重生，这不是一件小事

保存还是毁灭，这是一个值得考虑的题目；沉默忍耐运气的残暴的毒箭，或是挺身抵挡人间的无涯的磨难，通过斗争把它们扫清，这两种行动，哪一种更崇高？死了，睡着了，甚么都完了；如果在这一种就寝当中，我们心头的创痛，以及其他无数血肉之躯所不能制止的打击，都能够今后消逝，那恰是我们求之不得的结局。死了，睡着了；睡着了或许还会做梦；嗯，停滞就在这儿：因为当我们摆脱了这一具朽腐的皮郛今后，在那死的就寝里，究竟将要做些甚么梦，那不能不使我们迟疑顾虑。人们甘心久困于磨难当中，也就是为了一个原因；谁情愿忍耐人间的鞭挞和挖苦、压迫者的欺侮、傲慢者的冷眼、被轻视的爱情的惨痛、法律的拖延、官吏的残暴和费尽辛苦所换来的小人的鄙夷，如果他只要用一柄小小的刀子，便能够清理他本身的平生？谁情愿负着如许的重担，在烦劳的生命的压迫下嗟叹流汗，倘不是因为惊骇不成知的身后，惊骇那向来未曾有一个旅人返来过的奥秘之国，是它利诱了我们的意志，使我们甘愿忍耐目前的磨折，不敢向我们所不晓得的痛苦飞去？如许，重重的顾虑使我们全变成了懦夫，决计的赤热的光彩，被谨慎的思惟盖上了一层灰色，巨大的奇迹在这一种考虑之下，也会逆流而退，落空了行动的意义。

最后细心回想了这些年的糊口，发明本身实在是不肯意重生的。像歌词中唱的那样“光阴一去不复回，旧事只能回味。”

借用狄更斯在《双城记》里的一句话：这是最好的期间，这是最坏的期间，这是聪明的期间，这是笨拙的期间；这是信奉的期间，这是思疑的期间；这是光亮的季候，这是暗中的季候；这是但愿之春，这是绝望之冬；人们面前有着百般事物，人们面前一无统统；人们正在直登天国；人们正在直下天国。

偶然候想想本身还挺矫情的，读了这么多年的书，至心没交到几个好朋友，现在都是你不主动联络我我也不主动联络你。偶然候想起来这个朋友，却又不晓得该说些甚么，我们都长大了，相互有本身的圈子，以是那些夸姣就让它留在回想里吧。

发明本身真的没有勇气再去经历一遍如许的人生：我不肯回到刚出世的时候，四周没有同龄的小孩子，爸妈常常把我一小我放在家里，以是现在想想小时候一小我真的很孤单；

我不肯回到初中，初三时被别人算计做了班长，经心极力忙活班级的事情成果班主任还跟别的女同窗说我的好话，别人都晓得只要我不晓得；

看过很多重生文，60年代、70年代或者80年代，各种男主女主操纵本身对将来的体味发财致富，成为人生赢家。也曾想过本身如果能重生的话，想回到哪一年。刚出世，幼儿园，小学，初中，高中，还是大学？

我不肯回到小学，小学的功课是很沉重的，要写日记和读书条记甚么的，并且小学的时候被教员起了“外号”，一向伴跟着我到初中，一度令我非常自大；

重生，这真的不是一件小事。

我不肯回到幼儿园，固然以大人的目光看幼儿园的孩子会感觉很老练，但是曾经被幼儿园教员打过一巴掌，以是不肯意去面对她；

我不肯回到大学，军训的时候太累还被教官戏弄，大学的课业也很沉重，很多事情尽力也没有成果，常常压得我喘不过气来。

想想畴昔的这二十几年，能够当时经历这些事情的时候不感觉有甚么，但是现在回想一下，发明本身曾颠末得真是挺委曲的。人生必定不能重来一回，我们的糊口中充满着各种遗憾；但人生若能重来，我但愿能不留遗憾。

在这个期间里，有人奋勇拼搏，成为人生赢家；也有人挑选安闲，平生碌碌有为。畴昔属于死神，未出处我缔造，这是保存与庄严在较量。

我不肯回到高中，班里有一个男孩子很讨厌我，启事是看不惯我常常夸耀的本身学习成绩好，但是我感受本身并没有夸耀过甚么；

作为一个90后，想写写关于重生到90年代的故事，借此留下本身影象中的那些夸姣吧。