第49章 小事儿就是大事情(6)

看过一个嘲笑话。某家有一名特别听话的儿子，父母说东儿子不往西，为此深得父母喜好，令邻居恋慕。有一天，家里失火，慌乱中父母先跑出来了，儿子还在屋里，不见出来。妈妈大喊：“儿子，失火了，快往外跑啊！”屋里传出儿子的答复：“妈妈，你说出门必须穿戴整齐，我在穿袜子呀……”妈妈急得顿脚，“儿子，都失火了，还穿甚么袜子，不消穿了，快往外跑吧！”过了半晌，儿子还没出来。妈妈又高喊：“儿子啊，你到底在干甚么？快出来呀！”内里传出儿子微小的声音：“妈妈，我在脱袜子呢……”

我亲亲她的小面庞，宝宝说得对，实在我们每小我都出缺点，就像脸上有黑一样，本身不晓得，别人能瞥见。如果有人能给我们提定见，奉告我们那里做得不好，需求改正，这就像给了我们一面镜子一样，能让我们本身变得越来越好。你说，提定见是不是一件很好的事？

今后，“提定见会”成为我家的例会。我们开端时是先给爸爸提，再给妈妈提，最后给圆圆提。到厥后就采取猜拳的体例决定谁先提。还特地筹办了一个本子，把相互提的定见记录下来。到下次开会时，看看小本子，总结一下各自的改正环境。

8 让孩子生长得更安然些

培养一个只会“听话”的孩子是可悲的，但是，不去矫治孩子身上的一些坏弊端，或矫治不得法，也是题目。那么教诲是否总能够找到有效的途径呢？答复根基是必定的。

前几年从报纸上看到一则报导，一个北京初中女生，在上学的路上碰到一个妇女向她探听一个甚么事，她没听清楚这个女的问的是甚么，但她内心必定是想帮她的，就反问那妇女是甚么题目。那妇女表示出焦心，说一下说不清，上车再说吧，不由分辩就把这个女孩推动中间停着的一辆面包车上。成果这个女孩子被人估客卖到河北乡村，当时她才十三四岁，直到6、七年后，她已二十岁才幸运逃出来回到家中。她的同窗们都风华正茂，在上大学，而她只要初中文明程度，在乡村生了一个孩子，身心俱损。这件事能够说毁了这个女孩的平生，读来真是让人肉痛不已。

“我所晓得的最欢愉的家庭，是那些父母不说教而对孩子绝对诚笃的家庭。惊骇在那些家庭不存在，父亲和儿子是火伴，爱也能够在那边滋长。在别的一些家庭中，爱却被惊骇赛过，矫饰的庄严和强求的恭敬使爱缥缈无踪，逼迫的尊敬永久表示着惊骇。”[8]

并不是说她的甚么弊端，只要我们一提出来，就能顿时改良。但我们不会是以抓小辫子，她的甚么弊端，提一次没用就提两次，两次还没用，就换个说法，从正面说说她越做越好的部分，让孩子晓得本身在改良着。实在不可，就采取，把题目交给时候。我的孩子不必完美，如果有题目时候也不能处理，那我们就保重她的这个缺点吧。

应当说，我和她爸爸从“提定见会”中的收成更大，我们非常光荣有如许一个机遇，从孩子的视角反观本身，发明本身作为家长的不敷之处。孔子说过，“父有诤子，则身不陷于不义。”意义是，如果家长能聆听自家孩子的定见，就不会做犯弊端的行动。白叟家在三千年前就提示过我们的教诲规语，在明天仍然如此合用。

每一次的提定见会，实在也是一个亲子共处的夸姣光阴，我们围坐在一起，吃着生果或点心，说着话，其乐融融，偶然严厉偶然开打趣，有表达的畅快，也有收成的愉悦，以是圆圆每周都挺神驰开“提定见会”。偶尔我和她爸爸忘了，她就会及时提示我们，该开提定见会了！

小孩子是那样纯真，他们多数只从故事中晓得有“好人”如许一种人，实际糊口中底子不晓得这些人便能够活动在本身身边。我晓得，圆圆就像统统的小朋友一样，心肠纯粹，糊口中很难碰到碰到一个“好人”，以是他们能够会觉得好人就是像电视上那种，一眼能看出来，从而对统统碰到的人都怀有美意，没有防备心。

开“提定见会”是我们和孩子相处的一个小小的侧面，也是我们全部亲子干系的反应。待孩子长大了，就成为我们影象中夸姣的回想。

以是，“提定见会”的代价不在于改革孩子，在于让孩子慎重其事地获得表达权，并且感遭到交换体例的首要性。圆圆从小到大和别人说话时，老是非常得体，既诚心又有节制，老是让人感到舒畅，“提定见会”应当也功不成没。

