第一百六十一回你爱我多少

但是，她俄然分开了我，就算在收集上，也分开了我。

我偶然也想，究竟我上彀是为了甚么，莫非为了我在网上已经很光辉？网上每天有人敬慕我？每天有人说爱我？！

但是，为甚么，每到首要关头，你总躲避，你总离我而去。

我不再回避，就算是残破的爱，我一样要具有她。

在家里，我早晨从不出街，就在顺德的家，我每晚就是看电视或者跟别人通电话，（普通都是别人先打给我）然后早晨我睡觉前会写东西，此中很多就是看电视的感受的，如〈杉菜的利诱〉〈打动镜头非常钟〉等。

我喜好看翡翠台，那儿的番笕剧很搞笑，但偶然细节的描画，会让你很打动，我每天事情完，就是在边看电视边笑的过程中，放松我本身。但是那些仆人公悲情时的演出，曾很多次让我打动落泪，从而触发我写作的灵感。

爱她的男人很多，可她不晓得，我是如此深爱她。

他，就是小虫。

莫非，我真的为了爱而丢失了我本身？不再是阿谁网上的痛快骂人的德狂侠女？不再是诗情画意的小锶？我不晓得我是谁，我不想如许下去，但是我也不想落空他，我不晓得如何办。

但是他讨厌我上彀，他连我在网上做回我本身的自在，他都不准。

你说你爱我，很爱很爱，不管我是否身属别人，不管我在何方，你甘心为我平生流浪。

再如许下去，我思疑我真的要发疯了。

爱她，我叫她老婆，我爱她平生一世。

那一天，他在QQ上加了我。刚开端时我是未几理睬他的，因为我的QQ上老友太多了，而我老是一边上QQ，一边写文章，幸亏他没在乎，因为他也是边事情边上彀的。

我想去忘记她，却一点儿也做不到。我也想回避她，却仍然做不到。

答案是，不是的。

但是我在QQ上，一向都是隐身的。自从熟谙他以后，我不会主动理睬人，除非是有甚么题目就教朋友。我在网上，每次都是在冒死打字，冒死宣泄我的七情六欲。

但是现在我不能如许，因为我每天都看不到我喜好的那种范例的电视。

但是，当我们快具有的时候，你又一次躲避。

但是现在我没有阿谁灵感了，他喜好的节目有很多都是我不喜好看的，以是他看电视的时候，我唯有看书或是睡觉。

因而，我学会了收集写作，同时也迷上了收集写作。不知不觉，它已经成为我糊口中的一部分。

谁来教教我，我该如何办？

我的爱，让它随指尖划过。

她本来踌躇，可她终究被我打动。

但是，从你的话说，我晓得，你的心在滴血。

你说，你是最爱我的人，却成了最伤害我的人。你说，就让我恨你，一辈子去谩骂你。

我为她而醉倒，写下了很多诗词，另有一篇很密意的文章，实在满是我的心声。

或者，我们还会相见。

然后，他就来找我，然后不知不觉，我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章，叫《可悲的广州人》，就是攻讦广州人的本质的，由此可见，我是多么讨厌广州。但是我还是要在广州事情，要在广州糊口，皆因他要求我样做。我想我是真正喜好他了，所觉得了他而留在广州。

但是他还嫌不敷，他老是思疑我在网上，是不是跟这个说"敬爱的"，阿谁也说"我爱你"？

我必然要找到她，我要她是我的女人，那怕只是一瞬。

"我偷了私心和你爱一场，漫漫的长夜我已为你放......成果却都是一样......"

――小锶

但是我感觉很闷，我没法放纵，没法大哭大笑，没法开释我本身。

我发疯地思念她，为了她，我决计南下。

你惊骇面对。你的心，惯了苍茫。

是甚么，形成我们的傍惶。

我的心一点点鄙人沉，像破冰碎开。

不知为甚么，我老是想着她，她的音容笑容，她的软语轻柔，统统统统，叫我发疯。

网上我有很多好朋友，他们都喜好我的笔墨，能够也没有理性的喜好上我。每天问我要电话，或者写信给我，要我复书。实在我固然不爱他们，但是我多多极少有点打动，我一贯不反对男女之间合法的来往，能够交心但不谈爱的那种。但是现在，我晓得他会介怀。以是我都忍心一个一个地伤害他们，他们求我电话号码，我没有给一小我，乃至写信给我，我都没有回应。

