第七十三章 8.21
你三姨就是你妈
不要来家汇报吃得啥东西了
和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀…我一转头女友就给了我一巴掌。
自嗨的哥
我望着女朋友密意地说：“你真是一个美得让人堵塞的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的时候说如许的话，我可不会再这么便宜你了。”
一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵.丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没干系因而老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永久的，血是鲜红的，男人不打是不可的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
开家长会我就瞎扯
这天俄然发明，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。因而就去问我爸：为甚么我没有三姨？内心还想了一下：莫非三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！
明天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进课堂，被教员看到了。问我是甚么？我机灵的说了一句：是面包。教员甩了我一句：站内里吃完再出去。
酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦
刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。成果没想到这sb给我唱了一起。。。这货唱到鼓起还自言自语地喊着：“掌声在那里？随后按几下喇叭。这还不是□□，这奇葩又喊着：“你们的双手在那里？让我看到你们的双手！”我正迷惑着，然后看到他启动了雨刷……
能不能给你大妈留条裤衩
掐死他，小样，还他妈反了
帮一女生换灯胆，叠了2张椅子，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能男的来干，你们……“还没说完，啪啦一声就摔下来。那妹子过来讲：对，我们不经摔。
哦，是短信
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？因而蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归程中女人大哭，男人问其启事，女人悲伤的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
你这金鱼到底是买归去养还是买归去吃啊
傻瓜别看短信了出来相亲
小学五六年级时，一天早晨在表弟家看电视，看cctv-6，到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道说：小孩子不能看这个，弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中心台不会脱的。
胖妇去买金饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。办事员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是甚么？办事员：夜光呼啦圈。
妈妈，我更不幸，我连媳妇儿都没有
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡如何，我就敢对你如何，成果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
小明奉告妈妈，明天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是如何做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他前面拿走了。”
为是你妈啊”…
二货朋友心血来潮养起金鱼来，但技术极差，又乐此不疲，成果鱼灭亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了：妹子，你实话奉告我！你这金鱼到底是买归去养还是买归去吃啊？
cao！你丫拉屎穿裤衩呀
站内里吃完再出去
在饭店里，一桌台湾人和一桌东北人吵起来了，吵了一会儿，东北人按奈不住，操起板凳：废话甚么！打吧！台湾人：别啊，别啊，大哥，吵得好好的，干吗要脱手呢
我有这么恶心吗
她妈开了前置摄像头在自拍
在餐厅用饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很敬爱，她妈举动手机对着她，伴跟着拍照声，小女孩不竭变更姿式。但是，但是，我应当奉告她，实在她妈开了前置摄像头在自拍么
一天在拥堵的公车上的一段对话景象以下：一个站着的怀妊妇人对着他身边坐着的一名男人说：『你不晓得我有身了吗？』(想要他让座....)只见男人很严峻的说：『孩子不是我的！』
老佳耦去拍照，拍照师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷内疚的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
上面看这道菜
吵得好好的，干吗要脱手呢
时候不早了，回家抱猫去咯
我一吃货哥们做小学教员，做了一个月就辞职不干了。问他为甚么，他说“别的教员门生上课吃零食他们都会活力的夺过来扔了，我上课瞥见我的门生吃零食我就想去问问另有没有，能不能给教员吃点…”
你真是一个美得让人堵塞的女人
大夫当真地说：“同窗，你该沐浴了。”
放心吧，中心台不会脱的
一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲报歉，谁知肠胃提起定见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
女友就给了我一巴掌
另有没有，能不能给教员吃点
姐姐第一次杀鱼，踌躇了半天也不敢动手。过了一会，再去看时，只见她两手握着鱼，把鱼按在水底，我问她要干吗？她说：“等把它淹死了再杀……淹死了再杀！
不爱我，不然你不会拉那么多
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只要一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，上面的蚂蚁大呼：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
米饭和包子打群架，米饭仗著人多势众，见了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撕，大呼：看清楚，我是卧底！！！
对，我们不经摔
老婆语录：答应你喝醉，答应你勾妹，但早晨必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘必然把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永久打嗑睡。
孩子不是我的
小样看谁狠
猪在看，猪在看
只要天上掉馅饼我就和你谈
大师好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者---贰毛，这里是我的防盗章，但愿大师支撑正版到晋jin江jiang文学城来搜刮我的文章，感谢大师么么哒，注释将在早晨老时候替代！
同窗，你该沐浴了
让你的鸟鸟永久打嗑睡
有一大门生去看大夫，大夫查抄后说：“没干系，注射一针就好了。”
男人靠的住，猪都会爬树
四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不结壮；丁：时候不早了，回家抱猫去咯。
某天早晨想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…归正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…
明天和男友坐公交，中间一名大叔拿着一个手机，俄然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声宏亮，正待大师都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信”
方才我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的说话，男孩脸红的说：你能和我谈工具吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！
教员：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎扯。”一童鞋：“如何瞎扯啊？”教员：“你家长问我你在黉舍表示如何，我就说你处工具，你家长如果问和谁，我就说不晓得，老换！”
等把它淹死了再杀
看清楚，我是卧底
有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农昂首痛骂：“cao你妈！出门也不晓得穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”
椅子从他前面拿走了
门生觉得病重，担忧地问：“大夫，题目很严峻吗？”
我有男朋友，有人要了
儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，以是常常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好不幸，事情到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡”谁知小家伙冒了句：妈妈，我更不幸，我连媳妇儿都没有
大夫拿药棉在学内行臂上擦擦，如此几次三四次。
中学化学教员有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的豪情彭湃。。。一同窗就悄悄说教员喝多了，不想被教员听到，教员：是，我是喝多了，可我没失口吧，上面看这道菜。
漫漫人活路，谁不错几步！
夜光呼啦圈
漫漫人活路，谁不错几步！家庭要照顾，恋人也得处！家里有个做饭的，内里养个心善的，对桌坐个都雅的，远方有个思念的！保住二，守住一，生长三四五六七！
妈妈和我聊起外婆年青的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。因而我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆之前真这么标致？”我妈面带高傲的说：“那当然！那但是我妈啊，你以
上面的笑话，但愿大师乐一乐，高兴每一天，霉运都飞走！~~~
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到寝室，竟发明床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害臊的说：讨厌，人家脱了衣服你就不熟谙啦！
那但是我妈啊，你觉得是你妈啊！