第六十六章 可怜天下父母心
我爱我的父母，我晓得他们的不轻易，以是我从小就不向他们索要甚么东西，别人家的孩子买着那些精美的玩具，我便在他们玩腻筹办丢弃的时候要两个来玩；别人家的孩子能够拿着父母给的零费钱买零食吃，我便把这当作对本身耐力的磨炼，因而我就这么咽着口水度过了这么多年；别人家孩子有的统统我都没有，但是我也并不想要他们要的那些东西，喝惯了白开水，反倒喝不下去可乐，吃惯了馒头反而适应不了香喷喷的包子，我没有他们能够获得的东西，不一样活了这么大？我在炼狱普通的打击中生长地特别快，不是反倒有了同龄孩子没有的慎重？
・・・・・・呜呜呜・・・・・・
听完他的故事，我心中也不由一阵酸楚，是啊，像他如许的运气又能去怪谁呢？他父母的死当然是他的罪恶，但是又是甚么培养了他阴暗打动的内心呢？
我觉得至此，运气对我已经充足残暴，但是他却仍然不肯放过我。
・・・・・・书接上文。
爹！娘！我胡涂啊！我不该那么打动啊！我没让你们过上好日子，我不孝啊！我对不起你们呐！！呜呜呜呜・・・・・・”
不幸天下父母心。
我但愿事情的生长能够像电视里一样，如果姥爷真的要归天，也起码让我见姥爷最后一面，然后看着他白叟家宁静地分开，也让他白叟家能够见我们这群儿孙最后一面，起码如许，他在鬼域路上不会孤傲，不会想我当初面对孤傲时一样惊骇。
仅仅是十几年的学习生涯，我就见地了无数丑恶的民气，那些同窗――他们当时不也是未成年的孩子吗？为甚么会有如此阴暗暴虐的心？
民气，在存亡之间，在好处之间，终究透暴露了他的丑恶。
一声比一声凄厉，一声比一声痛彻心扉。
只是现在回想起来，在那以后，家里仿佛整整两年都没有再传出过一丝笑声。
可惜我还是败了，败给了这个社会，败给了这个社会中的民气！
我记得妈妈的哽咽的电话：“孩子，你来你姥爷家一趟吧，你姥爷他・・・不可了・・・・・・”
但是不管如何，父亲还活着，我们一家人还在一起，日子就还得过下去。
因为我的父母俄然分开了我的身边。
为甚么是两年呢？因为我两年之跋文忆，已经再次扭曲了啊。
“嗯。”因而我就乖乖的一小我在家里等了他们好久，在梦里还设想这那一包苦涩的饼干，但是我整整一个月都没有再见到他们。
说实话，我当时并没有甚么感受，因为我感觉姥爷必定没事，必定会大病病愈然后持续活蹦乱跳地冲着我们堂家兄弟姐妹几小我唠叨不休。
兄弟，同事，另有那些所谓的存亡弟兄，被一张群众币照的清清楚楚！！
在我父亲被送入抢救室，急需一笔钱来拯救的时候，有多少人毫不踌躇慷慨解囊，又有多少人冷言冷语躲躲藏藏？
我有幸当上阴差，得了一身降龙伏虎的本领，我能把不孝子打醒，却没有体例去措置天下贫苦人家的亲子干系，唉，可叹，可惜，可悲・・・・・・
但是当我感到姥爷家的时候，却抢先看到了那张摆在棺材前的大大的吵嘴照片，上面的姥爷还是那么慈爱。
此次变故却给了我那么多的东西，本不属于我阿谁春秋的东西――痛苦，绝望，让年幼的我第一次见地到了民气的无私与冷酷。
家里人都晓得我从小胆量就大，向来不像其他小孩一样怕黑，但是又有谁晓得我曾经独安闲暗中的角落吓得瑟瑟颤栗？又有谁晓得我从曾经单独与暗中与惊骇战役了月余？
那是我母亲第一次当着我的面扯谎吧，他一向教诲我要做一个诚笃的人，但是她扯谎了，她的眼神一向在躲闪。
父亲返来了，大夫却说他活不过两年，今后我就一向糊口在提心吊胆当中，我怕有一天我的父母会再次俄然离我而去。
我因为一时负气将父母丢到了渣滓场，可谁想到・・・・・谁想到・・・・・・
我不能明白，本来还健安康康，每天冲我唠唠叨叨的姥爷如何就会俄然卧床不起呢？如何就会俄然理我而去呢？
但是我被暗中腐蚀的心中另有光亮，我还晓得甚么是公理，只是有力摆脱这无边的暗中罢了。
从未享用过糊口的我沉湎在了放荡当中，在那些乘机坑害我的人的指导下走向了出错的深渊，仿佛只要那种无拘无束的糊口才是属于我的，我开端酗酒，抽烟，和别人勾心斗角，与一些不三不四的人来往・・・・・・然后我就成了这幅模样。
我觉得在经历父亲的存亡后我的眼泪早已哭干，但是我错了。
“归君子都要死了，你就别再浪费钱去救他了。”
万幸，我的父亲在十几张病危告诉书中还是保住了性命，但是他却变得孱羸至极。
但是在坐上出租车的一顷刻，我心中冒出了一丝不祥的预感，我不晓得本身在惊骇甚么，但是眼眶却已经发红了。
天下的父母都但愿给本身孩子最好的，但是天下的家庭却不是一样敷裕，贫苦家庭的老父母或许在痛下决计时才气为孩子买一串代价昂贵挂珠来把玩，满心欢乐地但愿孩子能够喜好这个礼品，但是这些东西能够会让孩子感觉带出去都丢人。
眼泪刹时崩塌。
父母自发得给了孩子最好的，但是孩子能够不会像父母一样想，因为他们的比较工具是那些富人家的孩子，毕竟，不是统统人都能像吴瑞一样清心寡欲。
我不晓得父母去哪了，不晓得他们会不会返来，年幼的我在黑暗中想起了那晚的电话，才发明阿谁铃声是那么刺耳，才想起妈妈的神采是那么不普通。
我单独一人窝在冰冷的家中，从未有过的孤寂，从未有过的酷寒，窗外风雪残虐，但是家中的冰冷却更甚于那窗外。我病了，又有谁送我去病院？我饿了，又有谁为我端上一碗热饭？
最心疼我的姥爷归天了。
在我厥后生长的光阴中，变故仍然接踵而至。
俄然落空父母的庇护，一朵嫩芽必须在短时候内生长为大树，他没偶然候，他没有机遇，他只能用死普通的痛苦来磨练本身。
我想起了曾经和哥哥姐姐们玩耍时弄乱家里的东西，姥爷便会一边怒斥边清算，可训到最后他却老是先笑出声来；我想起了曾经在内里疯跑，到用饭的时候还不回家，然后姥爷就会满村庄找我们；我想起了很多・・・・・・因而我哭了好久。