第九章
我之前措置我那些孩子的体例是用不着别人帮手的，可我奉告了我的朋友们，目标只是让他们晓得，以便在他们眼里，把我这小我看得比本人要好。我奉告的这几个朋友一共是三位：狄德罗、格里姆、埃皮奈夫人。杜克洛是我最应当奉告的，可恰好我没奉告他。但他晓得了这件事。是谁奉告他的？我不得而知。这类不义之事不太能够是埃皮奈夫人所为，因为她晓得，如果我也学她的样儿的话，我是有体例狠狠地抨击她的。剩下的只要格里姆和狄德罗了，他俩在许很多多的事情上都一个鼻孔出气，特别是在反对我的时候，是以，非常能够是他俩共同搞的罪过诡计。我没有把这奥妙奉告杜克洛，是以，他本是有权随便说出这事来的，但我敢打赌，他是独一保守此奥妙的人。
使我感觉本身的职位更加无益的是，我坚信法国当局或许不会给我好脸看，但起码会以不干与我为荣的，如果说它不肯庇护我的话。我感觉，容忍没法禁止的事情，并以此沽名钓誉，这是很简朴倒是很奇妙的政治手腕，因为，即便把我摈除出法国——他们完整有权这么做——我的书还还是会写，并且写起来或许更加无所顾忌，而如果让我在法国放心写书，我就得对本身的书卖力，并且还在欧洲其他各国消弭了一些根深蒂固的成见，从而使法国享有较着尊敬国际公法的佳誉。
我很欢畅我的大纲大略地定下了，因而便回到我已设定的详细情节上来，并经安排清算，产生了《朱丽》的头两章，然后，在夏季里，怀着没法描述的欣喜，把它们写下、誊清，用的是最标致的金边纸，并用天蓝和银灰的粉末把墨迹吸干，还用蓝色狭丝带把它们装订成册，总之，我像皮格马利翁（）①一样，对我所痴情的两位娇媚少女，的确是不知如何献媚，如何心疼是好了。每天早晨，我坐在炉火旁，把这两部分一再地念给两位“女总督”听。女儿一句话也不说，只是同我一起悲伤地抽泣着；母亲并不感觉有甚么好，她底子就没听懂，只是悄悄地待着，在我停下来的时候，老是那么一句：“先生，这太美了。”
德莱尔回到巴黎，也把这事说来逗狄德罗高兴。就如许，奥尔巴什那帮人便得知我铁了心了，要在退隐庐过冬。我这么有恒心，他们未曾推测，是以茫然不知所措。他们一面想方设法弄出点事来让我不得安生，一面通过狄德罗教唆德莱尔分开我。因而，这个德莱尔起先还感觉我的防卫办法无伤风雅，最后竟说这与我的原则相悖，真是好笑至极。他在写给我的一些信中，对我极尽挖苦，语多刻薄，如果我当时脾气也上来了，会感觉这是奇耻大辱的。不过，当时，我内心充满着温馨甜美的豪情，别的任何豪情都挤不过来，我便把他那刻薄讽刺当作笑言，看作戏谑。换了别人，准感觉欺人太过了。
再见了，我的老友，这将是我最后一次议论这桩不幸的事。您让我去巴黎，并且是沉着地去，说这将使我此后感到欢愉的。
固然泰蕾兹不肯同她母亲搅在一起，但她一向为她母亲保守着奥妙。她的用心是值得称道的，我不想说她做的是好是坏。两个女人有了共同的奥妙，就爱一起嘁嘁喳喳，这使得她俩更加靠近。泰蕾兹心系两端，偶然就使我产生孤傲感，因为我已没法再把我们仨在一起视作一个团体。就在这时候，我才激烈地感遭到错了，在我们最后来往的时候，没有趁爱情使她变得顺服之机，培养她一点才气和知识，那样的话，她的时候和我的时候也就充分风趣了，也就感受不出两人伶仃相处不时候的烦复了，我俩在退隐糊口中，也就更加切近了。倒并非是我俩没甚么话好说的，也不是她对我俩一起漫步仿佛很腻烦，而是我俩没有较多的共同说话，没法说个没完。我们总不能老是议论我们此后的筹算——只范围于如何享用的筹算。面前呈现的事物开导着我的遐想，但这超出了她的了解才气。十二年的相依相随已不必再用言语来表达了，我俩过于相互体味，再没有甚么好相互倾诉的了。剩下的就只是些家长里短、恶言恶语、冷嘲热讽了。人特别是在孤傲之时，才感到同一个长于思虑的人在一起的好处。我并不需求这类潜能便能够高欢畅兴地同她在一起，而她却需求这类潜能才气在同我在一起时总感到欢愉。最糟的是，除此以外，我俩伶仃在一起聊聊还总要偷偷摸摸的：她母亲使我感到讨厌，逼得我不得不如此。总而言之，我在家里感觉别扭。爱的表象侵害了真正的友情。我们有着亲人的干系，但没有糊口在密切当中。
第一回，竟敢以他那支秃笔，不由分辩地一概斥之为恶人，这太让人恼火，并且也太不隧道了。
乌德托伯爵夫人年近三十，一点儿也不美。脸上有小麻点，肌肤不细致，眼睛远视，并且有点圆突。但固然如此，她却显得年青，既活泼又和顺，为人亲热。一头乌黑稠密的长发，天然拳曲，垂及腿弯。她身材小巧，举手投足显得既笨拙又高雅，她的思惟非常浑厚，招人喜好；欢愉、草率和天真在她身上连络得恰到好处。她妙语连珠，但并非搜肠刮肚而来，偶然竟是脱口而出。她多才多艺，会弹羽管键琴，舞跳得很好，还会作上几首很不错的诗。她的脾气的确像天使，她心肠仁慈，除了谨慎和固执不敷而外，她具有了统统统统美德。特别是，她在为人方面是那么忠诚，在交友上是那么忠贞，以是连她的仇敌对她都没甚么好坦白的。我所说的她的仇敌，是指那些仇恨她的男男女女，因为，就她来讲，她没有一颗恨人之心，并且，我以为，我俩的这一共同点大大地促使我倾慕于她。在我俩促膝倾慕扳谈的过程中，我从未闻声她说过其别人的好话，乃至连她嫂子的好话，她都没说过。她如何想就如何说，对任何人都没法装假，对任何人都没法按捺本身的豪情，并且，我坚信，她乃至同她丈夫常谈起她的恋人，就像是在同她的朋友、她的相知以及统统的人谈起一样。最后，无可回嘴地证明她卓绝本性的纯粹和朴拙的是，她粗心、草率到了无以复加的境地，常常脱口说出一些对她本身来讲很不谨慎的话来，但从未对任何人说过伤人的话。
但我说这是单相思是言之在理。我的爱看上去像是如此，但它是两边都有的爱，固然不是彼其间的爱。我俩都各自沉醉于爱情当中了，她是在想她的恋人，而我则在想她。我俩的感喟、我俩甜美的泪水融汇在一起了。我俩都是缠绵的知己，我们的豪情有着很多相干之处，不成能在某一点上交叉在一起。但是，在这类伤害的沉醉当中，她一刻也未忘乎以是，而我则敢说，敢发誓，如果说我偶然被本身的感官所引诱，曾诡计使她失节，但从未真正地想占有她。我那豪情的炽热本身就把这豪情给按捺住了。克己的职责激越着我的心灵。统统美德的光辉在我眼里把我心中的偶像给覆盖起来，是以玷辱其崇高的形象无异于将它摧毁。我或许会犯下这个罪孽，我在心中成百次地犯下了它，但是，玷辱我的索菲（）①？啊，莫非能这么干吗？不，不，我对她说过上百次，即便我有使本身获得满足的权力，即便她的志愿由我安排，除了某些长久的狂热时候而外，我都会回绝以此代价来获得幸运的。我太爱她了，乃至于不肯占有她。
这就是那小我，在那么耐久地棍骗了我以后，如何最后摘下了假面具，坚信本身已把事情措置到这类境地，不必再对我戴着假面具了。我去除了恐怕对这个恶棍有失公允的担忧，让他自个儿去抚心自问，不再去想他了。我收到这封信的一个礼拜以后，又接到埃皮奈夫人的一封信，是从日内瓦寄来的，是对我上一封信的复书（见信函集B，第十号）。我从信中她平生第一次利用的口气看出，他俩是共同策划的，信赖本身的各种战略必定胜利。我还看出，他俩把我看作一个到了山穷水尽境地的人，此后能够毫无伤害地把我置之死地而后快了。
您可别欢畅，觉得坏气候会禁止他前来。他的肝火将会赐与他友情所不能赐与他的时候和精力，而这将是他平生头一次说好要来就来了。他宁肯累死，也要前来亲口把他信里对我的唾骂冲我吐出来，而我则只要耐烦地听着他骂。他回到巴黎以后就会病倒，而我则遵还是例，成为一个怙恶不悛的人。如何办呢？只好忍耐着。
我在此后同她来往的体例上颇费迟疑，仿佛真正的爱情留下了充足的明智让人去思虑似的。当她出其不料地又来找我的时候，我正举棋不定。如许一来，我便内心亮堂了。伴随险恶而来的耻辱心使得我哑然无言，在她面前抖个不断。我不敢开口，也不敢昂首，我的心慌得难以描述，这她不成能没有看出来。我决计向她坦白我心慌意乱，让她去猜启事：这即是在挺明白地奉告她是甚么启事了。
看到这个可说是成绩和光荣缠身的不幸人，却在悲苦地哀叹人生之不幸，总感觉一片乌黑，我感到震惊，便不假思考地劝他反躬自省，向他证明统统都是夸姣的。伏尔泰看上去仿佛始终信奉上帝，实则只信赖妖怪，因为他的所谓上帝只不过是一个恶魔，照他看来，这恶魔专事害人。这类学说之荒诞是昭然若揭的，由一个集各种功德于一身的人说出来则特别令人恶感，因为他身浸幸运当中，却在极力用他本身未曾尝到的统统灾害的阴沉可骇来使本身的同类感到悲观绝望。我比他更有资格历数和衡量人生之苦，我对这些痛苦作出了公道的阐发，并向他证明，统统这些痛苦，没有一个应指责彼苍的，没有一个不是因人类滥用其才形成的，而非大天然本身所为。在这封信中，我对他极其尊敬、极其钦慕、极其谨慎，并且，能够说是极其尊崇。不过，我晓得此人自负心极强，以是我没把这封信寄给他本人，而是寄给了他的大夫和老友特隆桑，并让他遵循本身以为合适的体例全权措置此信，或转交或烧毁。特隆桑把信转交了。伏尔泰用寥寥数语答复我说，本身有病在身，又得照看病人，当脱期另复，对题目本身只字未提。特隆桑把他的复书转寄我时，附了一纸，说对托他转此信的人不敢恭维。我从未将这两封信颁收回来，乃至都没拿出来给别人看过，因为我压根儿就不喜好对这类小小的胜利大加衬着，但原信还都在我的信函集合（见信函集A，第二十号和第二十一号）。而后，伏尔泰便把他所说的脱期另复的信颁发了出来，但并没寄给我。阿谁复书不是别的，就是小说《诚恳人》。我没有读过这部小说，以是没法议论。
我能够发誓，我那痛苦不幸的豪情涓滴未减其热力，以是我向来也没有像那一天那样激烈地、温情地爱着我的索菲。但是，圣朗拜尔的信、任务感以及对负义的深恶痛绝，使得我在全部此次相会当中，竟完整能够坐怀稳定，我连想吻她的手一下都没有。分别的时候，她当着仆人们的面，吻了我一下。这个吻同我之前在树荫下偶然偷偷地给她的吻大为分歧，但对我是一种包管，使我规复了自控的才气。我几近能够鉴定，如果我的心偶然候在安静当中固执起来，不出三个月，我就能完整病愈了。
总之，在我最巴望获得的美事中，因为享用不到纯粹的欢乐，我的思路便飞回到我青年期间那安好的光阴中去，偶然便感喟着嚷道：“啊！这儿比不上沙尔麦特！”
我不懂您明天早上的信是甚么意义。这我已经跟您说过了，因为究竟如此。您今晚的信我倒是看懂了，但您别怕，我不会答复您，因为我正急于把它给忘记。固然您让我不幸，但我仍禁不住感到这封信使我心中充满了苦涩。我！对您玩狡计，搞奸滑！我！竟被指责干了最卑鄙无耻的事！再见了，我很遗憾，您竟……再见了，我不晓得本身在说些甚么……再见了，我非常孔殷地想谅解您。您情愿的话，您能够来，您将遭到比您猜忌的要好的欢迎。只是请您不必为我的名声操心费心。别人的非议我并不介怀。我行得正，这就足矣。别的，我真的不晓得那两个对我来讲跟对您来讲一样敬爱的人儿出了甚么事了。
这就是我对狄德罗第三十三封信的第一个批评的答复。而对他的第二个指责的解释，就在他的第四十四封信里：
我还想起好几年前就有人一再地警告我，说此人子虚、玩弄豪情，特别是不喜好我。我还想起了好几个有关的小插曲，是弗朗格耶先生和舍农索夫人讲给我听的。他俩都瞧不起他，并且应是体味其人的，因为舍农索夫人是已故弗里森伯爵的密切女友罗什舒阿尔夫人的女儿，而弗朗格耶先生当时同波利尼亚克子爵过从甚密，合法格里姆开端踏进王宫府邸（）①的时候，他已在那边住了好久了。巴黎的人都晓得，弗里森伯爵身后，格里姆如丧考妣，因为他在遭到菲尔蜜斯的严责以后，需求保护他所沽钓而来的名声，而如果我当时眼睛亮堂些的话，本会比任何人都能看得更清楚此中的子虚。他被硬拉到加斯特利府去，痛不欲生的模样装得惟妙惟肖。在府里，他每天凌晨都跑到花圃里痛哭一场，只如果府中的人能看到他，他便用浸满泪水的手帕捂住眼睛，但是，一旦转过一条小径，有些他没想到的人就会看到他当即把手帕装入口袋，拿出一本书来。这事一传十，十传百，很快便传遍了巴黎，不过，很快也就被人忘记了。连我本身也忘了这事，只是有一件与我相干的事使我又记起它来。我住在格勒内尔街，病得要死，而他当时住在乡间。一天凌晨，他气喘吁吁地跑来看我，说他是刚从乡间赶来的。不一会儿，我便晓得，他是头一天从乡间上来的，有人还瞥见他在看戏哩。
我敬爱的朋友，您既不成能晓得我对埃皮奈夫人有多么感激，也不晓得我是多么但愿酬谢她对我的恩德；您既不晓得她此行是否真的需求我，也不晓得她是否但愿我陪她去；既不晓得我是否能够前去，也不晓得我不能去的各种来由。我并不回绝同您会商统统这些题目，但是，在会商之前，您得承认，您不事前想一想，就二话不说地规定我该如何做，敬爱的哲学家，这等因而像个大胡涂虫似的在大发群情。我感觉此中最坏的是，您的定见并非出自您小我。除了我的脾气不好，不肯让第三者或者第四者以您的名义来牵着我的鼻子走而外，我还感觉这类转弯抹角当中有某些把戏，与您的坦白很分歧拍。并且，为您着想，也为了我，您此后还是别如许的好。
我旧有的豪情尚未燃烧，并且此人也有一些真正的好处，这使我对他仍抱有好感，但是这经不起他对这类好感的一味培植。他为人处世的态度一如蒂菲埃尔伯爵（）②，我向他请安，他几近都不理睬，向来就没有问候过我一次，而我跟他说话他理也不睬，久而久之，我也就不再跟他说话了。他到处冒尖，到处都抢风头，向来就不把我放在眼里。如果他不是一副盛气凌人的模样，这倒也还罢了。我仅从他那无数的例子落第一例，大师便能够看出他是个如何的人了。有一天早晨，埃皮奈夫人稍感不适，就让人给她送点吃的去她房间，然后便上楼筹办坐在炉火旁吃晚餐了。她要我跟她一起上楼，我就去了。格里姆跟着也上来了。小桌子已经摆好，只要两份餐具。上菜了，埃皮奈夫人坐在了炉火的一边，格里姆搬起一张扶手椅，坐到炉火的另一边，把小桌子往他俩中间拖了畴昔，展开餐巾，筹办用饭，一句话也没跟我说。埃皮奈夫人满脸通红，为了让他能改正他的卤莽，便要把她本身的坐位让给我坐。可格里姆一句话也不说，连看都不看我一眼。我总不能靠近炉火吧，以是决定在房间里踱步，等人给我添上一份餐具来。他竟让我在离火很远的桌子顶头吃了饭，连客气一声都没有。我身材不好，又比他年长，跟这家人了解比他早，还是我把他先容来的哩，他现在成了女仆人的宠儿，本该对我尊敬客气才是。在统统的事情上，他对待我的态度都同此次一样。他不但是把我当作低他一等的人，并且把我视作一文不名。我几近认不出当年在萨克森-哥特王储家以得我一盼为荣的阿谁老夫子了。我的确设想不出，他为甚么一面不屑一顾、板着脸欺侮我，一面又在统统他晓得与我了解的人中间大肆吹嘘他对我一往情深。一点不假，他对我是表示过友爱，但那只是怜悯我的贫困得志，哀叹我的薄命，可我本身却并不感觉穷，感觉苦。他还说，他一向想周济我，可我不识相地回绝了，使他感觉很悲伤。他就是用这一手来让人赞美他的多情、侠义，而怒斥我的不知好歹、忘恩负义，并让人于不知不觉当中信赖，在像他如许的一个庇护者与像我如许的一个落魄者之间，只是一个施与、一个沐恩的干系，而想不到，即便如此，也应有一种划一的友情存在着。就我而言，我如何也想不出来，我在甚么事上欠过这位我的庇护者的情。我借过钱给他，可他从未借过钱给我；他抱病时，我保护过他，而我得病时，他几近都没来看过我；我把我统统的朋友都先容给了他，可他从未先容他的任何一名朋友给我；我曾竭尽尽力地去为他鼓吹，可他……如果他也鼓吹过我的话，那也很少是当着世人的面，并且是采纳的另一种体例。他向来就没有帮过或者说过要帮我任何忙。他如何就成了我的庇护者了呢？我如何就成了他的被庇护人了呢？这我之前可没弄懂，现在仍旧不明白。
有一段时候，我比较严格地履行着给本身规定的作息时候，感觉甚为对劲。但是，当夸姣的春光把埃皮奈夫人更常常地吸引到埃皮奈或舍弗莱特来时，我便感觉，有些事情起先倒并没如何让我操心，我也没太在乎，可现在却大大地打乱了我的其他打算。我已经说过，埃皮奈夫人有一些很敬爱的长处，她很爱本身的朋友，极其热忱地帮忙朋友，为了朋友，从不怜惜时候和精力，是以，她理所当然地应遭到朋友们对她的回报。在这之前，我一向都在回报她的热忱，并没感觉是迫不得已，但最后，我明白了，我给本身套上了一条锁链，只是因为友情，我才没有感受出它的重负。我因为讨厌与浩繁的宾朋应酬，以是更感觉这条锁链之沉重。埃皮奈夫人是以便向我提出了一个建议，这仿佛于我无益，实在更无益的是她。这就是每当她孤独一人或差未几没有客人时，便让人告诉我。我同意了，没有看到这对我有甚么不便。如许一来，我就不再是在我有空时去拜访她，而是她有空召我前去，是以我就再也没法晓得本身哪一天能够由我本身来安排的了。这类束缚大大地侵害了我在此之前一向想去看望她的那种兴趣。我感觉，她如此慷慨地赠送我的那种自在，实在是有前提的，让我永久也享用不着。有这么一两回，我想尝尝本身的自在，她便立即又是捎信，又是写条，又是为我的安康大惊小怪，弄得我只要借口卧病在床，才气幸免于招之即去。我必须服从于这个束缚，我服从了，并且，对于我如许一个最恨凭借于人的人来讲，乃至能够说是比较自发地服从了，因为我对她的至心恋慕使我感受不太出来这是一种桎梏。她是以也就凑拼集合地弥补了她的常客不来时所留下的文娱空缺。这对她来讲虽说是微不敷道的一种补足，但毕竟聊胜于无，因为她是忍耐不了绝对的孤寂冷僻的。但是，自打她想尝试一下文学，并盘算主张非论好歹写点小说、书柬、笑剧、故事以及其他这一类的玩意儿时起，她便很轻易地就弥补了本身的空虚。但是，使她感受风趣的不是要写这些东西，而是要写来读给人家听。如果她一旦胡乱涂了两三页纸出来，那她就非要在这项庞大工程以后，找到两三位志愿的听众不成。我尚无被选中之幸运，除非是经别人美意保举。我如果只是一小我，在任何事情上都老是不被人看重的。而这不但仅是在埃皮奈夫人的圈子里如此，在奥尔巴什先生的圈子里以及凡是格里姆定调子的场合全都如此。这类不起眼使我在任那边所都感觉挺安闲的，只是伶仃同她在一起不可，不知说甚么好。我不敢谈文学，因为轮不上我来批评。也不敢议论风花雪月，因为太怯懦，宁肯死也不敢被人笑话成一个老色鬼。这类动机我在埃皮奈夫人身上从未起过，并且，即便我一辈子都守在她的身边，这类动机或许也不会呈现一次的。倒不是我对她这小我有甚么嫌弃，恰好相反，我或许像个朋友似的非常喜好她，乃至于没法像个恋人似的去爱她。看到她，同她谈天，我感到欢愉。她的辞吐固然在交际场上很惹人入胜，但伶仃在一起时却古板有趣，而我的言谈也不妙趣横生，逗弄不出她甚么话来。我因相对无言太久而颇觉难为情，便想尽体例没话找话。这类扳谈固然常常让我觉着累，但从不使我感到腻烦。我很乐意能向她献点小殷勤，给她兄妹般的轻吻，我感觉这些吻对她来讲，并无甚么欲火。我俩之间，仅此罢了。她极瘦，极其惨白，胸脯像搓衣板。单单这一缺点就足以浇凉我的欲火了，我的心灵和感官向来就看不得一个女人没有酥胸的。别的另有一些不必说的启事，老是让我在她身边时忘了她是个女性。
