第八十八章 9.6

爱情哲学

大海。

颠末大师筹议，决定，每人将一个笑话，如果大师都笑了，他便能够不消跳到水中。

测字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。

老夫说：既然电话如许快，干脆我坐电话去得了！

影坛恒星

搭客说:”因为我看到窗外的雨已经停了,但是房间内里还鄙人”

急于见效

钱明德说：我祖父本年已经80岁了。

不可，结婚之前，你不能如许做！

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：这只鹦鹉是公的还是母的？

猪反应慢

大夫：那另有甚么题目吗？

第八十三

那好。男友笑道：我能够等候。我现在把电话号码留给你，请你在结婚以后告诉我一声。

哈瓦和他的夫人，固然分家两地，但经常用通信来相同豪情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便仓促来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其别人见了感觉很奇特，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦答复：是如许的，我不熟谙字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

停业员一听,诧异地问:同道,你在那边事情的.

一天，有位客人来访，可巧爸爸不在家，张小弟就问客人：您贵姓？

站长说：电话快很多了！

母的。母亲答复说。

一天，一小我走进药店，问道：有治头疼的药吗？

追车的人

停业员把他听作是:避孕套了.就指着劈面的医药部说:请你到那儿去买.

退房

安然夜，几个关棍没事干，我发起说：我们到舞厅泡美眉吧。大师分歧附和。

老王：可题目是，我要八点钟才会起床啊！

老夫说：火车跑这么快，电话能赶上吗？

导演：是的，但你来迟了。

大夫：你的大便有规律吗？

女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。测字先生献媚道：但请宽解，二者活不长，父在母先死。女子辩论道：老太太还活着,是老头弃世了。

大师抽前决定谁先说，猴第一个抽到了，他很还怕，稳定了一下情续后，他讲了一个大师几近都了乐了的笑话，但唯有猪没乐，以是猴扑通一下跳了下去。

能够等候

女人：你真的爱我吗？小伙：我发誓！女人：那你用甚么表示呢？小伙：用我这颗热诚的心。女人：对不起，再见！小伙：你如何啦？女人：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

老妇：我刚看告白，立即赶来，怎说已经来迟？

这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？测字先生不加思考，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必然美满！

美女挑逗

说媒

我被耍了！

周吉生说：嘿！这有甚么希罕！我祖母本年已经120岁了。

店东说：不过，这类药治好了你的头疼，不是吗？

”为甚么”

到了舞厅不到10分钟他们都找到了舞伴，而我还坐在那边歇息。我正在迷惑，俄然一名身穿淡紫色旗袍的迈着猫步向我走来，我在内心嘀咕：美女还是爱帅哥的。

你如何晓得的？儿子又问。车上鸦雀无声，搭客个个都想听这位母亲如何来答复。只见她不慌不忙地答道：你没瞥见这只嘴上涂了口红吗？

性别的肯定

多谢，先生我极力而为。但是，我就教，您未曾观光过我的厨房，如何好夸这里很卫生呢？

一名差人瞥见了他，觉得是个小偷，就走过来问：你在干甚么？他答复：我没有干甚么，我家在这儿。

在一辆载满搭客的大众汽车前面，一个个子矮小的人在冒死奔驰着，但汽车却仍鄙人坡路上高速进步。停下吧，

一名搭客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不可，我必须追上。小个子气喘吁吁，我是司机！

老王：有啊，我每天早上七点钟定时大便。

报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的欺骗巨案，被骗者已达八十二人……

……到羊了（第五个），它站起家，理了理髯毛，刚要讲，猪乐了：哈，候，鹿讲的太逗乐了。

第二个是鹿，也是猪没乐。鹿也西去了。

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是谁的题目

男：银行的保险柜你嫁吗？

店东从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。激烈的药味呛得买

先生，我要抗议！你们倾销这类锁，我此后用饭靠甚么呢？小偷愤恚地答复说。

导演：你来迟了20年。

甚么叫影坛恒星？

岂有此李！客人气愤地说。

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住本身的脸说道：

不能让他听到

有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼上面走来走去，不晓得哪一个单位才是本身的家。

基姆一次去观光一座当代城堡，在门口遇见一个本地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆俄然想起本地的一个传说，就问导游说：传闻这古堡闹鬼,是吗笑话,我在这住了三百多年了,也没传闻过!

我在养牛场事情的.停业员更惊奇说:你那边现在牛也搞打算生养.

药人眼泪直流。你这是干甚么？买药人规复常态后气愤地说。

老王去看大夫：大夫，我的肠胃有点题目。

噢，很简朴。我刚在这儿吃的统统都有番笕味！

妈妈，我是如何长大的呀？文文看着本身小时候的照片猎奇地问。

音员，姻缘

老妇：你们公司里，要聘请一名女配角，我特来应征。

停业员说:你买那号呀.

果然如此，她走到我面前，对我浅笑着说：先生要跳舞吗？我赶紧从坐位上站起来讲：要！要！她又说：那你的坐位让我坐吧。

迟二十年

女：只要有钱，我嫁给谁都行。

客人答：我姓李。

先生，庆祝您，您这儿的厨房很讲卫生啊！

”我要退房”

古堡之鬼

张小弟常听爸爸向人自我先容时说：敝姓张，是弓长张，不是立早章。

餐后，一名主顾把饭店老板叫过来。

这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的欺骗巨案，被骗者已达八十三人！

买皮鞋套

公路修到了山沟里，王老夫平生第一次走出了山沟，他买了一张票，想到多数会武汉去看看。

我买42码的..

“卫生”的厨房

他到劈面说:同道,买皮鞋套呢.

文文一听就哭了：妈妈，你如何给我吃这个呀？呜！

几近每一部电影都不止一次出常

我发明一颗影坛恒星。

*一名大夫在抢救一名心脏病病人，但没胜利，厥后大夫问病人你另有甚么遗言和家眷说呢？病人说我对家人没有话说，但对你我想说一句：实在你不懂我的心。

张小弟问：是弓长李，还是立早李？

妈妈一听，教诲的机遇来了。就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。

吉生说：不老，我瞥见她的照片还很年青的模样。传闻她现在住在宅兆中间。

小孩是如何长大的

坐电话去

你这个笨伯！买药人说，头疼的是我的老婆！

阿谁男人就是我

明德问：那真是老极了，她现在住在那里？

某山区养牛场一名供销员要出差到上海去,一名大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对停业员说:同道,我买皮鞋套呢.

火车走到半路一个小站，王老夫下车买烟，谁知刚点上烟，火车却开跑了，行李也带跑了，王老夫急得团团转，他找到了站长，站长安抚他说：老迈爷别急，我打个电话到武汉站，让他们替你保管好行李，你坐下一班车去取吧。

墓中祖母

有个女子很科学，常常去测字。

在某超等市场的出口处，办理员逮住了一名小偷，翻开他的皮袋一看，只见偷的满是防盗锁。办理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？

谁呀？

小偷抗议

话说一日，一群植物为了找到一个没有人类的处所而流亡，当他们在过一条河时，因为超载船将会有伤害，以是比必要减重。

一小我赶紧走畴昔买了一份报纸，但是看来看去也没有发明那条巨案的动静。

因而差人半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着取出钥匙开门。房门竟然给开了。他带着差人走进屋，把房间一一指给差人看，最后他翻开寝室门，瞥见床上躺了一男一女两人，就对差人说：看，阿谁女人是我的老婆，阿谁男人就是我。

上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~

岂有此李

他瞥见差人不信赖，就说：要不你和我一块儿上去看看。