第八章
我既想独立糊口，就必须想出个活法。我倒是想出了一个很简朴的体例，就是帮人抄乐谱，按页数取酬。如果有甚么更坚固的赢利体例，我当然也会干的。但抄乐谱这活计很对我的胃口，也是独一能够不凭借别人而又能每天都挣到面包钱的体例，何乐而不为呢？我以为本身不必再瞻念出息，也不再寻求虚荣了，便从一个财务官的出纳员变成了一个乐谱誊抄员。我以为我从这项挑选中，获得了很大的收成，以是很少悔怨，厥后只是因为迫不得已才放弃它的，但一有能够，我是定要重操此旧业的。我的第一篇文章获得了胜利，使我独立糊口的决定履行起来就更轻易了。文章一获奖，狄德罗便筹措着让人刊印。当我还卧病在床时，他便给我写了一短笺，奉告我文章出版的环境以及所产生的效应。他在信中对我说：“的确是登峰造极了，没见过有近似胜利的先例。”公家的厚爱并非是靠投机追求得来的，并且又是赐赉一个名不见经传的作者，这就使我对本身的才学第一次有了真正的信心。对于本身的才气，固然我是心有所感的，但直到当时之前，我始终是有所思疑的。我明白我能够从这个胜利中为我筹办实施的独立糊口打算获很多大好处。我鉴定，一个在文坛上小驰名誉的誊抄员必定是不会找不到活干的。
我俩分离时，时候已晚。我想领他去埃皮奈夫人家吃晚餐，可他硬是不肯。我总想把本身所爱好的人都拢在一起，以是，在分歧的场合我都死力让他见见她，乃至都把她带到他家门口，可他就是不肯见她，让她吃闭门羹，谈起她来，老是一脸的不屑。直到我同她，又同他闹翻了以后，他俩才有了来往，他在谈到她时才开端怀着尊敬。
《村落占卜者》使我完整成了一个时髦人物。随即，在巴黎，便再没有谁比我更受欢迎的了。这个划期间的脚本的内容与我当时的寒暄相干。为了便于读者体味今后的环境，我应当详细先容一番。
我对迪潘夫人的谨慎和合农索夫人的友情是坚信不疑的，对于弗朗格耶夫人我也是放心的，并且我的奥妙传出去之前，她早已去世了。奥妙必然是我奉告过的那些人给泄漏出去的，并且确切是在我与他们分裂以后泄漏出去的。光是这一点，他们是如何的人就不言自了然。我并不想狡赖本身应受的斥责，我也情愿遭到怒斥，但是不肯受这些人用心叵测地收回的怒斥。我是要负很大任务的，但这只是我的一个错误。我忽视了本身的任务，但害人之心是没有的，并且，对于底子就没有见过的孩子，是不会有甚么父爱的。但是，孤负朋友的信赖，违背最崇高的信誉，把人家奉告你的奥妙给捅出去，尽情废弛被我们棍骗而在分开我们时仍然尊敬我们的一个朋友的名声，那就不是错误的题目，而是灵魂的肮脏丑恶了。
然后，我又在设想国王来到本身面前，有人向陛下先容我，国王恩宠有加，停下脚步，冲我问话。这时候，必须精确无误、平静自如地回话。我那该死的胆怯在随便一个陌生人面前都要让我慌乱不安，到了法国国王面前，还能饶过我吗？还会让我在当时的环境之下说出该说的话来吗？我很想既不丢弃本身已有的那种严厉的神态与口气，又能对一名如此巨大的君王的知遇之恩深表感激。我必须在夸姣而得当的颂词当中，带上一点巨大而无益的真谛。为了事前筹办好恰如其分的回话，就必须精确预感到陛下会对我说些甚么。但是，我坚信，即便如许，到了陛下的面前，我也想不起本身预先想好的话来了。当着满朝文武，此时现在如果我在慌乱当中冒出一点平时的那种傻气来，那可如何是好？这类伤害令我惊骇、惊骇、颤抖，使我横下心来，不管如何也不去丢人现眼。
自当时起，狄德罗和格里姆仿佛就成心要诽谤我同两位“女总督”的干系，表示她俩说，她们之以是糊口不余裕，那满是我的错，说是同我在一起，她们总也好不了的。他们极力鼓动她俩分开我，承诺仰仗埃皮奈夫人的面子，给她们找个食盐、烟草或其他甚么分销店让她们干干。他们乃至想把杜克洛以及奥尔巴什拉到他们一起，但杜克洛始终回绝同他们一起干。他们的这套把戏，我当时已有所耳闻，但直到好久今后，我才弄清楚。我常抱怨朋友们的这类自觉而欠考虑的热忱，我本已身材有恙，他们还要冒死地把我逼进最最痛苦孤傲的地步，遵循他们的意义惟使我幸运，可他们的体例却恰好使我愁苦不堪。
为了随便地思考这一严峻题目，我同泰蕾兹、我们的女仆人――一个好女人及其一名女友一起，去圣日耳曼观光七八天。我把此次观光视作我平生中最适合的观光之一。气候晴和，那两位好女人卖力顾问统统，掌管花消，泰蕾兹同她俩一起戏耍，而我则不消操甚么心，用饭的时候，同她们无拘无束地寻高兴。每天其他的时候，我便钻进丛林中去，在那儿寻觅并找到了我高傲地描画其汗青的原始期间的气象。我洗濯掉人的各种谎话，我大胆地完整揭穿人的赋性，追随曲解了人的赋性的时候和事物的过程，把报酬的人和天然的人比拟较，向他们指出，其磨难的真副本源就在于人的所谓退化。我的灵魂被这些高贵的深思所激扬，飞升至神明境地，从那儿看到本身的同类在其成见的自觉门路上，循着弊端、不幸、罪过的道儿在往前走着，我以他们没法闻声的微小声音在冲他们呼喊：“你们这些不住抱怨大天然的笨拙者，要晓得，你们统统统统的痛苦都源自你们本身。”
这部作品的完成令我非常激奋，极其想听到它的吹奏，并且恨不得不吝统统代价也要看到它关起门来，遵循我的奇思异想来演出，正如人们所说的吕利（）①那样，他有一次让报酬他单独一人演出了《阿尔米德》。因为我不成能有此福分，只能与公家同乐，以是，为了听到本身的作品，就必须让它能搬上歌剧院的舞台。不幸的是，该剧属于全新的范例，听众的耳朵底子就不风俗，并且，《风骚诗神》的失利使我预感到，《村落占卜者》如果以我的名义送去的话，必定也打不响的。杜克洛替我解了围，他卖力把该剧送去试演，而不道出作者是谁。为了不透露本身，我连排练都没有去看。就连“小小提琴手们”（）②也是在全场喝彩，证明作品上乘以后，才晓得其作者是谁的。统统听了吹奏的人都兴高采烈。第二天，统统的交际场合全都在议论它。宫廷文娱总管居利先生旁观了排练以后，便索要该作品，好拿去宫中演出。杜克洛深知我心，以为该剧拿到宫廷以后，就不如在巴黎那样我能够做主了，便谢断交出脚本。居利强行索要，杜克洛果断不给，两人闹得不成开交，乃至于有一天，正要从歌剧院出来的时候，要不是大师把他俩拉开，两人必将出去决斗了。有人想来找我，我便把这事推给杜克洛先生，是以，他们还得去找他。奥蒙公爵大人出面干预，杜克洛终究感觉应当向权势让步了，是以，该剧便被拿到枫丹白露去演了。
固然，人们并未伤及我的自在，但并未少欺侮我，连我的生命都处于伤害当中。歌剧院的乐队想在我走出剧院时大义凛然地暗害干掉我。有人把这事奉告了我，可我反倒去歌剧院去得更加勤了。我好久今后才晓得，是跟我干系不错的火枪手队军官昂斯莱先生挫败了这一诡计的，他瞒着我在散场时派人暗中庇护我。市政厅方才领受歌剧院，巴黎市长的第一项豪举就是打消了我的耐久入场券，并且其做法极尽卑鄙卑劣之能事，竟在我出场时，当众禁止我，逼得我只好买了一张池座票，免得那一天忍耐被逼转头的热诚。这类不公道的对待特别令人发指的是，我在把脚本让与他们时，独一的前提就是享有永久性免费入场的权力，因为固然这是统统作者应有的一种权力，并且我因两重资格具有这一权力，但我是当着杜克洛先生的面特别提出来的。不错，我并未提出要求，人家就派歌剧院的出纳给我送来过五十金路易作为报答，但是，且不说这五十金路易底子就抵不上按规定我所应得的报酬，它底子就与耐久入场券毫不搭界，那种耐久入场券是明文规定了的，与报答完整不相干。这类行动的确是不公、霸道到了顶点，就连当时对我悔恨至极的公家也都为之震惊。明天还唾骂我的人，第二天竟在正厅中大声叫唤道：“剥夺一名理应享有、并可要求双份的作者的耐久入场权是光荣的。”意大利的那句谚语的确太对了：“人皆喜为别人主持公道。”
几近与此同时，有一名我未曾推测的客人来拜访我，固然他是个老了解了。我指的是我的朋友旺蒂尔，他有一天凌晨俄然闯来，我真千万没有想到。同他一起来的另有一小我。我感觉他真是大变样了！他昔日的风采荡然无存，看上去描述委靡，使我不敢与他靠近。或许是我的目光已经变了，或许是声色犬马使他神情恍忽，或许是他那昔日的风采源自芳华幼年，现在已是白头。我几近是无动于衷地欢迎了他，因而，我们便挺冷酷地告别了。但是，当他刚一走，昔日的交谊便激烈地唤起了我年青期间的回想。那是多么温馨的芳华期间呀，我把它明智地奉献给了那位天使般的女人，她现在的窜改也不亚于他呀。我也回想起了那幸运年代的各种小趣事，想起了在托讷与两个敬爱的女人一起度过的天真天真纵情尽欢的那浪漫的一天，她俩赐给我的独一恩赐就是让我吻了一动手，固然如此，这却给了我那么激烈、那么动听、那么耐久的难过。当年，我怀着的是一颗年青人的心，充满了美好的胡想，感遭到有无穷无尽的力量，可我信赖这已是一去不复返的事了。这统统的温情回想使我不免为逝去的韶华而堕泪，为失而不能复得的豪情而伤悲。啊！我如果能推测暮年那不幸的豪情的重新燃起会给我带来多大的不幸，我本会为这豪情的返来而洒下多少眼泪啊！
这场大论争占去了我大量的精力，华侈了大量抄乐谱的时候，对真谛并无助益，对我的荷包也无所补。我当时的书商比索付给我的小册子的稿酬老是少得不幸，并且常常是一分不给，比方，我那第一篇文章，我就没拿到一个子儿，是狄德罗白送给他的。即便付的那一点点稿酬，也且等着哩，并且还得一点点地去讨。与此同时，抄乐谱的活儿也不景气。我身兼两职，这么一来，哪一桩也没干成。
我的拜别招致纷繁群情，分歧怒斥。我的来由不会让统统的人都认同。指责我是个高傲的傻瓜，这早已有之，并且这也更能满足任何自发不会如许做的人的妒忌心。第二天，热利约特给我写了一个短笺。详细说了然我的脚本的胜利，以及国王本人是如何入迷。他奉告我说：“整整一天，陛下用他那全王国最不成调门的嗓子不断地在唱：‘我落空了我的仆人，我落空了我全数的幸运。’”他还说道，再过半个月，还要再度上演《村落占卜者》，这将会向全部公家证明首场演出的美满胜利。・
是的，我落空了可说是奉上门来的年金，但我也摆脱了这年金本会让我戴上的桎梏。不然，我将与真谛、自在、勇气永诀了。那今后还如何去侈谈独立和淡泊呢？拿了这份年金那就只好专事巴结，或闭口不言了。再说，谁能包管我就必然能获得年金呢？那要费多少周折，求多少人呀！为了保有这份年金，我必须比不要它时支出更多的心血，招致更多的不快。是以，放弃这笔年金，我以为是采纳了一个很合适本身行动原则的决定，为了实际而捐躯了面子。我把本身的决定奉告了格里姆，他毫不反对。对于其别人，我只说是身材不适，当天上午就走了。
我一有资格攀附为朋友的别的一名了解就是杜克洛先生。数年前，我是在舍弗莱特的埃皮奈夫人家里第一次见到他的。他同埃皮奈夫人干系很好。我们只是在一起吃了一顿午餐，他当天便又走了。但饭后，我们聊了一会儿。埃皮奈夫人跟他谈起过我以及我的歌剧《风骚诗神》。杜克洛是个才调出众的人，不会不喜好有才之人的，以是便对我产生了好感，聘请我去看他。固然我对他敬慕已久，此次又见面晤谈，但我的胆怯、我的怠惰使我畏缩不前，因为我以为只凭他的美意就登门拜访，颇觉汗颜。但是，我第一篇文章的胜利以及他对此的嘉奖使我鼓起了勇气，前去看他。厥后，他也来看我，如许，我俩之间的友情便开端了。这友情使我始终感觉他可亲敬爱，并且使我得知，除了我本身心中的感知而外，朴重和操守偶然是能与文学涵养连络在一起的。
