后记
我在等候落笔的最好机会，不到豪情在笔尖没法遏止地涌流的时候，不“硬写”，我怕糟蹋了这个本身非常喜好的题目。
我在稿纸前和仆人公一起经历了长远的跋涉。我常常健忘了实际糊口中的人和事，心都在小说中。我健忘了人间的寒暑，以小说中的季候为本身的季候。窗外恰是三伏隆冬，书中倒是数九隆冬，我不寒而栗。
我偶然在作品中衬着民族色采，只是因为故事产生在一个特定的民族当中，它就必定带有本身的色采。我偶然在作品中铺陈某一职业的特性，只是因为仆人公处置那样的职业，它就必定固执地揭示那些特性。我偶然借宗教来搞一点儿“魔幻”或“奥秘”氛围，只是因为我们这个民族和宗教有着长远的汗青渊源和密切的实际联络，它不时覆盖在某种氛围当中。我偶然在作品中阐发甚么主题，只是把心中要说的话说出来，别人如何了解都能够。我偶然在作品中决计砥砺、经心编织“牵挂”之类，只是因为这些人物一旦活起来，我就身不由己，我不无能与他们，只能遵循他们运转的轨道进步。是他们主宰了我，而不是相反。必须真正了解“汗青无情”这四个字。谁也不能窜改汗青、捏造汗青。
我至今弄不清楚我应用了甚么技能，也弄不清楚这本书定时下很风行的说法归属甚么流派。
我和仆人公一起糊口。每天从早到晚，又夜以继日。我为他们的欢乐而欢乐，为他们的痛苦而痛苦。我的稿纸常常被眼泪打湿，偶然乃至不得不断下来痛哭一场。
谨将此书奉献给我的朋友和泛博读者，这是我的心在和你们交换。我等候你们的攻讦。
有了《穆斯林的葬礼》这个书名以后，我曾经冲动地奉告了几位同道，她们――都是女的――几近和我一样冲动，说仅凭这个名字，就已经使她们仿佛看到了这将来的作品的模样儿：风采、气质、风格。我当然不晓得她们是如何假想的，但很欢畅。因而我向她们报告了还没有写出的故事，一半是人物原型的实在经历，一半是我的即兴阐扬和假造。我讲得很慢，声音很轻，那底子不是“讲故事”，而是让本身的心潜入书（将来的书）中的时空，并且带着我的朋友们到当时空中，去游历一番。这也算是我的一个创作风俗，我在打好“腹稿”以后不急于落笔，情愿口头报告一遍或数遍，讲给家人听，或是讲给朋友听，偶然对著灌音机讲给本身听。这是对“腹稿”的一个磨练，如果不能打动别人也不能打动本身，写出来另有甚么意义呢？
书稿终究完成了，摞起来将近一尺厚。我把她慎重地交给催促我、信赖我的编辑，请接住她，这是一个母亲在捧着本身的婴儿。
1987年9月1日晨记于抚剑堂书屋
在颠末相称长的一段“孕育”以后，我感觉我所等候的机会已经到来了，就放开了稿纸，拿起了笔。我把统统创作打算都搁置起来，把统统的“文债”都今后推，把糊口中的统统琐事都抛开，连一些好朋友和很多读者的函件都得空答复，尽力以赴《穆斯林的葬礼》，我但愿大师都能谅解我，如果晓得我此时的表情的话。
谨将此书奉献给亡故的人们，向他们表达我的记念之情。
年青的时候胆量大，写东西也不感觉艰苦，偶然乃至是写着“玩玩儿”。跟着年事的增加，写作仿佛越来越难，那是因为：文学，在我心中越来越崇高。面对文学，我有着宗教般的虔诚。我在写作中净化本身的心灵，并且但愿我的读者也能获得如许的享用。文学，来不得虚假、讹诈和装腔作势，也容不得肮脏、肮脏和用心不良。“文如其人”，作家的热诚与否是瞒不过任何人的眼睛的，我向来不信赖怀着一颗卑鄙的心的人能写出真善美的好笔墨。
我已经舍不得和我的人物分开。当我把他们一个一个地送离人间的时候，我被生离死别折磨得痛彻肺腑。心绞痛发作得越来越频繁，我不得不一次次停下来吞药。我乃至担忧本身的葬礼先于书中的葬礼而停止，那么，我就太遗憾了，甚么人都对不起了！
我沉醉在本身缔造的意境中。人是需求抱负、需求胡想的，需求美，以美的意境、美的情操来熏陶本身。我想如果把天下上的统统丑恶集合起来逼迫人去看，那必然是一种很惨的科罚。