她俩走了以后，我堕入极大的宽裕当中，要完成如许紧急而相互冲突的任务，都是我的不谨慎所形成的。如果我处在普通环境之下，此次日内瓦之行经人提出并被我回绝以后，我尽能够安安生生地待着，没有甚么能够说的。但是，我已经把此事弄成了一件没法就此告终的事情了，除非分开退隐庐，不然免不了今后要作些解释，可我方才承诺乌德托夫人不搬走的，起码是眼下不搬走。再说，她曾经要求我向我所谓的朋友们就我回绝此次观光表示歉意的，免得有人把我的回绝归咎到她的身上。但是，我没法说出真正的启事此又不冲犯埃皮奈夫人。就她对我所做的统统而言，我必定是欠她的情的。我思来想去，发明本身身处于严格而不成制止的决定：要么对不起埃皮奈夫人、乌德托夫人，要么对不起我本身。我挑选了后者。我果断完整地、毫不摆荡地作出了这一决定，大有必然要洗刷将我逼到这类山穷水尽境地的那些错误的大义凛然之气势。这类自我捐躯，我的仇家会大加操纵，或许他们正等着我如许哩，它使得我名誉扫地，并且因为他们的经心策划，使得公家对我的恭敬消逝殆尽。但是，它却规复了我对本身的恭敬，使我在各种磨难当中获得了安慰。大师将会看到，这不是我最后一次作出近似的捐躯，也不是人们操纵来抨击我的最后一次自我捐躯。
这么多接踵而来的忧愁，压得我喘不上气来，使我有力再节制住本身。圣朗拜尔没给我复书，乌德托夫人对我也冷淡了，我不再敢向任何人敞高兴扉，便开端惊骇起来，恐怕在将友情当作心中偶像的同时，把本身的平生华侈在一些虚无缥缈的东西上去。颠末这件事以后，与我来往的统统人中，只剩下两小我还让我仍旧表示恭敬，我的心还能对他们予以信赖：一个是杜克洛，自从我来到退隐庐以后，我就没再见过他了；另一个是圣朗拜尔，我以为只要把我的心机毫无保存地向他倾诉出来，才气很好地弥补我的错误，因而，我便决定一五一十地向他完整忏悔，但毫不扳连他的情妇。我并不思疑，我这个挑选仍旧是我的豪情的一个圈套，为的是与她更靠近一些。但是，能够必定的是，我是真想毫无保存地扑到她的恋人的度量中去，完完整全地服从他的指引，把心全都取出来给他。我一向筹算给他写第二封信，我信赖他是会复书的，但是，我俄然间得知他没有回我第一封信的悲惨启事：那场战役太艰巨了，他没有能够扛得住。埃皮奈夫人奉告我说，他方才瘫痪了。而乌德托夫人也终因哀伤过分，本身也病倒了，没法当即给我写信。两三天后，她从巴黎——她当时在巴黎——奉告我，他已被送往亚琛洗矿泉浴去了。我不想说这个悲惨的动静让我同她一样的痛苦哀痛，但我不信赖这个动静给我形成的哀伤会小于她的痛苦与眼泪。我见他病成这类模样，又担忧是焦炙不安促进他病得这么短长，以是内心难过极了，比之前我所遭遭到的统统都更加震惊我的心。我痛切地感到，按本身的估计，我没有必须的力量来接受如许的哀痛。幸亏，这位慷慨漂亮的朋友没有让我悠长地待在这类痛苦当中。他固然病魔缠身，但并未健忘我，我很快便从他的亲笔信中得知，我把他的表情和病体估计得太严峻了。不过，现在该是报告我运气的大动乱的时候了，是该把我的平生分为截然分歧的两部分的阿谁灾害的时候了。因为一个微不敷道的启事，这个灾害却产生了极其可骇的结果。
埃皮奈夫人的第三封信（信函集A，第四十六号）
为了使我的人物置于合适他们的环境当中，我便把我在观光中所见到过的最美的处所都滤了一遍，却没找到一个合我口味的清爽小树林或比较动听的美景。如果我瞥见过塞萨利（）①的山谷的话，我能够会非常对劲的，但是我的设想力已疲于缔造，但愿以某个实在的处所为基点，并对本身想要使之住在此中的人的实在性产生胡想。我很长一段时候在想着波罗美岛，它的赏心好看使我冲动健忘，可我又感觉它过分野生斧凿，分歧适我的人物居住。不过，我必须有一个湖。我终究选上了我的心始终缭绕其间的那片湖。耐久以来，我瞻仰着能怀着运气限定于我的那种设想的幸运，糊口在如许的一块处所，现在，我在心中把它肯定了下来。我不幸的妈妈的故乡对我仍旧具有很大的魅力。山光水色相映生辉，风景丰富而多彩，放眼望去，赏心好看，扣民气弦，超脱灵魂。凡此各种，促使我下定决计，让我的那些年青的孤男寡女定居在佛威了。这就是我最早设想出来的统统，其他的都是随后弥补的。
我决计完整克服本身，不遗余力地把本身的猖獗豪情变成一种纯粹而耐久的友情。我为此而制定了最为夸姣的打算，而为了履行这些打算，则需求乌德托夫人的帮忙。当我想跟她提起此事时，发明她心不在焉，面有难色。我感遭到她同我在一起已不再镇静了，并且，我也清楚地看到，必然是出了甚么事了，只是她不肯意奉告我，我也一向没能晓得。我没法弄清她的这类窜改使我很悲伤。她向我追回她的信，我老诚恳实地全数退还了她，可她竟然思疑我的诚恳态度，真是对我的极大热诚。这类思疑无异于又在我的心上出乎料想地捅了一刀。我的心她原该非常地体味才对。她还给了我公道，但不是当即还给的。我明白，她对我还给她的那包东西停止了查抄以后，才感到思疑我是不对的。我乃至看出她为此而心中有愧，这使我内心均衡了一些。她要回了她的信，就该把我的信偿还给我。可她对我说，信被她烧了。现在该是我产生思疑了，并且，我承认，我至今仍在思疑。不，像这类的信，人们是毫不会付之一炬的。人们发明《朱丽》里的信就像火普通的热。啊，上帝！如果看到那些信该有何设法呢？不，不，能够激建议这么炽热的豪情的女人是不会有勇气把豪情的证据烧掉的。不过，我也不惊骇她去滥用这些证据，我以为她不会这么做，再说，我也早有防备。我那笨拙而激烈地惊骇被人嘲笑之心使我在开端通信时，便采取了一种使我的信没法让别人看的笔调。我把我沉浸痴迷时与她的密切生长到以“你”来称呼她，并且，称呼很多么甜甜美蜜啊！她必定没有对此感到不悦。但她还是多次抱怨过，不准我这么称呼她，但并未能见效。她的抱怨只不过是惊醒了我的胆怯，可我却舍不得退归去。如果这些信还在，并且有朝一日重见天日的话，大师将能够看到我曾经是如何地爱过。
但是，我仿佛记得，在这段安静的日子里，即便我蜗居乡间，也仍然遭到奥尔巴什那帮人的滋扰，不得安宁。狄德罗就给我制造了一些费事，如果不是我弄错了的话，我想《私生子》就是这年夏季出版的，这我顿时就要谈到。除了大师随后就会晓得的启事此外，有关这段期间我剩下的可靠质料已未几了，连别人留给我的在日期上也很不切当。狄德罗写信是从不说明日期的。埃皮奈夫人、乌德托夫人写信也只是说明礼拜几罢了，而德莱尔也常常同她俩一样。当我想把这些函件定时候前后理一理时，就不得不连猜带蒙地补上连本身都没有掌控的不切当的日期。是以，既然没法非常精确地指明这些纷争的肇端日期，我便干脆鄙人面把我所能记起的统统放在一起加以申明。
当我在巴黎的时候，圣朗拜尔参军队上返来了。因为我不晓得他返来，以是我是在回到乡间以后才见到他的，先是在舍弗莱特，然后是在退隐庐，他是同乌德托夫人一起来邀我去用饭的。可想而知，我一见到他们，该有多么欢畅啊！并且，当我见到他俩情义相投时，我就愈发地欣喜万分。我很欢畅没有滋扰他俩的幸运，本身内心也很幸运。并且，我能够发誓，在我意乱情迷期间，特别是在此时现在，即便我能把乌德托夫人从他手里夺过来，我也不会情愿这么干的，何况，我连这类动机都不会有的。我感觉她在爱圣朗拜尔时是那么敬爱，乃至于我设想不出，她如果爱我时是否也能如此敬爱。我并不想拆散他俩，在我癫狂痴迷时，我真正但愿于她的是，她能让我爱着她。总之，不管我对她如何地心醉神迷，但我仍感觉做她的知己和做她的垂爱工具一样甜美。我从没有一时一刻视他的恋报酬本身的情敌过，而老是把他看作本身的朋友。有人会说，这还算不上是爱情，但没干系，归正这胜于爱情。
乌德托夫人常去巴黎。有一天，在她从巴黎返来以后，我去奥博纳看她，发觉她很哀伤，并且看得出来，她哭过。我不得不禁止住本身，因为她丈夫的姐妹伯兰维尔夫人在场。但是，我瞅准一个空，向她表达了我的不安。她感喟着对我说：“唉！我非常担忧，您的狂热将让我永久不得安宁。圣朗拜尔晓得了，并且奉告了我。他倒是替我主持公道的，但挺活力，糟糕的是，他只奉告了我一部分。幸亏，我没有对他坦白咱俩的干系，并且这也是他给促进的。我的信里尽在提您，好像我的内心总装着您一样。我只对他坦白了您的那种落空明智的爱，我一向但愿您能从这类爱中获得摆脱，而他固然嘴上不说，但我看得出来，他把这类爱当作了我的罪恶。有人说我们的好话，在伤害我，但随它去吧。我们要么一刀两断，要么您就像应当做的那样做。我不想再向我的恋人瞒着点甚么了。”
但是，有一件事更加使我大为吃惊，那就是我得知狄德罗和格里姆常常暗里里同泰蕾兹及她母亲扳谈，鼓励她俩分开我，只是因为泰蕾兹的坚拒才未能得逞。除此而外，我还传闻他俩自此以后，常常同泰蕾兹的母亲鬼鬼祟祟的，连做女儿的都不晓得他们在捣甚么鬼。她仅仅晓得，此中异化着送点小礼品，有点小手脚，但他们都在瞒着她，以是她底子不晓得此中的奥妙。我们分开巴黎之前，勒瓦瑟尔太太早就每个月往格里姆先生家跑上两三趟了，一去就好几个小时，嘁嘁喳喳地没完，连格里姆的仆人也被支开了。
气候转凉，大师都开端分开乡间。乌德托夫人告诉我她筹算来山谷向我告别的日子，并约我去奥博纳相见。这一天刚巧是埃皮奈夫人分开舍弗莱特去巴黎做完去观光的筹办事情的日子。幸而她凌晨解缆，我还来得及与她告别以后，去同她的小姑子一道午餐。我兜里装着圣朗拜尔的信，我一边走，一边又读了好几遍。这封信能防治我的软弱病。我下定决计，并且真的做到了把乌德托夫人看作我的女友和我朋友的情妇。我同她伶仃共度了四五个小时，内心有着一种极其甜美的安静，即便就享用而言，乃至都比我之前在她身边所感遭到的狂热更美不堪言。因为她非常清楚我的心没有变，以是她对我为禁止住本身所做的尽力大为打动，更加恭敬我，而我也很欢畅地看到，她对我的友情底子没有消逝。她奉告我圣朗拜尔不久就要返来，因为他虽说是已经病愈，但没法再忍耐战役的艰苦，正筹办退役，回到她的身边来平安悄悄地糊口。我俩订定了三人密切无间地相处的夸姣打算，并且此一打算可望耐久履行。因为此打算是基于统统那些能把多情而朴重的心聚在一起的那种豪情，而我们三人都挺有才气和知识，能够自给自足，不必外人相帮。可惜啊！我在沉浸于这类极其甜美的糊口的希冀当中时，竟没太去考虑正在一旁等着我的实际糊口。
我生来就是喜好您并让您忧?的人。我传闻埃皮奈夫人要去日内瓦，但没传闻您陪她去。我的朋友，如果您对埃皮奈夫人感到对劲，您就该陪她一起去；如果是不对劲的话，那就更应当陪她去。您是否对她施与您的恩德感激不尽？这恰好是个机遇，您可部分地了偿所欠之情，感到欣喜。您平生当中还能找获得另一次机遇来向她表达您的感激之情吗？她将前去一个仿佛从云端坠入的国度。她贵体不佳，需求文娱和消遣。又时价夏季！喏，我的朋友，您以身材不好加以回绝，这来由能够比我设想的要有力很多。但是，您明天莫非比一个月之前以及入春以后身材还要不好吗？您三个月以后将去观光，莫非就比明天便利很多？如果我，奉告您说吧，如果我受不了鞍马劳累，我将拄上一根棍，跟从她去。再说，您莫非不怕别人对您的行动说三道四吗？有人将会思疑您不是忘恩负义就是另有苦处。我很清楚，您不管如何做，都将老是有知己能够替您做证的，但光这个就够了吗？您莫非能够如此这般地忽视别人的做证吗？不管如何说，我的朋友，我之以是写这张便笺给您，既是想对得起您，也是为了对得起我本身。如果它使您不快，您就把它烧掉好了，今后也不必再提，就当是我底子没有写过。我向您请安，我爱您，拥抱您。
大师很快就将看到，这还不是我的软弱给我形成的独一痛苦，我另有一些其他更大的忧?，但那并不是我自找的，而是因为有人想让我更加孤傲、更加痛苦，才想把我从孤傲中硬拉出来。这些忧?源自狄德罗和奥尔巴什那帮人。自打我在退隐庐住下以后，狄德罗不是亲身出马，就是通过德莱尔不竭地向我发难，并且，我很快便从德莱尔打趣我在乱树丛中乱跑的打趣话中看出，他们多么欢畅把隐士说成是风骚情种啊。但是，我之以是同狄德罗闹翻，启事并不在于此，而是另有更加严峻的启事。《私生子》颁发以后，他给我寄来了一本，我像大师对待一个朋友的作品一样兴趣勃勃、用心致志地读了。当读到他附进此中的用对话拟就的诗论时，我很诧异，乃至有点悲伤地发明，有好些话语是冲着离群索居者的，这虽令人不快但尚可容忍。但是此中有这么一个结论就太刻薄、太卤莽、过分露骨了：“只要恶人才是孤傲的。”这类结论模棱两可，我感觉有两重意义：一个精确，另一个错误，一小我既然是孤傲者，他就不成能也不想去侵害任何人，是以，他也不成能是个恶人。这个结论本身就需求加以解释，特别是作此结论的人有一个离群索居的朋友，这就更需求他作出解释了。我感觉，或者是他在颁发时忘了这个孤傲的朋友，或者，如果说他记起了这个朋友，但起码在提出这个普通性的格言时，不但没有把本身的那位朋友，并且也没有把那么多古今有之的、在退隐中寻求安宁和安静的受人尊敬的贤哲，看作可敬而精确的例外，而竟以一个作家的身份，开天辟地
除了统统这统统而外，一段时候以来，我一向在思虑一种教诲体系，是舍农索夫人请我考虑的，因为她丈夫对她儿子的教诲使她惶惑不成整天。固然这个题目本身并不太合我的口味，但碍于情面，我对它却比对其他任何题目更加上心。是以，在我刚才提到的统统题目中，这个题目是我独一停止到底的一个。我写这个题目时所等候的成果，仿佛应当给其作者带来另一种运气。但是，这是件悲伤的事，先按下不表。在本书的前面章节中，我将不得不谈到它。
假定人能因痛苦而死的话，我能够已不在人间了。不过，我终究拿定了主张。我俩之间的友情停止了，夫人，但是，已不复存在的友情仍旧有一些权力，我是晓得尊敬它们的。我一点儿也没健忘您对我的好处，您尽能够放心，我对您仍怀着一个不再被人爱的人所能有的感激之情。其他的话就都不必说了：我有本身的知己，而我请您也摸摸本身的知己吧。
我一分开巴黎，这座多数会的丑恶气象不再使我感到气愤时，这类窜改就开端了。当我不再见到人时，我也就不再鄙弃他们了；当我不再瞥见恶人，我也就不再仇恨他们了。我的心本就不擅仇恨，今后便只悲叹他们的不幸，不再去辩白他们的不幸和险恶了。这类更加暖和但不再高贵的精力状况很快便毁灭了悠长以来一向鼓励着我的那股如火如炽的热忱，并且，我在别人无所发觉，本身也几近没有感遭到的环境之下，又变得畏首畏尾、殷勤奉迎、胆怯内疚了，总而言之，又变回到畴前的阿谁让-雅克上去了。
在细心想想这统统以后，我的明智终究奉告我，不该再像畴前那样把他往好处想了。我看出他的脾气起码是很可疑的，至于他的友情，我鉴定那是虚情冒充。随后，我便决计不再见他，我把我的决定奉告了埃皮奈夫人，并向她表白我这么做的无可回嘴的根据。不过，我现在已经健忘了说的是哪些根据。
埃皮奈夫人的第二封信（信函集A，第四十五号）
就如许，我在一半落空的希冀当中，在我选定的住处，同一个我所钟爱的女人，过着一种合我口味的糊口，但我感到本身几近是孤傲一人。我所贫乏的东西使我明白不到我所具有的。作为幸运和享用，我必须兼而有之，不然便一无统统。大师将会看到，为甚么我感觉这一点非常需求。现在，我再回到我本来的话题。
我走进埃皮奈夫人的房间，发明格里姆同她在一起，我欢畅极了。我大声地、清澈地把那两封信读给他们听，理直气壮得令本身都难以信赖，并且，读完以后，还弥补了几句，也一样的振振有词。我发明他俩看到平常那么怯懦的一小我竟然如此大胆，感到非常懊丧、茫然，一句话也答不上来。我还特别看到阿谁盛气凌人的人垂下了眼睛，不敢正视我那闪亮的目光，但与此同时，在他的内心深处，他在发誓必置我于死地而后快。并且，我坚信他俩在分离之前必然先暗害一番。
我有一些男朋友和女朋友，我以最纯粹的友情、最朴拙的敬意爱着他们。我信赖他们对我也是如此，脑筋里对他们的朴拙从未有过思疑。但是，这类友情对我来讲，忧?多于温馨，他们极其固执地，乃至是用心肠要停滞我的统统志趣、爱好以及糊口体例，乃至于我只要想做一件只与我小我有关而与他们毫不相干的事，他们就当即联起手来逼我放弃。他们这类在统统事上不准我有任何奇思异想的固执态度很不公允，尤其不公允的是我对他们的设法并不想干与，从不过问。他们的固执态度沉重地压抑着我，到厥后，我常常接到他们的一封信，在翻开看之前，竟感到某种惊骇，而读完信后，这类惊骇被证明并非是我在疑神疑鬼。我感觉，他们都比我年青，又都极其需求他们所强加于我的训戒，可却把我当作个孩子，真是过分度了。我对他们说：“像我爱你们那样地爱我吧，再说，我既不干与你们的事，那你们也别管我的事了。我所要求你们的仅此罢了。”如果说就上述两条要求他们满足了我一条的话，那起码也不是前面的那一条。
统统都像是要把我从我那温馨而癫狂的幻景中拽出来。我的病体尚未病愈，便收到一篇写里斯本之毁灭（）①的诗，我猜想是作者寄给我的。这就迫使我答复他，谈谈他的这篇诗作。我给他写了一封信。我上面将要谈到，这封信在好久以后，未经我同意就刊印了出来。
统统这些用心的事本该完整治愈我的那些虚幻的爱情，并且或许是彼苍赐赉我防备其悲惨结局的一个良方，但是，我那不济的星宿强大非常，乃至于我方才又开端出门的时候，我的心、我的头、我的脚又回到了原路上去。我所说的原路，是就某些方面而言，因为我的思惟稍许不那么激昂了，这一次回到了实际中来，但是，我把实际中能够有的各种百般敬爱的东西作了经心的挑选，乃至那物华天宝之虚幻并不比我所丢弃的阿谁胡想的天下减色。
这个机会比我料想的来得要早。十仲春旬日，我收到了埃皮奈夫人对我上一封信的复书（见信函集B，第十一号），内容以下：
格里姆看上去像是独一没有插手此事的人，是以，我决定向他说说明白。我给他写了一封长信，说了然我想把此次日内瓦之行视作我的一种任务之好笑，说了然我如果一同前去，对埃皮奈夫人既无用又费事，以及是以而给我本人带来的各种不便。我实在憋不住，在信中透暴露我是晓得秘闻的，并且让他晓得，我感觉很奇特，大师都宣称我该伴随前去，而他则能够不去，乃至连提都没有提到他。在这封信里，我因不能明白地申明本身的来由，只好东拉西扯，从而使社会上普通人看来，我有很多不对的处所。但是，这封信对于像格里姆如许的人来讲，是含蓄和谨言慎行的典范，因为他们是体味我所没有说出的秘闻、并完整部会我的做法之精确的。我在假定我的其他朋友也持狄德罗一样的观点，以便表示乌德托夫人也曾有过这类设法的时候，乃至都不惊骇别人再增加一个对我的成见。乌德托夫人确切是这么想过，厥后听了我的来由以后，她才窜改主张的，这一点我瞒下没说。我为了让她不遭人思疑同我通同一气，最好的体例就是在这一点上表示出我对她的不满。
