淑女诱夫

第60章 花式宠妻第十七式

我又伸出3个手指说“4根”……

6、别严峻,我不是甚么好人......

8、别谢,谢完还如何美意义向你收钱啊!

4、老婆是操纵体系,一但安装卸载非常费事

看完《色戒》发明,女人靠不住

看完《西纪行》发明,徒弟靠不住

2、财主与流浪汉分歧之处

12、诚笃的人:不管是响屁还是哑屁,放后要主动承认。

3.上学的时候,有一天a君在宿舍筹办换裤子,刚抽掉裤带,不料出去几个女生,没体例,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又出去几个女生,没体例,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很焦急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“内里有没有女人有没有女人”只见屋里坐着一大堆女生,可骇地望着他……-

妄图的人:打算操纵放屁周游天下。

“因为感冒。”“如何回事?”

8、小李为朋友吹奏钢琴。小李:我弹得如何样?朋友:你应当上电视里弹奏。小李:有那么好吗?朋友:如果你在电视里,我便能够顿时把它关掉。

13、看完《苹果》发明,男人靠不住

3.都不上微博

防盗章,明天替代

看完《红楼梦》发明,祖母和嫂子也靠不住

玩皮的人:专找人多的处所放屁,然后跑开。

“我在偷东西时打了一个喷嚏,保安就醒了”

“因为你够贱“

......

””尼玛是不是不想活了?”””

1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没返来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不返来老子就死了!”这时门别传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”-

6.强盗:“掳掠,都他妈给我趴下!”当他看到一密斯的趴下姿式后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”-

4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一严峻张口就说.””周总理……””

11、”明天一同事颠颠地跑过来小声跟我说:“我感觉你像当代的一名君王””

5、监狱里两个犯人在谈天:

””为甚么?”

6、每当沐浴时,当你的满身完整浸入水里,你的电话会响起。

4.财主睡觉打呼噜,流浪汉睡觉打地铺

学者的人:放屁时想到大气净化和环境庇护。

3.财主喝酒讲风采,流浪汉有酒灌到吐

2.某日在米线店用饭上得很慢很饿。终究按耐不住拍桌吼怒之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

8.都不在乎别人说甚么

蜜斯是盗版软件,用时记取先杀毒.

10、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了!

6.财主后代读书用钱铺;流浪汉无钱无儿无书读

1.财主风行住别墅,流浪汉那儿都能住

我龙颜大悦问道:”朕像谁?”

9、一青年顺手将手上的易拉罐扔在马路旁,一差人过来讲:“这么不文明,如果统统的人都像你样……”话音刚落,一捡褴褛的老夫答道:“那我就发财了”。

卤莽的人:用心用力把屁放响,然后放声大笑。

恋人是互联网,风景无穷费钱不竭

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

奸刁的人:用咳嗽声保护放屁的声音。

看完《集结号》发明,构造靠不住

世上女人很多,男人说值得爱的女人不止一个;世上男人不计其数,女人却说,值得爱的男人只要一个。

看完《霍元甲》发明,门徒靠不住

害臊的人:放了个哑屁脸就红了。

看完《新差人故事》发明,儿子靠不住

9、够不着吧,左脚踩右脚上尝尝

5、交给我你就不消放心了,没有错不了的事!

5.财主投资又入股,流浪汉为肚皮瞎忙活

看完《妈妈再爱我一次》发明,老爸靠不住

2.财主喜好包情妇,流浪汉很难找媳妇

2、”1.在食堂列队,闻声中间一男生说.“徒弟,来碗‘枪弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

“春秋期间的越王“

9.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡如何,我就敢对你如何!”成果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”-

2.爸爸把儿子哄上床后,回到本身的寝室筹办睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“甚么事儿”“我口渴,给我拿杯水好吗”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又如何啦”“你过来揍我的时候必然要带杯水!”

2.出门都不带钱

节俭的人:积储了好几个屁一起放。

10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,俄然想会商一个题目“碰到一个标致女人,起首该说甚么”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,我们睡吧!”-

......

10、1、财主与流浪汉不异之处

看完《肖申克的救赎》发明,出纳靠不住

......”

12、哎该说的说,不该说的小声说.

看完《投名状》发明,兄弟靠不住

成果说成:””老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!””

小秘是桌面,只要你有兴趣能够每天改换

1.都不做本身不喜好做的事

8.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他死力尽力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他中间的位置,刚出来就传来一真暴风暴雨,那兄恋慕的对那哥们说:“哥们,好恋慕你呀。”那哥们说:“恋慕啥,裤子还没脱呢!”-

3、我不但手气好,脚气也不错!

看完《满城尽带黄金甲》发明,老婆老公靠不住

4.都按气候迁徙

......男人的谎话能够骗女人的一夜.女人的谎话能够骗男人的平生.上帝把统统人都骗了.天国才是最美的.佛晓得本相.以是佛说:“我不入天国.谁入天国”。”

“你是如何被抓出去的?”

看完《无间道》发明,差人靠不住

6.都没带领

2、打死我也不说,你还没使美人儿计呢!

7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给标致的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我没感受。”男:“请奉告我那一点不好,我改。”女:“你到底喜好我那一点!我改。”-

4、是镜子总会反光的!

5.早晨都很少回家

1、男人爱用眼睛看女人,最易受斑斓的引诱;女人爱用心去想男人,最易受心的折磨。在聪明和仙颜之间,女人重视前者,男人则常常看重后者。以是,男人挑选女人凭感受,女人挑选男人靠知觉;男人爱看女人面前如何样,女人爱看男人今后有何生长。

男人找女人时很少经心机考;女人找男人经常苦心揣摩。对女人来讲,一辈子所不烦的话是――我爱你;对男人来讲,一辈子想不完的事是――我爱谁。

不利的人:本想放屁,成果拉了一裤子屎。

7.都不逛阛阓

老板蒙了“几根?”

11、青山还是在,只是有点红.

看完《水浒》发明,带领靠不住

......

全店沉默3秒后爆笑到桌子上面……丢人……

虚假的人:放了屁却把任务推给中间的小狗。

7、别担忧女朋友跟着我会出事----只要她平生蛋,我们便当即把蛋踩破,毫不让校长和父母晓得!

男人的美,美在深度和朴拙;女人的美,美在风采和神采。

7、年青的状师第一次打官司就赢了,他回到家,对老状师父亲说道:“爸爸,你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地处理了。你瞧,连状师费都拿到手了。真不明白你如何会拖那么久也没有办完。”老状师:“孩子,你晓得我是如何供你读完法学院的吗?”

4.一个老头渐渐地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。因而老头走畴昔驯良地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信内里的人能闻声了才放开了手。这时,小孩孔殷地对老头说:“我们从速逃吧,快!”-

5.一女奇丑,嫁不出去,但愿被拐卖。终究胡想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她果断不下车,绑匪咬牙一顿脚:“走,车不要了!”

随和的人:喜好闻任何人的屁。

3、”1、鄙夷我的人那么多,你算老几

无私的人:本身放屁不言不语,别人放屁大声指责。

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