第10章 痛，要转换(3)

墨客马雅・安洁罗说：“如果不喜好一件事，就窜改那件事；如果没法窜改，就窜改本身的态度。不要抱怨。”

“爱情是一种迎向未知的冒险”，是一盘不到最后不晓得成果的赌局，也是克服人生孤傲最大的良方。你们相互深爱，相互信赖，信赖将能与对方走向人生起点，但是任何一种信赖都是非常脆弱的，不能包管永久不会窜改。但是，你情愿为了这类信赖，冒险一搏，情愿与对方走进婚姻，在冗长的人生旅途中，在各种没法预知的窜改中联袂并进，这或许就是爱情最诱人的处所，它超出理性，充满风险和各种应战。

在这个统统都急剧窜改的期间，我不能必定来岁你还会爱我，但是我们能肯定明天我们相互相爱。我肯定我非常爱你，情愿对你好，情愿为你支出，情愿和你分享本身的统统，情愿和你一起共同面对每一天的窜改，也情愿为你去迸发本身生命的豪情和创意，去缔造一个更夸姣的明天。而你也一样，那这就充足了。

我们寻求爱情，是因为我们需求，不是因为我们想从爱情中获得甚么实在的好处，是因为人生孤傲。我们要单独一人在这个天下上走一遭，需求分享，需求施与，需求一个共同生长和见证的朋友。如果没有另一小我，没有分享，我们如何能肯定本身感遭到的欢愉与痛苦是实在的，如何能肯定不是只要本身一小我才感遭到生命的愉悦与艰巨。我们需求通过爱建立一个个连接，连接着本身与爱人，连接着本身与家人。我们要用本身的爱去包涵和支撑对方，赐与对方力量，同时也给本身力量，信赖能够并肩克服光阴的流逝、环境的变迁、人道的孤傲以及人生的虚无。

“住在冲绳岛，为甚么让你感受痛苦呢？”

《不抱怨的天下》也表达了如许的看法，内里很多话语惹人思虑：

史蒂芬・霍金说：“气恼我本身的残障，是在华侈时候。人生必须不竭往前走，而我到目前为止表示得还不错。如果你一向在活力或者抱怨，别人也不会有空理你。”

“你为甚么想他杀呢？”

在冲绳岛，有一名年青的甲士老婆用剃须刀片割开了手腕，被送到抢救室抢救。当被问及为甚么要这么做时，她答：“我当然是想他杀了。”

面对爱情的窜改，你是挑选自欺欺人、缴械投降、负隅顽抗，还是适应窜改？

停止抱怨，对本身的人生卖力吧

只要承认失恋仳离如许不能窜改的究竟，然后尽力去窜改那些本身能够窜改的事情。比如：充分本身，学会独立，把握一门新的说话，或者去观光，你才气向前走，走得更远。固然分离让你很难过，但是必然不要做一个站在原地抽泣的人，要尽力做一个在抽泣中进步的人。

我一边心不甘情不肯地写着计划，一边想到前面另有那么多事情要做，想着明天就要提交事情服从了。重压、气愤、痛恨、控告、敌意和挫败等负面情感一股脑地冲向我，我崩溃了，竟然呜呜地哭了起来。认识到眼泪正夺眶而出，我被本身“正在哭”这一究竟吓坏了，这固然不是我第一次因为事情压力大而抽泣，但那是前两年的事情了，现在我毕竟是事情了三年的职场之人，如何就如许脆弱，不堪一击？这时心中有一个声声响起：“哭能处理题目吗？莫非有人逼你如许做吗？现在这个局面是谁形成的？你筹算如何办？”

“那你为何不驾车去美军家眷区，或者去插手甲士老婆俱乐部，在那边交友朋友呢？”

“这个处所让我感觉无聊和有趣，我一刻也忍耐不了。你们必须把我送回海内，如果还得待在这里，我还是会他杀的。”

她抽泣着说：“我在这里甚么朋友也没有，我一向都很孤傲。”

某一个周六，为了赶一个项目计划，我在家加班，从早上9点就坐在电脑前开端写，一向到下午6点，我都没写完，只做了一半。期间各种拖沓，在各个网站闲逛，看着视频，播放着喜好的音乐，到厨房弄吃的喝的，乃至还睡了一个小时的午觉，眼看着这一天就要畴昔了，我的事情还没完成。明早这个计划就要发给老板，我开端焦炙不安，开端痛恨自责本身之前华侈了这么多时候，然后在网上和朋友抱怨：“这该死的事情，周末还要让我加班。老板老是如许，临到周五早晨的时候俄然来一个项目让我做，我恨这份事情，为甚么我的人生没有挑选？！为甚么我要承担这份痛苦？！”我不断地谩骂这个，抱怨阿谁，进而还见怪到本身的出身和家庭来：“为甚么我不是大族令媛？为甚么我要为了赢利做这份本身不肯意干的事情？”

我想只要相爱的时候全情尽力过，拥不具有都会记得，即便落空也不必自责，更不必心抱恨恨，所谓的曾经，就是幸运；我没法具有你，但是我和你的似水流年我都记得，它是一小我真正的统统，它让我变得充足；这不是一个爱情失利者的自我安抚，也不是脆弱的表示，而是赐与真敬爱过本身和被本身真敬爱过的对方一个宽大而暖和的采取。