这类痴迷不管达到何种程度，都并没有使我忘记本身的年事和处境，并没有使我对劲失色，自发得另有美人相爱，也没有使我痴心妄图，把吞噬着我、却只着花不成果的火通报给别人。那股火，我自幼年时起便感到它在徒劳无益地燃烧着我的心。我不去希冀它了，乃至也无此欲念。我晓得，爱的光阴已过，深感老年风骚之好笑，以是不会授人以柄。我在风华正茂之年，也未曾风骚俶傥、自傲自大，到老还能如此吗？我可不是那种人。再说，我喜好安静，惊骇自家里鸡犬不宁，并且，我非常至心实意地爱着泰蕾兹，不肯让她因见我对别人的感情超越对她的感情而伤悲。
狄德罗很好地欢迎了我。一个朋友的拥抱，把统统是是非非全给抹掉了！而后，内心还能有甚么芥蒂呢？我俩并未作多少解释。相互相骂不必解释。只要一件事可做，那就是忘记这统统。没有耍甚么心眼，起码据我所知是如许，这跟同埃皮奈夫人不一样。他把《一家之长》的大纲拿给我看。我对他说：“这就是对《私生子》的最好的辩白。您要沉住气，经心写好这个本子，然后，一下子扔到您的仇敌们的面前，让他们看看。”他这么做了，结果甚佳。将近六个月前，我就把《朱丽》的头两部分寄给了他，想收罗一下他的定见，可他还没有看过。我俩便一起读了一个分册。他感觉满纸“芜杂”，这是他的用语，也就是说，废话连篇，冗词赘句太多。这一点我本身也早已感遭到了，但那是高烧下的梦话，我一向未能编削掉。最后的几部分就不如许了。特别是第四部分，另有第六部分，都是遣词造句的佳构。
我同乌德托夫人的私家干系到此就结束了。这类干系大师能够按照本身的心性，遵循其表象作出判定。但是，在这类干系当中，这位敬爱的女子在我身上激起的热忱，或许是任何男人都未曾感遭到的最狠恶的热忱，因为两边为任务、为名誉、为爱情、为友情而作出的罕见而痛苦的捐躯，将光照日月，可鉴世人。我俩在对方的眼里都拔得太高，不成能等闲地就自甘出错。只要不配受人尊敬的人才会不顾统统地放弃这如此贵重的尊敬。豪情之激烈能够使我们去犯法，但也恰是这类激烈豪情在禁止我们去犯法。
有一天，我一点也没有想到，埃皮奈夫人竟派人来找我。我一进她家门，便发明她的眼神和全部举止中有一种慌乱的神采。她平常是不如许的，天下上没有谁比她更会节制本身的神采和举止，为此我更加骇怪不已。她对我说：“我的朋友，我要去日内瓦了，我的胸部不适，身材垮得短长，是以必须抛开统统事情，去找特隆桑看看。”这个决定如此俄然，又时价入冬，以是我非常的惊奇，特别是我刚分开她才三十六小时，我走的时候，她底子没提这事。我问她将带谁一起去。她奉告我说，带她儿子和德里南先生一起去，然后，又漫不经心肠弥补一句：“您呢，我的大熊，您不一起去吗？”因为我并不信赖她这话当真，并且她晓得在入夏季候，我几近出不了房门，以是我便打趣地说，一个病人去陪另一个病人只要添乱。她本身看上去也不是至心邀我同往，以是这事也就畴昔了。我们只谈了谈出门的筹办事项。她正在紧赶着筹办，决定半个月后解缆。
我本已不太喜好舍弗莱特，格里姆一来，我便感觉再待下去的确是活享福，因为我还从未见过有谁像他那副神情的，我乃至连想都没有想到过。他来的前一天，我便被从我住的那间高朋屋请了出来。那间屋与埃皮奈夫人的房间紧挨着，大师忙着清算好给格里姆先生住，给我换了一间较远一些的房间。我笑着对埃皮奈夫人说：“喏，这就叫后浪推前浪。”她显得很宽裕。我当天早晨便更加明白缘何要我挪窝了，因为我得知在她的房间和我搬出的阿谁房间中间，有一个暗门，她之前以为没有需求指给我看。她同格里姆的干系不管是在她家里还是在社会上，都无人不知无人不晓，乃至连她丈夫都一清二楚。但是，固然我晓得她更加首要的一些奥妙，并且她也晓得我守口如瓶，可她却不肯向我透露这事，反而矢口否定。我明白，她的这类保存态度源自格里姆，后者晓得我的统统奥妙，却不肯让我晓得他的任何奥妙。
就如许，在同这两个女人中的一个保持了悠长的友情，而对另一个怀着一种极其激烈的爱以后，我在同一天里，别离地向她俩道别了：一个是此生未再相见，而另一个则只是又见过两次。我今后将论述在甚么环境之下又见过这另一个的。
恰是在这个时候，我俩相逢了。这个好女人的和顺脾气使我感觉与我的脾气极其相投，是以我便迷恋上她了。这类迷恋是经得起时候和波折的磨练的，凡是本该使它短命的统统反而使它更加强大。当我将揭开她在我最困难的时候，在我心中捅的伤疤、痛苦的时候，大师就会明白这类迷恋有多么激烈。我在写这些之前，对任何人都没有抱怨过一句。
这番悲伤而缠绵的设法使我怀着一种不无甜美的遗憾在反躬自省。我感觉运气欠了我点甚么，没有还我。既然天生我才，可又为何直到终究也不让其获得发挥？我心比天高，却怀才不遇，自感无可何如，常常潸然泪下，因为我喜好让泪水纵横。
我到后的第二天，他必然方法我去奥尔巴什先生家晚餐。我俩的心机各别，因为我乃至都中断化学手稿的条约了，因为我愤恚不过，不想为这手稿而向这类人表示感激涕零（）①。但狄德罗得胜了。他对我发誓说，奥尔巴什先生打心眼儿里喜好我，应当谅解他那副调子，因为他对任何人都阿谁德行，并且友情越深，他脾气越大。他还游说我说，那稿子的酬谢两年前就付了，回绝接管是对于稿酬的人的一种欺侮，付稿酬的人又没有甚么错，并且，回绝接管的话，乃至能够引发曲解，觉得是在暗里里指责不该拖这么久才清账似的。他还弥补说道：“我每天都见到奥尔巴什，我比您更体味他的心机状况。就算您有来由对他不满，莫非您还能觉得您的朋友会劝您干卑贱丢人的事吗？”总之，因为我一贯脆弱，我被他牵住了鼻子，因而，我俩便前去男爵家晚餐去了。男爵像平常一样地欢迎了我，但他老婆对我很冷酷，几近不太客气。我认不出阿谁卡罗利娜了，她做女人时，对我但是非常驯良可亲的。我很早之前便仿佛感遭到了，自从格里姆常去埃纳家以后，这家人就对我看不扎眼了。
您担忧有人对我的行动说三道四，不过，我敢说，像您那样的一颗心是不敢把我的心往坏处想的。如果我能更多地像其别人一样的话，他们或许会把我说得好一些。愿上帝保佑，别让我遭到他们的赞成！随恶人如何去窥测我、评说我好了，我卢梭生来就不怕他们，您狄德罗也从不会听信他们的。
一七五七年十仲春十七日，于蒙莫朗西
大师已经看到，我从未自命不凡过，即便是在年青的时候也没有过。上面的那种设法是合适我的思惟逻辑的，是对我的豪情聊以自慰，从而使我一往情深地沉沦于这类豪情当中，乃至嘲笑本身那不得当的顾忌是因虚荣而非明智使然。对于朴重的人来讲，这是多么严峻的经验：险恶在向他们打击时，向来不是明目张胆的，而是想方设法俄然攻击，老是用某种抵赖，并且常常是用某种品德把本身假装起来。
我等候着格里姆因我屈尊俯就和主动和解之举而打动不已，会伸开双臂，以诚心竭诚的友情来欢迎我。可他竟像是罗马天子，板着面孔，我还向来没见过谁像他那样的。我对他的这类态度没有涓滴的筹办。当我非常难堪地扮演着很分歧适我的阿谁角色，怯生生地说了几句来见他的启事以后，他不但没有对我开恩，反而极其傲慢地说了连续串他事前筹办好了的训词，列举了他罕见的美德，特别是在对待友情方面。他长时候地侧重在一件事上，这事起先让我非常震惊，那就是大师看到他的朋友始终都是那么多。他一边在说，我一边内心在犯嘀咕，我如果成了他这个信条的独一例外，那我可就惨透了。他一个劲儿地几次叨叨这一点，并且在装腔作势，使我想到，如果他在这一点上只是道出内心的感情的话，他就不会对这条格言如此上心。实在，他是在操纵这个来帮忙他达到往上爬的目标。在这之前，我也是一样的环境，老是保居处有的朋友。从童年期间起，我就没有落空过一个朋友，除非是因为死了。但是在这之前，我就从没把这当何为么了不起的事，也没把这当作本身的一个信条。既然我俩相互都有这一长处，如果他不是想先剥夺去我这一长处的话，那他一个劲儿地叨叨这事干甚么？然后，他便处心积虑地举出证据来热诚我，说我俩的共火朋友都偏疼他而不是我。我同他一样清楚，确切如此，但题目是这类偏疼他是如何弄来的？是因为他德高望重还是善耍手腕？是本身的声望在进步还是极力地在贬损我？最后，当他纵情地在我俩之间拉大了间隔，使我感到他就要施与我的广大实属不易以后，便给了我一个吻，以示和解，还微微地拥抱了我一下，就像是国王在拥抱新骑士一样。我仿佛从云端跌落下来，茫然不知所措，瞠目结舌，一句话也说不出来。全部这个场面好像教员在怒斥他的门生，最后免了他皮肉之苦罢了。我常常回想及此，总感到按照大要征象去判定有多么哄人，而俗气之辈又极其正视大要文章。并且，我还感到，常常是有罪之人极其大胆、极其自大，而无辜者却老是惭愧难当，难堪宽裕。
固然我在她身边感遭到了非常的打动，但一开端我并未发觉内心是如何回事儿。只是在她走了以后，我想思念朱丽的时候，才诧异地发明本身一心只系着乌德托夫人。这时候，我的眼睛才展开了，我感遭到本身的不幸了，我为此而感喟，但仍未推测其各种结果。
您晓得不，您的信让我惊骇。信上写的是甚么意义？我几次读了不下二十五次。说实在的，我一点儿也不明白。我只看出您的不安和忧?，看出您想等安静下来以后再奉告我。我敬爱的朋友，我们是不是就这么说妥了？我们的友情、我们的信赖都如何了？我如何就落空了您的信赖了呢？您是冲我还是为我而活力呢？不管如何说，您今晚就来吧，我求您了。要记着，一礼拜前，您曾承诺过我，内心不藏任何事，有事就当即奉告我的。我敬爱的朋友，我坚信这类信赖……喏，我方才又读了一遍您的信，可我还是看不出个以是然来，但它让我颤栗。我感觉您极度地烦躁。我很想替您排忧遣愁，但又不知您为何如此，以是不晓得该跟您说些甚么。我所能奉告您的就是，在见到您之前，我同您一样的痛苦。如果您今晚六点不来这里的话，我明天就去退隐庐，不管是刮风还是下雨，也不管我本身身材如何，因为这类焦炙令我寝食难安。再见，我敬爱的老友。固然我不知您需求与否，归正，恕我冒昧地对您说一句，您得尽量把稳，别一小我老这么焦炙不安的。一只苍蝇也会变成一只怪兽的。我常常有这类体味。
这个女人瞒天过海的本领达到登峰造极的程度，她从一小我手里获得东西能瞒住另一小我，对我则是瞒着她从大师手中收受的东西。她的贪婪我倒还能够谅解，但她那藏藏掖掖的样儿我就没法谅解了。她很清楚，我把她女儿及她的幸运几近当作本身独一的幸运，可她对我又有甚么好坦白的呢？我为她女儿做的，也就是为我本身做的。但是，我为她所做的，她本该对我有所感激的，她本该起码应感激她女儿，并且应当出于对本身那位爱我的女儿的爱而爱我的。是我使她摆脱了穷途末路的，她因我才得以存活，她巧于操纵的统统的熟人也都是因我才熟谙的。泰蕾兹用本身的劳动早就在赡养她，现在又在用我的钱来赡养她。她的统统都是女儿给的，可她对这个女儿却未尽母责。她为其他几个孩子的婚嫁倾家荡产，可他们不但不赡养她，反而仍旧吃她喝她。我感觉，在这类环境之下，她应当视我为独一的朋友，为她最可靠的庇护人，不该把我的事也对我保密，在我的家里算计我，而应当把她早于我晓得的能够与我有关的事一五一十地奉告我。我对她那子虚而奥秘的行动该拿甚么目光去对待呢？特别是对她极力灌输给她女儿的那些豪情我该如何去想呢？她千方百计地挑拨本身的女儿，可见她此人是多么无情无义啊！
礼拜三晨
我乃至承认，作为一个本国人糊口在法国，我感觉本身的职位对于大胆说出真谛是非常无益的。我很清楚，我只要像我想的那样不出未经法国答应的任何东西，那么不管我的原则是甚么，不管我在别处出甚么东西，法都城管不着我。乃至在日内瓦，我能够都没这么自在。在日内瓦，不管我的书是在甚么处所印制的，行政官都有权对其内容妄加指责。这类考虑大大地促使我接管了埃皮奈夫人的美意，而放弃了去日内瓦定居的打算。正如我在《爱弥儿》中所说的，我感遭到，你如果想写一些真正无益于故国的书，就绝对不成在本身的故国写，除非你是一个搞诡计狡计的人。
可见一个聪明人胡涂到多么古怪的程度，他竟然大言不惭地把我分开巴黎说成是一大罪行，宣称我本身的所作所为证了然，人们不能阔别都城而糊口，不然就是个恶人。我明天真不明白，我如何就没对他嗤之以鼻，不予理睬，反而蠢乎乎地答复他，并且还要活力。但是，埃皮奈夫人的决定以及奥尔巴什那帮人的鼓噪把我弄得晕头转向，让他们大获其利，以便都以为在这件事情上，是我的不对，并且狄德罗的拥戴者乌德托夫人还想叫我去巴黎看看狄德罗，让我主动地与他和解。但固然我很诚心，实心实意，可和解却没能持续多久。她所借助的博得我心的来由就是，现在狄德罗正身遭不幸。除了《百科全书》激起的那场风暴而外，他当时正因其脚本而遭到极狠恶的抨击。固然他在脚本前面写了一篇题记，人们还是批评他全数抄袭了哥尔多尼（）②的东西。狄德罗比伏尔泰对攻讦更敏感，忧?至极。格拉菲尼夫人乃诚意怀叵测地漫衍流言，说我为此而与狄德罗断交了。我感觉公开予以否定是既公道又仗义的事，因而我便不但去同他一起待了两天，并且就住在他家里。这是我自打住进退隐庐后，第二次去巴黎。我第一次去巴黎是为了看望阿谁不幸的戈弗古尔的，他当时中风了，厥后一向没病愈。在他抱病时，我一向守在他的床头，直到他离开伤害为止。
为了摆脱这一窘境，他便想出同我断交，并且其手腕极尽刻薄刻薄之能事，并且在信中说他如何照顾我，不把我的信拿给别人看。他坚信不疑，我在气头上，必定要回绝他的那种虚情冒充的谨慎谨慎，让他把我的信拿给统统人看的：这恰是他所但愿的，并且，统统都像他安排好的那样产生了。他把我的信传遍了全部巴黎，并且还遵循他的体例加以讲解，但是他的讲解未能获得他所瞻仰的全数胜利。他奇妙地征得我同意把信让大师看，但这并没让他免遭人们的非议，大师以为他是在随便抓住我的一句话来坑害我。大师老是在问，我同他有甚么小我恩仇，使他竟如此这般地仇恨我。最后，大师都感觉，即便我有天大的不是，逼得他非同我断交不成，那么，就算是友情没有了，友情所付与的一些权力还是应当尊敬的。但是，不幸的是，巴黎人很轻浮，当时的这些观点被健忘了，不在场的不利者被人忽视了，失势之人因为在场而让人畏敬。诡计和暴虐的活动在持续着，花腔创新，并且，很快，它那不竭产生的结果便将此前的统统统统给扼杀掉了。
在这类环境之下，我如何是好呢？读者只如果读到这儿，就必然猜到了。因为不成能获得实实在在的人，我便进入了梦幻之乡。我因看不到任何实实在在的人值得我为之癫狂，便在一个抱负的天下中去痴狂。我那富有缔造性的设想力很快便为这抱负天下培养了无数可我情意的人儿。这个别例来得太及时，太富生机了。在我那永不断歇的心醉神迷当中，我痛饮着民气所从未咀嚼过的甜美的感情激流。我完整健忘了人类，为本身缔造出一大群品德和面貌美好绝伦的完美人物，一些我在尘凡间从未见到过的可靠、多情、忠厚的朋友。我如此欣然地遨游于九霄，置身于把我团团围住的敬爱的人儿中间，流连忘返，乐不思蜀。我忘记了其他统统事情，仓促忙忙地吃上点东西，便心急火燎地跑到我那小树林中去。当我正筹办奔往那极乐天下，只见一些凡夫俗子前来，把我拖在尘凡间，我便既按捺不住又粉饰不了我的愤怒，不能自已，对他们采纳非常生硬乃至能够说是卤莽的态度。这么一来，我那愤世嫉俗的名声就更大了。实在，如果大师能更好地体味我的心机，我是原能够获得一个完整相反的名声的。
在我平生的全数过程中，大师都看到了，我的心如水晶般透明，弊着的略微激烈点的豪情连一分钟都藏不住。以是，可想而知，我对乌德托夫人的爱能藏得好久吗？我俩的密切干系有目共睹，而我们也不藏藏掖掖，奥秘兮兮的。这类密切干系天生就不必保密，并且，乌德托夫人对我有着她无可自责的最亲热的友情，而我对她则怀着除我而外再没别人能体味的理所当然的恭敬。她为人坦白、大大咧咧、有口偶然，而我则朴拙、笨拙、自大、暴躁、狂热。我们自发得相安无事，却比我们真的干了越轨之事给人留下的把柄还要多。我俩都常去舍弗莱特，常在那儿会晤，偶然乃至还事前约好。我们在那儿像常日里一样地糊口，每天都在正对着埃皮奈夫人的居处窗前的阿谁园子里并肩漫步，畅谈我们的爱情、我们的任务，我们的朋友以及我们天真的打算。埃皮奈夫人从窗户里察看我们，觉得我们是在用心气她，是以眼里冒火，内心憋着一肚子气。
我不必对于我所惊骇的那场比武，我因为胆怯而避开了它。埃皮奈夫人一见到我，当即热泪滚滚地搂住了我的脖子。这类出乎料想并且是来自一名老朋友的欢迎令我感激至极，我也随之热泪纵横。我对她说了几句没有多粗心义的话，而她对我说的话则更加没成心义，事情就如许畴昔了。饭菜已摆好，我们便入了席。席间，在等候我觉得挪到晚餐今后的那场解释的时候，我愁眉苦脸的，因为我内心一点事都搁不住，最漫不经心的人也能看出我内心的哪怕一点点的焦炙。我那副难堪相本该鼓起她的勇气的，可她并没有去冒这个险，晚餐后同晚餐前一样，都没去何为么解释。第二天也没停止解释，我俩只是沉默相对着，顶多是说一些无关紧急的话，或者我说几句诚心的话语，以向她表白，我的思疑尚无按照，诚恳诚意地向她包管，如果思疑是毫无按照的，我将长生永久地弥补本身的不对。她没有透暴露涓滴的猎奇心，没想晓得我到底思疑些甚么，也没想晓得我是如何会产生思疑的，是以，我俩一笑泯恩仇，两边在见面时一拥抱，便尽释前嫌了。既然起码在大要上她是独一遭到伤害的人，我感觉她本身都不想弄明白的事，就轮不着我去廓清了，以是我便如何来就如何归去了。并且，我又持续像畴前一样地同她相处了，很快便几近全数忘记这场吵嘴，并且还傻乎乎地觉得她也把这事置诸脑后了，因为她看上去不再回想这事了。
我还在思虑第三本书，那是我对本身的察看而产生的设法，并且，我感到很有勇气去写，因为我有来由但愿写出一部真正无益于人类的书，乃至是我所能够献给人类的最无益的一部，假定我写起来果如我所订定的打算的话。人们都看到了，大部分人在他们的生命路程中，常常与本身判若两人。我并不是要证明这个尽人皆知的事情才筹算写这本书的。我有着更加新奇乃至更加首要的目标，那就是寻觅这类窜改的本源，抓住取决于我们本身的那些启事，以便揭示它们如何才气遭到我们的节制，以使我们更加完美，更加自傲。因为，无庸置疑，对于一个朴重的人来讲，抵抗一些业已成形而又必须降服的欲念是艰巨的，而如果能追根溯源，在这些欲念天生之时就防患于已然，去窜改或改正它们，就没那么痛苦了。一小我遭到了引诱，第一次抵抗住了，因为他是固执的，又一次，他就屈就了，因为他是软弱的。如果他始终是一样固执的话，他也就不会屈就了。
