77.明星受VS金主攻24
5.一个小伙于向女人求婚，女人说：“不过，我们了解才三天呐，你体味我吗？”小伙子仓猝说：“体味，体味，我早就体味你了。”“是吗？”“是的，我在银行事情三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你包管，我这段期间我毫不在内里拈花惹草！包管定时用饭睡觉！包管每天打电话！包管把身材照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，从速上车吧！你只要包管你不会提早返来就好啦。
老婆来月经，本身孤单难耐，出去吃快餐，路边美发屋的！持续几天都去，都是找同一个嫩妹！礼拜天陪老婆逛街路过美发屋门口！手上提了点东西老婆走我后边一点！刚好碰到阿谁mm！她从店里出来还摸了老子一下！“哥今晚来得挺早，出去吧！”
找了这么多笑话来讨大师欢心，我也是不轻易，但愿各位小天使喜好！
2.我们小时候老被父母骗本身是渣滓桶里捡返来的，普通人笑笑就算了。我一堂弟，一向被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大师都感觉逗他很好笑。直到某一天，百口用饭俄然他就跪下了，哭着感谢爸妈让他过上不消乞讨的好日子。今后今后，家里再没有拿这事开打趣了。
早晨睡觉，拖鞋在老公那边，老婆起夜，就从老公身上爬畴昔，返来时又爬返来了，第二天老公跟老婆说，媳妇，我明天做梦被大卡车碾两回。
16.孔子是微博初创者，《论语》是最早微博集：1、每条论语都未超越140字；2、言简意赅、寄意深切；3、较为碎片化，多为孔子晒表情，交换哲理；4、互动性强，常常和子贡、颜回、子路等停止答复，互动；5、孔子具有3000多粉，此中72报酬带V号。
19.刚睡醒，躲在被窝里给室友发短信想问他教员点名没？过了几秒钟，从劈面床上传来幽幽弱弱的声音：你肯定是问我吗？
丈夫放工回到家，瞥见老婆揍儿子，没理他们。径直走到厨房，瞥见小矮桌上煮好一锅馄饨，因而盛了一碗吃。吃完瞥见老婆还在那边揍儿子，看不畴昔了，就说：教诲小孩不能老用暴力，要多讲事理嘛！老婆说：好好的一锅馄饨，他竟然撒了一泡尿出来，你说气人不气人？丈夫听后顿时说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
女神要买电脑，我猖獗的帮她查参数，对比代价机能，意义把上风优势阐发了一遍。最后，她一句：那我就选阿谁粉色的吧。
4.小鹅问母鹅：“为甚么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
15.一男人暗恋一女子！一天女子竟主动找他谈天。男人欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男人说：跟你聊得很高兴，跟我男友一起的时候毫不会讲这些事！男人听后，冲动的半天说不出话来！女子接着说：也不晓得为何，归正男人越丑，跟他谈天时就越轻松。
男人和女人活力的辨别。男人活力就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人活力，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积累起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
17.一名先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一小我在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思考地答复：“当然是轧狗了。” 主考官摇点头说：“你下次再来测验吧。” 那位先生很不平气：“我不轧狗，莫非轧人吗？” 主考官大声怒斥道：“你应当刹车。”
前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥？生下来吧！”她踌躇一下问：“你不介怀？”我说：“不介怀！”我是真不介怀，这跟我有毛干系啊！
偶然中看到最后一个笑话，我特么不人道笑了，这真的是笑话吗？把它写进耽美小说的确是棒棒的！脑洞好大！
昨晚全公司加班，俄然没电了，经查抄是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在中间用手机照亮着。在公司人温馨的等候的时候，媳妇来电话了，开端是嘘寒问暖的，厥后俄然问：如何那么温馨？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一早晨了。
货梯门翻开，看到董事长在内里，同事开打趣说：“货梯严禁载人，罚发红包！”。我脱口而出：“二货也是货。”
3.课间时候瞥见一同窗一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思虑者状…桌上放着一本数学书..我当时就猎奇，甚么困难如此难堪…遂走近一看，谁知那同窗对我说：“兄弟，借个草纸，有吗？”
20暑假考驾照，列队等车时候和锻练闲谈，想起听人说科三四都得交钱才让过这事就摸索着问一下~~第一次~~~没想到锻练毫不粉饰的说恩，不交过不了？我弱弱的问学好了也不可呀？锻练缓缓吐个烟圈说客岁一个小伙子不信本身去考了，统统操纵标准踩油门筹办走，坐后座的考官说同窗你叫啥？同窗一边来一边报名。然后考官回一句：哦，同窗你下车吧，开车时候不能说话...话...