但是到了广州，我每天面对很多不太喜好打仗的人。每天为了糊口而驰驱，为了找事情而到处跑，到处低声下气地向人问路，低声下气地向那些傲岸的前台蜜斯，低下了我的头，温言软语的向她问话，固然在我内心中，我已骂了她不止一百次，但是我不能说出来，因为我说出来，我便能够落空这一个失业机遇。但是在网上，这统统统统都不必理睬。我甚么都敢说，我可觉得所欲为。

你的爱，或许在你的道貌岸然之前，不堪一击。

成果我成了别人的新娘。

我每次因为上彀而跟他吵架，实在我已经为他窜改了很多。由之前在顺德事情时的每天起码六小时，变成一天一小时，然后再半小时，还可觉得他缩得更短。

我不懂，你爱我多少？

我不懂你，我只能统统随缘。

三年前，你爱上了我，我对你也是有感受的，只是，你没有掌控住，厥后瞥见我分开，你能做的只是发疯的思念。而不是去找我。

某天，她终究返来了，但是她奉告我，她结婚了。

那一个早晨，他打电话给我，我第一次和他说话，竟然足足谈了两个钟头，完整突破了我任何一次通电话的记录。电话中，我就向他读我的诗。每种代表的，如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗，等都读了一两篇，此中我就读到《题目女人》。当时我问他，我就是这类女孩，如果是你，你会不会介怀？他当时清清楚楚地答复，不介怀。

我们每天在QQ上相见，我不断地倾诉我的思念。我说，我必然要获得你，为了让你体味我爱你的痛苦，我要好好奖惩你。

或者，我们就今后别恋。

以是，我挑选边事情边写作。

我真的感觉很闷，我不敢想像长此下去，我会变得如何样，一个写不出东西的人，一个再没有思惟火花的人，或者更可骇的是，一个发疯的人。

发疯

你爱我多少

我偶然讨厌我本身，为甚么老是想和她SHUANG床。

她很打动。

三年后，你终究找到了我。但是就算我给你残破的爱，你仍然为之猖獗。

孤单的夜晚，我常常胡想有她作伴，红袖添香，相互写诗填词，然后互念给对方听。然后，相拥而眠。我会悄悄解开她的扣子，渐渐赏识她玉雕般的身躯，然后，我会悄悄吻下去，渐渐地进入她的丛林内......

欲

实在我很巴望具有她，我怕落空她。如果我和她一辈子糊口在孤岛，没有人再跟我去争她，这是我一辈子的心愿。

我曾经写过一首诗，叫《题目女人》，意义是我是一个题目女人，究竟如何有题目呢？那就是我喜好每天在网上撰写文章，乃至到了发疯的境地。但是当时候我感觉我很普通，因为我能够做我爱的事情，我很欢愉。

但是他现在不让我上彀，我的统统感情都闷在内心，越积越多，找不到宣泄的处所，我感觉我好象是热火山，随时弄得我想爆炸。

我在实际糊口，总也老是以最真的一面来对人。但是偶然候，总也会不知不觉地曲解了本身。为了某些事而说大话，为了奉迎或人而用心说好话。但是在网上，我不消如许。有人问过我，我写文章是为了甚么？我厥后想了好久，终究想到，我是为了宣泄。或许我比普通人多一些心眼，那也就无可制止地多了很多苦衷，但我是主张欢愉的人，我不但愿哀痛的事都堆积在心中，以是我要表达出来，而表达出来今后，我就把统统不高兴都忘了，我也就还回我的欢愉了。

但是，他说过没有做到，他不准我上彀。

也有些人问过我，干吗不但是处置写作，而是边做其他的边写作。我也想过这题目，也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是：我的写作源于糊口，假定没有糊口，没有多一些的经历，我也就写不出真情实感的东西了，乃至有一天无诗可写，那就真的是江郎才尽了。

当我踏足广州，发明这里很乱，并且，我不晓得她已在广州，我却南辕北辙，却了深圳。

三年前，我就熟谙她了。实在，我们相隔是那么悠远。我当时还在我的故乡，而她，远在千里以外的广东。我没有见过她，但她的照片使我沉迷。她的诗词如歌，密意而动听。她，使我猖獗地爱上。

某天，她俄然觉醒，在QQ上问我，"你是不是曾经爱过我？"我说是，是曾经。但是，我的思念在伸展，我奉告她，我爱她，此生当代永久爱她。