当我在如许透露衷肠的时候，勒瓦瑟尔太太也在这么做，却并非没有私心。我曾把她们母女带到迪潘夫人家去，迪潘夫人出于对我的友情，对她们驯良备至。勒瓦瑟尔太太把她女儿的奥妙全都奉告了迪潘夫人。迪潘夫人既仁慈又慷慨，而勒瓦瑟尔太太并没奉告她，我虽支出微薄但在尽本身最大所能满足她们母女，以是迪潘夫人非常风雅地常周济她。这一点，泰蕾兹因有母亲之命，在我在巴黎期间，始终瞒着我，只是到了退隐庐，在谈了好多苦衷以后，她才说了出来。我一向不晓得，迪潘夫人看上去甚么都不晓得似的，可对我们的事竟晓得得那么清楚。我仍然不清楚她儿媳舍农索夫人是不是也晓得了。实在，她的儿媳是晓得的，并且没能憋住。第二年，我已经分开了她们家了，她同我谈到了这事。这就迫使我就此给她写了一封信，此信存于我的信函集合。我在信中说了然我能够说而又不累及勒瓦瑟尔太太一家的那些来由，而最底子的来由却恰是她一家的原因，可我并没有说。
而后不久，我又赶上一个我未曾推测的敌手，就是里昂的阿谁博尔德先生。十年前，他对我非常友爱，还帮过我很多的忙。我没有健忘他，但因怠惰而怠慢了他。我没有把本身的那些作品捎给他，因为没有找到便人捎带。这的确是我的不是。他抨击我，但还算客气，我也客客气气地回击他。厥后，他的口气硬了，我也硬邦邦地写了一篇辩文。自此以后，他便再没有吭声，但他成了我最凶恶的仇敌，抓住我流浪的机遇，写了一些暴虐的诽谤文章进犯我，还专门去了一趟伦敦，想侵犯于我。
一七五三年的狂欢节，《村落占卜者》在巴黎演出。在这之前，我抽暇写了该剧的前奏曲和幕间歌舞。这个幕间歌舞如印刷出来的那样，应当重新至尾都是跳舞行动，并且是由一个主题贯彻始终的，依我看，供应了一些非常风趣的场景。但是，当我把这个设法向歌剧院提出时，人家连听都不肯意听，是以，只好遵循惯常做法，编串一些歌舞，导致这个幕间歌舞固然充满美好的意趣，未使正剧减色，但结果平平。我去掉了热利约特的宣叙曲，换上了我本来写的、现在印出的那一首。这首宣叙曲，我承认是有点法国化了，也就是说被演员们弄得疲塌了，但底子没让任何人感到刺耳，并且，结果不在咏叹调之下，乃至使听众感觉与咏叹调并驾齐驱。我把我的脚本题献给了保卫了该剧的杜克洛，并且声明，我将只题赠他一小我。不过，在征得他的同意以后，我厥后又题赠给过别人一本书（）①。他应当因我作出这一例外的题赠而感到更加光荣。
特隆桑差未几是在这同一期间前去日内瓦定居的。他不久以厥后到巴黎闯荡了一番，挣了很多的钱。他到巴黎后，同若古骑士一道来看过我。埃皮奈夫人非常但愿他能伶仃给她诊治一番，可看病的人太多，她插不出来，便来求我。我便催促特隆桑去给她看看。就如许，在我的拉拢之下，他俩开端有了来往，并且厥后，干系愈抓紧密，反把我给甩了。我的运气老是如此，一旦我把我的两个相互互不订交的朋友弄到一起，他们就必然联起手来反对我。固然特隆桑一家在自当时起便参与的踩踏故国的诡计中都对我恨之入骨，但特隆桑大夫本人却在很长一段时候里对我仍非常友爱。他乃至在回到日内瓦以后还给我来过信，建议我就任日内瓦图书馆名誉馆长一职。但我的主张已定，这番美意并未使我产生摆荡。
谁能信赖，紧随这如此光辉的一日而来的一夜，对于我来讲，竟是一个焦炙而惶恐之夜呢？一想到要晋见国王，我的第一个动机便是想到我得常常外出应酬了。这类外出应酬当晚观剧时就让我深受其害，并且，第二天，当我在王宫的长廊或国王的房间里，同那些权贵们在一起，等待陛下御驾亲临时，还会折磨着我的。这个缺点是使我避开交际、毛病我去与女人厮混的首要启事。一想到这类应酬会使我堕入宽裕，我就感觉极不对劲儿，非出洋相不成，而我是甘愿死也不肯出洋相的。只要切身经历过这类窘状的人才气体味到冒此伤害有多么可骇。
到了里昂，我便分开了戈弗古尔，去萨瓦了，因为我没法忍心离妈妈那么近而不去看看她。我又见到了妈妈……她过的是甚么日子啊，上帝！出错成甚么模样了啊！她那初期的美德还剩下点甚么？她就是蓬韦尔神甫把我保举给她的那位当年那么光彩照人的瓦朗夫人吗？我的心好疼呀！我看到她已别无前程，只要换个环境。我早就在信中多次恳求她前来同我一起温馨度日，我情愿同泰蕾兹一起倾毕生精力使她幸运。我又再次孔殷地恳求她，但无济于事。她死守住她的年金，不听我的奉劝。可她的年金虽说是照发不误，她本身却早已得不着分文了。我还是把我的钱分了一小部分给她。要不是我很清楚给她再多她也得不到一个子儿的话，我本来是该多给她一些的。在我在日内瓦逗留期间，她去沙伯莱观光了一趟，并到格朗日运河来看了看我。她钱不敷，没法持续前行，可我当时身上也没有那么多钱，一小时过后，我让泰蕾兹把钱给她送了去。不幸的妈妈！容我把她这一次表示的仁慈再说一下吧。她的金饰最后只剩下一枚小戒指了。她把它摘下来戴在了泰蕾兹的手指上，但泰蕾兹随即又把它戴回到妈妈手上，并流着热泪，亲吻着那只崇高的手。啊！这但是我了偿负债的时候啊！我必须丢弃统统跟从着她，与她相依相随，与她同运气共呼吸，直到她最后的时候。可我底子就没如许做。我因另有所系，只感觉对她的豪情有所败坏，因为我看不出本身会对她有所帮忙。我为她而感喟，但没有跟从她去。我平生所深感的惭愧中，唯有这是最痛心疾首、最抱憾毕生的。是以，我理应遭到自当时起便一向缠绕着我的可骇的奖惩。但愿这些奖惩能抵消我的忘恩负义吧！我的负义薄情是表示在我的行动上的，但它却撕碎了我的心，申明这颗心毫不是一颗无情无义之人的心。
在我正谈到的这一时候，或许是因为那该死的出纳的讨厌事情有点累的原因，我的身材又垮了，比之前更加短长，在床上躺了五六个礼拜，其惨状非常人所能设想。迪潘夫人给我派来了闻名的莫朗大夫，他固然医术超群，能妙手回春，但让我遭的罪真是一言难尽，到了也没查清我的病根。他劝我找达朗大夫。达朗的探条比较柔韧，公然渐渐插进体内去了。但莫朗在向迪潘夫人汇报我的病情时，说我顶多能活半年。这话传到我的耳朵里以后，我便对本身的状况和干的蠢事有所考虑了，感觉来日无多，可我却捐躯安好和兴趣，去受制于一种我只感觉讨厌的事情，实在是太不值了。再说，又如何去调和我刚抱定的严格原则和一个与之很不呼应的职位呢？做一个财务总管的出纳员，又如何能大言不惭地鼓吹忘我和安贫呢？这些设法跟着高烧在我的脑筋里翻滚着，死缠着不放，今后再也没法从脑筋里驱除出去。在病愈期间，我脑筋沉着地把高烧中下的决计稳固下来，永久丢弃了任何发财进取的筹算。我决定在独立和贫困中度过我所剩下的未几的光阴，竭经心灵的全数力量砸断言论的桎梏，英勇地去做我感觉好的事情，毫不顾忌别人的毁誉。我必须降服的停滞以及我为此所支出的尽力，的确难以设想。我总算尽量做到了，并且比本身本来所但愿的还要胜利。如果我能像摆脱言论的桎梏那样摆脱友情桎梏的话，我的打算也就实现了。这个打算或许是世人所能假想的最巨大的或者是最无益于品德的打算。但是，当我在踩踏那伙俗气不堪的所谓巨人和愚人的荒诞观点时，我却听凭一些所谓的朋友摆布，任随他们把我当作孩子似的牵着走。这帮所谓的朋友瞥见我单独走在一条新路上，非常妒忌，便假装尽力在使我幸运，实在一心想着出我的洋相，开端死力贬损我，然后让我申明狼籍。激发他们对我的妒忌的倒不是我在文坛上的崭露头角，而是我在此标新创新的自我鼎新：我在写作艺术上有所成绩他们或许还能谅解我，但是他们不会谅解我以本身的行行动出一个仿佛使他们寝食难安的表率。我生性喜好交友，我脾气随和和顺，不难促进友情。当我冷静无闻时，统统熟谙我的人都恋慕我，并且我没有一个仇敌。但是，一旦我有了名誉，我就没有朋友了。这是个天大的不幸，并且，更加不幸的是，身边尽是些以朋友自夸的人，他们操纵朋友这个名义所赐与他们的权力把我弄得身败名裂。这本《忏悔录》的后部将详细阐述这一丑恶诡计，在此，我只提一个头，大师很快便能看到诡计的第一个骗局是如何设下的。
第二年，一七五○年，我已不再去想我那篇文章了，可却传闻它在第戎获奖了。这个动静唤醒了我写此文时的统统观点，并付与它们以一种新的力量，终究使我的父亲、我的故国以及普鲁塔克在我童年时置于我心中的那种豪杰主义和品德看法的本来的酵母发酵了。我感觉，做一个自在的、有品德的人，不屑于财产，不畏人言，我行我素，比甚么都更加巨大，更加夸姣。固然该死的耻辱心和害怕人言使我起先没法遵循这些原则行事，没法与我那期间的信条一刀两断，但自当时起，我便下定决计，单等各种冲突激起我的意志，使之必胜无疑时，我便当即付诸实施。
那一天，我的穿戴同常日里一样的随便，胡子拉碴，假发蓬乱。我把这贫乏规矩的模样当作一种英勇的表示，就这副德行地走进大厅。国王、王后、王室成员和统统宫廷大臣不一会儿也驾临这一大厅。我走去坐到居利先生领我去的属于他的阿谁包厢。这是个邻近舞台的大包厢，正对一个较高的小包厢。国王和蓬巴杜尔夫人正坐在小包厢里。我四周尽是夫人，只要我一人是男的，不难设想，我是专门被安设在这里的，好让大师瞥见，灯亮光起时，我瞥见本身这副模样，坐在全都经心打扮了的人中间，便开端感到很不对劲儿了。我在迷惑：是不是坐错了处所？本身的穿戴打扮是不是得当？惶恐不安了几分钟以后，我便以一种大恐惧的精力答复本身说：“没错。”这类恐惧或许更多的是因为无可何如而非理直气壮。我深思，这是我该坐的处所，因为我是在看人演出我的脚本，我是被聘请来的，我恰是为此而写这一脚本的，再说，没有谁比我更有权力享用本身的劳动和才气的服从。我穿得跟平时一样，既不更好也没更差。如果我又开端在某件事上屈就于言论，那我很快就要事事姑息别人。为了永久不失本质，不管是在甚么场合，我都不该因按照本身所选定的职业穿戴打扮而羞惭。我表面朴实，不修面貌，但我毕竟是干清干净，利利索索的。胡子本身也不脏，因为那是大天然付与我们的，并且，按照时髦，胡子偶然候还是一种装潢哩。有人会以为我风趣好笑，傲慢无礼。嗨，那又有甚么干系！我应当学会忍耐笑谑，只要我不感觉别人说得对就行了。这么小小地一番内心独白以后，我便各式固执起来，乃至于需求的话，我能够英勇恐惧了。但是，或许是因为君王在场，或许是人之本性使然，我在以我为工具的猎奇当中所见到的只是殷勤和规矩。我深受打动，又开端对本身、对脚本不安起来，恐怕落空这仿佛只想为我喝采的极其无益的成见。我对他们的讽刺是有所筹办的，但他们那份殷勤劲儿是我所没有推测的，使我为之佩服，乃至于开端演出时，我竟像个孩子似的浑身颤栗。
我发明监狱对他的刺激很大。主塔给他形成了一个可骇的印象。固然他在城堡里已很温馨，并且还能够在一个没有围墙的园子里自在地漫步，但他需求有朋友在身边，不然表情便糟糕透了。因为我必定是最怜悯他遭受的人，以是我信赖我也是他见了最感欣喜的人，并且，不管有多忙，我顶多隔一天就要跑去同他一起过一下午，或者是我伶仃去，或者同他老婆一起去。
我的感情一如我的思路，以不成思议的速率在涌动。我全数卑弱的冲动全都被对真谛、对自在、对品德的爱所堵塞了，而最令人惊奇的是，这类骚动在我的心中持续了四五年之久，狠恶程度之高，恐怕任何人的内心都未曾有过。