这类所谓的友情让我在家里家外都必然要倒大霉。多年来，他们同勒瓦瑟尔太太常常不竭地长谈，较着地窜改了这个女人对我的观点，而这类观点的窜改必定是于我倒霉的。他们在这些鬼鬼祟祟的晤谈中都群情了些甚么？干吗那么讳莫如深的？老太婆说的话就那么风趣，让他们如获珍宝？就那么首要，非得捂得严严实实不成？三四年来，他们的这类奥妙集会一向持续不竭，我本来一向感觉好笑极了，但转而一想，我开端觉着骇怪了。如果我当时就晓得这个女人在跟我捣甚么鬼的话，这骇怪就会成为焦炙不安了。
格里姆和狄德罗在共同策划把“女总督们”从我身边夺走的时候，曾尽力要把杜克洛拉出去一起干，但遭到了他鄙夷不屑地回绝。我只是在厥后才从他那边得知他们之间在这件事上所产生的事情。不过，从当时起，我已从泰蕾兹嘴里晓得了很多环境，看出这此中有某种不成告人的奥妙，看出他们如果说是不想拂逆我的志愿的话，也是想摆布我，起码是要瞒着我，或者他们是想操纵这两个女人来当东西，以实现甚么诡计。这统统必定不是正大光亮的。杜克洛的反对就无可回嘴地证明这一点。谁情愿信赖这是友情，那就信赖去好了。
格里姆拖了好久才回我信，并且信写得很特别，我将转录于下（见信函集A，第五十九号）。
只要我仍然如此焦炙不安，我就没法去看您，也没法欢迎您的来访。您所说的信赖已不复存在，并且您也不轻易再重新获得它了。现在，我在您的那番体贴当中看到的只是，您盼着从别人的倾诉当中获得某种合适您目标的好处。而我的心对于向它敞开的心扉来讲是无话不说的，但是对于狡计和奸滑倒是紧闭着的。从您所说的看不懂我的信这一点上来看，我承认您一贯机灵过人。您觉得我那么傻，会以为您没有看懂？不。不过，我将会以我的坦诚克服您的心计。我将更明白地解释一番，以便您更加听不明白。
我一向不想思疑您，固然我的思疑是精确的。我真恨本身这么晚才看破您。
使我放弃这项事情的启事是明摆着的，可奇特的是我竟没有早点想到。圣皮埃尔神甫的大部分作品或者是，或者包含一些对法国当局某些部分的攻讦定见，乃至有些定见是过于大胆的，他竟未是以而遭到惩办，真是万幸。不过，在大臣们的办公室里，大师始终把圣皮埃尔神甫看作宣教士，而非一名真正的政治家，以是就随他去说，晓得没人会听他的。万一我如果让人服从了他的话，那就是两码事了。他是法国人，而我不是。我若竟敢反复他的攻讦，固然是以他的名义，也会遭人呵叱，问我瞎掺杂些甚么。这类呵叱虽有点峻厉，但不无事理。幸亏，我还没走多远，便发觉会授人以柄，赶快抽身了。我晓得，孤傲一人糊口在世人，并且又全都是一些比我势大力强的人中间，我不管采纳甚么体例，都绝对没法躲过他们对我的毒害。在这一点上，只要一件事是取决于我的，那就是起码当他们想侵犯于我的时候，就让他们显得毫无事理。这一信条使我放弃了圣皮埃尔神甫的事情，并且还常常让我抛开一些更加弥足贵重的打算。这帮人老是急于让敌手倒大霉，可他们如果晓得我平生老是谨小慎微，让他们在我遭难之时没法振振有词地说我“你这是该死”，那他们必然是惊奇不已的。
决计已定，我便一头扎进我的胡想中去了。我把这些胡想在脑筋里翻来覆去地揣摩，终究构成了一种打算，大师看到我已在履行了。这必定是对我的那些猖獗动机的最好操纵，因为喜积德事始终是我心之所系，这使得我的奇思异想朝着无益的目标转换，并且，品德民风也能够从中得益。如果失却天真天真的和顺色采，我的那些风骚图景就会落空其全数风骚高雅。柔弱女子本招人垂怜，爱情则会使之变得妙趣横生，并且她因柔弱反而更显敬爱。但是，目睹时髦民风，谁又能忍耐而不愤恚呢？一个淫妇公开踩踏本身的统统任务，竟大言不惭地说她未让其夫当场捉奸就是对他的恩情，他应戴德戴德才是，有甚么比这类女人的傲慢更加令人发指的吗？天然界里没有完人，完人的教诲离我们甚远。但是，一个年青女子，生来心灵和顺而朴拙，当女人时，为爱情所征服，婚后，又重新获得力量，克服了爱情，复又成为一个有品德的女人。谁如果奉告你说，这幅图景就其团体而言是感冒败俗的，没有好处的，那此人就是个扯谎者、伪君子，你不必去听他的。
狄德罗的便笺（信函集A，第五十二号）
他又走了以后，我发明乌德托夫人对我的态度大大地窜改了。我很诧异，仿佛没有推测似的。我为之所动，大大超越应有的程度，这使我非常痛苦。仿佛我等候着能医治我的那统统统统，只不过是在把那支我折断而未拔出的箭更深地扎进我的心房。
请大师别觉得，此时现在，我的感官让我安静如水了，就像在泰蕾兹和妈妈身边那样。我已经说过了，这一次是爱情，并且是迸收回全数能量、全数狂热的爱情。我将不去描画我耐久不断地感遭到的心的骚动、颤抖、跳动、痉挛、衰弱。大师凭着她的形象在我心头所产生的结果便能够判定得出了。我说过了，退隐庐离奥博纳老远，我常常经风景诱人的昂蒂里山坡前去。我一边走一边胡想着我要去看望的阿谁女子，胡想着她将赐与我的亲热欢迎，胡想着我达到时等着我的阿谁亲吻。单单这一个吻，这一个不祥的吻，在我还没尝到之前，就已经使我热血沸腾了，乃至我晕晕乎乎，两眼发花，两腿颤栗，站立不住。我不得不断下脚步，坐了下来。我满身全部儿地乱了套了，将近晕畴昔了。我对这一伤害早有筹办，以是在去的路上，老是想方设法地用心，去想别的事情。但是，还没走上二十步，那些一样的回想以及随之而来的统统的景象全都向我袭来，使我没法摆脱。不管采纳甚么体例，我都不信我能单独一人安然无恙地走完这段路程。我走到奥博纳时，常常是软弱有力，怠倦不堪，人要散架，站都站不住了。可一见到她，我便规复如初，在她身边，只感觉精力多余，可又总也无用武之地，非常忧?。在我来的路上，在看到奥博纳的处所，有一个风景恼人的高处，人称奥林匹斯山，我俩偶然各自相向地走到这儿来。我常常是第一个走到，我生来就是为了等她的，可这类等候让人多么心焦啊！为了用心，我便试图用铅笔写点情书，那是我本会用我最纯粹的鲜血来誊写的情书，但我从未写完一封能够看得清的情书来。当她在我俩商定的石缝中找到一封如许的情书时，她除了能够从中看出我写它时的那副不幸相而外，甚么也看不到。这类状况，特别是它的持续不竭，在三个月的持续冲动和禁止以后，使我精疲力竭，好几年都未能缓过劲儿来，终究使我得了我将把它或者它将把我带进宅兆中去的疝气。这或许就是大天然所能培养的本性最易冲动又最为胆怯之人独一的爱情享用。这也是我活着上最后的那段夸姣光阴。而后，我平生中连续串的不幸便开端了，大师将会看到它们是接踵而至的。
当我镇静激昂达到顶点之时，我俄然就像一只鹞子似的被一根绳索收了返来，天然趁我旧病复发、环境严峻之际，把我拉回到原地。我利用了独一能够减轻我病痛的体例——探条，如许，我的那些天使般的爱便暂告一段落了。因为，除了人在得病之时偶然爱情以外，我那只要在乡间树下才有生机的设想力，在房间里，在房梁下，便残落了，干枯了。我常常抱憾没有林中仙子，不然，我定会在她们中间依托我的一片密意。
我所说的他能够把我的上一封信拿给人看，指的是我答复他信上的一段话。按照他的那段话，大师能够看得出来，他在这件事上有多么老谋深算。
我至心喜好狄德罗，我由衷地恭敬他，并且我也信心实足地希冀着他对我也怀有一样的豪情。但是，我非常恼火的是，他在我的爱好、志趣、糊口体例以及统统统统只与我小我有关的事情上，总在与我作对，乐此不疲。看到一个比我年青的人，想把我当作孩子似的摆布，我愤激至极。他老是约人相见，又无端缺席，接着又心血来潮地重新相约，旋即又是践约，真令我非常腻烦。我每月都要白等他三四次，并且，我还一向跑到圣德尼去迎候他，最后，干等了他一整天，只好怏怏不乐地返来单独晚餐，内心对他一而再再而三地不尊敬人感到很不是滋味。他最后的那一次践约尤其严峻，更使我寒心。我因而写信向他抱怨，但语多和顺亲热，我写着写着，泪水便沾湿了信纸。我的这封信应当是能打动得他也流出眼泪的。大师必然猜想不出他是如何回我这一封信的。我把他的复书一字不漏地誊写以下（原件见信函集A，第三十三号）：
我以为我已经答复这“文人”，也就是一名总包税吏的公子了，说我并分歧情他所瞥见的在城根劣等着我布施几个小钱的那些贫民。我说很较着，他已经对他们大加恩赐了，我是在请他代替我这么做的。巴黎的贫民不会因为他代替我而抱怨的。我将很不轻易替蒙莫朗西的贫民们找到他们更加火急需求的这么好的一小我。这儿有一名可尊敬的好白叟，他劳苦了一辈子，现在干不动了，已风烛残年，将会冻饿而死。我每个礼拜一都给他两个苏，比我能够布施给城根下的那些贫民一百个里亚尔（）①都感觉内心舒坦。你们这些哲学家，你们真爱开打趣，把城里的统统住民都看作与你们的职责紧密相连的独一的人。只要在乡间人们才学会了爱人类，办事人类，而在都会里，只能学会鄙弃人类。
几天过后，我终究有幸欢迎了狄德罗的那一次屡应屡爽的来访。此次来访来得再及时不过的了。他是我最早的朋友，并且几近是我所剩下的独一的朋友，大师能够设想得出我在彼时彼刻见到了他该有多么欢畅。我有一肚子的话要向他倾诉。有很多大师在他面前坦白着的、粉饰了的或者假造的事情，我都对他说明白了。对所产生的统统，凡是我能奉告他的，我都奉告了他。我并未假惺惺地要瞒着他已非常清楚的事，也就是一种既不幸又疯颠的爱使我身败名裂的那件事。但是，我始终没说乌德托夫人晓得我的爱，或者，我起码是没有承认我向她透露过我的爱情。我跟他谈起了埃皮奈夫报酬了弄到她小姑子写给我的那些非常纯真天真的信而利用的很不像话的手腕。我想让他从埃皮奈夫人诡计利诱的两个女人的嘴里直接听到那些详情。泰蕾兹一五一十地奉告了他。不过，轮到她母亲奉告他时，我闻声她一口咬定她对“这统统都一无所知”，我当时真的惊得目瞪口呆。她就是这么说的，并且，没有改过口。不到四天之前，她还亲口对我唠叨过这件事，但是，当着我朋友的面，她却冲着我矢口否定了。如许一来，我感觉该下定决计了。我当时深切地感到，把这么一个老太婆如此耐久地留在本身身边，真是太失策了。可我并没有是以而痛骂她一顿，我几近不屑于对她说上几句鄙夷的话。我感到我欠她女儿很多的情，女儿坚毅不渝的朴重与其母的卑鄙脆弱有天壤之别。但是，从当时起，我对老太婆的主张已经拿定了，只等着机会一到便付诸实施。
我说过，对于不知秘闻的人来讲，我的信能够在很多方面让人抓住把柄。他很欢畅地看到这一点，但是，如何才气操纵这无益的一点而不把本身给连累出来呢？他如果把我的那封信拿给人看，便能够遭人指责，说他孤负本身朋友的信赖。
我真的变了。我的朋友、我的熟人认不出我了。我不再是阿谁内疚的人了，不再是阿谁羞怯而非谦逊、不敢见人、不敢说话的人了，不再是一句笑话便手足无措、女人看一眼就要脸红的人了。我变得大胆、高傲、恐惧了，到处都显出一种自傲来。这类自傲因其朴素并存于我的灵魂而非举止中，以是愈发地果断。我的深思默想使我对我们期间的风俗、原则和成见所产生的鄙弃，使我对那些遗老遗少的嘲笑无动于衷，并且我还用本身的警句规语压垮他们那些陋劣的调皮话，就像我用指头捏死小虫子似的。多大的窜改啊！全部巴黎都在传诵这同一小我的辛辣而尖厉的讽刺话语。而就是这同一小我，两年之前和十年今后，却向来找不到该说的话，也找不到他应当利用的字眼儿。如果大师要寻觅与我的赋性最迥然分歧的精力状况的话，上面所说的就是。请大师回想一下我平生中那长久的一瞬，我变成了另一个自我、不是我本来的自我的那一瞬吧。大师还能够在我要说的阿谁期间发明这一瞬。但这一瞬不是六天、六周，而差未几持续了六年，并且，或许还要持续下去，如果没有特别环境使当中断，并把我还给我早想超脱的大天然的话。
您说如果您的便笺使我不快，就让我把它扔到火里，今后也不必再提！您觉得我会就这么忘了从您那儿来的东西？我敬爱的，您在给我形成痛苦的时候，太不在乎我的眼泪了，正如您在劝我重视本身的身材时不在乎我的生命和安康一样。如果您能改弦更张的话，您的友情就会对我更加地温馨，我也就是以而少让人不幸了。
差未几就在这个时候，我终究收到了乌德托夫人转给我的圣朗拜尔的复书（见信函集A，第五十七号），信上的地点还是沃尔芬毕台尔，日期是在他病倒后不久。我写给他的信在路上担搁了好久，以是他的复书才姗姗来迟。这封复书给了我一些安抚，这恰是我此时现在所孔殷需求的。信中充满了恭敬和友情，给了我勇气和力量，以不孤负他的这番美意。从这时起，我便恪守职责。如果圣朗拜尔不是那么通情达理，那么慷慨漂亮，那么忠诚朴重，我必定是万灾害复了。
如果我既年青又敬爱，如果厥后乌德托夫民气软了，我就会在这儿怒斥她的行动举止。但环境并非如此，以是我只要歌颂她，崇拜她。她作出的决定既是慷慨的，又是谨慎的。她不能俄然冷淡我而又不向圣朗拜尔讲明原委，因为是他让她来看我的，那样的话，就有能够导致两个朋友断交，或许还会闹得满城风雨，这是她所不肯看到的。她对我既佩服又亲热。她不幸我的癫狂，但不是在逢迎，而是深表怜悯，并极力使我得以摆脱。她很欢畅能为本身的恋人和她本身保存一名她瞧得上的朋友。她常常欢畅非常地对我说，等我沉着下来，我们仨之间的干系将是温馨甜美的。她并不老是只范围于这类和睦的劝戒，在需求时，也毫不客气地对我严加怒斥，这也是我应当受的。
我起先只是对埃皮奈夫人有所思疑，当得知我家中所产生的事情以后，我就确信无疑。当我在舍弗莱特的时候，泰蕾兹也常来，不是给我送些信来，就是对我那病体赐与需求的照顾。埃皮奈夫人曾问过她，乌德托夫人和我是否常常通信。一听泰蕾兹说是，埃皮奈夫人便要她把乌德托夫人的信交给她，并向泰蕾兹包管，她将重新把信封好，不露陈迹。泰蕾兹并未对她的建议表示多么愤恚，乃至也没把这事奉告我，只是把带来的信藏得更严实些罢了。她的谨慎谨慎真是太好了，因为她一来，埃皮奈夫人便派人盯住她，并且，有好几次，竟大胆地让人半路上截住她，在她的围裙内里搜索。尤有甚者，有一天，她主动提出要同马尔让西先生一起到退隐庐来午餐，这还是我住进退隐庐后的第一次。她趁我同马尔让西去漫步的时候，同泰蕾兹及其母亲一起进了我的书房，催促她们把乌德托夫人的信拿给她看。如果泰蕾兹的母亲晓得信在哪儿的话，那信就被交出去了。但幸亏，只要女儿一人晓得，她硬说我没有保存一封信。她的谎话无疑是充满着朴重、虔诚、漂亮的，如果说破真情那就太无情无义了。埃皮奈夫人见没法乱来住她，便极力地激起她的妒意，指责她太好说话，不长眼睛。她对她说：“您如何会看不出他俩之间的罪过活动呢？如果明摆着的事您都视而不见，还需求有其他证据的话，那您就筹办好，设法搜索证据吧。您说他一看完乌德托夫人的信，就把信撕掉了，那好！您就把碎纸片全都捡起来，交给我，我来把它们给拼贴好。”这就是我的女友对我朋友的教诲。
她的此次拜访有点像是小说的开篇。她迷了路。她的车夫该拐弯没拐弯，想直插过来，从克莱佛磨坊直奔退隐庐。成果，马车堕入淤泥中。她想下车，步行前来。她的小巧的鞋很快便磨破，人也堕入烂泥中，主子们费了老迈的劲儿才把她拽了出来。最后，她套着长筒靴来到退隐庐，笑声朗朗。我瞥见她到来，也跟着大笑不止。她满身都得换个遍。泰蕾兹把本身的衣物拿给她换，我则请她屈尊姑息吃点粗茶淡饭，她吃得挺对劲。天气不早了，她没待多久，但此次见面欢愉极了，她感觉饶有兴味，仿佛筹办今后再来。不过，她再来的打算第二年才实现，但是，唉！她的姗姗来迟并没有对我有何保障。
复书
统统这些只不过是一些好笑的小事，但与我的脾气水火不容。这使我终究对他的脾气产生了思疑。我难以信赖，一个如此昏头昏脑的人，能够把心放在当中。他总吹嘘本身心肠仁慈，重视豪情。可他却有着只要灵魂卑鄙者才有的一些缺点，这又如何与他所吹嘘的相分歧呢？他既然有着一颗对身外之事始终豪情满怀的心灵，如何会老是为本身的那么多戋戋小事而操心费心呢？哦！上帝呀！凡是感遭到本身的心被这类圣火燃烧着的人，总在设法把心机透暴露来，把心中的统统揭示出来，总想把本身的心取出来，让人看得一清二楚，毫不会作任何的装点。
我处于平生中最可骇的山穷水尽之境，但我的主张已定。我发誓，不管如何个环境，归正第八天就不再睡在退隐庐。我开端拾掇本身的衣物，决计宁肯把它们扔在露六合里也要在第八天把钥匙还掉，因为我极其想在人们写信到日内瓦并接到复书之前把统统摒挡结束。我有着一种从未感遭到的勇气：我统统的力量又规复了。这是名誉和气愤还给我的，是埃皮奈夫人所未曾推测的。运气也壮了我的胆。孔代亲王的财务总管马达斯先生传闻了我的窘境，派人让我到他在蒙莫朗西路易山花圃的他的一座斗室子去住。我孔殷而感激不尽地接管了。买卖很快就谈妥了，我仓猝地让人买了点家具，加上我们本来有的，可供泰蕾兹和我起居之用。我费了很大精力和财帛，让人把我的东西用车拉了去。固然是冰天雪地，我两天工夫就把家搬完了，十仲春十五日便把退隐庐的钥匙交还了，事前还把花匠的人为付了，但房租我是没法付的。
这封信写完、收回以后，我便只考虑着放心待在退隐庐，养养身子，养精蓄锐，并采纳一些办法，以便来年春季悄无声气地拜别，而不显出断交的架式。但是，格里姆和埃皮奈夫人并不这么想，一会儿大师就晓得了。
一七五七年十一月二十三日，于退隐庐
为了分歧她分开，我竭尽统统尽力，冒尽任何风险，并且，我还不顾运气多舛和世人的反对，同她一起糊口了二十五年，终究在我暮年之时，在她并没有等候我，也没要求我，而我也没做任何承诺和包管的环境之下，同她结了婚。当大师晓得这些环境以后，将会以为是一种狂热的爱从第一天起就让我晕头转向了，然后慢慢地把我引向那最后的荒唐之举。当大师晓得另有各种特别的、强有力的来由本该禁止走最后这一步棋的时候，必然更加会有上述设法的。我将奉告读者——读者们现在应当看到我是在把全数真情道出来——从第一次见到她的时候起直到明天，我对她从未感到有涓滴爱情的火花在闪动。我并不想占有她，正像我并不想占有瓦朗夫人一样。我在她身边获得的感官上的需求，对我来讲，纯粹是性欲的需求，而并不是全部身心的融会。读者们闻之将作何感触？他们将觉得我的体质与别人分歧，有力感遭到爱，因为在我最为迷恋的两个女人身上，我都没有注入爱的真情。啊，且慢，我的读者！不祥的时候正在靠近，你们将会发明本身大错特错了。
他对统统的人都程度分歧地表示出傲气，这倒是不假，但没有对谁像对我如许的卤莽。我记得有一次，圣朗拜尔差点儿拿起他的盘子向他脑袋砸畴昔，因为格里姆当着全桌的人批评他扯谎，卤莽地对他说：“这不是真的。”他除了生来就说话果断，另有着一种小人得志的神情，霸道得的确到了好笑的程度。他趋炎附势，忘乎以是，竟至摆出一副权贵中最没脑筋的人的那种架式。他对本身的仆人向来就是叫“喂！”仿佛仆人多得不计其数，老爷不知谁在当班似的。他让仆人去买东西的时候，老是把钱朝地上一扔，而不是把钱交到仆人的手上。总之，他忘了仆人也是人，不管是甚么事，都对仆人倍加欺侮、嫌恶不屑，乃至于埃皮奈夫人保举给他的阿谁很好的不幸孩子最后辞工不干了。他并没别的甚么抱怨，只说是受不了这类对待：他成了这个新“自命不凡的人”的拉弗勒尔。
