第七百一十四章 德生牌收音机
你看着我。我说：“你听，音色无缺无损的。”
一首吉他曲在房间里响着。乐手的手指每一下都拨弄在我的心上。
那天，我们在一起，把这首很温馨的、无词无吟唱的钢琴曲，重新到尾，都听完了。
“他刚放错歌了。”我说。
我浑身大汗才把你翻过来，托着你的头，让你靠在我的膝盖上。我把药片放在你的嘴边。你含到了药片。
我颤抖动手指，我几经尽力，终究把它关上了。
我悄悄旋开音量。
你痛苦地表示“给我”。
这句话让我的心感遭到滴血普通的疼痛。
我躺在沙发上很多的靠枕之间，看着桌上声响上的彩灯明显灭灭。
“你还要再多用一片药吗？”
“统统的爱情，都是会破裂的。”电台的主持人哀伤地如是说。
（三）
你说：“不要动，就停在这儿，停下。”
“你想要甚么？”我顺着你手指的方向，看着书桌上。
音量俄然增至最大，你收回了一声撕心裂肺的惨叫。
我的心脏立即就不能跳动了！我向来都没有听到过你如许痛苦的声音。这是我第一次听到你疼得失控惨叫。
你用这劫后余生的浅笑，对我无声地说：统统安排都是最好的。
我把水杯送到你嘴边。我听到你的牙齿叩碰到水杯边沿的声音。你终究吞下了药片。
我双手颤抖着，把收音机翻开，跪在你身边，递给你。
但是，那天，他播放错了。接下来的是一首很温馨的钢琴曲。重新到尾，一个字的歌词，也没有。
你靠在枕头上。你展开了眼睛。
我的心忍不住往这个方向在想。
你的手指松开了。
男主持人很有磁性的声音悄悄地响起来：“上面这首歌的歌词里有一句曾经是我最喜好的。在人生很多暗淡的时候，我都想起它。这句歌词是：统统安排都是最好的。”
吊挂在走廊上的腊鱼腊肉，现在不见了。人们在过年的时候，把它们都摘下来吃掉了。曾经存在过的那些生命，就如许骸骨无存，消逝得无影无踪。
（四）
看不见你的日子就仿佛没有了氛围。
我跪在你身边，一边用力地想要把你扶起来，一边问你。
我说：“那，如何办呢？”
但是过了几分钟，门还是没有开。
我游移了一下，举手悄悄地敲了一下门。
你的手在地板上没有方向地动着，你想要找到甚么支撑物。你的手碰到隔门比来的那只枕头，你把它抓过来，你把它拖近，你痛苦地翻滚了一下，脸朝下深深地埋在枕头里。
内里传出喧闹的音乐声。
时候在乐曲的声音中汩汩活动。
你摸索着找甚么。
“喂，楼上的！那是谁家的收音机啊？不能开小点音量吗？”窗别传来了邻居鄙人面的喊叫。
你也昏迷畴昔，没有知觉了。
我尽力聚焦视野，看上面的标注，我把药片倒在手内心。我站起来找水杯。
我被内心庞大的浮泛感追逐着，坐卧难安。
我伸手抓住了门把手。就在这时，门从内里翻开了。
你说：“那就让幸运来，让幸运走；让痛苦来，让痛苦走。”
你常常把它带到办公室里来。
“这么痛，要不要去病院啊？我去找高雄过来好不好？”
多年今后，在一个滴水成冰的夜晚，我单独待在纽约一个热浪滚滚的房间里。
我盼星星，盼玉轮一样地期盼着周末。
我缓慢地关上门。我翻开抽屉，我在你的床上翻找，我蹲下来，在地板上找。我转头找扫帚。我用扫帚在床下扫出了滚落鄙人面的药瓶。
你说：“如许不对。回避不是处理内心痛苦的体例。面对，才是处理之道。”
你说：“不要动。任其来去，不管是甚么。”
我说：“处理体例就是如许吗？”
收音机从你手里掉下来，摔落在地板上。
你把电源的旋钮咔吧一声关上了。
时候一分一秒地畴昔，没有你在，时候全都没有代价。我当时就是如许感受的。
（二）
四下一片沉寂。
你按住我的手。
我听到门里有了一些声音。你在内里。
“是这个吗？还是这个？”
我呆呆地跪坐在你身边，看着你倒在地板上，紧紧地抓着那只收音机，就像抓着大水中一块漂泊着的木板。
有个男人的声音在内里唱着：Do-u-love-me-enough-to-let-me-go?