大师必然猜想获得，我所作的决定，以及我想遵守的原则，是分歧勒瓦瑟尔太太的意的。她女儿固然并不锱铢必较，但毕竟不会违拗母意。是以，如同戈弗古尔先生所称呼的这两位“女总督”便不老是像我那样果断地拒收奉送了。固然她们有很多事瞒着我，但我仍看出很多苗头，晓得她们在背后里拆台。这使我很忧?，倒不是因为明摆着别人会骂我是与她们通同好了的，而是想到本身在这个家里竟然不能做本身的主。我要求，我苦劝，我生机，但全都无济于事。妈妈说我是个老讨嫌，暴戾鬼。她同我的朋友们老是嘀嘀咕咕的。在我的这个小家庭中，统统对我来讲都是谜，都是奥妙。为了免得须活力，我不再敢探听家里的事情了。为了摆脱统统这统统烦恼，就必须横下一条心来，可我又做不到。我只会吵吵，却不见行动。她们便任我去说，本身仍旧我行我素。
固然这些应酬费时吃力，但我仍旧没有落空单独漫步的爱好和风俗。我常常在湖边久久地安步，但我那风俗思虑的脑筋并没有闲着。我在揣摩我已拟就的《政治轨制论》一书的纲领，我顿时就要谈到这本书；我在构思一本《瓦莱处所志》以及一部散文悲剧的纲领，主题是卢克丽霞（）①，固然她已不再能上法国的任何舞台，我仍大胆地要表示她，以期使嘲笑者黯然。与此同时，我还在试着译塔西佗，已经译出他的史乘的第一卷了，大师可在我的文稿中找到它。
另有很多来往不太耐久，我就不在这儿提及了。这些来往都是我最后的胜利所带来的，一旦猎奇心得以满足，这些来往也就到此为止了。我这小我一眼就能看破，今儿看过以后，明儿也就没啥新奇的了。不过，有一个女人当时挺想见我，干系也比其他的女人保持得长远，那就是克雷基侯爵夫人。她是马耳他大使弗鲁莱大法官先生的侄女，大法官的兄弟就是驻威尼斯大使蒙泰居先生的前任，我从威尼斯返来时曾去拜访过他。克雷基夫人给我写了一封信，我便前去看她，她对我非常之好。我偶然在她家用饭，在她那儿见到过好几个文人，此中有《斯巴达克斯》、《巴尔思惟特》等书的作者索兰先生，他厥后却成了我不共戴天的仇敌，我也搞不清是甚么启事，或许是我与他父亲曾经卑鄙地毒害过一个同一个姓氏的人的原因。
如许一来，我只要一条路可走，那就是要回本身的作品，因为人家拔除了同我约好的前提。我为此写信给兼管歌剧院事情的阿尔让松先生。我在信中还夹了一份备忘录，来由是不容置辩的，但信和备忘录全未见答复，未起到任何感化。这个不公允的人所保持的沉默深印在我的心上，我本来就对他的操行和才气不敢恭维，如许一来，我就更瞧不起他了。就如许，我的脚本被歌剧院扣下了，但把我因让出脚本而享有的权力给剥夺了。如果弱者对强者如许，那就是盗窃了，而强者对弱者如此，则只不过是据别人之财为已有罢了。
如果不是我心中有一些更激烈的启事在起感化的话，光凭这一不顺利是不会窜改我退隐日内瓦的初志的。埃皮奈先生想给舍弗莱特城堡加盖贫乏的一翼房舍，为此而破钞颇大。有一天，我同埃皮奈夫人去看这项工程。我俩走出挺远，到了四分之一法里以外的园子的蓄水池处，紧挨着蒙莫朗西丛林，那儿有一个很标致的菜园子，园内有一破败不堪的小屋，人称“退隐庐”。这个清幽恼人的处所，在我去日内瓦之前，第一次见到时，就给我留下了深切的印象。我因镇静而情不自禁地脱口说道：“啊！夫人。这居处多美好啊！这真是为我而设的退隐之所。”埃皮奈夫人当时并未太重视我的这句话。但当我第二次再来时，我非常诧异地发明，在本来小屋的旧址上，盖起了一座几近极新的小宅子，布局非常恰当，非常合适三口之家居住。埃皮奈夫人悄悄地让人盖起了这座小宅子，并且费钱很少，只是从盖城堡侧翼的工程中抽点质料和野生罢了。第二次来时，她见我如此诧异，便对我说：“我的大熊啊，这就是您的居住之地。这是您自个儿选定的，是因友情而送给您的。我但愿它将使您丢弃想阔别我的残暴动机。”我敢说，我这一辈子还从未如此激烈如此幸运地打动过：我用泪水沾湿了我女友那只惠手。如果说我当时并未被征服，但已从底子上产生了摆荡了。埃皮奈夫人想一气呵成，便各式催逼，用尽统统体例，托过很多的人来讲服我，乃至为此而动员勒瓦瑟尔太太及其女儿出来规劝。她终究说动了我。我放弃返回故国居住的打算，决定并承诺住在退隐庐。她一边等着新房晾干，一边忙着置备家具，以是开春便统统安排伏贴，能够入住了。
我差未几在这同一期间，有过一次更俗不成耐的兴趣，也是我应自责的最后一次这类欢愉。我说过，克鲁普费尔牧师驯良可亲，我同他的干系之好，不亚于同格里姆的干系，厥后我俩变得非常密切。他俩偶然来我家用饭。饭菜是再简朴不过的了，但因为克鲁普费尔的妙语连珠、如癫似狂的打趣话以合格里姆那带着风趣好笑的德国腔的尚不纯粹的法语，大师非常隔心。我们的小会餐虽不能大快朵颐，但不减其乐。我们感觉在一起相处甚得，乃至不能分离。克鲁普费尔在寓所里包了个小女人，但她仍可接客，因为他一小我养不起她。一天早晨，我们正要进咖啡馆，便发明他正往外走，要带她去吃晚餐。我们便拿他打趣，他抨击得挺有程度，请我们一道用饭，然后也拿我们寻高兴。我感觉阿谁不幸的小丫头本性甚好，很和顺，分歧适干她那一行。有个老妖婆跟她在一起，尽量在调教她。我们说着浪话，畅怀痛饮，放浪形骸，忘乎以是。美意的克鲁普费尔想把情面做到底，以是我们三人便接踵到隔壁房间去同那不幸的小女人乐一乐，弄得她不知该哭还是该笑。格里姆始终咬定说他没有碰过她，之以是同她在那屋里待了那么久，是用心让我们急不成耐。不过，如果说他真的没有碰她的话，他也不成能是因为有所顾忌，因为在搬进弗里森伯爵家之前，他就是住在这个圣罗什区的一些妓女家的。
不管我的独立糊口打算有多么峻厉，但一开端，我并没对我的内衣动手。我的内衣数量多而标致，是我去威尼斯时的行头的残剩，我对它们情有独钟。我因为喜好内衣干清干净的，竟至把它们弄成了豪侈品，这没让我少费钱。有人做了功德，把我从这类仆从职位上挽救出来。圣诞节前夕，我的两位“女总督”在做晚祷，而我在听圣诗音乐会的时候，顶楼的门被撬，把内里刚洗完晾着的我们的统统衣服全给偷了，此中包含我的四十二件衬衣，都是很标致的细麻布的，是我内衣中的佳构。邻居们说是当时瞥见有个男人从公寓楼里出来，挟着一些承担。从他们描画的边幅来看，泰蕾兹和我思疑是她哥哥所为，因为他是小我所共知的坏坯。她母亲气哼哼地非说不是，但是各种迹象表白是他，不管做母亲的如何否定。我们一向这么思疑他。我没敢深切调查，免得果如本身所料。这位兄长再没登我家的门，最后竟杳无消息了。我为泰蕾兹和我命苦而悲叹。竟有这么一个乱七八糟的家庭，是以我更加鼓励她摆脱这么伤害的一个桎梏。这件事反倒治好了我对标致内衣的癖好，今后，我的内衣全都是普浅显通的了，与我的其他行头就更加配套了。
《村落占卜者》上演前的一段时候，一些意大利风趣剧团的演员来到巴黎。人们没有瞻望他们将会产生甚么结果，就让他们在歌剧院舞台上演出了。固然他们演技低劣，乐队当时也一塌胡涂，随便曲解他们的脚本，但是他们仍旧使得法国歌剧大为减色，一向缓不过劲来。法国和意大利两种音乐在同一天、同一个舞台上吹奏，使得法国听众茅塞顿开。在听了意大利音乐的那种热烈欢畅的节拍以后，没有一个法国人再能忍耐本国音乐的那种疲沓劲儿了。意大利风趣演员一演完，听众便都走光了。是以，迫不得已，只好窜改演出挨次，让意大利风趣演员压轴。当时，正在上演《厄格勒》、《皮格马利翁》、《天仙》，但都顶不住。只要《村落占卜者》还能够比试比试，即便排在《女仆情妇》（）①以后演出，也能遭到欢迎。当我在写幕间歌舞时，脑筋里尽想着意大利的那些风趣演员，是他们赐与我灵感，可我远远没有想到，有人竟拿我的幕间歌舞去细心比较。如果我是个抄袭者的话，那抄袭行动该有多少呀，人们要费多少心机去揭穿呀！但是，底子就不是这么回事，他们白白地操心费心了，没有在我的音乐中找到一丁点儿别人的陈迹。我的统统歌曲，同所谓的原作比较起来，正如同我所缔造的音乐特性一样，美满是极新的。如果让蒙东维尔和拉摩去接受这类磨练，那他们就要被批得体无完肤了。
我的第三个孩子是以也同前面两个一样，被送到孤儿院去了，厥后的两个孩子也作了一样措置：我一共五个孩子。我感觉这类安排非常好，非常明智，非常公道合法，如果说我没公开夸耀的话，那纯粹是顾及他们母亲的脸面。不过，凡是晓得我和泰蕾兹干系的人，我全都奉告了。我奉告了狄德罗、格里姆，厥后又奉告了埃皮奈夫人，再厥后，又奉告了卢森堡夫人，并且，在奉告他们时，我是毫不勉强、开阔坦直的，没有任何的迫不得已，实在，我要瞒着大师，也是很轻易的事，因为古安蜜斯是个朴重的女人，为人谨慎，我完整能够信赖她。在我的朋友中，我因短长干系而独一要道破本相的人，就是蒂埃里大夫，我不幸的“阿姨”有一次难产，是找他来看的。总而言之，我对我的所作所为没有涓滴的坦白，不但是因为我从不知有甚么能够向朋友们坦白的，并且是因为我确切看不出我有甚么不对的处所。我衡量了统统，然后替孩子们作了最好挑选，或者是我以为是最好的挑选。我曾经恨不得，并且现在仍然恨不得本身小时候也像他们那样有人教诲，有人扶养就好了。
我把这篇稿子寄出去了，我想，除了格里姆外，我没跟其他任何人提及过。自格里姆进弗里森伯爵家时起，我便同他订交甚得。他有一架羽管键琴，成了我俩的相聚点，我同他一起在琴旁度过了我统统的余暇，从早到晚或者彻夜达旦地，从不断歇间断地唱一些意大利歌曲和威尼斯船歌。一旦在迪潘夫人家找不到我，准保能够在格里姆先生家找到我，或者起码我是同他在一起，或漫步，或观剧。我固然成心大利剧院的耐久入场券，但已不再去了，因为他不喜好，以是便同他一盘费钱买票，去他所痴情的法兰西剧院。总之，有一种强大的吸引力把我跟这个年青人连在一起，难舍难分，连那位不幸的“阿姨”也萧瑟了，也就是说，去看她的次数少些了罢了，因为我对她的迷恋之情，平生当中，从未有过一时一刻的减弱。
这两种行当另有一个极相冲突的处所，因为它们迫使我采纳分歧的体例糊口。我最后作品的胜利使我成了时髦人物，而我选定的职业又在激起人们的猎奇心。大师想熟谙一下这个怪人，他不攀龙附凤，别无他求，只想遵循本身的体例自在安闲地糊口。这么一来，他本来的假想就实现不了了。我的屋里来者不竭，他们以各种借口前来挤占我的时候。密斯们想出成百上千的鬼点子请我用饭。我越是卤莽无礼，人们就越是死缠住不放。我又不能回绝统统的人。我一面因回绝而招致无数的仇敌，但又老是因碍于情面而任人摆布，是以，不管我如何对于，归正我每天没有一个小时是属于我本身的。
我就如许完成了我的自我重塑以后，一心想着的是果断决计，持之以恒，极力从内心深处肃除对别人非议的顾忌以及在做本身是夸姣而公道的事情时对别人指责的担忧。借助我文章的着名，我的决计也产生了反应，这就给我招来了一些主顾，因此一开端干起那行当就比较胜利。但是，好几个启事毛病了我在换一种环境下所能获得的胜利。起首是我的身材欠佳。我刚得的那场病留下了一些后遗症，使我的身材大不如前了，并且，我以为我所求治的大夫使我吃的苦头与疾病本身所带来的痛苦不相高低。我接踵请莫朗、达朗、爱尔维修、马鲁安、蒂埃里看过病。他们都是专家学者，并且又都是我的朋友，各以各的体例为我诊治，但是，不但涓滴未减轻我的病痛，反而使我大大地衰弱不堪。我越是服从他们医嘱，我就变得愈发黄瘦有力。他们把我的脑筋吓胡涂了，使我按照他们的药效反观本身的身材状况，只感觉在死之前，必然百病缠身，潴留、砂淋、结石等。凡是能减轻别人病痛的体例，如汤药、沐浴、放血等，都只能减轻我的病情。我发明唯有达朗的探条多少能起点功效，我感觉没有它就没法活似的，固然那也只是临时地减轻一点疼痛罢了，以是我便花了很多钱买了好多探条，万一达朗有个三长两短，此后也好本身备用。在我常常利用的八九年当中，连同现存的加在一起，我为买探条统共花了有五十个金路易。可想而知，医治这么费钱，这么痛苦，这么难受，我是不成能用心致志地事情的，一个病笃之人是不会以极大的热忱去挣他每日的面包钱的。