至于勒瓦瑟尔太太，我慎重地对她说，我们得分开了。她女儿想压服我，但我不为所动。我让她带上她女儿和她共有的统统衣物家什，坐上邮车去了巴黎。我还给了她一些钱，并且包管替她付房租，非论她住在本身的孩子家里还是别处，并且包管尽我所能扶养她，只要我本身有吃的，就毫不让她饿着。
我用不着太多的洞察力便明白此行有一个瞒着我的奥妙动机。这个奥妙，这家人家的人全都晓得，唯独瞒着我一小我，但第二天就被泰蕾兹发明了，是总管西欧埃从女仆口中得知后奉告她的。固然我不是从埃皮奈夫人丁中得知这一奥妙的，我没有为她保密的任务，但是这一奥妙同把它传给我的那些人干系太密切了，以是我不能扳连他们，是以，我对此事将避而不谈。不过，这些奥妙虽说是向来没有，也将永久不会从我的嘴里或从我的笔端泄漏出去，但因为晓得的人太多了，以是不会不被埃皮奈夫人的统统的圈中人晓得的。
我急着住进退隐庐，等不及斑斓春季的到来。新屋一清算伏贴，我便从速搬了出来，引发奥尔巴什一伙的一片嘲笑，硬说我耐不住三个月的孤单，很快便会害臊地溜返来，同他们一样在巴黎糊口。可我，十五年来，一向背叛本身糊口之所，本日得以返璞归真，我哪还会去管他们的嘲笑。自从我不由自主地被抛进交际场上以来，我一向都在怀想我那敬爱的沙尔麦特以及我在那儿的温馨糊口。我感觉本身生来合适退隐和乡居，在别处糊口我不成能幸运。在威尼斯，公事繁忙，荣任近似交际使节的职位，满怀着加官晋爵的高傲；在巴黎，置身于上流社会的旋涡当中，享用着朵颐之快，抚玩着戏剧的光辉，沉浸于虚荣的幻海当中。但我始终回想着昔日的丛林、清溪、悠然的安步，这使我意乱情迷，勾起我的嗟叹，激发我的神驰。我之以是能服从于统统的事情，服从于强打起我的精力来的各种野心勃勃的打算，都不过乎为了一个目标：有朝一日，过上我此时现在正光荣将要打仗到的那种幸运温馨的乡间糊口。我原觉得只要相本地充足以后才气过上这类糊口，可我现在并未富有，竟也能不必富有，通过截然相反的门路达到一样的目标。我没有一个苏的年金，但我有点名誉，有点才华，又很简朴，并且摒除了统统为堵别人的嘴所必须的统统花消。别的，固然我很怠惰，但我只要情愿，还是很勤奋的。我之以是怠惰，并非想无所用心，而是一个独立之人统统的那种懒惰，只是想甚么时候干活就甚么时候干活。我那抄乐谱的活计既出不了名，又无大的油水，但很有包管。交际场上的人很对劲我有勇气挑选这一行当。我不愁没有活干，并且，只要我好好地干，就能活得下去。由《村落占卜者》和其他作品的支出剩下来的那两千法郎，使我不致捉襟见肘，并且，另有好几本我正在写的书也使我不必欺诈书商，足以补助糊口，使我不必疲于奔命，能够从安闲容地干活，乃至另有空去涣散步。我那三口之家，大家有事干，花消也不算大。总之，我的支出与我的需乞降欲望比拟，入可敷出，使我能够遵循本身的志趣所挑选的体例像像样样地过上一种幸运完竣的糊口。
在我沉沦于和顺胡想当中的时候，乌德托夫人前来看望。这是她平生第一次来看我，但不幸的是，正如大师上面就会看到的，并非最后一次。乌德托伯爵夫人是已故包税吏贝尔加尔德先生的女儿，是埃皮奈先生、拉利夫先生和拉伯里什先生的姐妹。拉利夫和拉伯里什厥后都当了礼宾官。我已说过，我熟谙她时她尚待字闺中。自她结婚以后，我只是在舍弗莱特她嫂嫂埃皮奈夫人家的宴会上见过她。我因为在舍弗莱特和埃皮奈常同她在一起共度数日，以是，不但始终感觉她非常敬爱，并且我还以为看出她对我很有好感。她挺喜好同我一起漫步。我俩都挺能走路，又总有说不完的话。不过，我可从未去巴黎看望过她，固然她多次相邀，乃至是催促我去。她同我刚开端与之来往的圣朗拜尔先生的干系使我对她更感兴趣。我想，圣朗拜尔当时正在马洪，而她前来退隐庐看我，就是要奉告我有关这位朋友的动静的。
除了这个完整与全部社会次序相干的民风和伉俪忠贞的目标而外，我还为本身订了一个社会协调和安静的更加隐蔽的目标。这一目标本身或许更加巨大，更加首要，起码在人们所处的阿谁期间是如此。《百科全书》所激发的那场风暴还远远没有停歇，正处于最狠恶的时候。对峙两边全都声嘶力竭地相互攻讦，的确就像一群恶狼在相互撕咬，底子不像是一些基督徒和哲学家想相互参议，取长补短，共同回到真谛的道上来。或许两边只差一名叱咤风云、深孚众望的魁首来把这场争斗变成内战了，不然，天晓得内心深处都怀着不共戴天的刻骨仇恨的两边的这场宗教内战会产生甚么样的结果。我天生悔恨家数之争，对两边都坦言直陈一些严格的真谛，他们都不听。我又换了个别例，还脑筋简朴地觉得是绝妙的一招，那就是肃除他们的成见，并向两边指出对方堪受公家恭敬和世人尊崇的长处和品德，从而减缓他们之间的仇恨。这个原应建立在假定人们都怀有仁慈志愿根本上的颇不明智的筹算，使我重蹈我所指责的圣皮埃尔神甫的弊端，以是其成果便可想而知了，不但没能使两边靠近，反而引火烧身，招致两边的进犯。在此期间，经历使我感到了本身的荒唐，我敢说，我先前真的是傻得够呛，那份热忱劲儿无愧于开导我去这么干的动机。我描画了沃尔马和朱丽两人的脾气，内心怀着一种高兴，使我瞻仰着能把这两小我写得都很敬爱，并且，还要使她俩相映生辉。
我俩算是和好了，这对于我那颗任何纷争都将引发它痛苦不堪的心来讲，终归感到轻松一些。大师能够推测，如许的一种和好是不会窜改他的态度的，它只不过是剥夺了我对他抱怨的权力罢了。是以，我决定忍耐统统，不再吭一声。
我就如许横下了心，忍耐这不成免的服从，未有任何的冲突，并且，起码在头一年里，我还感觉没有料想的那么难以忍耐。埃皮奈夫人凡是差未几全部夏天都在乡间度过，可头一年的夏天却只住了一段时候，或许是她有事被迫留在巴黎，或许是格里姆没在．她感到住在舍弗莱特败兴。我趁她不在的空当儿，或者趁她来宾合座之际，享用与我的好泰蕾兹及其母亲伶仃在一起的兴趣，这使我感到格外宝贵。固然几年来我常去乡间，但几近从何尝到长处，并且又老是同一些自命不凡之辈去的，拘拘束束，大煞风景，以是这在我心中更加激起了对村落情味的偏好。我越是就近看到了村落风景，就越是感到落空它们之苦。我对沙龙、喷水池、野生的树丛花坛以及夸耀这统统的讨厌鬼们腻烦透顶，我对织花、羽管键琴、牌局、丝结、笨拙的调皮话、有趣的撒娇、无聊的故事和昌大的晚宴恼火极了，以是，当我瞅见一个不起眼的小波折丛、一片树篱、一座谷仓、一片草地的时候，当我穿过一个小村落，嗅到香草炒鸡蛋的香味的时候，当我老远闻声牧羊女的歌声中乡土气味的叠句的时候，我便让甚么胭脂呀、金饰呀、虎魄呀，十足见鬼去了。我吃不到家庭妇女的饭菜，喝不上村落酿酒，感到非常遗憾，真想给厨房大徒弟、管家老爷一记老拳，他们竟让我晚餐时分吃午餐，睡觉之时用晚餐。特别是要揍那帮仆人老爷，眼睛贪婪地盯着我的饭菜，把他们主子的假酒以高于小酒馆佳酿十倍的代价卖给我，不然就让我活活渴死。
我始终把我与泰蕾兹连络在一起的那一天视作牢固我精力糊口的一天。我需求有所依托，因为原该让我满足的那份爱终究被残暴地斩断了。对幸运的渴求在一个男人的心中是毫不会燃烧的。妈妈老了，出错了。究竟在向我证明，她在这个天下上不会再幸运了。我落空了任何分享她幸运的但愿。只好去寻求一个合适于我的幸运了。我游移了一阵，转了一个动机又一个动机，想了一个打算又一个打算。如果我与之打交道的那小我有点知识的话，我去威尼斯时本来是会忙于公事的。我很轻易悲观沮丧，特别是在艰巨的、耐久的奇迹上。那次奇迹上的失利使我对其他任何事都感到腻烦，并且，根据本身昔日的信条，我视统统悠远的事为镜中花水中月，决计此后得过且过，再也看不到糊口中有甚么能够激起我尽力奋进的了。
这封信的最后两句话必须解释一下。
我曾想过分开退隐庐，并且也应当如此，可有人以为我必须在这儿待到春暖花开。既然我的朋友们要我如许，我就待到春季吧，如果您同意的话。
此计不成，他们便想通过让我于心不安来获得美意劝说所未能获得的结果，说我把老太太留在乡间，阔别这么大年龄的白叟能够需求的救护的确是犯法，底子就没去想她同其他很多老太太都会因乡间清爽氛围而延年益寿，而他们所说的救护，我家门口的蒙莫朗西就有。照他们的说法，只要巴黎才有白叟，别的处所白叟就活不下去了。勒瓦瑟尔太太吃很多，又暴饮暴食，常吐酸水和泻肚，一泻就是好几天，但泻泻反倒好。她在巴黎时也从不在乎，听其天然。到了退隐庐，她也如法炮制，很清楚没有比这体例更好的了。可他们却不管这些，说是乡间没有大夫和药剂师，让她留在乡间就是想置她于死地，固然她在乡间身材很好。狄德罗本该明白一下，人到多大年事就不准让他住在巴黎以外，不然当以行刺罪论处。
我也在严责着本身。一旦单独一人时，我得沉着下来了。倾诉完了以后，内心就更加安静了，因为被撩起你的爱意的女人晓得了你的爱以后，就好受多了。如果事情能够的话，我自责本身的那份爱的大志本应治愈我的。我为了压抑这份爱，的确是摆出了统统很有压服力的来由：我的操守、我的感情、我的原则、耻辱、无义、罪孽、孤负朋友之托，以及贻笑风雅，因为以我这把年纪，竟也大发少年狂，去恋上一名心已另有所属的女人，既不能有所回报，又没给我留下任何但愿，岂不惹人嘲笑？并且，这类狂热不但没有因对峙不懈而有所得，反而日趋变得难以忍耐。
我很欢畅我的作品让您喜好，打动了您。您分歧意我对隐士的观点，您想为他们说多少好话您就说吧，您将是天下上我独一要为之说好话的隐士。如果我说的话您不活力的话，我另有好多话要对您说。一个八十岁的老太太呀！如此等等。有人奉告我说，埃皮奈夫人的公开信中有一句话，大抵令您非常悲伤，要不就是太不体味您的灵魂深处了。
我晓得，我是在反复本身说过的话，但必须如此。我的第一个需求，最大、最强、最没法消弭的需求完整充盈在我的心中，那就是密切的连络，有多密切就多密切的连络，特别是这个原因，我才必须有一个女人而非男人，必须有一名女友而非男友。这个特别的需求极其激烈，乃至于精神上的如胶似漆还不敷，我恨不得两颗心长在同一个精神当中。非如此，我则老是感到空虚寥寂。我当时觉得本身已经不再感到空虚了。阿谁年青女人具有无数好处，实在敬爱，并且面貌姣好，没有涓滴矫揉和明丽，如果我能像本身所但愿的那样，把她的糊口融进我的糊口中来的话，我是本能够把本身的糊口融入她的糊口中去的。关于男人方面，我没甚么能够惊骇的。我能够必定我是她真正爱着的独一男人，而她清心寡欲，乃至当我在这方面对她来讲已不再算是个男人的时候，她也没想去另觅新欢。我没有家庭，她却有一个家庭，而这个家庭的统统成员都与她的本性相去甚远，以是我不成能把它变成我的家庭。这就是我的不幸的第一个启事。我真的恨不得能成为她母亲的孩子！我极力想做到这一点，但总不能如愿。我本想把我们大师的好处拴在一起，但徒劳无益，并不成能。她母亲老是另有筹算，与我的好处不但分歧，并且背道而驰，乃至与她女儿的好处也大相径庭，因为她女儿的好处与我的好处已密不成分了。她同她的其他后代及其孙辈们全都成了吸血鬼，偷泰蕾兹的东西算是对她最微不敷道的侵害了。不幸的女人风俗于逆来顺受，乃至在她的侄女们面前也是如此，以是便任凭他们偷抢、摆布，不敢吭一声。我看到本身掏空了钱囊，提尽了奉劝，竟未能让她获得任何好处，真是痛苦极了。我试图让她摆脱她母亲，但她老是拗着。我尊敬她的这类态度，并且对她更加恭敬。但她的回绝态度让她吃尽苦头，也没少让我深受其害。她一心向着她母亲及其家人，赛过向着我以及她本身。他们的贪婪对她的侵害尚不及他们的主张对她的侵害来得大。总之，如果说因为她对我的爱，因为她的仁慈赋性，她还没有完整被他们节制的话，却在很大程度上抵消了我对她的一番苦口婆心的疏导，乃至我不管如何做，我们也自始至终是没法合而为一的两小我。
“文人”（这是格里姆对埃皮奈夫人儿子的谑称）大抵已经写信奉告您，城根下有二十个贫民又冻又饿，奄奄一息，正等着您布施点小钱给他们哩。我们常常闲谈的就是这类题材。如果您闻声其他的那些话，您会像听了这类话一样高兴的。
谁会推测，这最后一点考虑本应为其他的来由增加分量的，反而却把它们给抵消了？我在深思：“我的癫狂只是有害于本身，我又何必顾忌呢？我莫非对乌德托夫人来讲是一个须谨慎防备的年青骑士？人们见我自作多情地懊悔交集，会不会说我的献媚、我的表面、我的打扮是在引诱她？唉！不幸的让-雅克，无拘无束地去爱吧，心安理得地去爱吧，别担忧你的感喟有损于圣朗拜尔。”
我一边读着，一边气得颤栗，两眼发花，几近没有读完，但这并未毛病我看出狄德罗信中的把戏。他是在装出一种比他在其他统统的信中更加和顺、更加亲热、更加竭诚的口气。在其他的信中，他顶多称呼我“我敬爱的”，连“朋友”二字都不屑冠之于我。我一看便知此信为何要通过别人之手转交给我了，那信上的地点、折叠的体例等等，相称笨拙地露了馅。因为我们相互通信凡是是通过邮寄，或者是通过蒙莫朗西的信使捎带，而他操纵的这个别例是第一次，也是独一的一次。
我想起了他的品德纲领，那是埃皮奈夫人奉告我的，也是她所采取的。这个纲领只要一条，那就是：人的独一任务就是在统统事情上都随心所欲。这类品德观，当我听到时，让我不堪感慨，固然我当时还只是把它当作一句笑话。但是，我很快便看到，这一信条确确实在是他的行动原则，并且厥后我有了许很多多深受其害的证明。这也就是狄德罗曾多次跟我谈及但从未向我阐释的那种内心信条。
我信赖目前的猜疑不会持续好久的。我很快就会晓得我是否弄错了。当时候，我或许会有一些大错需求弥补，但那将是我平生最乐意做的事。但是，您晓得我将如安在尚需在您身边度过的那极短的时候里，弥补我的错误吗？我将做除我以外没人会做的事，我将坦白地奉告您，交际界里是如何对待您的，以及您在名声方面有哪些完善需加修补的。固然您身边有很多所谓的朋友，但当您看到我分开以后，您便能够向真谛道声永诀了，您将再也找不到任何人跟您说实话了。
统统这统统打算使我在漫步时有了思虑的内容。我想，我已经说过，我只能一边走着一边思虑，一旦停下脚步，我也就停止思虑了，我的脑筋是同我的双脚一起运作的。不过，我也心存防备，筹办了一项室内事情，以便下雨天好干。那就是我的《音乐辞典》。该辞典的质料狼藉、残破、不成模样，使得这部作品大有推倒重来的需求。我带了几本为此所需的书来，我已经花了两个月的工夫对好多书停止了摘录，那些书是人家从皇家图书馆借给我的，有几本还答应我带到退隐庐来。这就是我储备着的室内事情，以便下雨天出不去，或者抄乐谱抄烦了的时候干的。这类安排对我太合适了，以是非论是在退隐庐还是蒙莫朗西，乃至于厥后在莫蒂埃，我都受益匪浅。我是在莫蒂埃一边干着其他事，一边把这项事情完成的。我始终感觉变更着事情是一种真正的歇息。
固然我写此书已有五六年了，但停顿仍旧不大。写这一类的册本需求思考、闲暇和温馨。并且，我是悄悄地写这本书的，没有向任何人流露我的打算，连狄德罗我都没奉告。我担忧在我写书的这个期间和国度看来，我的打算过于大胆，也恐怕朋友们的惊惧会毛病我的写作打算。我也还不晓得它是否能及时完成，是否能在我生前出版。我但愿能够不受压抑地写出该题目所需之统统。当然，我生性不喜讽刺别人，也向来不想揪住不放，在公道方面，我始终是无可指责的。无疑，我是想充分操纵思虑的权力，这是我与生俱来的权力，但我一贯尊敬我必须糊口在其统领之下的当局，从不违背其法律，并且很重视本身，不去踩踏国际公法，也不肯意因为害怕而放弃其好处。
按照埃皮奈夫人的建议，我把我对勒瓦瑟尔太太的所作所为写信奉告了狄德罗。因为勒瓦瑟尔太太像大师所能设想的那样，挑选留在退隐庐，说她在这儿身材很好，总有人伴随，糊口得挺欢愉，以是狄德罗不晓得再如何欲加我之罪了，便把我这个谨慎谨慎的做法也算成了一条罪行，并且还把勒瓦瑟尔太太持续留在退隐庐算成了我的另一条罪行，固然是她本身情愿持续留下来的，并且不管畴昔和现在，只要她情愿，她都能够再回巴黎去糊口，并仍能够获得我的帮助，就如同在我身边时一样。
我还没法奉告您甚么。我在等着心中更稀有些，但我迟早会弄清楚的。在此期间，请您信赖，被冤枉的人是会找到一个很热忱的庇护者来让那些辟谣肇事者悔怨的，不管他们是谁。
这时候我才第一次感遭到遭到热诚，无地自容，特别是因为本身的错，遭到一个我原该成为其导师的年青女人的义正词严的责备。我真恨我本身。如果受害者使我产生的顾恤使我心软的话，这类自我悔恨或许足以降服掉我的脆弱。唉！此时现在，我的心正被四周渗进的泪水所淹没，哪儿还能硬得起来？这类怜香惜玉的表情很快便化作对卑鄙的告发者的肝火。那帮人只看到一种有罪的倒是情不自禁的豪情的坏的一面，却不信赖，乃至也设想不出补过之心的朴拙和明净。我们没多久便得知是谁跟我们玩的这一手。
我太专注于本身的豪情，眼睛里只要索菲（这是乌德托夫人的一个芳名），乃至都没重视到本身已经变成了埃皮奈百口以及不速之客的笑柄。奥尔巴什男爵，据我所知，之前从未到过舍弗莱特，也算是这些不速之客中的一个。如果我像今后那样多疑的话，我就必定会猜到是埃皮奈夫人安排好了，让他来看看日内瓦百姓谈情说爱的好戏。但是，我当时笨拙至极，连大师一目了然的事都没有看出来。但是，固然我又傻又笨，但我仍能看出男爵比平时欢畅，欢愉。他不像昔日那样虎着脸看我，而是冲着我说出很多讽刺的话，而我却一点也听不明白。我睁大眼睛，答不上话来。埃皮奈夫人跟大师一起哈哈大笑，可我仍弄不清他们这是在发哪门子疯。因为并没有甚么超出打趣范围的，以是，即便我当时看出了门道，所能做的顶多也就是同他们一起打哈哈。但是，从男爵的阿谁欢愉劲儿，人们的确能够看到他的眼睛里透暴露幸灾乐祸的神情，如果我像今后回想起来一样地重视到这一点的话，当时就会让我忐忑不安的。
从退隐庐到奥博纳将近一法里。我常去那儿时，偶然就在那边过夜了。一天早晨，我俩伶仃用完晚餐以后，便趁着洁白的月色去园中漫步。园子绝顶有一片挺大的矮树林，我们走了出来，找到一处建有瀑布的标致树丛。那飞瀑是我给她出的主张，她同意后，让人修造的。永难消逝的天真和舒畅的回想！就是在这个树丛中，我同她坐在花儿盛开的槐树下的一片草地上，为了表达出我内心的感情，我找到了真正无愧这类感情的说话。这是我平生当中第一次，也是独一的一次。但我是高贵的，如果人们能够如许来称呼最温馨、最炽热的爱情所能给一小我的心带来统统这统统敬爱而诱人的东西的话。我在她的腿上洒下了多少令民气醉的泪水啊！我让她也不由自主地流下多少如许的眼泪啊！最后，她情不自禁地冲动起来，呼喊道：“不，从未有哪个男人像您这么敬爱的，从未有哪个恋人像您这么去爱的！但是，您的朋友圣朗拜尔在听着我们，而我的心是不会爱两次的。”我哀叹一声，便不说话了。我拥抱她。多么热烈的拥抱啊！但仅此罢了。她单独一人糊口已经六个月了，也就是说阔别着她的恋人以及她的丈夫。我差未几每天都见着她也已有三个月了。我俩伶仃晚餐过后，便在月光之下，一起待在一处树丛中，热烈非常、温情缠绵地扳谈了两个小时以后，她在夜阑人静当中，分开朋友的度量，走出那片树丛，身、心都同走进树丛时一样的无瑕，一样的纯粹。读者们，你们去考虑这统统景象吧，我将不再多说甚么了。