早在三年前，这本书连影子还没有的时候，我就已经肯定了书名《穆斯林的葬礼》。这仿佛是我的创作风俗，我的绝大部分作品都是早早地想好了题目再谋篇，再写，极少有写完了再定名或改名的时候。正如我的后代，我老是在孕育着他们的时候就已经起好了名字，一个好名字会激起母亲的各种夸姣情素、连翩遐想，这是母亲塑造后代的蓝图，他们一落生，我就用那早已非常熟谙的亲热称呼呼喊着他们，怀着深深的爱、殷殷的希冀，哺养他们，愿他们能长大成为和这个名字符合的人。
我的运气毕竟没有这么惨。当我写完了最后一行，才长长地舒了一口气：现在，死都不怕了！我信赖读者决不会以为我在危言耸听，我信赖书中的亡人完整了解我的心。
“临蓐”的过程是相称冗长的，四五十万字，谁也不成能开几个夜车就写出来。
但我仍然没有动笔。
写作也是三百六十行当中的一行。但是它恐怕不能像某些行当一样当“活儿”干。这个“活儿”大崇高，太庞大。有各种百般的技能，但技能却不是最首要的，或者说这技能只能含在作品当中，而不能让人可触可摸，一道道工序地去批评：“这活儿做得隧道。”最高的技能是无技能，仅仅夸耀技能就落空了灵魂。让人瞥见的技能是低劣的技能。
我当然不能坐等。我踏着故事当中男女仆人公的萍踪驰驱，我要回到阿谁时空去，再糊口一次。“余生也晚”，没有经历过书中的全过程，但我曾和男女仆人公的原型有过相称一段时候的打仗，他们的音容笑容，他们的痛哭和饮泣，闭目如在面前，我永久也不会健忘。他们曾经不自发地使我体味到早于我的阿谁期间的旧事。何况在空中上还保存着并不因为他们的前后去世而消逝的东西，当我踏着他们当年走过的路，看到他们曾经糊口过的处所，汗青就在我的面前重生了。何况在人间还生活着曾经和他们一起糊口过的人，以及和他们同期间的人，这些人向我谈起畴昔，就仿佛光阴倒流了似的。何况我对于已经亡故了的男女仆人公的原型有着那样深切的记念之情，一想起他们，我就没法按捺本身，我常在梦中见到他们，觉得他们还在，醒来以后，一阵欣然、茫然！如果不让他们在我的笔下重生，我的确没法安生！
我在落笔之前假想过各种技能，写起来却又都忘了。仿佛我的作品早已经分开我而存在，我的任务只是把它“发掘”出来，而不必再补上一块或是敲掉一块。它既然是“孕育”而成的，就不能像野生制造的那样随心所欲地加以窜改。我尊敬这个完整的肌体，我谨慎翼翼地、全神灌输地捧着它，奉献出来，让它闪现它本来的脸孔于读者面前。
我由衷地感激回、汉族的很多前辈和朋友，在我的写作当中赐与了热忱的体贴和帮忙。感激北京十月文艺出版社的朋友们对我的信赖和催促。他们催稿的确像“索命”，而我甘心把“命”交给他们。
寻求美是人的赋性，我信赖人们本能地而并非明智地神驰纯美纯情的意境，美不必逼迫人接管。不然，“落霞与孤骛齐飞，秋水共长天一色”那样的前人名句就不会如许传之长远，深切民气。当然不是人间到处都有如许的意境，以是人们才更需求如许的意境。我笔下的首要人物，既是人间曾经有过的，也是我所神驰的。我感觉人生活着应当做那样的人，即便平生中满是悲剧，悲剧，也是荣幸的，因为他毕竟完成了并非大家都能完成的对本身的心灵的冶炼过程，他毕竟经历了并非大家都能经历的高洁、纯洁的意境。人应当是如许的大写的“人”。人的心决不但单是解剖图上画的那颗有着甚么左心房、右心房……的心脏。为人的心作传，为人的心谱曲，这是一项非常艰苦而又非常幸运的奇迹。
感激我的朋友们，她们一边听我的报告一边热泪盈眶，我的报告常常被哭声打断。我并不想“赚”别人的眼泪，眼泪也不是评价文学作品的唯一标准，但它起码申明，我的报告引发了别人的共鸣。尚在孕育中的作品已经获得了朋友们的首肯，这对于作者，等因而“厉兵秣马”！