两天以后，当我因要去埃皮奈夫人家吃晚餐而于晚间九点风景走进她家时，在大门口赶上了一辆马车。车上有人表示我上车，因而，我便上去了，是狄德罗。他同我谈起了年金，孔殷极了，我真没想到一名哲学家议论这类题目竟会如许。他倒是没有指责我不肯晋见国王，而对我对年金的无动于衷大加鞭挞。他跟我说，如果我本身对此无所谓的话，那也不答应我不考虑考虑勒瓦瑟尔太太及其女儿，说我应不放弃任何能够而合法的机遇为她们的生活着想。因为毕竟还不能说我回绝了这份年金，他便夸大说，既然人家仿佛筹办给我，我就得去申请，不吝代价地拿到它。固然我对他的一番热情很打动，但我不能赏识他的规语。是以，我俩就这一题目非常狠恶地辩论了一番。这是我与他的第一次辩论。我俩的辩论都是因这一类题目引发的，他总号令我做他以为我应当做的，可我恰好不那么做，因为我以为我不该那么做。
他早就宣称，帕西的矿泉水对我的安康无益，并劝我去他家饮用。为了遁藏都会的喧哗，我终究服从了他的劝说，到帕西住了十来天。这对我大有好处，倒不是因为饮用了那儿的矿泉水，而是因为住在了乡间。米萨尔会拉大提琴，并且酷美意大利音乐。一天早晨，我们睡前畅谈了一番意大利音乐，特别谈到我俩都在乎大利看过并都非常沉迷的那些喜歌剧。入夜，我睡不着，就老是在胡想着如何才气把这类剧种移植到法国来，因为《拉贡德之爱》（）①压根儿就不是这类歌剧。凌晨，我边漫步，边饮矿泉水，还一边非常仓猝地作了几句所谓的诗，并配以跟着诗兴而来的乐曲。我在园子高处的一个拱顶小厅里把这些全都草草地写了下来。喝茶时，我禁不住把这些曲子拿给米萨尔及其女管家，实际上很仁慈、很敬爱的迪韦尔努瓦蜜斯看。我草就的三个片段：第一个是独白《我落空了我的仆人》；第二个是占卜者乐曲《爱越是哀伤越是情深》；第三个是《柯兰，我永久雇用你》。我底子没有想到这玩意儿值得写下去，要不是他俩的喝采和鼓励，我真的要把这堆破纸付之一炬，不再去想它们了，如同我写过的起码与之一样好的一些东西也都被我投进火中一样。但是他们死力地鼓励我，以是，六天工夫，我就把脚本写完了、只差几行诗句罢了，并且全数乐曲也都写成了初稿，在巴黎只需来点宣叙曲和全数中音部便能够了。我以极快的速率完成了剩下的这统统，只三个礼拜，全剧的各场次全都誊清，能够上演了。所缺的只是那段幕间歌舞，好久今后才写出来。
我现在已处在平生中最严峻的一个关头，很难只是纯真地论述，因为论述本身几近不成能不带上或褒或贬的色采。不过，我还是要尽量地不加批驳地论述一下我是如何做的，出于甚么动机这么做的。
一看这个题目，我顿时看到了另一个宇宙空间，仿佛变成了另一小我。固然我对当时的印象记得很逼真，但是，详细景象在我给马尔泽布尔先生的四封信中的一封里阐述以后，就想不起来了。这是我影象力的独特之处，有需求说一说。当我依靠它的时候，它便为我效力，而一旦我把影象中的事情写在纸上，它就不再帮我了。以是，我只要把一件事写下来，就再也记不住了。这一特性乃至也表示在音乐上。在学音乐之前，我熟记很多的歌曲，可当我一学会识谱，就一支歌也记不住了。并且，我思疑，我曾经最为爱好的那些歌曲中，我明天是否还能记全一支。
在我分开巴黎之前，我已草拟了我的那篇《论不平等》的题献词。我在尚贝里时，把这个题献词写定了，并说明写于尚贝里的日期，因为我感觉还是不说明写于法国或日内瓦的好，免得有人挑刺儿。我一到尚贝里，便沉浸于呼唤我来此的那股共和主义的豪情中了。因为我在那儿遭到热烈的欢迎，以是这豪情有增无减。我遭到各行各业的人的接待和宠嬖，爱国主义的豪情充满在我的心中。我因摒弃祖辈所信奉的宗教而另拜了一个神明，被剥夺了百姓权，为此，我感到汗颜，是以，我决定公开地重新尊奉我祖辈的宗教。我在想，统统的基督徒用的都是同一本福音书，而教义内容之分歧只是因为人们硬要横加解释本身所没法了解的东西，是以，在每个国度中，只要君主有权肯定所奉之神明以及那不成了解的教条，而百姓的任务就在于接管这一教条，禀承法律所肯定的阿谁信奉。同百科全书派的来往不但没有摆荡我的信心，反而因我对争辩和派系的天生讨厌而更加果断了我的信奉。对于人和宇宙的研讨始终向我揭示了主宰着人与宇宙的终究启事与聪明。几年来，我用心研读《圣经》，特别是研读福音书，使我鄙弃那些最不配了解耶稣基督的人对耶稣基督的差劲和笨拙的阐释。总而言之，哲学在使我寻求宗教精华的同时，使我摆脱了人们用以掩蔽其光辉的那些乱七八糟的、无足轻重的程式。我以为，对于一个明智的人来讲，是没有两种做基督徒的体例的。我同时也以为，凡是情势和规律的东西，在每一个国度里，都属于法律的范围。这一极其公道、极其有社会性、极其平和而又给我招致那么多残暴毒害的道理必定导致如许的成果：我若要做百姓，就应当是新教徒，就应当重新禀承我国所肯定的信奉。我决计这么做了。我乃至服从了我所居住的远在城外教区的牧师的训令。我只是但愿不必非得去教务集会上受审。但是，圣教敕令关于这一点的规定是不含混的。人家很想替我通融一下，指定了一个五六小我的委员会来伶仃听我的皈依誓词。但不幸的是，与我干系甚好的既敬爱又亲热的佩德里奥牧师竟对我说，有些人很想听听我在这个委员会上颁发的发言。这事让我惊骇得不得了，三个礼拜的工夫，我日日夜夜地揣摩我筹办了的一篇短小的演讲词，但临到背诵时，可就乱了套了，竟至一个词也说不出来，在讲坛上竟然成了一个最笨拙的小门生。委员们在为我得救，我只是蠢乎乎地答复着“是的”或“不是”。然后，我便被采取进个人，并规复了我的百姓权。我以百姓的身份在保安税册上登了记，这类税只要百姓兼市民才交纳的，并且我还插手了一次百姓议会的特别集会，以便从市政官员米萨尔那儿接管誓词。对于百姓议会、教务集会此次对我表示的美意以及统统官员、牧师和百姓对我表示的各种殷切而竭诚的态度，我深为打动，是以，我在总在劝说我的美意的德吕克的催促之下，更首要的是我本身内心也正这么想，便一心要回巴黎去拆散我的家庭，措置一下本身的琐事，安设好勒瓦瑟尔太太及其丈夫，或者说供应他们一些扶养费，然后，同泰蕾兹一道回日内瓦安居，度过余年。
我走出这个女人住的莫瓦诺街，同圣普乐（）①从被人灌得酩酊酣醉的那所屋子里出来一样，羞得满面通红。并且，在我写圣普乐的故事时，很清楚地想起了本身的那档子事。泰蕾兹从蛛丝马迹中，特别是从我那慌乱的模样，看出我干了甚么见不得人的事了。我当即坦诚地向她作了忏悔，减轻了压在心头的重负。我幸亏这么做了，因为第二天，格里姆便对劲洋洋地跑来向她添枝加叶地报告了我的罪孽。并且，自打那今后，他不失时机地、不怀美意地向她旧事重提。他如许做是罪恶的，因为我毫无顾忌、自发志愿地把我的奥妙奉告了他，我就有权但愿他不致让我为此而感到悔怨。我从未像这一回一样地痛感我的泰蕾兹心肠之仁慈，因为她对格里姆的做法比对我的不忠更加恼火，并且我只挨了她的一些动人至深、苦口婆心的抱怨，涓滴看不出她的言语当中有任何的嫌恶。
第二天是首场演出的日子，我去大众咖啡馆吃早餐。那儿已经聚了很多人，都在议论头一天的彩排以及如何难以走进剧院。有一名军官也去看了，说是本身没吃力儿就出来了，把场内幕景详细论述了一通，把作者也给描画了一番，还道出了本身都做了些甚么，说了些甚么。但是，使我惊奇的是，他这番烦复的论述，固然说得那么必定、天然，但没有一句话是真的。我感觉很明显的是，把此次彩排说得如此津津有味的这小我底子就没有去看，因为他所说的看得那么逼真的作者就在他的面前，可他却并不熟谙。这场风趣戏中更独特的是，它在我身上所起到的感化。这小我年事已经不小了，他神态和调子都绝无傲慢、优胜之处。从边幅看，他是个有身份的人，身上的圣路易十字奖章申明他是一名前军官。固然他恬不知耻，固然我羞于与他为伍，但我对他挺感兴趣。当他大撒其谎时，我满面羞红，不敢昂首，如芒刺在背。我偶然内心在想，有没有甚么体例以为他是弄错了，而不是用心在扯谎。最后，我恐怕有人认出我来，劈面戳穿他，以是，我赶快喝完巧克力奶，一句话不说，低下头打他面前走过，尽快地跑了出去。与此同时，在场的人还在就他的群情一个劲儿地聒噪着，到了街上，我发觉本身浑身是汗，并且，我敢说，在我出来之前，有人认出我来，喊我一声的话，人们会瞥见我只是因为想到阿谁不幸虫的谎话若被戳穿会如何尴尬而像个罪犯似的惭愧和不安。
我当时同戈弗古尔过从甚密，他因职务干系得去日内瓦，建议我与他同业。我承诺了。我的身材欠佳，少不了“女总督”的顾问，是以，决定她也一同前去，留下她母亲看家。待统统安排伏贴，我们仨便于一七五四年六月一日一起解缆了。
那是一七四九年，那年夏天炽烈难耐。从巴黎到樊另有两法里。我手头宽裕，雇不起车，以是我一小我去的时候，便于下午两点走着去。我走得很快，好早点赶到。路旁的树木遵循法国风俗老是修剪得齐刷刷的，几近没了一点儿阴凉。我常常又热又累，躺在地上，转动不了。为了走得慢一些，我便想了个主张，边走边看书。有一天，我拿了一本《法兰西信使》杂志，一边走一边看，俄然发明第戎科学院为下一年而出的有奖征文，题目是：《科学与艺术的进步加快了腐蚀出错抑或净化了品德风俗》。
导致这类病况的另有一个启事。我无可何如地被抛到交际界中来，既无它的气度，又没法装出那副气度，并且还不风俗于那种气度，因而便想弄出一副本身独占的气度，免得邯郸学步。我没法降服我那笨拙而该死的羞怯，启事在于惊骇莽撞失礼，所觉得了壮胆，我便盘算主张作践礼节端方。我因害臊而变得刻薄刻薄，不知耻辱，我假装鄙弃我不懂的礼节。的确，这类合适我新原则的卤莽在我的灵魂深处变得高贵起来，化成了一种坚固的品德力量，并且我敢说，这类卤莽态度，恰是因为有了这类寂静的根本，以是固然是与我的本性大相径庭的一种造作，却保持得出乎料想地好，出乎料想地长。但是，固然我的表面和几句调皮话使我在上流社会中享有愤世嫉俗的隽誉，但在暗里里，我确确实在是总也演不好这一角色。我的朋友熟人像牵只羊羔似的牵着我这头桀骜不驯的熊，并且，我的挖苦话只是冲着一些生硬但遍及的大事理，我可向来没有对任何人说过一句失礼的话。
有一件事促使我下定了决计，那就是伏尔泰住到日内瓦四周了。我晓得，此公将会在日内瓦闹个天翻地覆的。而我如果去日内瓦，就会再赶上把我从巴黎驱走的那种氛围、民风微民风，我就必须不断地战役，在行动举止上，就不会有其他的挑选，或者成为一个没法容忍的学究，或者是一个脆弱的坏百姓。伏尔泰就我最后那部作品写给我的那封信，使我不得不在复书中委宛地表示我的各种担忧。它所产生的成果证明了我的担忧。今后，我便以为日内瓦垮台了，这我并没有看错。我或许本该去顶风冒雨的，借使我自发有此本事的话。可我单枪匹马，既内疚羞怯，又不善词令，面对一个傲慢、豪阔、深受王公大人的喜爱又口若悬河，并且已是密斯和年青人的偶像的人，我又能如何呢？我担忧血气之勇不但于事无补，反会遭殃，以是便听凭本身息事宁人的本性安排，听凭与世无争的心态的差遣。这类与世无争的心态如果说曾棍骗过我的话，那么明天在这同一个题目上仍旧在棍骗着我。如果退隐到日内瓦去的话，我本会为本身免除一些大灾大难的。但是，即便我怀着满腔炽热的爱国热忱，我仍思疑我能为本身的故国做点甚么巨大而无益的事。