梁文道曾说过：“在爱情里，我们要学习的是如何享用在不肯定的环境下和统统前提去调和。”就像帆海，一个帆海家不会喜好没有窜改的航程、完美的气候预报，他喜好的是在海上感受流向的窜改，遵循情意去调和，才气达到目标地。

“因为我丈夫白日得开着车上班。”

“这确切很糟糕。但是，你为甚么不去交朋友呢？”

曾经在一档电视感情节目上听到一名心机大夫说：“像失恋、仳离、亲人离世之类的都是一段干系的结束，都是一种感情上的分离，这会让人们堕入自责，感觉是因为本身做得不好才会产生如许的变故和分离，因而人们不欢愉。”本来面对感情失利，大家都会自责，女人更严峻一些。

“因为我住在冲绳岛该死的住民区，那边没人说英语。”

面对这类窜改，负隅顽抗是一种很无法的表示，也是一种徒劳，因为那是完整没有效的，一颗已经不爱你、去意已决的心是用八匹马也拉不返来的啊。对抗，只是白白华侈本身的能量，当你把统统能量都用来对抗感情上的窜改时，你会错过其他更首要的东西。比如分离以后的女人，因每天守在前男友上放工的路上而放弃了和朋友去观光，极有能够就错过遇见新朋友的机遇。

实在，面对感情上的分离，一些人是自责，另一些人则是不敢面对，死守痴缠，自欺欺人，苦苦揪住对方，不肯罢休。离了婚的丈夫常常给前妻打骚扰电话；分离以后的女人，假装没有分离，对家人坦白环境，每天守在前男友上放工的路上；失恋的男人，看到前女友和别的男人来往就跳出来搞粉碎等，这些事情，几近每一天都在上演，这些都是不能适应爱情窜改、死守不放的人，他们很辛苦也不欢愉。

她盯住我，说：“就在那种门路上学习吗？你必然是疯了。”

Herzog如许答复了他：“你现在需求停止抱怨。因为成为艺术家是你本身的挑选，这并不是天下对你犯的错。电影是一种表达本身的体例，你不能强求统统人的认同。胡想是你本身的，除了你本身，没有人该为此买单。没有人会心甘甘心听你喋喋不休地抱怨，你在宣泄完不快、愁闷以后，记得归去事情。”

“抽泣不能处理一丁点儿题目。加班也是我志愿挑选和接管的。现在这类局面是本身一手形成的。因为我拖沓，华侈了很多时候，我不能怪任何人。现在我不能回避了，我得想体例处理题目，我得从速事情，明天我能事情的时候未几了。”

“你为甚么不去学习驾驶变速挡汽车呢？”

享用当下爱情的夸姣，用心活在当下，珍惜面前的幸运，不过分苛求悠长，承认爱情没有永久，如果某一天你们达到了永久，这是上天最大的恩赐，这不是“目前有酒目前醉，莫使金樽空对月”的及时行乐和对本身感情的放纵以及不负任务，也不是“只在乎曾经具有，不在乎天长地久”的故作萧洒，而是一种更聪明更哲学的爱人相处之道。

趋利避害，回避任务，这是每一小我都会有的普通心机，但是这并不代表它是好东西，相反，这恰是导致很多人糊口不幸的启事。斯科特・莫克在《少有人走的路》一书落第了如许一个例子。

不要再抱怨。窜改你的言语，窜改你的思惟，你就能窜改本身的人生。

“因为我们的汽车是变速挡，不是主动挡，我不晓得如何开变速挡汽车。”

人生中最首要的，就是把重视力放在我们想要的东西上，而不是不要的东西上。

前几天有个失恋的朋友打电话给我，向我哭诉本身被劈叉的悲惨遭受，对方固然没有奉告分离的启事，但她本身却始终感觉是因为本身做得不敷好，本身不敷优良。她把这段豪情失利的启事全数归咎在本身身上，堕入深深的自责当中。然后又开端痛恨前男友，阿谁说永久爱她的男生，说他背弃承诺，不负任务，丢弃本身。她一会儿怪本身，一会儿怪前男友，因而在自责与痛恨当中来回扭捏，痛苦不堪。

比来我看了一则故事，令人印象深切。电影《美食、祷告和爱情》的原著作者Elizabeth Gilbert讲了一个朋友的故事。她的朋友是一名非常有艺术敏感性的印度电影人，他给本身承认并崇拜的一名非常有才华的德国电影人Werner Herzog写信：四周的朋友们都在抱怨现在做独立电影有多么艰巨，要想获得来自当局的支撑更是难上加难，而现在好莱坞式大片横行，观众的电影层次也差能人意……

世事无常，你我皆是凡夫俗子，没有人逃得过窜改，变才是人间最大的稳定，我们要有适应各种窜改的才气，爱情也一样。爱情没有永久，一小我也没有必然要对另一小我好一辈子的任务。分离与告别常常是爱情生长的第一课。分离会让我们更晓得如何去爱，更晓得珍惜身边的人。在爱情上，当你有勇气面对窜改，接管无常，承认失利时，才气放过本身，也放对方一条活路，这是走向新糊口重生命的开端。

