统统的特性，令我感觉非常可敬可佩，不能不喜好他。
当我分开岛子的时候，基什贝尔格一向把我送到比埃纳。我在那儿见到了韦尔德迈和其他几位伯尔尼人在渡口迎候我。我们一起在堆栈里吃了午餐。我到后起首想到的是让人找一辆马车，想第二天一早就走。午餐时，这帮先生们又一再挽留，让我在他们那儿住下，其言辞之诚心，交谊之深重，使得我那颗向来就经不起好言相劝的心，固然主张已定，仍不免被他们给说动了。他们一看我动心了，便更加执意挽留，乃至于我终究被压服了，同意在比埃纳，起码待到来年春季。
植物学是我一贯看重的，并且已开端成为我的癖好了，它恰是一种闲暇时研讨的学问，适合于填满我散逸的全数空地，又不致让我的设想力胡乱驰骋，也不会导致完整无所事事的沉闷。漫不经心肠在林中和郊野里安步，机器地这儿摘朵花，那儿折一个枝，随便地拿点甚么草叶就放在嘴里咀嚼，千百各处察看同一件东西，并且兴趣永久不减，因为我看过就忘。凡此各种足能够让我度过千万年而不致有半晌的沉闷。非论植物的构造有多么美好，多么独特，多么千姿百态，它都不如何能引发一个门外汉的赞叹，使他产生兴趣。植物布局中的这类虽一贯类似却又有着无穷无尽的窜改，只能使那些对植物界已有所体味的人叹为观止。而其他的人，目睹大天然的统统这些宝贝，则只能收回一种笨拙而单调的赞叹罢了。他们细心察看时却甚么也看不出来，因为他们乃至都不晓得该看些甚么，并且，他们也看不出团体之美，因为他们对于使察看者感到赞叹不已的那种关联、组合间的你依我赖，摸不着门道。我因记性不好，以是一向是处于这类幸运状况当中：因知之甚少，对统统都感觉新奇，而又因多少有所知而不感觉别致。此岛虽小，但岛上的泥土却各不不异，给我供应了多样的草木，充足我毕生察看和消闲的了。我不肯岛上有一根草是我没阐发过的，并且我已在考虑通过大量别致的察看，写一本《圣皮埃尔岛植物志》了。
我本来有着各种猜测，经巴尔泰这么一来，我便乱了方寸。我曾一向以为舒瓦塞尔先生是我在瑞士蒙受的各种毒害的幕后主谋。驻日内瓦的法国使节的行动、驻索勒尔的大使波特维尔的行动都完整证明了我的这类思疑。我看得出，我在伯尔尼、日内瓦、纳沙泰尔所遭遭到的统统，都是法国在暗中作怪，并且，我不信赖我在法国除了舒瓦塞尔公爵一人而外会有任何强有力的仇敌。是以，我对巴尔泰的来访以及他对我的运气所表示出来的美意体贴能作何感触呢？我的一次次磨难并未毁灭我心中天然存有的那种对人的信赖，并且经历也未曾教会我到处看到爱抚当中藏着圈套。我诧异地深思巴尔泰的这番美意的启事，我并不傻，会觉得他是主动这么干的。我在此中看出他在招摇过市，矫揉造作，申明他藏有祸心，并且我底子就从未在这帮小幕僚身上发明我处于近似职位上时心中常常沸腾着的那种不平不挠的豪情。
韦尔德迈当即忙着为我找住处，找到了一个破败不堪的斗室间，还把它吹得天花乱坠。斗室间是在四层的后楼，对着院子，院里尽是皮货商晾着的臭烘烘的麂皮。屋主是个矮个子，一脸鄙陋相，还挺狡猾。第二天我就传闻他是个浪荡子、赌棍，在这一带臭名昭著，既无老婆后代，也无男仆女佣。我虽身居世上风景最好之地，倒是苦楚孤傲地囿于陋屋当中，不几天就非把人给憋死不成。固然人家对我说住民们如何瞻仰我的到来，可我最为哀伤的是，走在街上，却看不出他们在态度上对我有涓滴客气的表示，看不出他们的目光中有涓滴亲热的神情。可我已下定决计留下来了，这时候，我传闻并且第二天便看到、感到当城正在冲着我酝酿着一场可骇的动乱。好几个献殷勤的人卖乖奉迎地跑来奉告我，第二天就将对我下达最峻厉的号令，命我当即分开该邦，也就是说分开该城。我没有任何人能够信赖的，统统那些曾挽留我的人都作鸟兽散。韦尔德迈无影无踪了。我也不再传闻起巴尔泰了，并且，他在我面前吹嘘的那些父老乡亲仿佛也没对我有所关照。有一名名叫伏特拉维尔的先生是伯尔尼人，在该城四周有一幢标致的屋子，他倒是主动提出让我去避避风头，据他说，他但愿我能躲过被人乱石砸死。固然如此，但我并不感觉他的发起可取，我不想持续在这个“好客”之邦久留了。
