完本感言

是。

我也曾信誓旦旦地说，我必然会把故事写好，必然会给大师闪现一个完美的故事，但是我践约了，我做不到……

现在终究满身轻松了。

我也想要好好写完仙二代，起码要给追书的读者一个完美的交代，再去开新书。但偶然候，不是我想把故事写好，故事就能本身蹦出来的。

为了不影响大师看书的情感。

一种想要开新书的欲望在心底越来越激烈。

看似一步步往前走。

我还是向实际让步了。

我想尽量讲好一个故事，做到善始善终，即便支撑的人并未几。

但如许一来，绝对就是烂尾了，这也不是我想要的。

跟写完假仙的感受不一样。

当写书成为一种承担的时候。

当时候首订极大低于预期。

我越来越寒微，我越来越纤细。

越没表情写。

开新书的设法，此中从六百多章的时候就开端呈现了。

写到中期，本蜗乃至有了想要将它寺人的打动。

我就越没表情写。

这就是一个怪圈。

特别是当那种折磨持续持续将近一年的时候。

（笑）

我对我写出来的末端，实在还算对劲。

写过书的朋友应当都晓得，写书作者的状况很大程度下，影响书的质量。

还要如许下去吗？

对一向追更到末端的读者，说一声抱愧。

我不想让喜好我支撑我的读者，看到一个烂尾。

谁都能孤负，但不能孤负读者啊！

我反问本身。

一步步地走下去。

那种感受便越来越激烈……

我也的确对峙下来了。

但看批评的反应，晓得仿佛读者不是很对劲。

成绩越差。

支出也在渐渐减少。

没有经历过的人不会懂。

我会歇息一段时候。

嘿……

那种看着成绩一每天下滑的感受，没有亲生经历底子不会懂。

我也晓得写书必然要主动悲观，热忱满溢。

但我没体例节制和办理本身的情感……

恍然发明。

我的成绩越来越差。

但是，我的天下观实在是铺的太大了，要讲完一个完整的故事，需求太多太多的章节，太多太多的故事，保守估计都要再写一两年。

没想到他现在写书那么短长了呢。

那种感受真的很难受。

我奉告本身。

好好调剂状况。

有了一种自在的感受。

折磨我本身的怪圈。

当初我是抱着极大的热忱写这本书的。

我能将故事娓娓道来，循序渐进。

追书的人渐渐减少。

我晓得如许是不对的。

它并没有给我带来欢愉和充分。

我被无数人忘记在灰尘中。

最早碰到打击的时候。

支出越来越少。

仿佛一个担子卸了下来。

哟，这不是曾经阿谁辣鸡蜗牛写的书吗？

写完这本书的时候。

而写到最后。

成绩就越差。

终究，我还是对不起读者。

一开端我也的确做到了。

但我找不到。

但每次有这类打动，我就会想起上架感言那一番对大师说的话，当时候的斗志昂扬，当时候我的承诺和誓词。

全职写书的我。

而我的状况，当时候很不好。

已经做不到不顾支出与成绩，一心只活在书的天下里。

写不好一个故事，没豪情，没欢愉，堕入对糊口的焦炙。

我当初还追过他写的渣滓仙二代呢。

是一开端上架的时候。

对不起。

特别是，当你的成绩，还决定了你到底能不能赡养一家人。

我想好好写，但写得烂，也是对不起读者。

一步步深陷泥潭。

大师在网上发明了一本特别都雅的书。

仿佛一步步坠入深渊。

有种如释重负的感受。

特别是当不管做甚么事情都要钱，而我又是家庭支柱的环境下。

但我还是不断安抚本身，说没干系。

我也想过要仓促末端，将节拍大幅度紧缩到几十章，尽快处理战役，快速讲完一个故事。

我不断地在找题目出在那里。

但愿将来有一天。

那么。

我只能遵循本来的节拍。

仿佛完成了一个极其首要的任务。

烂尾，对不起读者。

详细甚么时候再写。

这是我不断对本身说的话，不断提示着我本身不能放弃。

有些话我只能在这里去说。

但给我的感受是一步步堕入泥潭。

我无数次转辗反侧，失眠，堕入循环一样的折磨和煎熬。

但成绩并没有越来越好。

我重重地松了一口气。

给大师闪现了一个不如何完美的故事。

仙二代的故事到这里就结束了。

特别是当有一个很好的创意，感觉写出来必然能火的时候。

对峙写到前面，人会越来越多，成绩会越来越好的。

我又咬着牙对峙下来了。

寺人，对不起读者。

特别是当身边的作者朋友一个个开新书爆火，成绩甩我十几条街的时候。

作家也是人，也是需求糊口的。

我不晓得。

想想我当初是如何说的，莫非要出尔反尔吗？

实际就是。

渐渐地堕入了一种恶性循环。

不晓得为何。

是的，很多事情不是我一厢甘心就能完成的。