第11章 如何提高爱的质量(8)

[2]（美）弗洛姆，《为本身的人》，孙依依译，三联书店，1988年11月北京第1版，34页。

[7]钱理群，《语文教诲门外谈》，广西师范大学出版社，2003年7月第1版，20页。

注释：

很多人担忧如许是在“宠嬖”孩子，或是放纵孩子，这是因为他们错把自在了解为放纵，这类曲解让很多西席和家长在弊端教诲的路上走得很远。笔墨常常会误导人，“爱”和“宠嬖”大要看来有共同要素，究竟上它们不是一种东西程度上的深浅，而是完整相反的两种东西。“爱”必然包含着自在，而所谓“宠嬖”，则是披着爱的外套的“过分管束”――过分管束的解缆点能够是爱，但成果是走到了爱的背面，是反“爱”的行动――在这个题目上，恶果现在有目共睹，启事却一向被弊端归纳。

“对每个孩子来讲，大人的承认就是爱，不承认就是恨。”[9]当下教诲中最大且最埋没的题目，是一些家长或西席底子认识不到本身对孩子很刻薄，导致其对孩子的弊端管束随时产生，对儿童心智的生长构成无处不在的扰乱。

[1]（法）卢梭，《爱弥儿》，李平沤译，群众教诲出版社，2001年5月第2版，467页。

[8]（英）A.S.尼尔，《夏山黉舍》，王克难译，南海出版公司，2010年5月第2版，98页

有位家长向我咨询，她的孩子只要5岁，表示出的题目是非常怯懦，并且很自大。比如跟小朋友一起玩的时候，孩子唯唯诺诺，从不会主动表示，只会仿照别人，看别人如何她就如何。家长让她学习写字，她老是写一个字就昂首看看家长，只要等到家长说这字写对了，才敢再往下写。别的事情上也是如许，仿佛只要获得别人的必定才放心。通过扣问我体味到，她是个极其卖力的家长，在孩子出世前，一向很鄙夷那些放纵或宠嬖孩子的人，下决计当真教诲孩子。为塑造孩子的杰出行动，她对孩子停止了经心的办理。比如孩子方才会说话，就开端要求孩子有“规矩用语”，哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕，也必须说感谢，如果孩子哪次忘了说，就会攻讦孩子“如何又没规矩了，别人给你做了事，要记得说感谢”。这位妈妈常常给孩子讲“事不过三”的事理，让孩子晓得有弊端必须当即改正，不然就会遭到奖惩。

答应孩子犯弊端，给孩子自在，本质上就是在教会孩子宽大。

另有位妈妈，当她听到我这些关于应当答应孩子出错的观点时，欣喜又自傲地说，教员说得对，要答应孩子犯弊端。我的宝宝一岁八个月，他犯了弊端，我会耐烦奉告他那里错了。即便偶尔有小小的奖惩，也要让他晓得是本身做错了，妈妈才会奖惩。我采取的体例普通是打手心或者让他在墙边站一会，他都不会哭。这位妈妈的话真让民气惊肉跳，才一岁八个月的孩子，竟然就被她整到“晓得本身错了”，且打手和罚站都不哭的境地，天晓得如许下去，孩子今后会如何！

孩子向来没有错，只要不成熟。用“犯弊端”来评价孩子的某种行动，本身已是弊端；以强迫的体例要孩子合适成人要求，更是错上加错。不准孩子“犯弊端”，本质上就是在剥夺孩子的自在，这会呈现两种结果：孩子有能够“听话”了，但变成了不时势事需求人把持的小木偶；也能够更不听话了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。固然两种表象完整分歧，但这背后的心机机制是一样的，构成启事不异，即因为贫乏自在，他们的心机次序都乱了，行动落空了自我把控力。

[3]李开复，《做最好的本身》，群众出版社，2005年9月第1版，57页。

宽大是这个天下的光滑剂，世上有多少痛苦和悲剧是不宽大形成的。而一小我不宽大脾气的构成，很能够就是从婴孩期间的一些小事上开端的。

[11]陶行知，《陶行知教诲文集》，四川教诲出版社，2005年5月第1版，298页。

家长或西席是否给了孩子“犯弊端权”，有一个试金石，即当孩子做得不敷好时，你内心真正的设法是以为孩子有不对，并为此活力；还是发自内心给孩子一个宽大的浅笑，晓得他又从这个不对中获得了经历，并且为此感到欣喜――了解了自在的代价，就会承认没有一个孩子的不对是不成宽恕的，每个不对都是他收成经历的一次好机遇，弊端的经历一样有正面教诲的代价。

第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接管任何他不肯意接管的事情。比如用饭，比如问叔叔阿姨好等。