我在带女儿的过程中，只要看到任何安然方面的事件报导，都会讲给她听。别人的经历也能够让本身获得必然的糊口知识。固然我们一向努力于让孩子感受天下是夸姣的，四周的人是敬爱的；但我们也不失时机地把糊口的另一面恰当闪现给孩子，让她晓得天下上也有贪婪、谎话、暴行等阴暗面。

一个孩子，从小长到大，安然是头号大事。如何保障儿童安然，就应当成为全社会，特别是家长和西席最要重视的一件事。

“提定见会”乃至让我和先生之间的豪情更上了一个台阶。孩子小的时候，我们也年青，各本身上都有很多需求完美的处所，在伉俪相处中也有很多需求改进的处所。在每次的提定见会中，我俩相互也会很天然地把对对方的设法提出来，这让我们多了一个体味对方的渠道，也达成了更多的谅解。

圆圆表示出的确迫不及待地要开会了，小小的人能够是怕本身脸上有黑吧。掰掰手指另有两天赋是周末，就对开会这件事更加等候。

我们察看到给圆圆提一个甚么定见后，她偶尔会不安。我们就会奉告她，爸爸小时候也如许，或这方面妈妈小时候也做得不好。再讲讲我们当初是如何降服的，举个例子或讲个故事。如许既安抚了她，又给她指出了改良的方向。

记得圆圆三四岁时，我带她回我母亲家。母亲做了一种糖酥饼，圆圆非常爱吃，小小的人，吃了整整一个。阿谁饼油糖放得非常多，我不肯意她多吃，她再要时，我掰了很少一点给她，奉告她这个不能多吃，开打趣说“明天已经吃得够多，再吃眼睛就绿了”。圆圆一口把那一小块饼吃下去，明显还想吃，却非常派合地拍拍小手说，“那就等眼睛红了再吃吧。”

察看我们四周的环境能够发明，很多妈妈只爱婴儿期的孩子。孩子在两三岁前，几近是完整的被动体，父母被孩子的敬爱传染，柔情似水，对孩子照顾得无微不至，充分享用着做父母的欢愉。可一旦孩子开端有了本身的设法，自主张识萌发后，父母就会感觉孩子到处冒犯家长的希冀和法则，变得不听话了，不成爱了，因而家长眼睛里开端透暴露腻烦的神采。很多家长挂在口头的一句话就是“孩子越大越不好带，越来越不听话”。

究竟是我们每小我都有一犯再犯的某种弊端，“提定见会”的力量不成能大到让我们变得完美。但我们从提定见会上晓得本身在别人的眼里本来也是有弊端的，本身的一些做法本来别人也不承认，以后就变得对别人更加宽大。

主仆比方无关家长和孩子在家中的职位，更不是意味着“仆人”在糊口上无微不至、当牛做马地照顾孩子。只是申明家长应保有如何一份尊敬儿童的、得体的态度。儿童实际上非常和顺，是带着友爱出世的。如果父母在和孩子相处中长于聆听，有变通性，孩子就不会刚强。未曾见地过“暴君”的儿童不会变成“暴君”，明白过优良“仆人”品格的儿童学到的恰是“仆人”身上的好品格。

不肯意和孩子划一对话的家长必须认识到这一点，“因为我们没有勇气面对本身赤裸的心灵，以是我们就变成品德家。”[10]而教诲的夸姣境地是“故意无痕”，并不是说甚么也不做，甚么也不说，而是要做得得体，让孩子心机上有自在感。

我同意如许的比方：一个至心乐意给儿童自在的家长应当像一个仆人一样，经心肠为仆人供应餐饭，但并不规定仆人吃甚么吃多少；冷静地为仆人擦洁净浴室，并不规定仆人甚么时候沐浴。他为仆人供应各种帮忙，而不去教唆和逼迫仆人去做甚么。他不去打搅仆人的糊口，在仆人需求时，却能及时呈现。

这件事我们对峙的时候并不长，在我的影象中约莫只要一两年的时候，这一两年也并非每周都去做，只在开端阶段周周都做，厥后就越做越少，渐渐不了了之。到圆圆更大一些，偶尔谁想给谁提个建议，就会说应当再召开一次提定见会了，但这多数是开打趣，并没有真的再专门找时候坐下来开会。

“理性态度的第一个特性就是检验在他者的背景下如何对待本身。”[7]如果说作为家长我们做得还算不错，“提定见会”则是很好的校订器之一。我们坚信，任何年代，任何国度，纯美的孩子都是家长最好的镜子，值得家长万分珍惜。

