第七十二集 一再重复潜意识中的他
无法的发明，让我自暴自弃的腐朽下去，本身毕竟是个纤细的存在，还是我真的存在吗？存在又意味着甚么？灭亡，能以本身想要的体例灭亡吗？会答应吗？
现在的我表情变得很慌乱，这是为甚么，一小我的存在是否有着特别的意义，我不明白，又或许说是明白的越多，本身就变得越不睬解，那稳定的糊口规律有着存在的意义吗？每天过着那反复着不知多少回的糊口，就算有着少量的窜改，那也是活着吗？空壳毕竟还是一具空壳。
就算这类感受未曾减弱，仍然能够很清楚的感遭到，乃至偶然会趁着我表情非常暗中脆弱的时候动手。就算明晓得那是不成能的，但伤害或许有吧！内心那已经不堪接受的残破感让人很累。
本身的身材里有着一个险恶的本身。想要殛毙，毁灭，粉碎掉在本身面前的统统事物，不管是所谓的人类还是甚么。这让我很惊骇，本身并不想那样，固然这有着一部分是借口，但有些人我并不想让他们死去。
灭亡说来简朴也一样庞大，每小我都有着分歧的设法，而本身就不明就里的人，在面对灭亡，又有着分歧的感受，灭亡让人感觉是一种摆脱，也是一种回避，一样就算一个一心想死的人在面对灭亡时，不知为何，心间却充满了一种无尽的哀伤。
你真的不在了吗？如果神能救你我信神，如果佛能救你我信佛，如果恶魔能救你我信恶魔，如果有谁能救你我就信谁，但唯独上帝，我不会去信，虚假的家伙，为甚么不下天国呢！令人非常仇恨的存在。
为甚么？心在崩溃，这就是所谓的伤吗？泪是为何物，为何会有泪的存在？死路！四周的人类一向在把我逼入绝境，死意越来越浓，活着也只不过是具空壳，被桎梏缠绕住的灵魂，早已落空了一开端的灵动，朝气在垂垂流逝，预感中的灭亡，已然不久将至。
为甚么会仇恨？不晓得启事，对于上帝这家伙，我的讨厌程度会倍增，伪善的家伙最令人讨厌，更何况是叛变，如此的令人不愤。
我感到本身正在逐步的腐朽下去，本身的天下一片吵嘴，彩色的天下离我越来越悠远，我晓得这是我的回避形成的，是我不肯去踏出那一步，逗留在了畴昔的暗影中，就算落空大部分的影象，内心却仍旧将过往的各种感受，烙印在内心的最深处。
晓得吗?这个天下实在我并不喜好！我晓得的,你并不在这,以是才让人讨厌,灭亡对我来讲,那是能够让我去寻觅你的借口,对于灭亡,为甚么老是让人感觉孤单,就因为不会有人替我难过吗？
畴昔多久了，一向胶葛着我，是为了甚么，险恶吗？固然喜好这个词，但却不是能够令我变得险恶的来由。
活着好累，但是否是因为死过了，才会更加的明白到本身的脆弱，说话偶然会形成别人的杀人动机或他杀的来由，但不成消逝的是伤害，预知意味着甚么？
但那也是痛苦的，因为，就算本身再如何等候，不管甚么时候，本身悲伤时，苍茫时，无助时，痛苦时，但愿有人伴随时都未曾有那小我的呈现，只是就算如此，他也是独一让我活着的动力，没有他的话，我已死去，因为这个天下，本身我就未曾沉沦过。
说实话，我晓得本身一向在勉强本身做不肯做的事，就算我内心一向再说本身想要自在，却并非如此，只是在诸多事物的影响下一向限定了本身，本来那纯粹的本身，没法随心所欲的做本身想做的事，而垂垂被压抑。
我在游移着本相,我所晓得的本相,对于我来讲过分于残暴,我不想要信赖,也不想要晓得,只要信赖你就够了,我谁都不需求,只要你罢了,不可吗?只是纯真的固执与你不成以吗?就算有人奉告我那不是实在的,我还是想要见你,就算你是我在潜认识中但愿呈现的人也一样如此。
或许,会有吧!但还是会让本身感觉难过,但愿有人能记得本身,莫非不好吗？就算这是我并不如何喜好的天下,也还是会但愿有人能记得本身,以是才会开端写小说的吧!只是想要在最后有人能记得本身,哪怕只是笔名也好,也能够申明我曾经活着,而不是被别人所安排的人偶!