这位家长说她看到书上说要常常嘉奖孩子，她也会如许做，对于孩子做得好的处所也会表扬，但不知为甚么她的孩子倒是如许的脾气和表示。

[6]转引自钱理群，《语文教诲门外谈》，广西师范大学出版社，2003年7月第1版，76页。

[5]（美）费洛姆，《为本身的人》，孙依依译，三联书店，1988年11月北京第1版，149页。

一个没法无天的孩子，他的行动实在和“自在”毫不相干。理性的缺失使他有力主宰本身，他的放纵和毫无章法，是自发认识的丧失，是挑选服从的见效。他一方面被欲望节制，另一方面想去节制别人，他的行动恰是耐久压抑的结果。如许的孩子，贰内心软弱有力，因为落空了对本身的掌控力，实在是惊骇地活着――如果大人不承认这一点，以为孩子不自发是为了更欢愉，那真是太不睬解孩子了。陶行知先生曾说过，“放荡不是自在，因为放荡的人做了私欲癖好的仆从而不能自拔。一小我若做了私欲癖好的仆从便失掉自在。”[11]

曾经有个家长向我咨询。她说：我是那种比较尊敬孩子，给孩子自在的妈妈，但是孩子总不好好用饭，我顿顿得追着喂，为这事老是活力上火，您说该如何办呢？我对这位妈妈说：你连用饭的自在都没有给孩子，如何能谈得上尊敬孩子、给孩子自在呢？

[4]杜威，《民主主义与教诲》，王承绪译，群众教诲出版社，2001年5月第2版，133页。

第三，如果特别但愿孩子做削发长所希冀的挑选，就不要让孩子在“是”与“否”间选，不要给他说“否”的机遇，而要在“是”的框架里给他一个A与B间挑选。比如孩子不想睡觉，你想让他睡，不要问“现在睡觉好吗？”而要问“你筹算直接睡了，还是听一个故事再睡？”总之，要给孩子一个挑选，而不是给他一个号令。当然，这一招不要常常使，或者恰当变着花腔使。

第二，尽量满足孩子的要求，哪怕孩子做得不敷好。只要没有生命和安康伤害，第二不破坏别人的好处――即在“品德”和“安然”的底线上，家长都能够罢休，都能够给孩子自主空间。

在儿童教诲中，赏识和不准出错是没法兼容的两种态度，不成能同时运转。一个不答应孩子出错的母亲是不成能真正赏识她的孩子的，她的嘉奖只能产生在孩子做得令家长对劲的时候，强化给孩子的是如许的印象：家长对劲，你就有好果子吃；家长不对劲，就给你点色彩看看。这反而导致孩子会花很多心机和能量来揣摸和迎百口长，耗损自我生长能量。

心机普通的幼儿常常比较自我，他应当更专注于本身想做甚么，而不会考虑别人的评价如何。从这个孩子“每写一个字就要昂首看看家长，在任何事情上只要获得别人的必定才心安”的表示，我们能够看到家长对孩子的节制已产生多么糟糕的结果。这个独一5岁的孩子，从她开端打仗天下，还不具有了解天下的知识，也没有把控本身的才气时，就被过分评价，被奉告这个对阿谁不对，这个能够阿谁不成以。而小小的她又没法了解家长的每一种评价，或者没法自行做出判定，所觉得了回避奖惩，只能毁灭自在意志，看着别人的神采去做事，在每一件事上等候别人的评价。“一个被承认的孩子，他做人做事的态度是朴拙的，他不必遵循一些不天然的法则和戒条，是以不需求过子虚的糊口。”[8]

[9]（英）A.S.尼尔，《夏山黉舍》，王克难译，南海出版公司，2010年5月第2版，97页。

[12]（德）费希特，《论学者的任务 人的任务》，商务印书馆，1984年10月第1版，21页。

蒙台梭利说过，每个儿童起都城必定处于一种精力的无序期，心机活动由混乱走向有序。[10]孩子是作为一张白纸来到天下上的，天下俄然把他包抄，他需求有一个适应过程，即生长过程。就像我们俄然从太阳下走入一间暗屋，眼睛需求适应一会儿才气看清屋里的东西。如果这时别人急于下结论，说你眼睛有题目，这明显不对。

[10]（意）蒙台梭利，《蒙台梭利幼儿教诲科学体例》，任代文等译，群众教诲出版社，2001年5月第2版，319页。

那些真正幸运欢愉的孩子，是那些真正获得了自在的孩子。他在糊口中获得了尊敬，以是他学会了尊敬，尊敬别人，也尊敬本身；他在糊口中体味了宽大，他就不会小肚鸡肠、颐指气使、气度局促；他在糊口中很少遭到干与，以是他回绝干与，不要别人干与，也不去干与别人；他被当作一个独立的人来对待，他就获得了把控本身的力量，不被坏风俗把持，有力量挑选安康的东西。

在当下的教诲语境中，“自在”和“尊敬”是时髦词，但有多少人能真正贯穿其内涵，并把观点和行动打能呢？

“只要如许一种人才是自在的，这类人情愿使本身和四周的统统都获得自在。”[12]只如果普通的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了。就像一个智力普通的人走到绝壁边上会主动停止脚步一样，一个心智普通的孩子也晓得自在的鸿沟在甚么处所。他能够会因为贫乏知识有一些小不对，却会主动获得经历，主动校订本身的行动，使小不对成为堆集经历的首要路子。

中国传统文明讲“失利是胜利之母”，这和本文说的给孩子犯弊端权是一个事理。在详细的教诲糊口中，精确的做法应当是，在无关紧急的题目上，尽量不要给孩子纠错。大至原则是：