我俩都晓得，埃皮奈夫人同圣朗拜尔常有手札来往。这已不是她给乌德托夫人挑起的第一个风波了。她曾想方设法地要诽谤圣朗拜尔和乌德托夫人，并且有几次竟然得逞，令乌德托夫民气不足悸。别的，另有格里姆，我感觉他跟从加斯特利先生参军去了，同圣朗拜尔一样，正在威斯特法伦，他们在那儿偶然碰会面。格里姆对乌德托夫人曾有所表示，但未能遂愿，以是大为恼火，就再也没有看过她。大师都晓得，格里姆一贯装着谦谦君子，当他觉着乌德托夫人宁敬爱一个比他年纪大的人而不爱他，并且，自打他凑趣上大人物以后，开口杜口都把此人当作本身的侍从部属，这时他的火气是可想而知的了。
在一面摸索本身、一面察看别人这分歧的糊口体例源自甚么的时候，我发明，它们大部分取决于对内部事物的先决印象，而我们不竭被我们的感官和器官窜改着，不知不觉地便在我们的思惟、我们的豪情乃至我们的行动中，遭到这些窜改的影响。我所汇集到的许很多多惊人的察看质料是无可回嘴的，并且，我感觉，从它们的天然本本来看，它们是适合于供应一种外在的原则，可随环境的窜改而窜改，竟至使得我们的心灵处于或保持在最无益于品德的状况当中。如果人们学会逼迫动用机制去帮忙它常常骚动的精力次序，那么就能使理性少出多少偏差，就能禁止多少险恶的产生啊！气候、季候、声音、色采、暗中、光亮、天然、食品、喧闹、沉寂、活动、静止，这统统全都感化于人体的这部机器以及我们的心灵，是以，全都在向我们供应成百上千种几近确切无误的支撑点，使我们能够把我们受其摆布的那些感情节制在其肇端点。这就是我已经在纸上打了草稿的根基思惟。我但愿这一思惟能对生性很好、朴拙爱好品德、警戒本身缺点的人产生功效，因此我感觉用这类思惟很轻易写出一本读者爱读、作者爱写的书来。但是，我并未在这本题为《感性伦理学或智者的唯物论》的书上花多少工夫。大师很快就将晓得的一些用心的事使我没法顾及它，并且大师也将晓得我的写作纲领将落个甚么了局，它与我本身的运气何其类似。
我在清幽诱人的处所，有一处僻静之所。我身为一家之主，能够遵循本身的体例糊口，谁也无权指手画脚。但这个居处也给我强加了一些虽说是乐于实施却又是不成不实施的任务。我的统统的自在，都是岌岌可危的。我比接管号令还要服服帖帖，我得遭到本身意志的束缚。我没有一天起床时能够说：“明天这一天，我想干啥就干啥。”不但如此，我不但要服从埃皮奈夫人的安排，另有一件更加讨厌的事，就是要服侍公家和不速之客。我虽分开了巴黎，却挡不住每天总有多量无所事事者前来帮衬，他们不知如何打发光阴，便肆无顾忌地跑来华侈我的时候。我老是出乎料想地被人无情地胶葛着，常常为一天订出一个很好的打算，总会被一个不速之客给搅和掉。
此时，我更体贴的是另一项几近性子不异但打算新定的事情，那就是圣皮埃尔神甫的著作选。鉴于论述的连贯，我此前未及谈到。此设法是在我从日内瓦返来以后，马布利神甫提起的。不是直接向我提起，而是通过迪潘夫人向我提出的。迪潘夫人也故意让我采取这一设法。她是曾视老圣皮埃尔神甫为宠儿的巴黎三四位大美人儿之一。如果说她必定不是独占他的女人，那她起码也是同埃居荣夫人共宠这位神甫的。她对神甫的怀想保持着一种使两边都遭到恭敬的尊敬和恋慕，因此，她如果看到她朋友的那些胎死腹中的书稿能由她的秘书妙手回春的话，她的自负心就会获得满足。这些书稿中不乏绝妙的东西，但表达甚差，乃至于难以卒读。奇特的是，圣皮埃尔神甫一贯把本身的读者视为大孩子，可他对他们提及话来竟像是在同大人说话，完整不顾及他们是否情愿去听。正因为如此，他们才建议我接办这项事情，一来这事情本身是无益的，再则，它很合适一个勤于动笔而懒于创作的人，合适一个以思考为苦、甘愿对其胃口、阐释光大别人思惟而不标新创新的人。再说，我并非要把本身范围于阐释者的服从上，我偶然本身也完整能够去思考，能够想体例把一些首要的真谛披上圣皮埃尔神甫的外套，注入书中，这比打着本身的灯号要好很多。不过，这项事情并非轻而易举的事，需求浏览、思考、摘录的书有二十三本之多，充满庞杂、混乱、烦复、反复、短浅弊端的观点，而又必须从中捕获一些巨大而美好的观点，可这却给了我以忍耐这项繁难事情的勇气。如果我能不失脸面地忏悔的话，我本会放弃不干的。但是，当我接到他的侄子圣皮埃尔伯爵受圣朗拜尔之托交给我的神甫的手稿时，我能够说是已承诺要完成重担了，不然的话，就干脆把手稿退还，不得踌躇。我恰是决定要使之派上用处才把这些手稿带去退隐庐的，以是这是我筹办操纵余暇时候干的第一部作品。
这就是为甚么，在一种朴拙的、相互的迷恋当中，我投进了我心灵的全数温情，可心灵的空虚却从未很好地得以弥补。孩子们出世了，这空虚本来能够弥补了，但反而更糟。想到把孩子放在如许一个没有教养的家庭里，会越养越糟，我便浑身发颤。放在孤儿院去受教反倒伤害小很多。使我作出决定的这个来由，比我在写给弗朗格耶夫人的信中所陈述的统统来由都更加强有力，但唯独这个来由我没敢奉告她。我甘愿不为如许峻厉的斥责洗刷本身，因为我想保全一下我所钟爱之人的家庭。大师看看她那恶棍哥哥的德行，能够评一评，我是否应当不畏人言，让本身的孩子别去接管像她哥哥那样的教诲。
我们在退隐庐时只是三小我，闲暇战役静必将会加深我们之间的密切干系。泰蕾兹和我之间恰是如此。我俩在浓荫下，伶仃在一起度过一些我还向来没有感到那么温馨的甜美时候。我感到她也比之前更加体味到这类温馨。她把心向我掏了出来，把耐久以来一向在极力瞒着我的一些有关她母亲和她家的事奉告了我。她和她母亲都从迪潘夫人那儿收下了很多送给我的礼品，但阿谁老妖婆因为怕我活力，便为了她本身和其他孩子而独吞了这些礼品，一点也没留给泰蕾兹，并且还喝令她不准吭声，而不幸的女儿竟乖乖地唯母命是从了。
我曾在某处说过，如果你不想给感官以刺激的话，你就毫不该赐与感官任何东西。为了体味这句格言对乌德托夫人来讲是多么不精确，她是多么不无事理地矜持自重，就必须详细体味我们那长时候的、常常不竭的亲热扳谈，必须详细体味我俩在那四个月的相处当中，扳谈的热烈劲儿。我俩是在一种两个同性朋友几无先例的密切当中度过的那四个月，并且两边都自我束缚，从未越雷池一步。啊！如果说我迟迟没有感遭到真正的爱情的话，可我的心和我的感官当时可没少为它支出代价！如果连单相思都能激发如许的豪情，那么，如果依傍在一个为我们所爱又爱我们的人身边，那所感遭到的豪情该是多大啊！
夫人，当您不同意我再住下去的时候，我就搬出了您家的屋子，没有甚么比这再简朴和需求不过的了。知您分歧意我在退隐庐过完夏季以后，我便在十仲春十五日搬走了。我射中必定不由自主地住出去，也不由自主地搬出去。我感激您催促我搬出来住，如果我支出的代价小点的话，我当更加感激您。再有，您以为我很不幸是对的。天下上没有谁比您更清楚我该是多么不幸。固然，挑选错了朋友是个不幸，但是从那么甜美的弊端中觉悟过来的不幸则是更加残暴。
这就是他对我的两条峻厉控告之一，他是以而不把我解除在他的“只要恶人才是孤傲的”那条结论以外，并且，这也是他那动人的惊呼以及他美意美意地加上的“如此等等”的意义：“一个八十岁的老太太呀！如此等等。”
埃皮奈夫人的信（信函集A，第四十四号）
看到这统统以后，我有点难堪了，不知以甚么情势来措置手头的东西。放过作者的那些胡想，等因而没干甚么无益的事；毫不客气地予以驳斥，那就不太隧道了，因为他的手稿是我接管下来的，乃至是我要求接办的，我就必须尊敬其作者。最后，我采纳了我感觉最合道理、最为精确、最最无益的体例，那就是把作者的思惟和我的思惟分开来阐述，从而，深切体味他的观点，加以阐释、阐扬，不遗余力地使其获得充分地揭示。
因为我进步了警戒，更加地谨慎，总算把园子把守得很好，固然这一年生果收成不佳，但产量比往年翻了两番。不过，说实在的，为了保住收成，我的确是不遗余力。乃嫡亲身把生果护送到舍弗莱特和埃皮奈，本身还手里提着果篮。我记得，有一次“阿姨”同我两人抬着一个沉甸甸的大篮子，压得直不起腰来，不得不走上十来步便歇一歇，比及了处所，已是大汗淋漓了。
当我肝火稍息，能够动笔的时候，我草草地给他回了一信，当即从我当时住的退隐庐，拿到舍弗莱特去给埃皮奈夫人看。我当时都气胡涂了，想把我的复书连同狄德罗的信一并亲身念给她听。上面就是我的复书：
我是一七五六年四月九日分开都会，再也不在都会中居住了的。厥后，我虽在巴黎、伦敦或者别的一些都会有所逗留，但那都是或路过，或不得已而为之，我并没把它们算作居住。埃皮奈夫人坐着她的马车前来接我们一家三口。她的耕户卖力搬运我的一点行囊，我当天便住下了。我发明我那小小的退隐之所虽说安插和陈列都很简朴，但洁净利索，非常高雅。经心安插它的那只惠手使得它在我眼里变得没法估计的宝贵，我感觉成为我的女友的客人、住在我本身选定的又是她专门为我制作的屋子里，真是美不堪言。
这项事情放弃以后，有一段时候，我无所适从，不知该接着干甚么。这一段的无所事事对我是个丧失，我因为没有其他事情能够操心，脑筋就只盯着本身打转。我不再有甚么将来打算，以资依托我的设想。我乃至都不成能订定打算，因为我所处的环境恰是心对劲足的环境，已别无他求，但心灵是空虚的。这类状况特别令人痛苦不堪，我看不到另有甚么比它更好的处境。我早已把我统统最缠绵的爱注入一个我称心快意的人身上了，而她对我也在投桃报李。我同她一起糊口，无拘无束，并且可说是随心所欲。但是，我不管与她离得是远还是近，心头老是压着一种隐痛。我即便占有了她，也感觉她仍不归我统统，并且，一想到我对她来讲，还不是她的统统，我便感觉她对于我来讲几近甚么都不是了。
我本能够完整投向最有油水的事情，用我的笔，不是去抄乐谱，而完整去写作，遵循我已有的、并自发有才气保持下去的那种势头，我会过上一种敷裕乃至豪华的糊口，只要我稍许情愿把作家的手腕同出好书的尽力连络起来就行了。但我感到，为了用饭而写作，很快就会堵塞我的天赋，扼杀我的才情。我的才情不在笔端而在心间，美满是以一种高瞻而豪放的思惟体例产生的，也只要这类思惟体例才气使我的才情永不干枯。从一支唯利是图的笔下是产生不出任何刚毅巨大的东西来的。需求、贪婪或许会使我写得快，但不会使我写得好。如果胜利的需求没有把我投进诡计个人的话，也会让我想方设法地去说一些哗众取宠的事，而不是去说一些无益的和实在的事情，那样一来，我就成不了我能够成为的一名出色的作家，而只会成为一个糟糕作者。不，不，我一贯以为，作家这个身份只要在，也只能是在它不是一种行当时才会是卓绝的、可尊可敬的。当一小我只为了活下去而在思虑时，那他的思惟就太难高贵了。为了能够和勇于说出巨大的真谛，就毫不能只想着本身的成名。我把我的书奉献到公家面前时，坚信本身是为公家好处说了话，而没有考虑任何其他东西。如果我的书被人摒弃，那就该死那些不肯从中得益的人不利。而我是用不着靠着别人的附和来糊口的。如果我的书卖不出去，我的行当本身也能赡养我，而也正因为如此，我的书倒是能卖得出去的。
最后，在我到了路易山的第三天，我便给埃皮奈夫人写了上面这封信：
我是在一年中最夸姣的季候，在六月里作这番深思默想的，我待在清爽的小树林中，听着莺啼雀唱，溪水淙淙。统统的统统都在把我推入那种极富引诱的疏懒怠惰当中。我生来就喜倦慵，而耐久的激昂方才养成的那种冷峻峻厉的情调本该使我永久摆脱这类倦慵之态的。不幸的是，我又回想起托讷城堡的午餐以及我跟那两位婷婷玉女的相逢，季候不异，环境也几近与我现在置身其间的环境相仿。这段回想因其纯粹天真而更加温馨，勾引发我其他一些近似的回想。很快，我便看到在我年青的时候使我冲动健忘的统统人全都堆积在我的四周：加莱蜜斯、格拉芬丽蜜斯、布莱耶蜜斯、巴齐尔太太、拉尔纳热太太、我的那些标致的女门生以及那位我至今内心还在记念着的火辣辣的齐丽埃塔。我发明本身被一群天仙美女，被我的旧相好给团团围住。我对她们最激烈的欲念，在我已不是一类别致的豪情了。我的血在沸腾，在噼啪作响。我的头固然已是灰发斑白，但也晕晕乎乎的了。我这个一本端庄的日内瓦百姓，我这个清心寡欲的让-雅克，在年近四十有五之时，竟又突发少年狂。我如醉如痴了，固然这类痴醉情迷是那么突如其来，那么怪诞无稽，倒是那么耐久，那么激烈，直至把我推入灾害重重的出乎料想而又骇人听闻的绝境当中，才使我幡然悔过。
在这之前，我是仁慈的人，但自这时起，我便成了一个刚毅的人了，或者起码是被刚毅所沉醉的人了。这类沉醉先在我的脑筋中开端，然掉队入我的内心。最高贵的高傲在被肃除的虚荣心的残存上萌发。我一点也不做假，我确切变成了我大要所示的人，并且，在这类豪情畅快淋漓地持续着的那起码四年当中，没有任何巨大而夸姣的东西进不了如许一个六合当中的我的心中。由此而产生了我那突如其来的辩才。那股漫衍于我初期作品中的燃烧着我的天火，也是由此而产生的。而这股天火，在前四十年中，没有迸收回一燃烧星来，因为它一向就没有扑灭。
是以，我的作品就应当包含截然分开的两部分：一部分是遵循我刚才所说的体例阐述作者的各种打算，另一部分应品级一部分产生了结果以后再颁发，我将在这一部分中提出本身对他的打算的观点。我承认，这么做很能够使他的那些打算偶然会遭到《愤世者》①（）中的那首十四行诗的运气。卷首应有作者小传，我为此而汇集了很多好质料，我光荣在利用时没有糟蹋这些质料。我在圣皮埃尔神甫暮年时见过他几面，我对他追思时所怀有的钦慕，包管我不管如何也不会使伯爵先生对我批评其叔父的体例感到不快的。
女人一个个都有粉饰本身气愤的本领，特别是在气愤至极的时候。埃皮奈夫人脾气暴躁，却谨慎善思，这个本领把握得特别独到。她假装甚么也没瞥见，甚么也没思疑，并且，她一面对我更加地体贴、体贴，并且几近用心挑逗我，一面对其小姑子装出毫不客气的神情来，仿佛还用心在表示我她瞧不起本身的小姑子。可想而知，她是不会得逞的，但这可让我遭罪了。我被两种截然相反的豪情撕扯着，既深为她对我的亲热所打动，又因见到她不尊敬乌德托夫人而怒不成遏。乌德托夫人和顺得像天使普通，毫无牢骚地忍耐着统统，乃至对她嫂子都没有表示不满。再说，她常常实在大大咧咧的，对这类事情老是无所谓的，以是大半时候她底子就没有看出嫂子在鄙夷她。
她很年青就被迫嫁给了乌德托伯爵。乌德托是个有身份的人，是个好甲士，但嗜赌成性，好惹是生非，很不驯良可亲，她向来就没有爱过他。她在圣朗拜尔先生身上发明了她丈夫的统统好处，并且他操行甚佳，有脑筋，讲品德，有才调。如果说对本世纪的民风另有甚么能够谅解的话．那想必是一种迷恋之情。这类迷恋之情的耐久使之纯洁，它的结果使之光彩，并且只要在两边相敬如宾之时，它才气安稳。
她激烈地反对我的这一决定，可对我的根据又不太晓得如何说是好。她尚未同他同一口径。但第二天，她没有对我亲口解释，却交给我一封很奇妙的信，是他俩一起拟就的。她通过这封信，为他的不过露的脾气辩白，而对究竟只字不提，并且指责我不该思疑他不忠于本身的朋友，催促我与他重修旧好。这封信（见信函集A，第四十八号）使我拿不定主张了。在我俩厥后的一次说话中，我发明她比第一次有所筹办，我被她完整压服了。我乃至信赖我能够是想岔了，这么看来，我真是很对不住一个朋友，应当赔罪报歉。总之，因为我已经一半出于志愿一半出于软弱，对狄德罗、奥尔巴什男爵作出过我本该要求对方做的统统主动和好的表示，我就像是乔治·唐丹（）①似的去了格里姆先生家，为他对我的冲犯而要求他谅解，始终是错觉得，只要态度暖和、体例恰当，没有解不了的仇恨。这类弊端的设法使我一辈子老是在本身的假朋友面前唯唯诺诺的。实在，恰好相反，恶人的仇恨越是找不到根由就愈发地激烈，越是感觉本身不对就越是恨对的那小我。我仅凭本身的切身经历便能够从格里姆和特隆桑身上找到对这一结论的很有力的证据。他俩因为兴趣、爱好和怪癖而至，竟成了我不共戴天的仇敌，他们底子就找不出我有任何对不起他俩的处所。他们的肝火日甚一日，就像老虎一样，越是姑息它，它就越是要发虎威。
令堂大人贵体不佳，我对您的哀伤深表怜悯。不过，您也看到了，您的哀伤并不及我的痛苦。看到我们所爱之人染疾，虽说痛苦，但总不及看到他们遭到不公道的残暴对待来得悲伤。
我一开端，先在纸上写下了几封既不连贯又无联络的零散的信，可当我想把它们联络起来，却常常感到非常犯难。很难令人置信但也确切无疑的是，开首两部分差未几全数都是以这类体例写成的，没有任何拟就的大纲，乃至都未曾推测有一天我会想着以此来写成一部正式著作。是以，大师能够看到，这两部分都是用一些未经砥砺的素材拼集而成的，尽是庞大烦复的废话，而在后脸部分，这是见不到的。
当我一感受出泰蕾兹偶然是在找借口，不肯同我一起去漫步时，我也就不再邀她去了，但我并不怪她不像我那样喜好漫步。爱好这玩意儿并不取决于志愿。我对她的心是坚信不疑的，这就够了。当我的兴趣同她的一样时，我就同她一道享用，如其不然，我就宁肯让她欢畅，而不是非得满足本身不成。
统统这些设法最后使我对这个女人感到寒心了，乃至看到她便感觉恶心。但是，对于我朋友的母亲，我仍旧恭敬有加，几近凡事都像身为人子似的对她既恭敬又有规矩。不过，说实话，我不喜好同她耐久待在一起，我的脾气是不长于受人束缚。
我如何老见不到您了，我敬爱的朋友？我为您放心不下。您一再地承诺我说在退隐庐和我这里两端跑跑的！在这方面，我是让您有自在的。可一个礼拜都畴昔了，您却底子没来。要不是人家奉告我说您身材挺好的话，我还觉得您病了呢！我前天、明天都在等您，但是没见您来。上帝啊！您到底如何了？您又没有甚么事。您也没有甚么忧?，因为，我敢说，如有的话，您是会立即跑来向我倾诉的。您莫非病了不成？快点让我放心吧，求求您了。再见，我敬爱的朋友。愿这个“再见”能给我换来一个“您好”。
在我刚住进退隐庐时，勒瓦瑟尔太太仿佛很不欢畅，感觉这住处太孤傲飘零了。她抱怨的话传到了我的耳朵里，我便建议她，如果她感觉巴黎好的话，我就送她回巴黎，并为她付房租，还像她在我身边一样地体贴顾问她。她回绝了我的建议，口口声声说是在退隐庐非常欢畅，说是乡间的氛围对她大有好处。大师能够看到，此话不假，因为她在这儿可说是变得年青了，并且比在巴黎时身材也好很多。她女儿乃至必定地对我说，如果我们真要分开退隐庐，她打心眼里就会非常气恼的，因为退隐庐确切是一处诱人之所，而她一贯又非常喜好侍弄园子和果树，现在恰是个好机遇。她还说，她之前说的满是别人让她那么说的，好设法把我劝说回巴黎去。