这篇稿子写成了后，我便拿给狄德罗看，他很对劲，还指出几处应点窜的处所。但是，这篇热忱弥漫、气势恢宏的作品，却完整贫乏逻辑与层次。在出自我之手笔的统统作品中，这是推理最差、最不均匀、最不调和的东西。不过，不管你生来有多大才华，写作技能不是一学就会的。
我有很多关于这个脚本的逸闻趣事，但我有一些更首要的事情要说，得空在此赘述。或许有一天，我会在补篇中再来论述一番的。但是，此中有一件事我不得不谈，因为它能够与前面的事情有关。有一天，我在奥尔巴什男爵的事情室里旁观他的乐谱。在浏览了很多种类的乐谱以后，他指着一部羽管键琴曲集对我说：“这些是别人专为我写的曲子，层次极高，很合适演唱，除了我以外，谁也不晓得，也将见不到它们。您应当选上一首用到您的幕间歌舞上去。”我脑筋里装着的歌曲和合唱曲的主题比所要用的多很多，以是我并未在乎他的曲子。但是，他一再地催促我，以是，碍于情面，我便选了一段村歌，把它紧缩，改成三重唱，作柯莱特的女伴们上场时用。几个月以后，当《村落占卜者》正在上演的时候，有一天，我走进格里姆家门，发明在他的羽管键琴旁聚着一些人。见我来了，格里姆便俄然站了起来。我本能地朝他的琴谱架上看了一眼，看到了奥尔巴什男爵的那同一本曲集，正翻在他催促我采取、并向我包管永久不拿给别人的那支曲子上。这以后不久，有一天，埃皮奈先生家停止吹奏会，我又瞥见这同一本曲集翻开着放在仆人的羽管键琴谱架上。不管格里姆还是别人，都没有跟我谈起过这支曲子，而我之以是在这里亲身提到它，也是因为不久以后，有讹传说我并不是《村落占卜者》的作者。因为我底子就不是甚么大音乐家，以是我坚信，要不是我的那本《音乐辞典》，人们必定会说我底子不懂音乐的。
此次观光和写作对我的脾气和安康都有所裨益。已经有好几年了，我被尿潴留所折磨，完整任随大夫摆布，他们不但未能减轻我的病痛，反而耗尽了我的体力，破坏了我的体格。从圣日耳曼返来，我感到本身有力量了，感觉好多了。我按照这个启迪，决计不管是死是活，归正不求医不吃药，永久不沾大夫和药物的边，活一天年一天，不能动就待在屋里，有点力量就走动走动。在巴黎，混迹于那些自命不凡的人中间，分歧吾意。文人的钩心斗角，他们的那些光荣的辩论，写的书又是那么贫乏朴拙，在交际场合上又是那么盛气凌人，我感觉这都太可爱可鄙了。即便是在火朋友们的来往中，我也感觉太少温馨、坦诚、坦直，是以，我讨厌这喧哗的糊口，开端孔殷地盼着去乡间居住，虽明知本身的前提不答应我在乡间定居，但我起码能够在乡间度过我的闲暇时候。有好几个月的工夫，起首是午餐以后，我便单独一人前去布洛涅丛林去漫步，思虑一些作品题材，直到入夜方归。
这位雷纳尔神甫确切是一个热情肠的朋友。这一点，差未几就在我说的这个期间，就有明证，那是与同他干系甚笃的格里姆有关的。格里姆与菲尔蜜斯来往了一段以后，俄然心血来潮，意乱情迷地爱上了她，想取卡于萨克而代之。可那美人儿却自视坚毅，婉拒了这位新的寻求者。因而，他便悲从中来，意欲殉情。他俄然得了或许谁都没有传闻过的最独特的病。他持续地昏睡了几天几夜，大睁着眼睛，脉搏普通，但既不说话，又不吃，不动，偶然仿佛听得见别人的说话，却不吭声，连个神采都没有，并且他既不冲动，也无痛苦，也不发热，仿佛死人似的躺在那儿。雷纳尔神甫和我轮番关照他。神甫身材比我结实、安康，以是他值夜班，我则值夜班。归正他身边从不离人，一个没到，另一个则不会走。弗里森伯爵闻讯，忙把塞纳克请去。塞纳克细心地查抄一番以后，说是没甚么事，甚么方剂也没给开。我因为担忧朋友有所不测，便非常重视大夫的神采，只见他出门时还面带笑容。但是，病人仍连续数日躺着不动，除了吃点樱桃蜜饯而外，滴水不进。那蜜饯是我不时地给放一个在他的舌头上，他咽得倒是挺顺畅的。一天早上，他俄然下床，穿好衣服，规复了平常糊口，可却从未再向我，并且据我所知，也没向雷纳尔神甫以及其他任何人提起过他那奇特的嗜睡症以及我们在他病中的经心护理。
我的决计一旦下定，便给弗朗格耶写了一短笺，把此事奉告了他，并且感激他以及迪潘夫人对我的统统关照，并请他们帮我明志。弗朗格耶一点儿也不明白这封信在说些甚么，还觉得我因高烧而在梦话，以是立马跑到我家来了。但他发明我已矢志不移，没法使我转意转意，便跑去对迪潘夫人以及统统人说，我已经疯了。他说他的，我干我的。我先从我的服饰开刀，摘下了镶金饰物，脱去了白袜子，戴上一顶圆假发，取下佩剑，卖掉怀表，内心欢畅非常地在说：“谢天谢地，我不必再看时候了。”弗朗格耶先生很仗义，等了好久也没另找人当出纳员。最后，他见我确切铁了心了，才把出纳交由达里巴尔先生来管。达里巴尔先生之前是小舍农索的保傅，因他的那本《巴黎植物志》而在植物学界出了名。
我最爱好的、也是最不落俗套的那一部分，就是宣叙曲。我的宣叙曲以全新的体例显出顿挫顿挫，与唱词的吐字相得益彰。人家不敢保存这类可骇的改革，恐怕这会刺激那些因循保守的耳朵。我同意让弗朗格耶和热利约特另写一个宣叙曲，但我本身不肯插手其间。
当我正在对人的任务的哲理停止摸索的时候，产生了一件事，使得我对本身的任务加以思虑。泰蕾兹第三次有身了。我对本身过于朴拙，内心过于傲岸，不肯用本身的行动来否定本身的原则，是以，我便开端对我的孩子们的运气以及我同孩子们母亲的干系停止检验。我这么检验时，按照的是天然的、公理的和理性的法例，以及同其缔造者一样纯粹、崇高和永久的阿谁宗教的法例。人们假装想使这个宗教纯洁，但却玷辱它，并且以他们本身的程式把这一宗教弄成了说废话的宗教，因为把不成能的事全都规定下来，却又不去实际，那当然是不消吃力乏力的了。
自从我在迪潘夫人家糊口以来，我老是满足常乐的，从未表示过得寸进尺的欲望。她同弗朗格耶先生一道给我增加薪俸，都是他们主动这么做的。这一年，弗朗格耶先生对我日见其好，想着让我手头更加余裕一些，日子不要过得紧巴巴的。他是财务总管，他的出纳员迪杜瓦依耶先生人已老了，并且挺有钱，筹算退休。弗朗格耶先生便主动让我顶替了他。为了能够胜任这项事情，有几个礼拜，我常去迪杜瓦依耶先生家学习必须的知识。但是，或许是我对这个事情贫乏才华，或许是迪杜瓦依耶先生仿佛想别的物色一个代替他的人，并不至心实意地教我，以是对所需的知识我把握得又慢又差，那一大堆用心弄得乱七八糟的账目总也入不了我的脑筋。不过，固然我未能抓住这一行的真谛，但毕竟还能略知一二，以是干得还挺利利索索。我乃至开端实施职责了。我既管记账，又管出纳，既收钱又付钱，签收票据。固然我对这一行既无兴趣又无才气，但是跟着年事的增加，我开端变得明智了，决计降服讨厌情感，经心全意地投入这项事情。不幸的是，当我开端运作起来的时候，弗朗格耶先生作了一次不长的观光。在他外出期间，他的银箱由我卖力，当时内里也就只要二万五千到三万法郎，但我为此而思惟严峻，惶惑不安，使我感觉我天生不是干出纳的质料，并且我毫不思疑，待他返来以后我所得的那场病，必定是他外出时我的那份严峻焦炙引发的。
当统统筹办伏贴，演出日子定好以后，有人建议我到枫丹白露去一趟，起码去看看最后的彩排。我同菲尔蜜斯、格里姆，仿佛另有雷纳尔神甫，同乘一辆宫中的车子去了。彩排还算能够，比我料想的要对劲很多。乐队人数很多，是由歌剧院和国王乐队的人构成的。热利约特演柯兰，菲尔蜜斯演柯莱特，居维利埃演占卜者。合唱由歌剧院的合唱队担负。我没如何吭声。是热利约特在批示全局，我不想对他做的事指手画脚，并且，固然我具有古罗马人的气质，但在这些人中间，我就像个小门生似的那么害臊。
上一章结束时，我不得不断息一下。这一章一开端，我那重重磨难的长链暴露了端倪。
我因在巴黎最显赫人家中的两家糊口过，固然不善逢源，但总不免在那边熟谙点人。特别是在迪潘夫人家里，我熟谙了萨克森-哥特年青的王储及其太傅滕恩男爵。我在波普利尼埃尔先生家里，结识了塞居伊先生，他是滕恩男爵的朋友，因编辑出版了卢梭（）①的精彩文集而享誉文坛。男爵聘请塞居伊先生和我去丰特奈-苏-波瓦住一两天，王储在那儿有一幢屋子。我们去了。在路过樊尚监狱时，我一见那主塔便心如刀绞，男爵从我脸上看出来了。晚餐时，王储谈起狄德罗被关押的事。男爵为了引出我的话来，用心指责狄德罗太不谨慎。我便慷慨激昂地为他辩白起来。大师晓得我是因为朋友的不幸才如此冲动的，以是也挺谅解，因而就扯到别的事上去了。在坐的有两个德国人，是王储的随员。一个叫克鲁普费尔先生，聪明过人，是王储的私家牧师，厥后顶替男爵成了太傅。另一个是位年青人，名叫格里姆先生，暂充王储侍读，等待补缺，并且他服饰很简朴，申明他急需获得一个职位。自当晚起，克鲁普费尔先生和我便开端熟谙，很快便情深意笃了。同格里姆先生的来往生长得不算快。他不如何爱显山露水，与他厥后飞黄腾达时的那种盛气凌人的架式相去甚远。第二天午餐时，大师谈起了音乐，他谈得很好。当我得知他常弹羽管键琴伴奏时，高兴极了。饭后，拿来了乐谱。我们便弹奏王储的羽管键琴，玩了一整天音乐。就如许，对我来讲先是那么夸姣、最后又那么惨痛的友情开端了。这一点，此后我有很多话要说的。
我很欢畅地看到，在这些小小的外出观光中，“阿姨”非常高兴、镇静，我本身也表情镇静。有一次返来以后，我极其仓猝而草率地给副本堂神甫写了一首书柬诗，大师能够在我的信函集合见到它。
不久今后，我便有机遇在一本更首要的著作中对这些原则停止全面的阐述了。我想，那是在一七五三年，第戎科学院颁发以《人类不平等的发源》征文章程的时候。我被这个大题目所震惊，很诧异该科学院竟敢提出这么一个题目。但是，既然它有勇气提出来，我就当然有勇气去写。因而，我便脱手写了起来。
我深深地感到，一旦我的回想录得以公之于世，我本身却在此竟永久录下了我本想抹去的对一件事的回想。但是，我不得已而要传之于世的事情另有很多。我始终不忘的写《忏悔录》的巨大目标以及和盘托出统统的不成推辞的任务，使我没法因小事而瞻前顾后，背叛初志。在我身处的古怪、奇特的环境当中，我必须面对真谛，不得顾及任何人。为了很好地体味自我，我必须从各个方面，不管吵嘴，去熟谙我本身。我的忏悔必将与很多人的忏悔紧密相连。凡是与我有关的事，我在谈到本身或别人时，都是一样的坦诚，我不以为应当对别人有所宽大，而对本身则更加刻薄，不过，我还是想对别人更加照顾一些。我要始终公道、实在，尽我的能够去说别人的好处，只要在迫不得已的时候，才去议论只与本身有关的别人的不是的处所。我被他们弄到这步地步，另有谁有权对我作更多的要求？我的《忏悔录》底子不是写来在我生前面世的，也不是想在有关的人还活着的时候出版的。如果我能主宰本身的运气以及该书的运气的话，那这本书将在我和他们身后好久才会颁发。但是，我的那些强大的压迫者因为惊骇真谛而无所不消其极，以便抹去真谛的陈迹，这就迫使我为了保存下这些陈迹而采纳最精确的权力和最严格的公理所答应我采纳的统统办法。如果我的《忏悔录》将随我一同消逝的话，那我甘愿不扳蝉联何人，毫无牢骚地忍耐一种不公允的、转眼即逝的热诚。但是，既然我的名字终将留下，我就该极力使对具有这个名字的不幸之人的回想与这个名字一道传播下来，按其实在面孔，而非一些不公道的仇敌处心积虑地描画的那样传播下来。
