第55章

就像沉闷的鼓声直击入心脏，那声音，像极了抽泣。

甚么，又能证明我现下是活着的呢？

我来到这世上，带来了甚么？又留下了甚么？

本日是，高三的，末期。

它代替已没法落泪的本身发声，一遍又一遍，在周身缠绵。

沈默番外（二）

日渐绝望，却不见曙光。

是真的活着么？

我缓缓的闭上双眼，好似要进入甜睡，身心都似经历了沧海桑田般怠倦、倦怠、无欲有望。

满身的每一个细胞都似空了，脑中只要一片红色，一望无边的红色。

就如许吧。

垂垂，我呼吸不到氛围。

胸口沉闷，似堵着甚么，却又宣泄不出。

灯光下氛围浮动的微尘轻悠悠的漂泊着，在我的周身浮动、缠绕，然后散离。

我垂垂地被淹没于那一片红色，并非是陆地，也并非是液体的存在，那甚么都不是，却又甚么都可以是。

如如果，那又为何没有哀思，满心干涩。

我想我仿佛真的变成了冷血植物，上帝采纳了我申请泪水的文书，毫不包涵。

我想要的，到底是甚么？

全部天下都只剩下了本身普通，又或者是，这个天下，已没有了本身。

忽的，似被掏空的心抽疼了。

我在苦楚些甚么？苍茫些甚么？又在，绝望些甚么？

空虚的。

那一种被天下丢弃，独留我一人的孤傲，经常环过我的腰，将我紧紧拥住。

不知为何，落笔便是这个题目。

垂垂，我触摸不到朝气。

垂垂，我感受不到光亮。

我，是活着的么？

耳机中轻缓的歌声似清流，悄悄地淌过我的耳膜。

胸中压抑着甚么，闷闷的。

谁，能证明我活过？

它代替喉中哽塞的本身，顺畅地传出了久而未发的声音。

日渐苍茫，却不见清楚。

一点一点地，被另一种更加凄冷的声音吞入腹中，成为了它的一部分，被它代替。

喉中哽咽着甚么，悲惨的。

我似一具行尸走肉，跟着时候的推拉而从明天迈入明天。

我单独而迟缓地在这片被独立出来的空间，踽踽独行。轻质的帆布鞋踏上空中，却碰撞出雷鸣般震耳欲聋的声响，在这片六合中，紧紧缠绕着氛围，随之飘向远方，垂垂地，充满了每一粒微尘，渗入了每一立方地盘。

思来想去，回想着过往血迹班驳的各种，那些叛变、丢弃、绝望、绝望・・・

那片六合的乌黑拥抱着我，跟着它凄冷的起落、环抱，胸口颤抖。

我没有起伏的情感，没有知觉的身材，没有泪水的眼眶。

总渴求一小我的时候，在获得时，却又只能躺在床上，望着天花板发楞。

我呆立了好久，提笔写下――“无言”。

一下，又一下。

白日我单身撑伞步入雨中的身影，被玄色侵犯了背景，光亮在顷刻成了烘托的装点色，被浓稠的的墨色吞噬，在未能收回一声悲鸣之时。

日渐苦楚，却不见泪滴。

非论身边如何喧闹，当我环望，本身一向都伸直在那被红色填满的空间，从未挪动。

然后，渐渐地，变了调子，低了声响。

我坐在租的小屋的床上，握着钢笔。

夜晚，单独坐在床上，靠上墙壁。

一小我，孤傲的睡去。

甚么都不想做，却又想做些甚么，但却又不晓得要做些甚么。

就像，

我，

缓缓地，它收紧度量，从身后，紧紧地拥着我，压迫的，令人堵塞的。

眼中凝睇着甚么，浮泛的。

脑中似灌满了水，重重的，恍忽的，苍茫的。

我就那么愣愣地靠在床头，看着被子上的图纹，入迷。

这世上空虚万千，我是否，存在过？在这涌动的光阴大水中，我是否，曾跌入，成为罹难者的一员？

好温馨。

我无言，它便替我。

我看着前面书桌上那翻开的条记，那条记中间乱散着的钢笔，那钢笔上压紧的笔盖。

如如果，那又为何没有打动，浑身怠倦。

不知想要做些甚么，不知想要些甚么，甚么都不知。

它代替胸口堵塞的本身，猖獗地泄出了压抑心脏的哭号。

如如果，那又为何没有感情，满眼浮泛。

路灯的光芒透过玻璃窗，投射到书桌上那白瓷的咖啡杯上，杯沿的咖啡渍透露在光芒下，却又鄙人一瞬吸走了统统光亮，构成一个黑褐色的旋涡，将光亮扭曲，将我扭曲，将这个天下扭曲，卷入暗中。

前几日曾尝试，但非论用如何哀痛、苦楚的曲子来指导情感，那眼中仍干涩如旱土，挤不出一滴水。

本身越渐架空人群，不明以是的。

就如许，让我甜睡，沉入连上天都不晓得的深渊。

我似没有了灵魂，任窗外大雨侵盆，屋檐上的积水不堪重负落上雨棚，金属质地的雨棚被雨滴打出不间断的“砰”“砰”声。

从未活过一样。