明天，就在方才，看到一个大妈扛着一桶水上楼。俄然，大妈口袋里掉下来一张照片，我捡起来问大妈：“这是谁啊？”大妈说：“我闺女！”我判定接过水，一口气扛到了五楼！大妈说：“感谢啊，我闺女已经结婚了。”
9.委内瑞拉卫生部日前宣布，停止在该国市场上发卖”零度”可乐，因这类可乐含有对人体有害的成分。零度可乐原液在台湾被检出含3种防腐剂，此中一种在台被禁用另2种含量超标。适口可乐分公司称：该批原液本来是给中海本地用的，不慎运到台湾。
1.在礼品店里，一个男士皱着眉头问办事员：“蜜斯，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。” 办事员：“能够啊。” 男：“要特别密意的那种。给我的女友。” 办事员：“‘你是我此生独一的爱’，如何？” 男：“好！来六张！”
一次跟女友从宾馆出来，刚出门口俄然想起她身上没钱了，因而取出100说你打车用。女友大怒骂道：“尼玛你能不能别在宾馆门口给我钱！”
一男人跳楼，因为谈了8年的女朋友跟别人结婚了，差人赶到，淡定说可了一句：你睡了八年别人的老婆你有甚么可跳楼的！
13.聪明又开端如地沟油般流淌的网友：神州八号与天宫一号的对接必定会顺利完成，因为我国在追尾方面一贯处于天下先进程度 。
媳妇玩老公的手机，不谨慎摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，另有藏在内里的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公发急的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上用力一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联络人都摔出来了！
6.某天早晨，我很驰念俺男朋友，打电话丫手构造机，因而我就发短信给他的室友。我：俺男朋友在吗？室友答复：他睡了啊。我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很猎奇：一，你咋醒了？俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌・・・-
22.自从上了大学，身材变差了。边幅变差了。风俗变差了。本质变差了。脾气变差了。成绩变差了。
18.牛人就是如许的――生前刷你的卡，身后刷你的屏
7.朋友A手机前段时候丢了，就拿了妈妈之前淘汰用的一个盗窟机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四周走，俄然一起人甲怯怯的凑过来问：刚才阿谁男的你熟谙吗？ A一头雾水：啊？甚么男的？路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放归去了，觉得你们熟谙的。 A：ToT
第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又感觉是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，表示他递一下汤，但他持续吃他的菜。无法，猛踩一脚，还是没动静，因而各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
21.高数教员曾经说过：谁在我的讲堂上手机响了，第一次黄牌警告，第二次红牌出场，成果这货本身的手机富丽丽地响了……他说好吧，黄牌警告一次，下次再响我就不来了……不来了……来了……了……
10.小时候最可骇的梦，小时候最怕的梦是梦到本身在找厕所，最最可骇的是，人还没有醒过来，而厕所找到了...
寝室有一个哥们，脾气大大咧咧那种，有天早晨大师都熟睡中，俄然闻声轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们悄悄的看了他一分钟没有反应，就筹算都睡了，刚躺下五秒钟吧，□□来了，只闻声他趴在地上说了声：我靠，本来掉下来的是我。
“老板娘，睡觉多少钱一晚？”“这里是小吃店不是鸡窝。”“我说的是水饺多少钱一碗？”“处女要吗？”“这不是小吃店吗？”“我说醋你要吗？”
和一兄弟颠末一排别墅区。俄然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，甚么时候赚的钱，竟然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，如何能够买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？
明天来朋友家做客，昼寝时，朋友问需求拿毯子之类盖一下不？我说：“拿个薄的，我只需盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。”就在方才我被冻醒才发明肚子上放着一个眼镜布！
明天闺蜜陪我去相亲，相亲工具怕难堪，就讲了个有点内涵的笑话。我低头装害臊！闺蜜在中间对我大声说：靠，还没你明天讲的黄！
上晚自习俄然停电了，中间坐的我女神，我从速上去亲她！没想到的是她没回绝反而主动的和我舌吻。我们相互享用着那种感受！内心感觉好刺激。就在这时来电了，我特么亲的是她右边的那男的！女神因为惊骇趴在桌子上底子没起来。
23.能够天下上就存在这么一个种族--卡图马族。那边的女子性糊口开放，在本地的番薯节那天能够随便□□男人。那天，不管是大男人还是小孩，已婚的或是单身的，牧师还是异教徒，只如果性机能健全的男性都有伤害。只要兴之而至，便能够强行与外族男性产生性干系。
11.语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部都城一样，要求每个字都不能反复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了好久以后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波澜澎湃宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时感觉北大不成能要我了！！
听女同事说租房那会，碰到一个男房东五十多岁，整天□□的。有次同事沐浴，总感觉有双眼睛在看着，俄然察看到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色渐渐靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。
14.期末测验说远也不远了，望同窗们以突击为主，作弊为辅：采纳师进我藏，师退我抄，迂回作战目标！送你一幅春联：测验不作弊来年当学弟，宁肯没品德不能分歧格。横批：死也要过。测验需求技能三长一短选最短；三短一长选最长；是非不一要选B；整齐不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄连络，必然合格。
12.昨日复习Blue的典范All Rise，前奏响起女友一脸鄙夷：我靠，你还听凤凰传奇…