固然，我对本身行动的成果估计错了，但我如许做时的那份心安理得是再惊人不过的了。如果我属于那些天生的好人，对大天然的亲热声音充耳不闻，内心深处从未萌发过涓滴真正公理的和人道的感情的话，这类铁石心肠也就极其天然了。但是，我是那么古道热肠，那么具有激烈的豪情，那么轻易动情，那么易为情爱所节制，那么痛伤拜别，对人是那么驯良可亲，那么酷爱巨大、真善美和公理，那么仇恨各种险恶，那么不知记恨、坑人，并且从无此动机，一看到统统有品德的、侠义的、敬爱的事情，那么心软情深，那么激烈而温馨地冲动不已，凡此各种，莫非能够在同一颗灵魂当中，同肆无顾忌地踩踏最夸姣的任务的那种品德废弛的行动相安无事吗？不，我感遭到了，并且大声疾呼：这是不成能的。让-雅克一辈子向来没有一时一刻曾经是一个无情无义、没故意肝的人，一个没有人道的父亲。我能够错了，但心肠不会这么硬。如果说出本身的事理来，那就说来话长了。既然这些事理能够迷住了我的眼睛，那么它们也会利诱住很多别的人。我不肯让能够读到我这本书的年青人重蹈我的复辙。我只想说一点，我的弊端就在于，因本身力不从心，而把孩子交给社会去教诲，让他们射中必定要当工人、农夫而不是冒险家和追名逐利者的时候，我以为是做了一个百姓和父亲应做的事，并且还把本身看作是柏拉图共和国（）①的一员。自当时起，我内心的懊悔不止一次地奉告我，我想错了，但是，我的明智却并没这么对我说，我还常常感激彼苍通过这类体例保佑了我的孩子们，使之免遭他们父亲的运气，免遭我不得不丢弃他们时正在威胁着他们的运气。如果我把他们扔给埃皮奈夫人或卢森堡夫人的话，她们或因友情，或因慷慨，或因其他某种启事，是情愿扶养他们的，可他们今后会更幸运吗？或者退一步说，会被培养成朴重人吗？这我可不晓得，但我能够必定，人家会让他们仇恨、或许叛变他们的父母，那倒反不如不让他们晓得他们的亲生父母是谁的好。
我在离巴黎更近点的处所，在米萨尔先生家，另有一处极合我胃口的落脚处。米萨尔是我的同亲、亲戚和朋友，他在帕西弄了一处诱人的寓所，我在那儿度过了一些很安好的光阴。米萨尔先生是个珠宝商，明智豁达，买卖上赚得一笔不小的资财，并把独生女儿嫁给了经纪人和御膳房总管瓦尔玛莱特先生的公子，然后，便作出明智的决定，放弃了买卖和事件，抛开了糊口的烦恼，安度暮年。老好人米萨尔是一名真正的身材力行的旷达者，在自建的温馨房屋里，在亲手侍弄得非常标致的园子里，糊口得无忧无虑。在发掘园子的花坛时，他发明了一些贝壳化石，数量之多，令他那激奋的设想力看到大天然里只要贝壳，乃至于他最后真的觉得宇宙间只要贝壳和贝壳的残存，觉得全部地球只是含贝壳残存的泥沙了。他整天想着这些东西以及他的古怪发明，脑筋发热，乃至于最后这些东西本会在他的脑筋中构成体系，也就是说，会走火入魔，如果他不是因患一种独特而疼痛的疾病，终被死神夺去了生命的话。他的死对他的明智来讲倒是件幸事，可对于爱好他、住在他家感觉非常温馨的朋友们来讲倒是天大的不幸。他是胃里长了个瘤子，日趋增大，使他吃不了东西，可很长一段时候，大师都没找到他吃不下的启事。这个瘤子折磨了他好几年以后，把他给活活饿死了。我常常想起这个不幸而可敬之人最后的那段光阴，总不由得要揪心伤悲。勒涅普和我是瞥见他最后那副惨状的独一朋友。可他就是那么痛苦，仍然很欢畅地欢迎我俩。他当时已经是只能眼馋地看着我们在吃他为我们筹办的饭菜，本身几近连几滴淡淡的茶水都喝不进了，一喝便吐。但是，在他痛磨难耐之前的那些光阴，我在他家同他结识的那些卓绝的朋友一起度过了多么欢畅的时候呀！在这些朋友当中，我首推普雷沃神甫。他是个非常驯良可亲、非常俭朴的人。贰心肠仁慈，作品活泼动人，可谓不朽之作，而在他的脾气和在他与人相处当中，从未有过他付与其作品的那种愁闷色采。另有普罗高普大夫，是个运气很好的小伊索。另有布朗热，是身后出版的《东方独裁主义》一书的闻名作者，并且我以为他把米萨尔的思惟体系延长到全部宇宙了。在密斯中，有伏尔泰的侄女德尼夫人，她当时只是个仁慈的女性，还没假装女才子哩。另有旺洛夫人，她必定谈不上美，但敬爱动听，唱起歌来像天仙普通。另有就是瓦尔玛莱特夫人了，她也善唱，固然人很肥胖，但如果不是自命不凡的话，倒也还是挺敬爱的。这差未几就是米萨尔先生的全数朋友。要不是我喜好听米萨尔先生与我促膝畅谈他的贝类学的话，我本会更加喜好他的那些朋友的，并且，我能够说，我在他的研讨室里事情的半年多时候里，同他一样对贝类学感到饶有兴味。
当他阿谁小圈子中的人得知埃皮奈夫人――他当时同她尚无来往――在为我筹办一个居处，讽刺嘲弄便像冰雹似的向我砸来，硬说我需求别人恭维和都会的文娱，耐不住孤单，连半个月都待不下去的。我本身心中稀有，随他们去如何说，我归正干本身的。奥尔巴什先生倒是帮了我个忙，给勒瓦瑟尔老头找了个处所安设好了。老勒瓦瑟尔已八十多岁了，他老婆感受是个累坠，老恳求我把他给打发掉。老头被送到一个敬老院去了，因为年事太大，又被离家孤身所苦，几近刚一去便进了宅兆。他老婆以及其他的孩子对他的死并不如何悲伤，倒是一贯心疼其父的泰蕾兹却抱憾毕生，悔怨不该让风烛残年的父亲分开她而了结余生。
从这番凝神思考中，产生《论不平等》。该作品比我其他统统的著作都合狄德罗的胃口，并且，他为这部著作所提的建议对我来讲是最为无益的，但该作在全部欧洲很少有人能读得懂，并且即便读得懂的人也全都不肯谈起它。这部著作是为征文而写的，以是我把它寄去了，但事前便坚信它获不了奖，并且我也深知，科学院的各种奖并不是为这类文章而设立的。
我被迫忍耐的这没完没了的胶葛和每天每日的滋扰终究使我感到这个家以及在巴黎的逗留很不对味了。当我安康状况答应我出门，并且不是被熟人拖着去这儿去那儿的时候，我便单独一人去漫步。我在深思默想着我那巨大的打算，用老是随身带着的拍纸簿和铅条记上一点本身的所思所想。这就是我所选定的职业所产生的未曾推测的困扰，如何因为排忧遣愁而又完整把我扔回到文学上来，也是我如何把促使我写作的那份愤怒沉闷带到了我初期的作品中来的。
泰蕾兹的父亲是个老好人，非常和蔼，特别惧内，还给他浑家取了个外号，叫“刑事犯查察官”，厥后，格里姆开打趣地把这一外号从母亲移到女儿的身上。勒瓦瑟尔太太并非贫乏才干，也就是说，并不是不机警，她乃至自鸣对劲，以为本身不失上流社会的规矩微风采。但是，她那奥秘兮兮的胁肩谄笑让我忍耐不了。她常给她女儿出鬼点子，诡计让她在我面前虚情冒充，并且还别离奉迎我的朋友，教唆他们相互之间以及同我的干系。不过，她倒是个好母亲，因为她如许做于她本身无益，又为她女儿袒护了错误，从中得益。这女人，我对她赔着谨慎，体贴备至，常送她些小礼品，一门心机惟讨她喜好，可我感到力不从心，没法满足她的欲望，以是她便成了我在小家庭中感到头疼的独一身分。不过，我能够说是在这六七年中，尝到了脆弱的人所能消受得了的最美满的幸运。我的泰蕾兹的心是一颗天使般的心。跟着豪情日深，我俩愈发恩爱，日渐感觉是天生地配的一对。如果我俩的兴趣能够描画出来的话，会因为其普浅显通而令人好笑的。我俩相依相偎着在城外漫步，在小咖啡馆里花上十来个苏。我俩在窗边吃着简朴的晚餐，面劈面地坐在放在与窗口一样宽的一只大箱子上的两把小椅子上。如许一来，窗台便成了我们的餐桌，我们呼吸着清冷的氛围，抚玩着四周的风景、过往行人，固然身在五楼，却像是一边用饭一边置身街中。这一顿顿晚餐，只要一大块粗面包、几粒樱桃、一小块奶酪和我俩一起喝的四品脱葡萄酒，可谁能描画得出、谁能感受获得它们的情味呢？情义、信赖、密切、心灵的温馨啊，你们这些佐料是多么鲜美馋人啊！偶然候，我俩一向在那儿竟不知不觉地待到半夜，要不是老妈妈提示，我们还真不晓得夜已这么深了。好了，别谈这些古板好笑的细节了。真正的欢愉是底子描画不出来的，我一贯就是这么说的，也是这么感受的。
我当时熟谙很多的人，但只要两个知己：狄德罗和格里姆。因为我老是喜好把本身所爱之人聚在一起，以是我既然是他俩的知己，那他俩相互间也就很快便成了老友。我把他俩聚在了一起，他俩非常相投，并且相互间的干系比同我的干系更加紧密。狄德罗熟谙的人不计其数，但格里姆是个本国人，又是新来者，需求熟谙些人。我也正想为他多先容些朋友。我已给他先容了狄德罗，又给他先容了戈弗古尔。我领他去舍农索夫人家，去埃皮奈夫人家，去我几近是迫不得已才熟谙的奥尔巴什男爵家。我统统的朋友都成了他的朋友，这是很简朴的事，可他的朋友一个也没成为我的朋友，这就有点蹊跷了。他住在弗里森伯爵家时，常请我们在伯爵家用饭，但弗里森伯爵也好，与格里姆过从甚密的伯爵的亲戚舍恩伯格伯爵也好，以合格里姆通过他俩而结识的男男女女也好，全都对我没有过任何的友情和关照的表示。只要雷纳尔神甫是个例外，他虽说是格里姆的朋友，但同我也很要好，在我宽裕之时，曾非常慷慨地解囊互助。不过，我熟谙雷纳尔神甫早在格里姆熟谙他之前。有一回，他对我非常亲热而坦诚地帮了个忙，虽说事情不大，但我总也忘不了，今后，我便对他深有好感了。
回到巴黎，我便听到喜信说狄德罗已被放出主塔，并按照他的包管，让他在樊尚监狱的城堡和园子里自在活动，并答应他会晤朋友。我真恨不得立即飞去看他！但因要事缠身，羁留在迪潘夫人家两三天，真是度日如年。随后，我便飞奔而去，扑到我朋友的度量中。真是一言难尽的时候啊！他并非单独一人，达朗贝尔和圣堂（）①管库同他在一起。我出来的时候，只瞥见他，一个箭步，大呼一声，便把脸贴在了他的脸上。我泪流满面，抽泣着紧紧地搂抱住他，一句话也说不出来。我冲动、欢愉得喘不过气来。他挣开我的臂膀后的第一个行动便是转向圣堂管库，对他说：“您瞧，先生，我的朋友们多么恋慕我。”我完整沉浸在冲动当中，当时并未细想他操纵我来夸耀本身的这类做法。但而后，偶然回想起来，我始终以为，我如果狄德罗的话，起首想到的毫不是这个。
我说过要写忏悔录，而不是辩白书。是以，这个题目我就说到这儿打住算了。我应说出至心话，由读者作出公道的判定。我将永不向读者提出更多的要求。
这个超卓的女子脑筋极其简朴，但心肠却极其仁慈，这就足以申明统统了。但有一件事，倒是值得弥补一句的。我曾跟她说过，克鲁普费尔是个牧师，并且是萨克森-哥特王储的私家牧师。对于她来讲，牧师是个极其特别的人物，她竟把最不搭界的一些观点风趣好笑地给搅和在一起了，竟然把克鲁普费尔当作了教皇。我第一次闻声她这么说时，觉得她疯了：我刚一回到家，她便对我说，教皇来看过我了。我问清楚了到底是如何回事以后，仓猝跑去把这话学给格里姆和克鲁普费尔听。今后，克鲁普费尔在我们中间就有了教皇的隽誉，我们还把莫瓦诺街的阿谁女人称之为教皇娘娘让娜。这成了我们永不干枯的笑料，并且笑得喘不上气来。有些人曾硬是说我在我写的一封信中，亲身说过我平生中只笑过两次，他们那是不体味当时的我，也不体味幼年时的我，不然，他们是毫不会这么编排我的。
