139章 林诗韵的日记
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如果真的筹算完整健忘某件事或者某小我，会假装偶然实则决计的探听对方的动静吗？应当不会。但我却天然不天然的传闻过当我分开阿谁小镇的时候他曾了疯似的找我，并且这四年以来，他并没有放弃持续寻觅。
林诗韵，实在你早就不恨他了吧，你所恨的实在是你本身罢了，你恨本身为甚么对一个强奸了本身的人还心存打动，恨本身为甚么再次看到他时会有堕泪的打动，恨本身为甚么这么轻贱，是不是？
想要退后恍惚了牵强附会的伤
我原想着本身这辈子很能够再也不会碰到他，但运气再一次和我开了一个大大的打趣——明天早晨我竟然在kTV的包厢门口又碰到了他。
看不破的永久是本相
我和苏清华来往了整整八年时候，我几近向来都没有看到过他对我暴露如许的眼神，既然如许，我何必还要本身棍骗本身呢？或许他真的透暴露来过如许的神情，但工具毫不是我，不管苏清华，还是这个男人。
我泪流满面，狠狠的咬了他一口，我不晓得当时是出于一种甚么样的心机，但我很想泄。
————somebody
我老是活在本身的天下里，惊骇太多东西，惊骇落空我在乎的每一小我，惊骇的叫我有种永久死去那种设法。或许死是一种回避，倒更是一种摆脱，可悲的是我连摆脱的勇气都没有。
是的，这才是我内心真正的设法。昨晚看到他的眼神的刹时，我神情恍忽，那种眼神中充满了惭愧，自责和一种自肺腑的爱恋。
我听kTV内里的员工议论过他和阿谁名叫周泰的人，传闻都是亿万财主，如许一小我莫非不该该是风风景光对劲无穷吗？为甚么他的眼神中始终带有浓浓的愁闷和哀痛？
关于运气，关于遭受，关于在我身上所生的统统我早已经认命了，我尽力窜改我的境遇，谁晓得一次比一次更加糟糕，我想起妈妈临终前的那句话，统统都是命啊！
我晓得本身给他留的那句话中“骚扰”两个字很伤人自负，我棍骗本身说本身必然要忘了畴昔，但现在我俄然现，之以是狠下心去刺激这个男人，只是考虑到本身的不祥，惊骇带给他不幸，以是下认识的想要他阔别我。是的，我能够棍骗统统人，但没法棍骗我本身。
落叶飘零的春季
我波澜不惊的在双溪度过了整整两年的光阴，影象中阿谁男人的脸庞已经开端逐步的冷酷，但我却仍然忘不了阿谁夜晚，忘不了那种锥心的疼痛。我仍然失眠，特别是大年夜，我倍觉煎熬。我不晓得这场恶梦甚么时候才气够结束。
我奉告本身，林诗韵，千万不要再抱有胡想，你就是一个被统统人都丢弃的不幸虫罢了。尽力赢利，踏结结实供应弟弟上学吧，既然不再恨他，就远远的分开他，要晓得，像他如许的男人，不是你能够掌控的了的。并且，我再也接受不起豪情上的伤害了。
一小我会对本身强奸过的工具暴露如许爱恋的神情吗？我不晓得！一个从小糊口在金字塔最上层的男人会对一个长相普通、毫无家世毫无气质的女孩子暴露如许的眼神吗？不会，因为我曾亲身考证过。
假象都被收藏
回想旁白泪水的信奉
明天是我来双溪的第二个年初了，当初为了回避，我带着弟弟单独来到了双溪，托邻居张叔叔帮手，终究找了一家kTV内里办事员的事情，报酬薪水还算不错，就是有很多客人老是借着酒劲想占便宜，幸亏我们老板还算短长，毕竟没有真的生甚么不镇静的事情。
……
我伏在他背上，闻着他身上散出的异化着酒气的味道，可爱的是那种气味竟然让我感觉陌生中带有一丝熟谙。我讨厌这类味道，但在当时，我又巴望这类味道，不晓得为甚么，那天早晨我竟然感觉本身很安然。
我还是一样的恨着他么？或许是吧，但是，恨一小我的背面不恰是爱吗？以是我决定不再恨他，我要完整忘了他，忘了之宿世的统统事情，然后重新开端。
第二天醒来的时候天刚麻麻亮，我现本身竟然躺在他怀里，他就如许靠着沙睡着了。
熟睡中的这个男人脸上有一种罕见的和顺，我第一次现他长的竟然非常漂亮。眉毛稠密，鼻梁挺直，嘴角微微下垂，暴露一丝如有若无的笑意。我心中有些慌乱，不敢再看，以是仓促的起家下楼，临走前我给他留了张纸条，奉告他不要再骚扰我。