初涉文坛，我便通过一条新的门路被引入另一个精力天下，面对它的朴素而高贵的调和，我不能不为之所动。不久，因为悉心切磋，我便发明在贤哲们的学说中充满错误和荒唐，在我们的社会次序中充满压迫和磨难。我因不知天高地厚而充满胡想，自发得生来就是扒开统统这些迷雾的，并且，我以为，要想让人服从我，就必须言行分歧，是以，我便采纳了人们不答应我遵守的古怪做法，我的那些所谓的朋友也不能谅解我这么标新创新。我这么做起先让我成为笑柄，但如果我持之以恒的话，必将会使我受人尊敬的。
乌德托夫人仍旧来看望我，我也吃紧忙忙地去回访她。她同我一样，喜好步行，我们常在一个诱人的处所长时候地漫步。我很欢畅本身在爱她，又敢说出口来，要不是我的浑话毁掉了全数情味的话，我本会置身于最甜美的处境当中的。我起先一点儿也不明白我在受其爱抚时如何那么傻乎乎的，但我的心向来就不会对所思所想有涓滴的坦白，不久便把我的猜忌奉告了她。她想一笑了之，但这个别例并未见效。这能够已使我感到怒不成遏了，以是她便换了调子。她那同恋人的和顺是战无不堪的。她责备了我，震惊了我的心，她对我的无端害怕表示出担忧，而我则滥用了她的担忧。我要求她证明她并没嘲弄我。她看到了，没有任何别的体例能够使我内心结壮的了。我变得急不成耐，这一步是惟妙惟肖的。一个女人已经到了能够还价还价的境地，竟然这么便宜地便脱身而去，真是令人惊奇，或许是绝无独一的。凡是最密切的友情能够赐与的，她都没有回绝我，但她没有赐与我任何会使她不忠的东西，并且，我很忸捏地看到，她的些微恩宠激起我感官的那种炽热，在她本身身上却引不起半点星火。
我以为答复这类指责的体例，最好莫过于让勒瓦瑟尔太太本人来讲说。我要求她给埃皮奈夫人写一封信，内心如何想就如何说。为了让她更放松一些，我不想去看她的信，并把我要誊写的上面这封信拿给她看。这封信是我写给埃皮奈夫人的，谈及我想对狄德罗的另一封更加峻厉的信的答复，但埃皮奈夫人不准我寄出去。
这也是我平生中那些短临时候中的一个，我看到幸运就在天涯，却没法抓住它，可这又不是因为我的错误。如果这个女人操行好的话，我们仨是会幸运地过一辈子的，只是最后一个死的人显得不幸罢了。但事情并非如此，你们顿时就会看到是如何一回事了，并且，你们也能够说说看，我是否能窜改它。
您莫非对此人的聪慧不赏识吗？他曾想坐车来圣德尼接我去用饭，然后再用车把我送返来（见信函集A，第三十三号）。但是，一个礼拜以后（见信函集A，第三十四号），他手头宽裕，只能徒步走到退隐庐来。用他的话来讲，那是他发自内心的话，这倒并不是绝对不成能的。但是，这么说来，一个礼拜的工夫，他的经济状况产生了独特的窜改。
我的处境的确是悲惨至极。我看到我统统的朋友均离我而去，而我却不晓得他们是如何以及为甚么拜别的。狄德罗吹嘘本身还是我的朋友，并且是独一的朋友，可他承诺来看我都已经有三个月了，却压根儿没有来过。我已感到夏季来了，随之而来的是我的旧病复发了。我的体质固然结实，但毕竟受不了那么多的气恼情感的打击。我已筋疲力尽，既有力量也无勇气去抵抗任何事情。即便我早已说定，即便狄德罗和乌德托夫人一再劝我现在搬出退隐庐，我也不晓得搬往那边，不晓得如何才气盘跚而至新的处所。我一动不动，麻痹不仁地待着，既没法有所作为，也没法停止思虑。只要一想到要迈上一步，写上一封信，或者说上一句话，我都会浑身发颤。但是，我又不能接到埃皮奈夫人的信而不加批驳，除非我本身承认理应遭到她和她的朋友对我的虐待。我决定把我的表情和决计奉告她，因为我向来也不思疑她会出于人道，出于慷慨，出于规矩，出于我一向以为她身上具有的、固然是卑劣的那种交谊而忙于承认的。上面就是我的那封信：
我一向觉得圣皮埃尔伯爵给我的手稿里有奇珍奇宝。经细细察看，我才发明那差未几只是他叔父已刊印的作品汇编，只是经他的手注释和校订过，再加上几篇未曾问世的小东西。克雷基夫人曾经给我看过他的几封信，使我感觉他比我所设想的要更有才华。此次看了他的伦理学著作，我更果断了本身的观点。但是，在深切研讨他的政治学著作时，我感觉他的观点很陋劣，是有一些无益的打算，但却因作者那没法摆脱的设法而没法实施：人的行动是受知识而非其豪情指导的。他对当代知识的高度评价使他接管了业已改良的理性这一子虚的原则，这个原则是他所提出的统统轨制的根本和他统统政治抵赖的本源。这个罕见的人是他阿谁期间以及他那一类人的光荣，并且或许是自有人类以来，只酷爱理性而无其他豪情的独一一人。但是，在他统统的体系当中，他只不过是从错误走向错误，因为他想使统统的人都变得同他一样，而不是遵循他们现在是和将持续是的那种模样去对待他们。他想着为他的同期间人而写作，但实在只是在替设想中的野生作。
春季到临，我那缠绵悱恻的癫狂更加短长，在欲火燃烧之际，我为《朱丽》的最后几部分编辑了好几封信，信中弥漫着我在写它们时的那种欣然若狂。特别是写极乐天下和湖上泛舟的那两封信。如果我记得不错的话，这两封信是在第四部分的末端。凡是读到这两封信的人，如若不感到动情，不感到本身的心沉浸于促使我写这两封信时的那种柔情当中的话，那他就该把书掩上，因为他不是个能判定豪情事的人。
我天生有着一颗豪情外露的灵魂，对于它来讲，活着就是爱。可我如何能够在这之前竟没能找到一个完整属于我的朋友、一个真正的朋友？我但是自发得天生就是做人家至心朋友的料的呀。我的豪情是炽热的，我的心充满着爱，可我如何就从未找到过一个明白的工具，以使胸中之火熊熊燃烧呢？我为爱的需求所吞噬，向来也未能很好地满足它，我目睹已进入垂暮之年，未曾真正地糊口过就要死去。
因为没法充分咀嚼到我感到需求的那种密切连络的幸运，我便想出一些弥补的体例，虽说填不满空虚，但可减轻空虚的感受。我既然没有一个能全数下于我的朋友，就必须找一些其生机可降服我的惰性的朋友。就如许，我便培养并加强与狄德罗和孔狄亚克神甫的友情，与格里姆建立了新的、更加紧密的友情，乃至最后，因为那篇我已论述过其颠末的文章，没有想到我又把本身投进我还觉得永久摆脱的文坛。
我们随后谈到了我当时同埃皮奈夫人的干系。我把狄德罗的信连同我的复书一起拿给她看，并把这事的来龙去脉详细地讲给她听，并奉告她我已决计分开退隐庐。她激烈地反对，其来由在我心中都非常的有分量。她向我表示她是多么但愿我去日内瓦观光，可又想到我一回绝，就必定扳连了她。这一点狄德罗的信仿佛早已说到了。但是，因为她像我一样非常清楚我的来由，她也就没有对峙。但她硬要我不吝任何代价地制止把工出张扬出去，要我找一些很合情公道的来由来解释我回绝去的启事，免得别人无中生有地瞎猜想，说她有甚么蹊跷。我对她说，她给我强加了一项不易完成的任务，但我已决定不吝名誉也要弥补本身的错误，以是在名声让我能够忍耐的范围内，我能够优先考虑她的名誉题目。大师顿时就会看到我是否很好地实际了这个信誉。
按照局势生长以为我上了本身轻信的当的人，完整能够是本身看错了。在我遭到埋没的那场风暴中，我的书成了把柄，但实在他们是冲着我这小我来的。他们并不把书的作者放在眼里，他们想毁掉的是让-雅克这小我。他们在我的作品中发明的最大罪行，就是这些作品所能给我带来的光荣。此是后话，临时不表。我不晓得这个对我来讲，至今还是个谜的谜，此后是否会被读者们解开。我只晓得，如果说是我公开表示的那些原则给我招致我所受的虐待的话，那我早就该成为其捐躯品了，因为把这些原则最勇敢地——如果不说是最大胆的话——表示出来的我的那一部书，早在我退居退隐庐之前就已颁发，就已经产生结果了，可谁也没有想到——我不想说是寻机挑衅——起码禁止一下该书在法国的出版。此书在法国同在荷兰一样公开出售。而后，《新爱洛伊丝》也一样顺利地出版了。我敢说，也一样遭到欢迎，并且，几近令人不成思议的是，爱洛伊丝临终前的那番剖明同萨瓦副本堂神甫的剖明是完整一样的。《社会左券论》中的统统大胆谈吐早在《论不平等》里就呈现了，《爱弥儿》中的统统大胆言辞也早在《朱丽》中就有了。可这些大胆的处所并未激起对上述两本著作的任何非议，以是，引发对后两本书的飞语传播的也就不是这些大胆的言辞了。
既然您反对，那我就不把我的信寄出去了。但是，我感到本身遭到了很严峻的伤害，借使我错了，那的确是卑鄙无耻，虚假透顶，可我是毫不会如许的。《福音书》训戒我们，被人扇了左脸，就把右脸伸去让人打，而不是叫人告饶。您还记得笑剧中的那小我（）①吗？他一面拿着棍子打人，一面还在叫着“拯救”。哲学家（）②演的就是这个角色。
我被范围于一个平常的大纲好久，因为这个大纲足以使我的设想力充满适合的工具，使我的心充满它所喜好培养的豪情。这些假造的景象因为几次地在脑海中呈现，终究有所充分，并以一种肯定的情势在我的脑筋里肯定下来。恰是在这时候，我俄然心血来潮，要把假造供应给我的某些情节落笔纸上，并且，在回想我青年期间所感遭到的统统的同时，便想出体例激起我那畴前未曾满足、至今仍啃噬着我的爱的欲望。
固然气候酷寒，乃至另有残雪，但大地已开端复苏。紫堇和迎春花已经开了，树木绽放了叶芽，并且，我到的那天夜晚，几近就在我的窗前，听到了黄莺在连接屋子的一片林子里歌颂。迷含混糊地睡了一觉醒来，忘了本身已经搬场，还觉得仍在格勒内尔街住着。俄然，一阵鸟儿啁啾使我猛地一颤，我冲动不已地嚷道：“我的统统心愿终究顺利了！”我第一件事就是去看看我四周的乡间风景。自翌日起，我没有去清算新房，而是踏勘了居处四周的每一条小道、每一片矮树林、每一处灌木丛、每一个角落。我越是细心检察这斑斓的退隐之所，我就越是感到它是为我所造的。这个清幽而不荒漠之所是我仿佛避难的天涯天涯。它有着在都会中所见不到的那各种动听的美。当你俄然置身此中，你永久不会想到本身离巴黎只要四法里之遥。
不但如此，我所先容给他的我的那些朋友，在熟谙他之前都与我密切无间，待熟谙了他以后，全都明显地变了。他从未先容给我任何一个他的朋友，而我却把我统统的朋友全先容给他了，并且，他最后全把我的朋友给夺走了。如果说这就是友情的成果的话，那仇恨的成果又该是甚么呢？
固然我在心灵深处为本身振振有词地辩白了一番，但驳斥我的大要征象不堪列举，以是我心中始终压着一种没法降服的惭愧，乃至在他面前，总有一种犯法感，而他也借此对我大加热诚。只举一例，便可看出这类相互干系。饭后，我把客岁写给伏尔泰的信心给他听，这封信他是早就传闻过的。我念的时候，他竟睡着了，可我，畴前是那么傲岸，明天又是这么笨拙，竟底子不敢停下不读，乃至他打着呼噜，我却仍在持续地读。我是那么卑躬屈膝，他是那么对劲洋洋。但是，他为人仗义豪放，以是，他在抨击我时，也只是趁只要我们三人在场的时候。
这最后的一封信使我摆脱了一个可骇的尴尬，但又把我扔进了另一个也很可骇的尴尬当中。固然统统这些来信复书来回神速，都是一天内的事，但这长久间隔足以令我心中冒火，并使我想到本身有多么不谨慎。乌德托夫人一再叮嘱我要保持沉着，让她单独一人去措置这事，并且，特别是在气头上，千万别公开分裂，闹得满城风雨。可我却用尽统统最较着、最暴虐的言辞去唾骂一个生性忌恨的女人，无疑是火上浇油。无庸置疑，我从她那儿所能获得的只是一封极其傲岸、极其鄙夷、极其鄙弃的复书，导致我只好当即分开她家，不然就是天下第一大光荣的懦夫。幸而她比我预感的要机灵，复书说话委宛，使我不致走上这一极度。但是，我必须或者是拜别，或者是当即去见她，二者必居其一。我挑选了后者，但考虑到解释时的态度，不免颇费迟疑。因为，如何才气既处理了题目，又不累及乌德托夫人和泰蕾兹呢？我如果把她们的名字供出来，岂不扳连她们！我最担忧的莫过于一个翻脸不认人而又善搞诡计的女人对撞上其枪口的人的抨击了。恰是为了制止这类不幸，以是我在本身的信中只是说思疑，而没有举出证人。明显，如许一来，我那么生机就更加不成谅解了，因为不能光凭一些纯真的猜忌，便像我方才对待埃皮奈夫人那样，去对待一个女人，特别是对待一名女友。但是，我这时却不卑不亢地完成了一件巨大而高贵的任务：我承担了一些更加严峻的弊端，以消弭我躲藏着的弊端和软弱，而那些所谓的严峻弊端则是我不能犯也从未犯过的。
沉浸于乡间情味当中数今后，我才想到清算一下故纸堆，安排一下本身的活计。我像畴前一贯做的那样，上午抄乐谱，午后带上拍纸簿和铅笔去漫步，因为我向来只要在露天下才气写，才气想，以是我不筹算窜改体例，我筹算从今今后，把几近就在我门前的那座蒙莫朗西丛林当作我的书房。我有好几部作品脱手了，我又重新核阅了一遍。我脑筋里有很多的写作打算。但是，因为都会的喧哗，在这之前一向停顿不大。我原筹算用心的事少点的时候，多加一把劲的。我想，这一回我能够得偿夙愿了。对于一个像我如许病歪歪的人，又常往舍弗莱特、埃皮奈、奥博纳、蒙莫朗西城堡跑，而在本身家中又常常为一些无所事事的猎奇者所死死缠着，并且还总要用半天的时候去抄乐谱，如果大师数一数、算一算我在退隐庐或蒙莫朗西的那六年当中所写的东西，我敢包管，他们就能发明，如果我在此期间华侈了光阴的话，那起码不是华侈在无所事事上的。
恰是在这个时候，乌德托夫人出乎料想地第二次前来看望。她的丈夫是近卫队队长，不在家，她的恋人也在退役，以是她便到蒙莫朗西山谷中的奥博纳来了。她在那儿租有一座挺美的屋子。她就是从那儿来退隐庐作一次新的郊游。这一次，她是骑马来的，还女扮男装。固然我不如何喜好这类假面舞会式的打扮，但她的那副浪漫式的打扮让我为之动情，是真正的爱情。因为这是我平生第一次、也是独一的一次，并且厥结果是我每忆及此便难以健忘并感觉心不足悸，以是我得把这事略微详加申明。
这封信的末端，对对方表示了极大的信赖，换了别人必然会深受打动的。我在要求格里姆考虑我的来由并随后向我申明他的观点的时候，明白地对他说，非论他是甚么定见，我都会顺从的，并且我内心也是这么想的，哪怕他说我应当去，我也会照办的。因为，埃皮奈先生既然亲身伴随其妻前去，我也陪着去的话，题目也就不大了。而这之前，他们是起首想把这差使交给我，见我不肯，才找的他。
我最犯难的是耻于如此明白、如此公开地揭穿本身。我刚鼓噪着建立了本身峻厉的原则，我曾那么大声疾呼我那呆板的信条，我曾厉声棒喝那些透着缠绵悱恻的脂粉气小说，当人们看到我现在俄然之间竟亲身插手我曾严加呵叱的写那些书的作者之列，会有多么不测，多么恶感啊！我深感这太前后不分歧了，我为此而自责、惭愧、气恼，但这统统都不敷以把我拖回到明智上来。我被完整征服了，只好铤而走险，决计不畏人言。至于我是反对计将这本书公之于世，那就另当别论了，因为我还没有想好，不知可否写出来出版。
礼拜三晚
勒瓦瑟尔太太见我在她女儿心上占一席之地，而她本身却落空了女儿的心，便极力地想把女儿夺返来。但她不是通过女儿来同我和好，而是千方百计地挑拨女儿同我闹。她的一个别例就是，鼓励家里的人来帮她。我曾要求泰蕾兹别让任何人来退隐庐，她承诺了。可她母亲却趁我不在，未征得她的同意，就把他们弄来了，然后，还不准她奉告我。走了第一步，今后做起来就轻易了。你只要对你所爱的人坦白一件事，你很快就甚么事都毫无顾忌地瞒着他了。我一去舍弗莱特，退隐庐便人满为患，纵情欢乐。一个母亲对一个生性仁慈的女儿老是很轻易摆布的。不过，不管老太婆使出甚么把戏儿，总也没法让泰蕾兹同意她的观点，拉她一起来反对我。老太婆是铁了心了。她看到，一方面是她女儿和我，她只不过是能在我们家里糊口下去罢了；而另一方面是狄德罗、格里姆、奥尔巴什、埃皮奈夫人，他们给她许了很多愿，也常施点小恩小惠，以是她以为，同一名总包税吏的夫人和一名男爵在一起，是不会有错的。如果我的眼睛雪亮，我从当时起就会看出本身是在怀里焐着一条蛇，但是我那自觉标信赖当时还没有遭到影响，压根儿没有想到一小我会坑害本身应当爱的人。我看到在本身身边布下的诡计网，只晓得抱怨我称之为朋友的那些人跋扈专断，感觉他们是在逼迫我遵循他们的形式而非我本身的体例过上幸运糊口。
固然当时我的尿潴留症使我夏季不得安宁，并且，一部分时候不得不受探条之苦，但是，总的来看，那是自打我在法国住下来以后，我所度过的最温馨、最喧闹的一个季候。在卑劣气候使我远避不速之客的那四五个月中，我比之前和以后更多地体味了独立、安静和简朴的糊口，并且越是享用其乐，就越是感觉其宝贵。我没有其他朋友，只要实际中的两位“女总督”以及脑筋里的两位表姐妹（）①相伴。特别是在这时候，我日渐为本身的明智之举而光荣，不去理睬我的那些见我摆脱了他们的跋扈而恼火的朋友的号令。当我传闻一个狂人的行刺事件（）②时，当德莱尔和埃皮奈夫人在信中跟我谈起残虐巴黎的狼籍和骚动时，我是多么感激彼苍使我阔别这可骇和罪过的场面啊，不然这只会加深、激愤混乱气象早已使我产生的那种暴戾脾气。而当我在本身的幽居四周看到的只是一些赏心好看、甜美夸姣的事物时，我的心便只沉浸于和顺的感情当中。我要在此津津乐道地把留给我的这最后的安静时候的过程记录下来。在跟着这如此安好的夏季而来的春季里，我将要写的那重重灾害的胚芽萌发了。在这纷至沓来的灾害当中，大师再也看不到我有喘气一下的间歇时候了。
乌德托夫人的冷酷给我形成的痛苦，以及我是以感觉的冤枉表情，使我作出了独特的决定：向圣朗拜尔本人抱怨。在等着我就此事写给他的信产生功效的同时，我便沉沦于我本该早点寻求的各种消遣当中。当时，在舍弗莱特停止嘉会，我为此筹办音乐。一想到能在乌德托夫人面前显一显她所爱好的艺术，我便来了兴头，并且，另有一个启事也有助于我干劲实足，那就是想表示一下，《村落占卜者》的作者是懂音乐的。因为我早就发明，有人在暗中使坏，想使大师对此抱有思疑，起码是思疑我不会作曲。我在巴黎的初期作品，我在迪潘先生家和波普利尼埃尔先生家遭到的一次次磨练，我十四年来，在最闻名的艺术家中间，并且是当着他们的面谱写的大量乐曲，最后，另有那部歌剧《风骚诗神》乃至《村落占卜者》，我为菲尔蜜斯专门写的、她在宗教音乐会上演唱的那首经文歌，以及我同最巨大的大师们一起就这门艺术所插手的那么多的研讨会，仿佛全都应当制止或消弭如许的一种思疑。但是，持这类思疑的乃至在舍弗莱特也大有人在，并且，我看得出，埃皮奈先生也不例外。我假装并未发觉到这一点，专门替他作了一首经文曲，献给舍弗莱特小教堂，并请他按照本身的爱好为我供应歌词。他责成他儿子的家庭西席德里南去写。德里南把合适主题的歌词弄好给我以后一个礼拜，经文歌便谱写完成了。这一次能气坏艺术之神阿波罗，我还从未写出比这更加浑厚有力的音乐来过。歌词是以这句话开首的：Ecce Sedes bicTonantis（）①。开首的澎湃气势与歌词交相照应，而随后的全数曲子调子美极了，使大师赞叹不已。我喜好用大乐队，因而，埃皮奈便把最好的合吹打工集合了起来。意大利歌手布吕娜夫人演唱了这首经文歌，并且乐队伴奏得非常之好。这首经文歌获得了如此庞大的胜利，乃至于厥后还被弄到宗教音乐会上去演唱，固然有人暗中拆台，并且吹奏得甚差，但仍两次获得热烈的掌声。我还为埃皮奈先生的生日构思了一个半是正剧半是哑剧的本子，由埃皮奈夫人把它写了出来，而谱写音乐的还是我。格里姆一到，就传闻了我在和声方面的胜利。一小时以后，大师便不再提及这事了，但据我所知，起码大师不再思疑我是否会作曲了。