“听话”和“乖”是我们传统的育儿审美心机，在一个小环境中，某些西席或家长很轻易自封为权威，在儿童面前忽视自我束缚的认识，使最需求民主和划一的干系，完整变成了统治与从命的干系。只是，因为风俗使然，很多人认识不到攻讦一个孩子“不听话”或“不乖”时，成人已变很多么不讲理。

住了几天，要分开时，姥姥给她拿了一包糖块，她兴趣勃勃地倒在炕上盘点，约有二十块。我不肯意她路上吃糖太多，建议她不要拿那么多。圆圆想一想，从袋里拿出一块留下。我母亲对我的建议不觉得然，责怪地说，干吗不让孩子都拿走？然后对圆圆说，都拿走吧。圆圆答复说“留下一块吧，我妈妈说不要全都拿走。”一副漂亮样。小小的人，既要均衡各方定见，又有变通性，大师都被她逗笑了。

我发明，不管给圆圆提甚么建议，只要拿到“会上”说，她普通都能心平气和地接管。一是她已故意机筹办，二是父母也拿出了接管定见的诚意，为孩子做了表率。

作家梭罗说过，“我们本性中最美好的风致，比如果实上的粉霜一样，是只能轻手重脚才得保全的。”孩子就是一枚水嫩的果子，需求我们珍惜着生长。谁不晓得讲事理、发脾气最简朴？谁又见过哪个孩子是通过父母纯真地讲事理、发脾气变得越来越完美的？

阐发很多儿童不测伤害事件，绝大多数是因为轻信或忽视而至。以是安然教诲事情也应当从这两方面来做。

杜威以为，纯粹的内部指导是不成能的。以是我们不能强加给儿童甚么东西，或迫使他做甚么事情，忽视这个究竟，就是曲解和曲解人的赋性。成人的法则和节制能够当即见效，但却使儿童厥后的行动落空均衡――结果就是儿童更轻易受一些坏风俗的影响，他会不自发地采取躲避或棍骗的伎俩来均衡本身。以是节制欲强的成人，弊端就在于贫乏对受节制儿童生长偏向的预感性。[9]

儿童尚处于心机无序期，对很多事没有掌控，实在心底常常会不自傲。以是在指出孩子的不敷时，最好把本身和孩子置于一个划一的对话平台上，友爱地和孩子交换，让孩子心机放松。要忌讳居高临下的攻讦，也不能简朴地要求孩子听话、乖。

有一天，我问圆圆：如果你脸上不谨慎蹭了一块黑，但你本身不晓得，那么你但愿别人奉告你，从速把它擦掉，还是但愿别人不奉告你，但别人都能看到，只是本身看不到？圆圆说但愿奉告。我说对，然后又问她：但是，如果有的人不肯意如许，别人奉告他，他却不欢畅，不承认本身脸上有黑，也不擦洁净，如许好不好？圆圆说不好。

圆圆小时候极少哭闹，老是非常欢愉，我们从没感觉带孩子是一件令人烦躁的事。在任何事情上我们都反面孩子拧着来，也不消没有代价的让步搅散她的认识，当我们力求把事情做得夸姣敬爱时，事情常常也就变得简朴了。孩子的表情老是清澈的，她不需求用哭闹如许的兵器来保卫本身，她的天下里没有威胁，以是她总能安然地相同和表达。

在我们和女儿的相处中，不是没有猜疑，而是有了猜疑后，尽力去想一个分身其美的体例。毫不以捐躯孩子的自负或面子去简化本身作为家长的劳动。

圆圆说是，明显，她一下就了解了“提定见”的意义，目光清澈，神情平和。因而我和她筹议，今后我们一家三口要相互提定见，并且建议每到周末，百口人开一次“提定见会”，相互说说各自有甚么需求改正的缺点，如许我们每小我的缺点就越来越少了。我俩筹议好后，又去问了爸爸，爸爸也感觉是个好主张，特别赞美。这事就如许定下来了。

起首是防轻信的教诲。这方面最好的体例是多向孩子揭示相做事件，丰富孩子的经历，即常常把相干案例讲给孩子。像上面提到的女孩子，如果她曾在别的处所传闻过近似的拐卖事例，能够就不会那样顺服地上车了。

依孩子的本性，他们实在都想变得完美，想表示得更好，孩子会本能地奉迎父母。但如果在相同中体味的是压力和不尊敬，孩子逆反情感就会被激活，以更加“不听话”来保卫自在意志和庄严。也有一些孩子走向另一个极度，完整放弃本性，内心不产生任何主意，变成一个天真敬爱的提线木偶。不管哪种环境，都会导致孩子情感淤积，没法建立杰出的内涵次序感，思惟混乱，乃至行动奇特。