昨晚因为一早晨没回家，不晓得弟弟都急成甚么模样，可爱的是手机竟然也没电了，我仓促赶到上班的处所，借同事的手机给弟弟打了个电话，奉告他我统统都好，让他放心上学，听到弟弟安然无事，我也松了口气。
四年前旅店生的那一幕是我死力想要健忘的，为了多挣点钱去加班，没想到我连本身都赔了出来。
是的，时候畴昔了四年多，也该让这件事情完整结束了。我不会再和你有任何干系了，我要完整的忘记畴昔，当然，也包含你。
我从速松口，他像是没感遭到一样，仍然抱着我，我内心一阵放松，然后再次沉甜睡去。
他动也没有动一下，等我觉不对的时候，鲜血已经顺着嘴角流了出来。我不晓得一小我的血液竟然如此滚烫，烫的我嘴角麻，内心疼。
我熬到放工，神情恍忽的回家，谁晓得这两年来都平安然安的，恰好今晚就出了事。有几个地痞挡住了我，这类事情我之前向来都没有碰到过，我感觉惊骇，阿谁占有我的混蛋这时候竟然又呈现了，他打倒了那些地痞，带着我去了宾馆。
我是一个不祥之人，如许也好，但愿阿谁占有我的男人能够今后厄运连连，是的，我当时就是那样想的。
畴昔的统统就像做了一场恶梦，我只但愿这场梦从速醒过来。
绝望埋葬了但愿
7月28日，晴
不期然的想起曾经听过的一歌：
他再次呈现在我的面前，然后尽力抱着我，在我耳边悄悄的说话，我的表情古迹般的安静了下来，但同时，我内心统统的委曲，统统的气愤，统统的不甘，统统的痛苦几近像是决堤一样伸展了开来。
这小我带走了我的初夜，并且是以一种强迫的体例，我永久也忘不了那天早晨他的霸道和霸道，忘不了本身内心的屈辱，忘不了那种心丧若死的痛苦，我应当非常恨他，恨不得杀了他，但这时我才现，我心中的恨竟然在垂垂的变淡，特别是颠末昨晚的事情今后。
带不走的是夏伤
是因为我吗？林诗韵，你醒醒吧，如许一个从小就糊口在金字塔最上层的男人会因为强奸了一个女人而心生惭愧？你不要再自作多情了。
那份遗落的固执 太平常
爱情扭捏于固执与了悟之间。
独安闲黑夜里寻觅
我不想再写下去了，这是我数年来写的最长的一篇日记。
是的，我从小就见过很多形形**的人，这类所谓的富二代、官二代连性命都不放在眼里，更何况是强奸一个既没有家世也没有背景的不幸虫？
我不晓得本身甚么时候睡着的，当我惊醒的时候，双溪的夜空上面正飘散着烟花的陈迹，我讨厌乃至是惊骇这类声音。我尽力伸直着本身的身材，但却仍然酷寒，这类酷寒侵透了我的骨髓，我浑身都开端起抖来。
恍忽间，感觉身后仿佛有人，我蓦地转头，房门仍然紧闭，一小我影都没有，我自嘲的耸耸肩，紧接着我透过落地窗看到阿谁熟谙的身影仓促拜别，不晓得为甚么，那刹时我竟然又有一种堕泪的打动，并且看着他的背影，内心竟感觉空荡荡的。
我只要将这类屈辱渐渐的吞下肚子，我风俗了在没人的处所本身冷静的堕泪，这个天下上，除了弟弟，另有谁会在乎我？
三年不见，本来已经冷酷的影子竟然再次清楚起来，我逼迫本身感觉这只是又一场恶梦，但遗憾的是这场梦仿佛永久都不会醒来。
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时候带着假象流淌
回到员工办公室，无聊的翻了会儿杂志，不期然的，阿谁混蛋的身影竟然又冒了出来，我恼火的丢下书，拿起抹布开端擦玻璃。
固然贫困，但洁净整齐一向以来都是我的风俗，我见不得本身所处的环境中落满灰尘，就如许，我一边擦玻璃一边尽力将心内里的阿谁身影摈除出去。
繁华后背是一片残落，豪情后背是一片虚无。 ≧ ≦
我一向都想不明白，如许一个男人莫非不该该是彬彬有礼暖和刻薄的吗？为甚么他那晚会那样猖獗，那样暴躁，那样的禽兽不如？
我很想奉告本身我看到的全都是幻觉，但就像我没有体例逼迫本身结束恶梦一样，我一样没有体例否定这是实在存在的。
但我却仍然禁不住的回想起他的眼神，那种眼神我曾不止一次的见过，父亲对着母亲时，陈六叔对着妈妈时，他们都会透暴露那种饱含密意的眼神，这代表着一小我对另一小我毫无杂质的爱恋和牵挂。
这件事我谁都没有奉告，上告？笑话，现在干甚么不需求钱？干甚么不靠干系？而我呢？我几近甚么都没有，没有钱，没有背景，没有亲人，甚少有朋友，我拿甚么去上告？