我的余暇时候未几，没法两端兼顾，这使我比任何时候都更加激烈地感到那种我早已有之的欲望，想同泰蕾兹住到一起来。因为怕她家人多，特别是手头宽裕，买不起家具，以是一向没敢往这上头想。做点尽力的机遇一呈现，便被我给抓住了。弗朗格耶先生和迪潘夫人深感八九百法郎一年对我来讲不敷花消，主动把我的年薪加到五十个金路易，别的，迪潘夫人得知我要购置家具，又在这上面帮了我一把。我们把现有的和泰蕾兹原有的家具凑到一起，在格勒内尔-圣奥诺雷街的朗格道克旅店租了一套房间。那家旅店住的都是些很仁慈的人。我们尽量地安插了一番，安温馨静、舒舒畅服地住了七年，直到我搬去退隐庐。
但是，大师不听我的辩白，一味地以为是出自我手的《小先知》被一笑置之，作者未遭到任何的非难。可《论法国音乐的信》却被当真对待，引发全民族对我群起而攻之，以为我欺侮了法国音乐。这本小册子所引发的难以置信的结果然值得塔西佗（）③的神来之笔去描画一番的。当时正值议会与教会大争斗期间。议会刚被闭幕，情势一触即发，暴动迫在眉睫。那本小册子一出来，其他统统的辩论当即被埋没了，人们一心只想着法国音乐碰到伤害，锋芒全都指向了我。阵容之大，令全法国至今尚未健忘。在宫中，踌躇的只是把我关进巴士底狱还是让我放逐。要不是瓦耶（）④先生表示如许做会贻笑风雅的话，御旨便已下达了。当人们传闻这本小册子或许禁止了一场反动时，会觉得是痴人说梦。但这是千真万确的究竟，全巴黎的人仍然能够做证，因为这桩奇闻逸闻距今还不超越十五年。
作出这一决定以后，我便把闲事临时撂下，好同我的朋友们一起玩玩，一向到解缆时为止。在火朋友们的玩耍中，最让我高兴的是我同德吕克老头、他的儿媳、他的两个儿子以及我的泰蕾兹一道环湖泛舟的那一次。我们用了七天的时候在湖中周游。气候的确是好极了。我对湖劈面使我赞叹的那些风景留下了深切的印象。几年以后，我在《新爱洛伊丝》中把它们描画了出来。
在日内瓦待了四个月以后，我于十月份回了巴黎。我没有从里昂走，免得碰到戈弗古尔。因为我筹算春季才返回日内瓦，以是，夏季里，我便规复了本身的糊口风俗和事情，首要的是看我的《论不平等》的校样。那是我让书商雷伊在荷兰印的。我同雷伊是刚在日内瓦结识的。因为此文是题献给共和国的，并且这个题献能够会使百姓议会不高兴，以是我想等等看这一题献在日内瓦产生甚么结果，然后再回日内瓦去。结果公然对我倒霉。这个题献是我在最纯粹的爱国主义的感化下写出来的，可却恰好给我在百姓议会中招来了一些仇敌，在市民中激发了妒忌。舒埃先生当时是第一市政官，他给我写了一封客气但冷酷的信。大师能够在我的信函集A第三号中看到这封信。我从个别人那儿，特别是德吕克和雅拉贝尔那儿获得了一些恭维，仅此罢了。我没瞥见有哪个日内瓦人真正感激我在这部作品中所表示出来的那种由衷的热忱。这类冷酷使统统重视到的人都忿忿不平。我记得，有一天，在克里希的迪潘夫人家用饭，同席的有共和国常驻代表克罗姆兰和米朗先生。米朗先生在席间说，百姓议会应是以书而夸奖我，并公开赞美我，还说，如果不如许，便有失体统。克罗姆兰矮小乌黑，为人卑鄙险恶，当着我的面他没敢吭声，但做了一个可骇的鬼脸，令迪潘夫人感觉好笑。这部著作给我带来的独一好处，除了满足了我的夙愿而外，就是阿谁百姓的称呼，那是先由我的朋友们，然后又由百姓循着我朋友们的模样赠与我的，可厥后，却因为我与这一称呼太相班配而又落空了它。
我应当把此次观光当作我活了四十二岁第一次经历的事记下来。它影响了我那生而有之的毫无保存、自发而充分信赖别人的本性。我们包租了一辆温馨的马车，不换马，每天只走很短一段路程。我常常下车步行。我们刚走了一半路程，泰蕾兹便表示极其讨厌与戈弗古尔伶仃待在车内，而当我不顾她的哀告，仍想下车步行时，她也跟着我下车步行。我对她的率性叱骂了好久，乃至果断不准她下车。最后，她不得不对我说出个中原委。当我得知我的这位已六十不足的朋友、这位得了足痛风、腿脚不便、因寻欢作乐过分而伤了身子的戈弗古尔先生，竟然自我们上路时起，便在着意引诱一个既不标致也不年青、属于本身朋友的女人，并且手腕极其卑鄙，极其下贱，竟至把荷包赠送她，还拿一本淫书念给她听，让她看他带着的许很多多的肮脏的画，借以挑逗挑逗她，我的确觉得本身是在做梦，仿佛坠入五里雾中。泰蕾兹愤恚不已，有一次竟把他的那本乌七八糟的书从车窗扔了出去。我还得知，第一天，我因狠恶头疼没吃晚餐便去睡了，他竟趁他俩伶仃在一起的机遇，跃跃欲试，像个老色鬼、骚公羊似的去勾引她，的确不像我所信赖而又拜托了本身朋友的一个君子君子。我是多么诧异，多么揪心呀！在这之前，我一向觉得友情是与构成其魅力的统统敬爱而崇高的感情分不开的，可我平生头一次不得不把它同轻视不屑连在了一起，不得不打消我对一个我所恋慕并自发得被其所爱的人的信赖和尊敬！阿谁无耻之尤还对我瞒着他的卑鄙行动哩。为了不让泰蕾兹难堪，我不得不对他粉饰着我的轻视，把他不该晓得的一些感情深藏在心中。友情的和顺而崇高的幻象啊！戈弗古尔第一个把你的面纱在我面前翻开了。自此以后，有多少只无情的手在禁止这块面纱重新垂落啊！
舍农索先生结婚，使我感觉他母亲的家更加舒畅舒畅，因为新娘子是个德才兼备、年青敬爱的人儿，并且，在迪潘先生抄誊写写的人中，她仿佛对我另眼相看。她是罗什舒阿尔子爵夫人的独生女，而子爵夫人又是弗里森伯爵的老友，是以也就成了与伯爵过从甚密的格里姆的老友。但是，格里姆还是我引见给子爵夫人的女儿的。但他俩脾气相悖，以是干系并没有生长下去。而格里姆自当时起便趋炎附势了，他更喜幸亏上流社会寒暄甚广的母亲，而不喜好她的女儿，因为后者只但愿交友一些可靠的、合她胃口的朋友，而不想参与任何诡计，不想凑趣权贵。迪潘夫人看不出舍农索夫人有任何她所等候于她的顺服，便把她的家弄得门可罗雀，而舍农索夫人对本身的品德、或许也对本身的出身感到高傲，宁肯舍弃交际的兴趣，几近一人独守空房，也不肯为本身套上她自发生来就不风俗的桎梏。这类好似放逐的糊口，增加了我对她的好感，因为我生性怜悯流浪的人。我感觉她思惟形而上学，喜好思虑，固然偶然有点抵赖。她的辞吐毫不像一个从修道院出来的年青女子，但对我具有很大的吸引力。可她还不满二十岁。她的神采乌黑刺眼，如果重视姿式的话，她的身材会是高大秀美的，她的头发是灰黄色的，秀美非常，令我想起我不幸的妈妈年青时的秀发，使我望而动心。但是，我刚为本身制定的、并决计不吝任何代价也要死守的严格的原则使我不敢冒昧，不为她的仙颜所利诱。全部夏天，我每天都同她伶仃在一起三四个钟头，一本端庄地教她算术，老用我的那些数字去烦她，而没有同她说过一句挑逗的话，也没给她送过一个秋波。如果在五六年以后，我就不会这么乖，或者说不会那么傻了。不过，我射中必定一辈子只能有一次是因爱情而去爱的，并且不是她，而是别的一个女人使我情窦初开，也让我收回最后的感喟。
大师能够看到，一个抄乐谱的人本该一天到晚干本身的那一行的，可我恰好有很多用心的事，使我每天既不能增加收益，也没法用心致志地干好本身的事情，是以，我余下的时候一大半都用来涂抹、刮擦错处，或者重新誊抄。这类滋扰使我日趋感觉巴黎待不下去了，巴望到乡间去。我有好几次前去马尔古西住上几天，因为勒瓦瑟尔太太熟谙该处的副本堂神甫，我们就住在他那儿，但并不使副本堂神甫感觉有所不便。格里姆同我们去过那儿一次。副本堂神甫嗓音好，唱得动听，固然他不谙音乐，但他对他的那部分唱词学得既轻松又精确。我们在那儿专门练唱了我在舍农索写的三重唱。我还遵循格里姆和副本堂神甫凑拼集合写出的唱词写了两三首新的三重唱。在这纯洁的欢乐中写下并演唱的这些三重唱，我竟把它们连同我统统的乐谱都撇在伍顿了，我为此而深感遗憾。达旺波尔蜜斯或许用它们做了卷发纸了，可它们是值得保存，并且大部分都是很好的对位没错作品呀。
这件奇事免不了流言四起。如果歌剧女伶的刻毒竟使一个男人绝望而死，那才真是一个绝妙的故事哩。这段嘉话使格里姆成了闻名一时的人物，很快，他便被视作集爱情、友情以及统统感情于一身的怪杰。他是以而在上流社会大受喜爱，你请我邀，从而也就冷淡了我这个他一贯以为只不过是聊胜于无的朋友。我看得出他是筹办完整抛开我了，因为我对他的热烈感情深藏不露，而他对我则表示在一张嘴上。他在社会上获得胜利我很高兴，但我不肯意他竟然忘记本身的朋友。有一天，我对他说：“格里姆，您萧瑟我，这我能谅解。当喧哗一时的胜利的最后沉醉畴昔以后，您感觉空虚无着时，我但愿您回到我的身边来，您将会看到我始终是您的朋友。眼下嘛，您也别难堪，您想如何就如何，归正我等着您。”他说我说得很对，便照我说的做了，并且非常萧洒，乃至于我除了与我们共同的朋友在一起时见到他而外，就再也见不着他的人影儿了。
文学上的事也让我用心，对我平常事情的毛病不见其小。我的那篇文章一颁发，文学卫羽士们便不约而同地向我扑来。我一看，有这么多的小若斯先生（）①，连题目都没搞懂，竟然以大师的气度横挑鼻子竖挑眼，我气便不打一处来，当即拿起笔来，经验了此中的几位，狠得没人敢为他们帮腔。有个叫戈蒂埃先生的，南锡人，是第一个撞在我枪口上的，在给格里姆先生的一封信中，我把他狠狠地批了一通。第二个就是阿谁斯塔尼斯拉国王（）②，他竟肯同我争辩一番。他这么看得起我，这就迫使我只好换个口气答复他了。我口气非常持重，但仍旧毫不客气。我对他仍旧尊敬备至，但对他的文章大加驳斥。我晓得有个叫默努神甫的耶稣会士插手过他的文章。我仰仗本身的嗅觉，辩白出哪些是出自国王之手，哪些是会士所为。我毫不容情地对耶稣会派的全数观点痛加鞭挞，趁便还挑出了我以为只要那位可尊敬的神甫才会犯的一个年代上的弊端。这篇文章不知为甚么没有我其他的文章那么颤动，倒是到目前为止这类文章中独树一帜的佳作。我抓住了这个天赐良机奉告公家，一介草民是如何保卫真谛，竟至勇于同一名君主对抗的。在回击他时，要像我那样既口气傲然又不失尊敬是很困难的。我很荣幸，赶上了一名我能够对他深表崇拜又不失之奉承的敌手。我比较胜利地做到了这一点，而又不失本身的庄严。我的朋友都替我捏着一把汗，以为我非被扔进巴士底狱不成。我一刻也没这类担忧。并且，我这么做是对的。那位仁慈的国王看了我的辩论文章以后说：“我认输了，不再惹他了。”自那今后，我接到他各种尊崇和和睦的表示，我今后要提到一些的，而我的那篇文章也就安然无事地在法国和欧洲传播开来，再没有人从中挑刺儿了。
分开巴黎之前，在我退隐前的阿谁夏季里，我有过一件遂心的快事，我咀嚼到了它的全数纯美的意味。南锡科学院院士帕利索因写了几个剧而出了名，此时正为波兰国王在吕内维尔演出此中的一个剧。他在剧中竟让一小我大胆握笔与国王较量，觉得如许明显便能够媚谄国王。斯塔尼斯拉为人豪放，不喜讽刺，看到有人竟敢在他面前如此这般地妄评时人，不觉勃然大怒。特莱桑伯爵先生奉这位国王之命，写信给达朗贝尔和我，奉告我陛下成心将帕利索先生逐出他的科学院。我复书殷切恳请特莱桑先生代为向波兰国王讨情，饶过帕利索先生这一次。国王倒是恩准了，但特莱桑在传国王的旨意时向我弥补说道，此事将记实在科学院的档案上。我答复道，这不是开恩，倒是给了一个永久性的奖惩。最后，经我一再对峙，总算没在档案上作任何记录，并且不给这件事留下任何公开陈迹。在这件事上，不管是国王还是特莱桑先生，都对我表示出尊敬和钦慕，我感到极其欣然。就这件事我感遭到，统统本身极受人尊敬的人，对他的尊敬会在心灵当中产生一种比虚荣心更加温馨、更加高贵的感情。我把特莱桑先生的信以及我的复函都编录下来了，大师能够在信函集A中的第9、第十、第十一号中找到原件。