梦里的天下有多少是实在的，那是人类心机欲望的意味，是夸姣的，也是丑恶的。我很想晓得本身到底是谁，棋子，人偶，空壳，我真的是我吗？运气这类东西让人感到很无聊。
我问过本身，本身高兴过吗？欢愉过吗？那笑容是实在的吗？他是实在的吗？所谓的豪情又是否是实在的。但这统统答案我却无从得知。
真好，终究能够走了，我不需求沉沦，逝去的事物，就让他逝去吧！最后的光阴让我放纵一次吧！毫无沉沦的走吧！
这是执念吗?爱一小我有错吗？为甚么就不能给我点时候,好想去寻觅你,我不要被人随便的安排，跟一个我底子就不喜好的工具谈甚么豪情,我只要你,你就是我的统统,要不是不肯定你是否存在,我早已消逝在这个世上。
好难受,好想见到你,就算那是虚幻,那是期望,也还是想要见你,为了等候你,我挑选了活下去,但真的好累,累的我快喘不过气了,明显你是独一认同我存在的人,独一至心宠我的人,为甚么却又感觉如此的悠远.
那丑恶的脸孔，让人不喜，人类都是被欲望所安排的丑恶生物罢了，这个天下也不过是被别人所玩弄的物种，以是我才不想明白，明白那法则。
等候是冗长的，从我出世以来，我就在等候！等候那存在于脑海的恍惚人影，一个在本身内心很首要的人，如果没有他的话！我甘愿就此甜睡，不再醒来，
是在哀思着甚么呢？是本身在这个人间的纤细存在吗？还是在对本身这平生的冷静有为而哀痛。还是本身将被忘记这件事而感到难过，但这不就是大多数人的平生吗？
却也眼睁睁的产生在本身面前，这是为甚么？是奖惩吗？还是想要折磨我？
她的存在让我无可自拔的感到惊骇！是以一向都在否定，否定那另一个我。
如果能够的话，真但愿能见到他，等候越激烈，本身就越孤傲，不是没有对其别人有过好感，但在我几次确认着这小我的时候，机遇老是会从我身边错过，一向如此，为一小我而等候，莫非不成以吗？
人是不是都是虚假的，伪善的脸孔中，让人看了是多么的讨厌，豪情这东西我并不想要，情感的颠簸，让人哀思，本身为甚么要有那所谓的感情，我不需求，也不想要，为甚么我必须是小我类呢？
好可骇，那不是我，就算我再讨厌，讨厌着那小我，也没需求这么做吧！
好冷,想要的暖和甚么时候才气具有,好悠远,想要的统统都离我如此的悠远,为甚么,是本身的脆弱,以是才没法获得吗？
以是我很不明白，本身现在的影象有多少是实在的，而哪一些又是我在潜认识中但愿而捏造出的影象。我并不想晓得，也不想晓得，胡涂不也是一种欢愉吗？体味的越多，本身就越加痛苦。那么本身到底该如何是好？
心的深处一向有个我，我是晓得的，但那是我吗？四周一片暗中，伸直着本身的身材，一向抽泣着的我，为甚么会如许，我在等候着甚么？为甚么而抽泣？
以是，明显想要乐观点的本身也还是没法做到，反而在被渐渐的腐蚀，这并不是我的本意。这又算是借口吗？另一个阴暗，险恶的我，一向都在磕惑着我。
累，又一次感觉好累，想要就如许的消逝！只是，好想见到你！哪怕只是一面，哪怕实在本身的心底惊骇你会与我影象你的不一样，会变成伤我最深的人，我还是一样的想要见你！
你是我生命的统统，但你却不见了。我的天下因为你的消逝，落空了光亮，堕入了暗中。我的天下因为你的消逝，落空了色采，再次变得更加有趣无趣。我的天下因为你的消逝，落空了欢愉，充满着孤单，我的天下因为你的消逝，落空了声音，不再能够清楚的听到你的声音。
这个天下有所谓的绝顶吗？不管如何回避，不管躲到哪？却还是看不到此岸。那么如许的回避又有何用，心中不知为甚么总有着一种莫名的心悸，是哀痛吗？
以是你晓得吗？因为你，我的天下充满光亮，不再暗中。因为你，我的天下具有了色采，不再是那有趣的吵嘴。因为你，我的天下弥漫着欢愉，不再孤傲。因为你，我的天下充满声音，不再无声绝望。可我最爱的你，现在在哪？
我不晓得，这个空间中，充满着一种莫名的情感，我不体味，但心好难受，这是为甚么呢？
就因为没有信赖究竟的勇气,才会如许的吗?好想见你,就算这统统只是一场梦,也还是好想见你。是的,只要能见到你,我就不会再有迷恋,就不会再踌躇,是向前还是向后退。
偶然总在想，本身是不是过分笨拙了，为甚么总会想些有的没的，为甚么本身就必然要信着本身的感受，预感行事。
那所谓的恍惚影象，为甚么总会安排着我的心神，这让我从好久前就一向在想着一个题目。我到底应不该该存在。我的思惟总有着不明的人在表示着甚么，这是威胁吗？还是其他？
实际中丑恶的物质，只是这个天下逐步腐朽的来由。但，这倒是实在的存在，毕竟没有暗中的一面又怎能烘托出光亮，世人的冷酷，只是没有了原有的热血。