有一次，我侧着头问你：“指导，我有滋扰你吗？”
你用它来学习外语。
就如许，一天六合熬着，终究盼到了周末。
你说：“是的。就是如许。”
你说：“究竟上，任何一种痛苦，哪怕是最狠恶的痛苦，它也没法在我们身心当中，永久逗留。它没法悠长地占有我们。”
门里没有声音。
时候就此解冻了。天下变得非常悠远而陌生。
电台里有个意大利的老女人用沙哑的嗓音唱着一首有关落空的爱情的歌。传闻她是意大利年纪最大的当红女歌手，已经60岁了，带着很大的草帽和墨镜，在专辑的封面上看着人间的浮浮沉沉。
（一）
我们相互看着，悠长地沉默。
你说：“就如许不动。痛苦，它本身就会流走。它本身会分开你。”
“热水袋。你抱着它。会好受一点的。”我结结巴巴、惶恐失措地说，“你抱紧这只，我再去灌一只更热一点的。很快就好。你忍耐一下。”
我被惊醒过来。我捡起收音机。
（五）
我说：“幸运也是如此吧。哪怕是最甜美的幸运，也一样没法悠长地逗留。”
你说：“是的。没法逗留。”
从翻开的门缝里，我看到你的床。床上是空的。被子有一半掉落在了地板上，另一半还在床上。床上统统的枕头都掉落在地板上，东一个西一个，有一只非常靠近门口了。
就在我带着惊奇和慌乱走进门里的时候，我身边咚地响了一声。
你说：“感受怅惘的时候，感受不安的时候，感受痛苦的时候，不要去听内里的声音。要听内心的。”
走廊显得比平时更高更宽，有点空空荡荡的，让我感觉非常没有安然感。
他懒洋洋的、不抱但愿的声音，在一片噪音当中有气有力地几次地唱着这句。
我晓得你为甚么要找收音机了。你要用它来淹没掉本身在疼痛中没法忍住的声音。
你从我手里拿过收音机。
你点头。
你看着我，说不了话。
你看着我。你说：“保持不要动。手不要动。心也不要动。”
我像没头苍蝇一样地在桌上乱找。
我再次悄悄地拍门。敲到第二下时，有东西从内里猛地撞在门板上。全部门板都为之摇摆了一下。我被惊得内心一跳。
我站在门外等着，有点不敢拍门。我惊骇见到那些场景，惊骇看到你堕入疼痛的折磨。
你说：“不断地换波段，你内心，就能安宁下来了吗？”
摇滚乐器的声音穿越了楼板，刺穿了我的心脏。
“天啊！如何疼成如许？药呢？你的药呢？”
我点头，说：“不能。【零↑九△小↓說△網】这颗心，就像青蛙被放在烧红的铁板上，固然明晓得没法逃脱，但还是会身不由己地跳啊跳啊，内心胡想着，哪怕能分开那种灼痛一秒钟也好。”
在我幼年的时候，你的房间里有一个形状很标致的全波段德生牌收音机。
架子鼓的打击声和那男人的声音戛但是止。
“找这个吗？在这儿。没有摔坏。”我把收音机放在你面前。
药瓶的盖子是拧紧的。你在狠恶的疼痛中如何也没法拧开它。
我的心脏变成了无数的浮泛。
你倒在地板上，如何也没有体例爬起来。
独一支撑着我还能活下去的，就是你说的那句话，周末如果便利，能够去你住处看看你。
我说：“这些都不是你要的吗？”
在很大的音乐声中，你收回了一点痛苦的声音。
钢琴曲播放了好一会儿，主持人并没有发觉，也就没有停下来换上精确的歌曲。
你在填写每天的练习记录表时，我常把它拿在手里，在很多断续的声音和片段的旋律之间随便地逛来逛去。
你笑着说：“当然没有。我写东西的时候，统统的天下都是寂然无声的。”
你点头表示不要。
在统统事情上，我全都是干瘪的，无精打采，暮气沉沉。
我感觉本身就像戈壁中正在枯萎的一棵植物。
你松开了门把手，扑通一下，就在我身边，整小我重重地跌倒在门前面的地板上。地板为之震惊，很多藐小的灰尘，从地板的裂缝里飞了出来，满盈在氛围里。
那是你之前处置职业活动获得的奖品。
你说：“就如许，身心都保持安好，泰然不动。”
我说：“因为我内心不安宁，吃紧忙忙地从这里逃到那边。”
你艰苦地点头，表示不需求多一只热水袋。你想要别的东西。
你一把将收音机抓了畴昔。你挣扎摸索着把它的音量开到更大。
“好点了吗？”我泪流满面地说。我完整不晓得本身已经泪流满面。
这时，我看到了桌子上的德生牌收音机。我说：“是这个吗？”
你看着我。你的嘴角泛出一个浅浅的、有力的浅笑。
架子鼓的声音激烈地响着。持续地、激烈地响着。
那一天，你问我：“干吗老换波段？”
贰心乱了吗？那边产生了甚么？
穿越了千年的池沼，深不见底的暗中，我终究站在了你住处的走廊里。
我说：“它质量很好。”
你轻微地点头。
你满身湿透，就像刚从水里捞出来的一样。你满身都在颤栗。