百姓代表们从最后的颓废中规复过来，筹办撰文作答，花了很多时候，总算拼集着写成了。但是，他们全都用眼睛盯着我，仿佛只要我能与如许的一个敌手停止较量，有但愿将敌手打倒。我承认，我也是这么想的。我本来的同胞们以为这一难堪场面因我而起，我有任务用我的笔来帮忙他们。在他们的催促之下，我便动手回驳《乡间来信》，我按原作称呼，把我的驳文称之为《山中来信》。这项事情我筹办并履行得非常奥妙，乃至于我在托农跟百姓代表的头头们会晤，议论他们的事情时，他们把他们的辩论撮要拿给我看，我都只字未提我已经写好了我的辩文，恐怕漏出点风声，传到官员们或我的私敌耳里，有碍印刷。但是，我未能制止让这一作品在颁发之前在法国为人所知，但是，人家宁肯让它颁发，也不肯让我太清楚我的奥妙是如何被发明的。在这一点上，我将只说我所晓得的（实在我晓得的很有限），而猜测之事我就不说了。
有一伙纳沙泰尔的贩子跑来要承揽我的选集的出版，并且，有一个里昂的印刷商或书商，名叫雷基亚先生的，也不知如何钻进那伙人中间去主持选集的出版。在合情公道的根本上达成了和谈，满足了我的要求。我的著作已印的和手稿加在一起能够够出四开本六卷的。别的，我还卖力监督编辑，为此，他们得付我一笔一千六百法国利弗尔的毕生年金，并一次性付给我一份一千埃居的赠款。
我原觉得有人会出面反对不法诉讼法度，但白白地等候了一年多。最后，我盘算了主张，目睹本身为本身的同胞们所丢弃，我决计背弃我那使我寒心的故国。实在，我从未在本身的故国糊口过，也未曾得过它的任何好处和帮忙。而作为对我曾极力为它增光添彩的酬谢，它竟然天下高低如此分歧地光荣地对待我，而那些本该出来发言的人却甚么也没说。因而，我便给那年的首席民事代表――我想，是法弗尔先生――写了一封信，慎重声明放弃我的市民权，但我在信中仍重视到规矩和禁止。我的仇敌们的残暴常常迫使我在流浪之际作出豪放之举时，始终都很重视规矩和禁止的。
固然我因遭到普鲁士国王和元帅勋爵的庇护，在出亡中，开端时免遭了毒害，但起码并未制止公家、市政官员和牧师们的纷繁群情。在法国拿我开刀以后，谁如果不起码给我点色彩看看，就不是好样的，惊骇不仿效我的那些毒害者，就显得是不同意他们似的。纳沙泰尔的阿谁阶层，也就是说，该城的牧师团伙率先发难，诡计鼓励邦议会来反对我。这一诡计未能得逞，牧师们便转向行政长官。后者当即让人查禁了我的书，并且一有机遇便对我毫不客气，表示并直言，如果我本想在该城定居的话，大师也是容不下我的。他们在其期刊《信使》上连篇累牍地载满了无稽之谈和无聊的伪善之语，使明白人看了鄙夷不屑，却能煽起百姓百姓起来反对我。固然如此，我在听了他们的那些话语以后，仍得对他们施与我的极大的恩感情激涕零，因为他们让我在莫蒂埃――实在他们在那儿毫无影响――住了下来。他们真想按品脱计量售氛围于我，前提是我得以高价采办。他们要我因遭到庇护而向他们表示谢意，实在那是国王不顾他们的反对供应给我的，并且，他们是一向想剥夺掉对我的这类庇护的。最后，因为没法得逞，在竭尽尽力伤害我、诽谤我以后，竟然大言不惭地拿肉麻当风趣，向我夸耀他们如何仁慈，容我在他们的国土上住下来。我本该对他们嗤之以鼻，不予理睬，可我挺蠢的，竟动了肝火，竟荒唐地不肯去纳沙泰尔，并且把此决计对峙了近两年之久。殊不知这帮人的所作所为，非论是好是坏，都是不能指责他们的，因为他们老是被人拿着当枪使，以是对他们太当真的话，反而是过于汲引他们了。再说，那些既无教养又无知识的人，只看重声望、权力和款项，底子设想不出应当对天赋有所尊敬，设想不出欺侮了天赋就是在热诚本身。有这么一名村长，因贪污被革了职，他对我熟谙的那位伊莎贝尔的丈夫、拉维尔谷的警官说：“人家都说阿谁卢梭才华过人，您把他给我带来，让我看看是真是假。”以这类口气说话之人的不满当然是不太会让遭人不满者动气的。
因对我的感情以及我的著作感兴趣而前来看望我的独一一个法国人，是利穆赞团的一名年青军官，名叫塞吉埃・德・圣布里松先生。他因具有令人赞美的才调和自命不凡而在巴黎、在交际界出过风头，或许现在仍风头不减。在我遭难前的阿谁夏季，他曾跑来蒙莫朗西看我。我感觉他豪情旷达，我很喜好。厥后，他写信到莫蒂埃给我，并且，或许是想奉迎我，或许是他读了《爱弥儿》以后确切晕头转向，归正他奉告我说，他要离开军旅，独立地糊口，还奉告我说他将学木工活儿。他有一名兄长，是同一个团的上尉，是他母亲独宠的儿子。他母亲是一名过分虔诚坚信的信徒，不知是受哪一名伪善的神甫指导，对小儿子非常不好，斥责他不信教，乃至怒斥他与我来往，实属十恶不赦。他是以而愤激不平，欲与他的母亲断绝干系，走我刚才说的那条道，干脆做一个小“爱弥儿”。