第13章

我现下已经不再苍茫，一年，我用了一年的时候去寻觅答案，然后不再固执；我用了一年的时候去等候伤口不再流血，开端结疤；我用了一年的时候去适应那不会消逝的疼痛感，变得能够忍耐乃至忽视。

你的人生，需求“孤傲”去成绩。

沈默番外（一）：

我们不过在这个泛博的天下中，具有着一个小小的空间,本该本身偏安那一隅，但是耐不住孤单的人儿从那边跑了出去，却寻不到返来的路，丢失在人海中。

以是，恰是“孤傲”成绩了我。

我一小我，度过了统统。

“你沧桑得就像一个活了几百年了的大妖怪，不以物喜，不以己悲，别人做甚么你都两个神采――面瘫or浅笑。”交集比较多的一名女生常常这么评价我，我也只是温馨地看着她，但笑不语。

现在想来，本身痛恨上天么？

心温馨下来，天下在奉告我――它的法则，它的残暴，它的无情，却也让我看到了――它的广漠，它的崇高，它的严肃。

这个年纪的少幼年女们，有的还未褪去“背叛”的大衣；有的另有着神驰王子公主的纯至心灵；有的还偏疼欢乐热烈，孩子心性。

我很对劲，也很欣喜。

我温馨地坐在窗台，一杯咖啡，一副耳机，一本书，便能够过完一天。

在生长过程中，我们的心会变得越渐成熟，变得越渐沉着，变得越渐无情。

因为孤傲，以是单身。而正因为是兀然一身，以是才气让心温馨下来，温馨地去思虑旧事，温馨地去思虑现下，温馨地去思虑将来。

我现下，就在享用它。

――我一小我，成了一个天下。

没有人打搅，没有其他事环抱，只要本身。

它并不坏。

实在，该当感激吧。

痛恨它恰幸亏同龄人无忧享用芳华的时候，却让本身经历这么多的痛苦？

“为甚么”的答案变得不再首要，“伤”已经结疤，留下暗红狰狞的血痂，“痛”已经风俗，不再难忍。

实在不是对那些“为甚么”已经找到了答案，也不是那些“伤”已经病愈，更不是那些“痛”已经消逝。

我现在17岁。

每小我这平生都会有很长一段时候是本身一小我孤傲地度过。而第一次打仗到孤傲，大多是大学或者大学毕业进入社会时，他们在第一次见到它时，都惊奇、哀痛、怠倦、无助、苍茫。

我没有活几百年，也不是甚么大妖怪，也还没到“不以物喜，不以己悲”的境地，只是在乎的事少了，表情起伏便少了，看破的事多了，惊奇的情感便没了。以是，便沧桑了。

我不会花时候去思虑本日或明日在黉舍或在校外要与谁去那里玩、干些甚么风趣的事。我不会花时候去思虑明天的打扮会不会吸引某位人的重视。我不会花时候去在乎任何一小我的行动。

因为能够沉着的思虑统统，以是才气先人一步的生长，先人一步的获得机遇。

当你发明你与这个天下格格不入时，不要镇静，也不要哀痛苍茫，请温馨下来，奉告本身“沉着”。当你风俗了单独一人，当你喜好上了单独一人，你就已学会了享用孤傲，而此时，你已然――一小我成了一个天下。

感激它给了我试炼，感激它让我在这个年纪学会了享用孤傲，度过了如此灾害，生长成如此模样。

我用了整整一年的时候，单独一小我，从无助、苍茫、绝望、烦闷、哀痛、痛苦中走出。

只是我们在光阴地推拉下一每天长大、老去，然后心性变得淡然，便不再在乎那些“为甚么”、那些“伤”、那些“痛”。

这里，只要我。

以后，他们会花一段时候去适应，或许是勉强的忍耐，或许是明白后的享用，但非论如何，“孤傲”是每小我都需求去学会享用的东西。

我的统统都不再暴躁，我的统统都不再含有大起大落的表情，我的统统都充满在孤傲和安好中。

17岁该是如何的一个年纪呢？

芳华、彭湃、激昂、向上。

就好似，我单独存在于一个独立出来的红色空间，这里没有一丝声音，没有红色外的任何一种色采，只要我。

我以芳华，换来了孤傲。

但是我却芳华不复、热忱不复、激昂不复。

我在那段时候里，将统统都交给了看书和学习。