当天早晨，奥蒙公爵大人让人奉告我，让我第二天十一点风景到城堡去，他要让我晋见国王。传话的是居利先生，他弥补说，能够是要赐赉我年金，国王想亲身向我宣布这事。
因而，我便感遭到，要过贫寒独立的糊口，并不老是像人们设想的那么便当。我想靠技术度日，但公家不肯意。大师想出了千百种小把戏来弥补他们使我落空的时候。不久，我就像个木偶小丑似的，几个小钱就让人看一眼了。我没见过有比这更加卑鄙、更加残暴的奴役了。我看得出，没有别的体例，只要一概拒收礼品，非论大小，也非论是谁所赠。这么一来，奉送者反而更多了，他们想迫使我收礼好洋洋得意，想逼使我无可何如地欠下他们的情面。有的人，如果我去求他们的话，他们或许一个埃居也不会给我的，可不求他们，他们反而讨厌地一个劲儿地给我送这送那，而一见我拒收，便欲抨击，骂我傲慢无礼，不知好歹。
当《村落占卜者》在歌剧院上演时，法兰西笑剧院也想到了该剧作者，但成果不尽如人意。因为七八年的工夫都未能使我的《纳尔西斯》在乎大利剧院演出，我便对该剧院起了恶感，感觉那帮演员用法语演出程度太差，以是真想让法国演员来演我的剧，而不找他们演了。我把我的这一设法奉告了笑剧演员拉努。我跟拉努早就熟谙，并且如大师所知，他是个优良的人，又是作家。他很喜好《纳尔西斯》，卖力让该剧匿名演出，并且，在这期间，还送了我一些入场券，使我非常欢畅，因为我一贯更喜好法兰西剧院，而不太喜好别的两个剧院。脚本遭到欢迎，被接管了，并且以不道破作者姓名的体例演出了。但是，我有来由以为，演员们以及其他很多人还是晓得作者是谁的。艾桑蜜斯和格朗瓦尔蜜斯扮演情女的角色。固然，依我看，全剧精华未能演出来，但不能说这个剧演得很不好。我可说是对观众的宽大感到诧异而打动，他们竟然有耐烦悄悄地重新看到尾，乃至还让它演了第二次，竟没有涓滴不耐烦的表示。就我而言，我对第一次演出就腻烦得不得了，都没能对峙看完，出了剧院便直奔普罗高普咖啡馆，在那儿见到了波瓦西以及其他几小我，他们能够同我一样也感到腻烦了。在那儿，我公开地承认了我的Peccavi（）①，谦虚地，或者说高傲地承认了本身是该剧的作者，并且说出了大师想说的话。公开承认本身是一个失利的坏脚本的作者，这一做法深受赞美，并且，我也并不感觉有甚么尴尬的。我乃至从坦白承认的勇气中获得了对自负心的一种赔偿，并且我仍以为，彼时彼地，说出了的高傲多于默不出声的惭愧。不过，该脚本虽说是演起来不受欢迎，但读起来还是有味道的，以是我让人印了出来，并且，我在属于我的佳作之列的序言中，开端申明我的原则，比我在此前所申明的更深切一些。
我很快便有来由放心了。就演员来讲，演得并不好，但就音乐而言，唱得也好，吹奏得也好。第一场说实在的只是属于一种动人的浑厚，但自这第一场起，我便闻声各个包厢里响起了在这类脚本中从未听到过的一种诧异、赞叹的窃议。这类冲动在不竭加强，很快便感染到了全场观众，按孟德斯鸠的说法，就是用结果本身来加强结果。在两个敬爱的人儿的那一场（）①，这一结果达到了顶点。国王在场是不准鼓掌的，这就使得大师能听得一清二楚，脚本和作者是以而大受其益。我闻声我四周的一些我感觉如天仙普通斑斓的密斯在相互窃窃私议：“这剧真美，真动听，没有一个音符不激动听心的。”我因使得这么多的美人儿冲动不已而欢畅得热泪直流。到第一个二重唱时，我发明并非本身单独一人在忍不住堕泪。有一会儿，我在冥思，回想起在特雷托朗家搞的那场音乐会来。这类回想令人感觉仆从在把桂冠戴在班师者们的头上。但这个回想转眼即逝，我当即全神灌输、再不用心肠享用体味本身光荣的那份兴趣。可我坚信，此时现在，性欲的要求要大大地高于作者的虚荣心。能够必定，如果在场的满是男人，我也就不会像当时那样欲火攻心，想用嘴唇去承接我使之流出的那些醇美的泪水。我见过一些脚本激起过更加热烈的赞叹，但从未见过全场观众这么无一遗漏地、温馨冲动地沉醉于如许一个脚本的，特别是，这是在宫廷里，又是头场演出的日子。凡是看过这个场面的人都应当记得的，因为那结果是独一无二的。
我在日内瓦首要来往的人，除了我提到的德吕克而外，另有：年青的牧师凡尔纳，我在巴黎时就已经熟谙他了，我当时对他的评价高于今后对他的观点；佩德里奥先生，当时是村落牧师，现在是文学传授，同他的来往充满了温馨和温馨，将永久令我怀想，固然他厥后不屑于与我为伍；雅拉贝尔先生，当时是物理学传授，厥后当上了百姓议集会员和市政官员，我曾把我的《论不平等》读给他听，但没读题献，他仿佛对此文甚为赞美；吕兰传授，直到他死前，我一向与他有手札来往，他乃至还托我为日内瓦图书馆购买册本；凡尔奈传授，他在我向他表示好感和信赖以后，同大师一样，就不再理我了，而我的那些表示本应使他打动的，如果一名神学家还会对甚么事情有所打动的话，戈弗古尔的助理及继任者夏普伊，他本想顶掉戈弗古尔的，可没多久，本身反倒被人取而代之了；马尔塞・德・梅齐埃尔，我父亲的故旧，也是我的朋友，曾一度为国增光，后成为剧作家，并想进二百人委员会，从而窜改了信条，死前便已贻笑风雅。但统统的朋友中我殷切等候的是穆勒杜，他才调横溢、思惟狠恶，是前程无量的年青人，我一向都很喜好他，固然他对我的态度常常很含混，并且同我最凶恶的仇敌有来往。固然如此，可我仍信赖他总有一天会成为我身后的辩白人并为我如许的一个朋友报仇雪耻的。
在这件事中，我现在还能清楚记得的就是，我到樊尚时，冲动得几近像是发疯。狄德罗看出来了，我便把原委说给他听，还把我在一棵橡树下，用铅笔写的仿照法伯利西乌斯（）①的狠恶演说词的一段读给他听。他鼓励我把思惟放开，撰文应征。我这么做了，并且，自这时起，我便垮台了。这一时的意乱情迷，形成了我此后平生统统的不幸。
就在这一期间，我又去了奥尔巴什先生府上，启事是他的夫人归天了。奥尔巴什夫人和弗朗格耶夫人都是在我在日内瓦期间去世的。狄德罗在把奥尔巴什夫人的凶信奉告我时，谈到她丈夫哀思欲绝。他的痛苦震惊了我。我也深为这个可亲敬爱的女人之死感到扼腕，是以，我给奥尔巴什先生写了一封信。这哀痛的事使我忘记了他统统的不是，以是，当我从日内瓦返来以后，而他为了散散心，同格里姆以及其他几个朋友去法国各地转了转返来以后，我便前去看他，厥后仍持续去看望他，直到我去退隐庐为止。
我写这篇征文，体例很独特，我在厥后的其他作品中，几近也老是应用这类体例。我把不眠之夜用来写它。我在床上闭上眼睛思虑着，绞尽脑汁地把一个个段落在脑筋里考虑来考虑去，然后，待我总算对劲的时候，便把它们存在影象中，直到我能够把它们写在纸上为止。但是，当我起床、穿衣的时候，又全都健忘了，当我展开纸筹办写的时候，我所构思的东西几近一点也想不起来了。我筹算请勒瓦瑟尔太太来当秘书。我先已让她同她的女儿及丈夫住在我的四周，是她为了让我少雇一个仆人，每天早上前来为我生火和打扫。她来的时候，我便在床上把我夜间构思所得口传于她。这个别例我遵守了好久，使我制止忘记很多的东西。
那些风趣演员为意大利音乐博得了一批极其狂热的崇拜者。全部巴黎分红了两派，狠恶程度超越对于国度大事或宗教事件的争辩。一派，人多势众，由大人物、富人和密斯们构成，主动支撑法国音乐；另一派，更活泼，更自傲，更狠恶，由一些真正的里手、一些才调横溢、天赋极高的人构成。这一小伙人，常堆积在歌剧院王后包厢上面。另一派则坐满了池座和正厅的其他处所，但此中间是聚在国王的包厢上面。这闻名的两大派系当时便是以而获得“国王之角”和“王后之角”的别称。争辩日趋狠恶，还出了一些小册子。“国王之角”想开打趣，但遭到了《小先知》（）①的讽刺；他们想实际一番，可又被《论法国音乐的信》（）②给驳得体无完肤。这两本小册子，一本是格里姆写的，另一本是我的，是有关这场争辩所幸存的两本，其他的全都不知去处了。
至于该脚本所带来的经济收益，如果换了别人，准会获得四倍的报酬，但它毕竟数量不小，足以使我糊口好几年，从而弥补了我那始终不很景气的抄谱的支出。我获得了国王犒赏的一百金路易，又从美景宫（）①的演出获得了蓬巴杜尔夫人赏的五十金路易，夫人在剧中还扮演了柯兰一角；歌剧院给了五十金路易，比索刻印脚本给了五百法郎。以是，这个幕间歌舞，只不过花了我五六个礼拜的劳动，固然我惨遭不幸且笨拙笨拙，但还是几近给我带来了与厥后的《爱弥儿》一样多的收益，但是我写《爱弥儿》却思虑了二十年，光写就用了三年时候。不过，虽说这脚本给我带来了可观的收益，但给我招致了无尽的烦恼。它是好久今后发作出来的暗中妒忌的根苗。自从该剧获得胜利以后，我在格里姆、狄德罗或者几近统统我熟谙的文人中，再也看不到我此前一向以为他们对待我的那种竭诚、坦白，那种见到我时的欢畅劲儿了。我一走进男爵家，大师便停止了畅谈，代之以一小堆、一小撮在一起窃保私语，乃至我单独待着，不知同谁说话的好。这类令人下不了台的礼遇，我忍耐了好久，因为我看到奥尔巴什夫人驯良可亲，向来待我甚好，以是只要她丈夫的卤莽态度尚可忍耐的话，我老是在强忍着。但是，有一天，他当着狄德罗和马尔让西的面，莫名其妙地无端冲我生机。狄德罗没有吭声，马尔让西厥后常跟我说，很敬佩我答复得那么暖和禁止。奥尔巴什的这类毫无事理的对待等因而鄙人逐客令，是以，我便决然决然地走了出去，再也不进他家的门了。固然如此，常常谈到他以及他家时，我老是很恭敬的，可他对我老是语多欺侮、鄙夷，开口杜口总叫我“阿谁小学究”，可又说不出我对他以及他所感兴趣的任何人有过任何的不到之处。就如许，他终究证明了我的预感和担忧。就我来讲，我信赖我的那些朋友是会谅解我写书，写好书的，因为这类名誉他们也能获得，但他们不能宽恕我写出了一个脚本，而该脚本又获得很大的胜利，因为他们中的任何人都没才气干这一行，更不能希冀获得一样的光荣。只要杜克洛没有跟着大师妒忌我，仿佛还更加与我相好，并且领我去了基诺蜜斯家。与在奥尔巴什先生家相反，我在基诺蜜斯家获得了体贴、尊敬和恋慕。
在他厥后也同埃皮奈夫人来往之前，我俩集会的首要地点是奥尔巴什男爵府。这位男爵是一个发作户的儿子，产业颇丰，虽华侈无度，但高雅有致，常在家中欢迎一些文人才子，并且他本身也有知识学问，以是也无愧于那些文人雅士。他与狄德罗订交已久，在我着名之前，便通过狄德罗拉拢，欲与我交友。一种本能的讨厌使我久久没有接管他的美意。有一天，他问我为甚么时，我便对他说道：“您太豪阔。”但他仍然对峙，是以我们也就成了朋友。我最大的不幸就是总也听不得几句好话，而我常常是以而大吃其亏。
我在上卷中说过，我生下来就奄奄一息的。先本性膀胱畸形使我孩提时便感到几近长年不竭的尿潴留，是我的苏珊姑姑悉心顾问我，吃尽了难以设想的苦头才保住了我的性命。不过，她毕竟是胜利了，我的结实体质占了上风，青少年期间身材已经很安康了，以是除了我报告过的那种愁闷症以及稍有点热度便尿频使我总感到不便而外，直到三十岁，差未几都没再患过我小时候的那种疾病。第一次旧病复发是我达到威尼斯的时候。旅途的劳累和难耐的炽烈使我小便灼痛，腰酸腿疼，至入冬方好。与帕多阿娜有染以后，我觉得必死无疑，可却并无涓滴不适之感。在与齐丽埃塔设想多于身材力行的耗损以后，身材反而比之前更好。只是在狄德罗入狱以后，因为在炽烈的气候里，跑樊尚监狱受了暑热，得了严峻的肾绞痛，自此以后，身材就再没复原。