某一次因为出差我去了初恋上大学的阿谁都会，走在我们曾经一起庆贺新年，笑着对相互喊“新年欢愉”的那条街上，我记起他穿戴玄色的大衣，笑着朝我走来的旧光阴，内心充满了夸姣的记念和感激，感谢你曾经热烈而尽力地爱过我，而我也曾那样至心用爱回应过你。

“既然你白日孤傲和无聊，为甚么不开车送你丈夫上班呢？”我问道。

从这段有点好笑的对话中我们能够看出，这位老婆只晓得抱怨、指责别人，把本身的题目见怪到内部身分，一点也不肯对本身的人生卖力。明显，她的悲剧是本身形成的。作者在书中说：我们必须面对属于本身的题目，这是处理题目的根基前提。避之唯恐不及，以为“这不是我的题目”，明显一点好处也没有；希冀别人处理，也不是聪明的做法。独一的体例--我们应当英勇地说：“这是我的题目，还是由我来处理！”相称多的人只想回避，他们甘愿如许自我安抚：“呈现这个题目，不是我而是别人的启事，是别人拖累了我，是我没法节制的社会身分形成的，应当由别人或者社会替我处理。这毫不是我小我的题目。”我们具有的统统都是本身形成的，只要那些胜利者会如许承认。真正强大的人都是那些降服了回避任务的心机，勇于直面本身的题目，勇于承担本身的任务的人。

如果爱情时我们给本身和对方一个每一天都重新自在挑选的权力；我们不要求对方要永久爱着我们；不要求对方必然要对我们好，好到牙齿都掉光的时候；我们会不会更欢愉？我们会不会更少有冲突？我们会不会更能享用当下的爱情？

当在内心答复完这几个题目以后，我整小我开端沉着下来。我擦干本身的眼泪，关掉统统的网页，关掉和朋友抱怨的谈天对话框，开端停止事情。我仍然不能敏捷进入状况，但是挨过最后不耐烦的几分钟后，我满身心投入到接下来的事情中，这时候靠近8点了。我尽力干了3个多小时，在12点之前完成了事情，将事情服从通过电子邮件发送出去时心中充满了充分感和成绩感。这件事让我深切熟谙到这一点：我必须停止抱怨，只要我才气对本身的人生卖力。如果我不肯对本身卖力，也没有其他任何人会对我的人生卖力。明白这一点，对我接下来的糊口影响庞大。从这今后，我渐突变得不再抱怨，也不再找诸多借口，开端不竭学习对本身的人生卖力，事情、糊口都变得镇静很多。

这让我看到了当初的本身，阿谁不能适应爱情窜改的本身。在大学的时候我谈了一场浪漫的初恋，刚开端两小我豪情很好，但是在谈了一年半摆布，明显说好要爱我三辈子的男朋友俄然提出分离。失恋后，我难以接管分离的究竟，同时堕入庞大的自责当中，感觉必然是本身那里做得不好，对方才会挑选分开。因为我不标致，因为我不敷和顺，因为我不敷优良……凡此各种，纠结痛苦，就是不肯放过本身。阿谁夏天，我乃至不再穿本身一向喜好的吊带衫和超短裤，实在我有均匀白净的双腿，穿短裤会很标致，但是因为我内心感觉本身不配具有这些夸姣，本身是不美的，从内心深处我不爱本身。厥后通过学习、观光来转移重视力，颠末近两年的尽力，我终究走出了失恋的暗影，重新穿上超短裤的那一刻，我才认识到本身内心真正地做到放下，接管失恋这个究竟，并对此感到不在乎，也才看清楚爱情失利的启事是对方对将来的惊骇和担忧，是两边的不成熟，不懂措置豪情题目，而不是本身做得不敷好，不敷优良之类的。当我勇于面对窜改，接管失利，放下自责，统统都变得云淡风轻起来。

是的，我们需求停止抱怨，抱怨只会带来坏处，一点正面主动的好处都没有的，它会分离你的重视力，耗损你的精力，崩溃你的信心，摧毁你的行动力。抱怨还会限定我们思虑，反对我们有效事情。因为，当我们抱怨的时候就把核心放在我们不想要的东西上，所议论的是负面的、出错的事情，而我们把重视力放在甚么上头，阿谁东西就会扩大。我们抱怨的言语会影响我们的思惟，进而影响我们的设法和态度，从而给我们的糊口带来负面的影响。同时抱怨还会影响我们的人际干系。试想一下，谁情愿跟一个整天抱怨的人在一起同事呢？

厥后，我看了《男人来自火星，女人来自金星》才明白面对感情上的波折和失利，男女的思惟体例是如此分歧。比如失恋这件事，女人先是内归因，老是在本身身上寻觅导致感情失利的启事，轻易堕入自责情感，然后再从内部寻觅启事。男人则先是外归因，轻易指责别人，产活力愤，然后再寻觅本身的题目。