与此同时，又有一些家庭烦恼跑来给我添乱。勒瓦瑟尔太太一面对我极尽恭维阿谀之能事，一面竭尽尽力地诽谤她女儿和我。我接到过我畴昔邻居的信，他们奉告我说老太婆背着我以泰蕾兹的名义借过好几笔钱。泰蕾兹是晓得的，但压根儿没奉告过我。还债倒不要紧，让我活力的是借了债竟不让我晓得。唉！我对她从未有过任何奥妙，可她如何竟然对我保守奥妙？一小我莫非能够对其所爱的人坦白点甚么吗？奥尔巴什那帮人见我一次也不回巴黎去，便开端实在惊骇了，觉得我在乡间过得挺欢愉，傻到要在乡间一向住下去。因而，他们便制造费事，想借此把我弄回城里去。狄德罗还不想当即亲身出马，便开端在把德莱尔从我身边拉畴昔。德莱尔是我先容给狄德罗熟谙的，他听了狄德罗的意义以后，转告了我，可他并不知个中原委。
我先从《永久的战役》动手。这是该集子中统统作品中篇幅最长、最见功底的作品。在停止思虑之前，我鼓起勇气，一丝不苟地读完了神甫就这个好题目所写的字字句句，从未因其烦复噜苏而泄气。公家见过这部文摘了，是以我也不必多说了。至于我对它的批评，底子就没有印出来，并且我也不晓得将来是否会出，但它是同那部文摘同时写就的。我弄完它以后，便动手《各部集会制》（）②，或称《多种委员会制》。这是摄政期间写的一部作品，为的是有助于摄政王所选定的行政轨制，但它使得圣皮埃尔神甫被逐出法兰西学院，因为书中有几处是反对先前的行政轨制的，触怒了迈纳公爵夫人和波利尼亚克红衣主教。我搞完了这项事情，同前一部一样，择要、批评兼蓄。但我也就做到此为止，不再想持续这项我不该动手的事情了。
埃皮奈夫人不放心我单独一人在林中独屋中过冬，便常常派人前来体味点我的环境。她对我的友情从未这么朴拙过，而我对她的友情也从未这么热烈过。在这番密意厚谊中，有一点不说就不对了：她曾把她的画像派人送来给我，并要求我把我的画像赠送给她。我的画像是拉图尔画的，曾在沙龙中揭示过。她对我另有一次存眷也是不该该不提及的。那存眷貌似好笑，却与我的脾气演变有关，因为它给我留下了深切的印象。有一天，天寒地冻，我在翻开她派人送来的一个包裹时，发明她亲身为我购置的东西中，有一条小衬裙，是英国丝绒做的，说她已经穿过，想让我用它来改一件背心。随附的信笺，语气亲热动听，充满了温情和天真。这类体贴超出了友情，令我感到极其温馨，仿佛她脱下衣服来让我穿。我冲动不已，流着热泪，亲吻了信笺和衬裙无数次。泰蕾兹觉得我疯了。很奇特，埃皮奈夫人对我表示的友情当中，没有哪一次像这一次那么使我深受打动的，并且，乃至在我俩断交以后，我常常忆及此事，仍为之动容。我把她的短笺保存了好久，并且，要不是它与我同一期间的其他信函遭到一样运气的话，我或许还保存着哩。
如果这类剧变只是使我规复原样，到此为止，那倒也罢了。但不幸的是，它走得更远，把我很快地推向了另一个极度。今后，我那颗动乱的心便落空重心，老是摆来摆去的，再也静不下来了。让我们来详细看看这第二次剧变，因为这是世人中绝无独一的一小我的可骇而致命的期间。
这类事，我想起很多很多，但是，令我感到最深的倒是，我很诧异，本身如何这么晚才看破他。我把我统统的朋友无一例外埠全先容给了格里姆，他们也全都成了他的朋友。我的确与他形影不离，几近不肯看到有哪一家我能出来而他却不能出来的。只要克雷基夫人回绝欢迎他，而我也就今后不再去看她了。格里姆本身也交了别的一些朋友，有的是凭本身的干系，有的是经过弗里森伯爵先容。在他的这些朋友当中，没有一个成为我的朋友的。他向来就没有吭过一声，让我起码跟他们熟谙一下，并且，我偶然在他家里赶上的那些人，向来就没有一个对我表示出涓滴的和睦来，就连弗里森伯爵也是如此。他是住在伯爵家的，是以，若能与伯爵有点来往，我会很欢畅的。弗里森伯爵的亲戚舍恩伯格伯爵也是如此，而格里姆同他干系更加密切。
几天以后，我收到了狄德罗的便笺，我将它转录于后。这张便笺只是折了一下，内里的内容谁都能一目了然。它是送到埃皮奈夫人家，托埃皮奈夫人的亲信、其子的家庭西席德里南先生转交给我的。
复书
现在我总算住在本身的窝里，住在一温馨清幽的出亡所中，能够安排本身的光阴，过着一种我感觉生来就该过的不受滋扰、平和温馨的糊口。在说出这类对我来讲极新的糊口在我心灵上所产生的影响之前，有需求先谈一谈我的各种内心感情，以便大师能从其本源上更好地看到这些新窜改的停顿。
两个相处甚得、有资格相爱的朋友，都是我敬爱的人。我内心很明白，您不会晓得我指的是谁，除非我将他们的名字奉告您。我猜想，有人想拆散他俩，并且是操纵我来使他俩中的一名心生妒忌。这目标选得不太高超，但对阿谁用心叵测的人来讲，仿佛很合适，而这个用心叵测者，我思疑就是您。我但愿这变得清楚些了。
我把我心中的两尊偶像——爱情和友情——设想成最夸姣的形象。我又饶有兴味地用我始终崇拜的女性的统统魅力把这两尊偶像装点起来。我设想出两位女友而不是两个男友，因为，如果说两位女子的例子很罕见的话，却更加敬爱动听。我付与她俩类似却又不尽不异的脾气，付与她们两个并不完美却合我口味的面庞，因驯很多情而容光抖擞。我让一名是黑发，另一名是金发，一个活泼，一个和顺，一个聪慧，一个脆弱，但脆弱得极其动听，仿佛是贤德使然。我给此中的一个安排了一个恋人，另一个则是他温馨的女友，乃至另有点超出女友的东西。但是，我不让他们争风妒忌，妒忌肇事，因为我有力等闲设想出任何痛苦的感情，并且也不想用任何贬损本性的东西使这幅欢畅的丹青黯然失容。我爱上了这两个动听的模特儿，便尽我统统才气使本身与阿谁恋人兼男友划一起来。不过，我把他写得可亲敬爱，翩翩幼年，还给他加上我感觉本身统统的各种美德和缺点。
埃皮奈夫人解缆的日期推迟了。她儿子病了，必须等他病愈。我将细想您的来信。您老诚恳实地待在您的退隐庐吧。我将会及时奉告您我的定见的。因为她近几天内不会解缆，也就没甚么好焦急的了。在此期间，如果您感觉合适，您能够向她提出您愿为她效力，不过我看提不提都是一回事，因为我同您本人一样体味您的处境，我信赖她是会对您的发起作出应有的答复的。您这么做的独一好处，我看就是您将能够奉告那些非要您去的人，如果说您没陪着去的话，那并不是说您未曾主动提出来过。别的，我实在不明白，您为甚么非要说哲学家是大师的代言人，为甚么就因为他的定见是要您去，您就觉得您的统统朋友都在这么想。如果您写信给埃皮奈夫人，她的答复就能作为您对统统那些朋友的辩驳，因为您内心老是想着要辩驳他们。再见了，问候勒瓦瑟尔太太和“刑事犯”（）①。
在我已经动笔的那些作品中，我构思得更久的、更加兴趣勃勃在写的、我筹算倾泻我毕生精力的、并且是我感觉能让我闻名遐迩的作品，就是我那部《政治轨制论》。我开端想到要写它已是十三四年前的事了。当时，我在威尼斯，我有机遇重视到阿谁被捧上天的当局的各种弊端。从当时起，我的视野因对伦理学的汗青性研讨而大大地拓宽了。我看到，统统都是从底子上与政治相干联的，而一国群众不管如何行事，都将只是其当局性子使之成为的阿谁模样。是以，“甚么是最夸姣的当局”这个大题目，在我看来便缩小成为如许一个题目了：“适于培养最有品德、最为开通、最为聪明的群众，总之，广义而言之，适于培养最好的群众的当局的性子是甚么？”我以为我看出来了，这个题目与另一个题目极其类似，即便不尽不异：“其性子始终最靠近于法的当局是哪一种当局？”由此而产生了“甚么是法”的题目以及连续串与之一样首要的题目。我看到，这统统在把我引向巨大的真谛。这些真谛将无益于人类的幸运，特别是无益于我的故国的幸运，而在我方才去过的那一次，我在我的故国并未发明如我所想的那些比较精确、比较了了的法律和自在的观点。并且，我曾以为，以这类直接体例为我的同胞们供应这些观点是最能保全他们的自负心，最能使之谅解我在这一点上比他们看得更远一点的。
统统这些诡计，泰蕾兹谨慎地对我坦白了好久。但是，她见我总这么猜疑不解的，便以为有需求把本相奉告我了，以便我晓得要对于的是谁，好采纳办法，以对付别人对我的叛变。我真是怒不成遏，没法描述。我没有学埃皮奈夫人的样儿，鬼鬼祟祟的，也没有跟她斗心计，而是完整任凭我天生的急脾气的差遣，带着平常的那种草率，公开地暴了起来。上面的信足以表白两边在这件事上的做法，大师能够从中看出我有多欠考虑。
我判定，其目标不过乎本来就极力想让泰蕾兹插手此中的阿谁打算，承诺通过埃皮奈夫人替母女俩搞个食盐铺或烟草店甚么的，总之，是在对她们停止物质利诱。他们对母女俩说，我既有力为她俩干点甚么，而又因为有了她俩，也没法为我本身干点甚么。因为我感觉他们这都是出于美意，我也就并不如何见怪他们。只不过那种奥秘兮兮的劲儿让我恼火，特别是那老太婆，对我一天比一天更恭维阿谀，虚情冒充。但她并未是以在暗里里少骂她女儿，怪她太爱我了，把甚么都奉告我，骂她是头蠢驴，迟早要亏损的。
我有罪而不知悔，很快便肆无顾忌起来。请大师行行好，看一看我的豪情是如何沿着我本性的轨迹，终究把我拖进深渊的。起先，为使我放心，她装出一副谦虚的神态，并且，为了使我放开手脚，进而将这类谦虚变成了疑虑。乌德托夫人一再提示要本分，要明智，从未对我的痴情有半晌的逢迎，但待我老是极其和顺，态度老是那么亲热友爱。我不讳言，我如果以为她是至心实意的话，我对这类友情也就心对劲足了。但我感觉这友情过分热忱，不像真的，是以我脑筋里便产生了设法，觉得这类与我的年事、我的仪表很分歧适的爱情，使我在乌德托夫人的眼里变得委琐卑鄙了，觉得这个年青的轻浮女子只是想耍耍我，拿我过期的温情开高兴，觉得她把这统统全数奉告了圣朗拜尔，是以她的恋人因恨我不敷朋友而同她通同一气，合股把我弄得晕头转向，招人嘲笑。这类笨拙设法曾使我在二十六岁时，在我所不体味的拉尔纳热夫人面前说了很多浑话，现在我已四十有五了，又是在乌德托夫人身边，如果我不晓得她和她的恋人都是非常朴重的人，不会开这么狠心的打趣的话，这类笨拙的设法倒也是情有可原的。
读了这封信，我甚为震惊，焦炙不安地想弄明白这信是甚么意义，却百思不得其解。如何！他不简朴了然地答复我的信，反而花时候去胡猜乱想，仿佛他之前已经花了很多时候还嫌不敷似的。他乃至告诉我，让我耐烦等候，少安毋躁，仿佛牵涉到的是一个需待处理的通俗题目，要么就是他仿佛有甚么心机，不想让我晓得，直到他想奉告我为止。他这么谨慎翼翼，这么拖拖沓拉，这么奥秘兮兮，到底是甚么意义？莫非能这么对待别人的信赖不成？这类行动莫非算是朴重、美意的不成？我对这类行动尽量往好处去找点来由，但徒劳无益，底子就没有找到。不管他是甚么企图，如果是同我的相反的话，他的职位使得他的企图轻易实现，而我因职位所限，是不成能禁止他的。他是一名显要亲王家的红人，寒暄又广，在我们共同的寒暄圈中，大师都围着他转，他的话如同圣谕，以是以他那惯常的机灵，很轻易便能使他的全数机器转动起来。而我呢，势单力薄地待在退隐庐中，阔别统统，没有人给出主张，没有任何来往，没有别的体例，只要耐烦等候，只要老诚恳实地待着。我只不过给埃皮奈夫人写了一封信，探听她儿子的病体，信写得非常客气，但并未上人骗局，去发起同她一起走。
如此出乎料想并且又如此明白无误地下达的逐客令，容不得我有半晌的游移。不管气候如何，不管我的状况如何，哪怕是我得在林中业已白雪覆盖的大地上过夜，也不管乌德托夫人会说甚么、做甚么，归正我是得走了。我固然很想凡事都要讨乌德托夫人的欢心，但毕竟不能丢了本身的老脸。
在好几年当中，我给了您统统统统能够的友情和关照，可我此后只能对您表示爱莫能助了。您很不幸。我但愿您的知己能同我的一样安静。这对您的糊口之安宁能够是不成或缺的。
礼拜四
对我平生不应期间的回想使我对已达到的生命阶段停止了思考，我已经看到本身日暮傍晚，为各种病痛所苦，已靠近生命路程之起点，可几近没充分咀嚼到我心灵渴求的任何一种兴趣，竟没让心中储藏的豪情迸收回来，竟没饱尝乃至都没沾到过我自感在心灵中充盈着的那种醉人的欲念，这类欲念因无工具而始终被压抑着，除了感喟而外，难以宣泄。
据我看来，她来看我，有点是兴之所至，但更多的是为了媚谄于圣朗拜尔。他曾鼓动她来，他不无来由地信赖，在我们之间开端建立的友情会使我们三人之间的这类来往变得镇静。她晓得我体味他俩的干系，能够无拘无束地跟我议论他，以是她同我在一起感觉欢愉也是自但是然的事。她来了，我见到她了。我正沉醉于一种没有目标的爱，这类沉醉迷住了我的眼睛，把爱的目标落在了她的身上。我在乌德托夫人身上见到了我的朱丽，很快，我的眼睛就只盯在乌德托夫人身上了。她的身上具有我方才装点心头的偶像的统统美德。她以她那热忱似火的情侣身份跟我谈起圣朗拜尔，使我有力自拔。爱情的庞大传染力啊！我一面听着她在讲，感到本身就在她的身边，不觉美滋滋地浑身在发颤，这是我在任何人身边都未曾有过的感受。她不断地说着，我感觉冲动不已。我觉得只是在存眷她的豪情，可我实在已产生近似的豪情了。我在大口地饮鸩止渴，只感觉醇美至极。最后，我既未发觉，她也没感到，她对她的恋人所表达的全数的爱激起了我对她的爱来。唉！这类爱已为时晚矣，这实在是对一个内心完整恋着别人的女人的既不幸又激烈的豪情，真令人痛苦不堪。
一七五七年十仲春一日，于日内瓦
他既自视甚高，又贪慕虚荣，虽长着两只迷含混糊的圆眼睛，一张板滞发木的脸，却对女人有所图谋，自从与菲尔蜜斯闹了那段笑话以后，他在好多女子眼里竟成了一颗情种。这使他学起时髦来，养成了女人般的洁癖。他开端润色打扮，打扮成了他的甲等大事。大师都晓得他涂脂抹粉。我本来是不信赖的，厥后也开端信赖了，不但是因为瞥见他的面色光鲜了，并在他的打扮台上发明了一瓶瓶的脂粉，并且，有一天凌晨，我走进他的房间时，瞥见他正用一把特制的小刷子在刷指甲，见我来了，仍挺高傲地在持续刷着。我鉴定，一个能每天早上花两个小时去刷指甲的人，那完整能够会花上点工夫去用白粉把脸上的坑坑洼洼给填平的。老好人戈弗古尔并非刻薄刻薄之人，也挺风趣地给他取了个外号：“白面魔王”。
我把您安闲不迫地构思的信退还给您，那说的不是我。您能够把我的信拿给全天下的人看，并公开地恨我好了，如许您反倒能够少了一点虚假。
勒瓦瑟尔太太大抵要给您写信，我的老友。我要求她实实在在地把她的设法奉告您。为了让她无所顾忌，我跟她说，我不想去看她写的信，我请您别奉告我她的信里都说了些甚么。
我得知她此行的真正动机以后，便看出有一只仇家的手在暗顶用力，想让我成为埃皮奈夫人旅途中的护送人。不过，她并没有太对峙，以是我也就没把这事看得挺当真，并且感觉好笑，如果我傻乎乎地接管下来，那才真是当上了一个都雅的角色了。不管如何说，我的回绝反倒让她占了大便宜，因为她终究压服其丈夫送她前去（）①。
隆冬到临，我便开端蜗居室内，想把室内活计捡起来，但不成能。我到处都只看到那两个楚楚动听的女友，只看到她俩的男友、她们四周的人、她们住的处所，只看到我凭设想为她俩缔造或美化的东西。我一刻也静不下心来，始终处于癫狂激越当中。我费了很多劲想把统统这些幻象从我身边驱走，但均告无效，最后竟完整被它们利诱住了，只好极力把它们清算一番，理出眉目，好写成一部小说似的玩意儿来。
至于圣朗拜尔，他办事朴重、明智：因为只要我一人是有罪之人，我也就是独一遭到奖惩的人，但遭到的是广大为怀的奖惩。他对待我虽峻厉，但却友爱，并且，我还看出来，我虽落空了一点他对我的恭敬，但他对我的友情毫发未损。我对此感到欣喜，因为我晓得，恭敬将比友情轻易规复，并且，我也晓得，他非常通情达理，不会把一时候的情不自禁的软弱同生性卑劣混为一谈的。如果说在所产生的事情上我有错的话，那我的错也不大。莫非是我去追他的情妇的吗？莫非不是他把她给奉上门来的吗？莫非不是她跑来找我的吗？我能避而不见她吗？我能有甚么体例？是他俩造的孽，可刻苦的倒是我。他如果换到我的位置，也会像我一样干的，或许另有过之而无不及，因为，不管乌德托夫人多么虔诚，多么可敬，但她终归是个女人。他阔别她，这就形成了无数的机遇，因为引诱是激烈的，如果换上一个更加胆小的男人，她就很难总能卓有效果地抵抗住引诱了。在如许的环境之下，我俩能够禁止住本身，从不越雷池一步，必定是难能宝贵的了。
以上是我住进退隐庐以及逼我搬出的各种启事的忠厚记录。我未能间断这番论述，并且，极其切确地记叙下来是非常首要的，因为我平生中的这段期间对我今后的糊口有着一种一向涉及我生命最后时候的影响。
固然格里姆在内里大肆标榜他对我热忱备至，可他对我的调子却很丢脸出他所谓的热忱来。我在任何事情上都未曾获得过他的涓滴好处，而他所假装对我抱有的仁慈不但对我无益，反而有害。他乃至尽其所能地断了我所挑选的阿谁行当的财路，因为他把我描述成一个差劲儿的誊抄者。我承认他这一点倒是说对了，但这不该从他的嘴里说出来。他为了证明本身的话不是信口雌黄，便另觅了一个誊抄者，把凡是能拉走的主保全给我拉走了。就仿佛他就是打算着让我凭借于他，依靠于他的声望来讨糊口，并且要把我统统的路全给堵死，逼我就范。
上面是我对狄德罗仿佛极其高傲的那可骇的论据的答复：
就连狄德罗一开端也多次提示过我，说格里姆并不是我的朋友，固然我对他那么信赖。可厥后，当他本身也已不再是我的朋友的时候，他便窜改了调子。
如许一来，我最恭敬的阿谁女人能够在我完整晓得的环境之下，卑鄙无耻地把本身的心灵和身子分赠了两个恋人，而我，则也无耻至极地成了这两个懦夫中的一个。如果我晓得您平生当中有哪怕一时一刻如许去想她和我的话，我会恨您到死的。但是，我要指责您的是，您这么说了，而不但是这么想过。在这类环境下，我闹不明白三小我中您想伤害的究竟是哪一个。您可要谨慎，您因不幸得逞而没法获得安宁了。我没对您也没对她坦白我以是为的某些干系的统统不好之处，但我想让它们通过与启事一样合法的体例得以停止，并让一种偷偷摸摸的爱情变成一种永久的友情。我从未伤害过任何人，莫非我能忍耐不白之冤，让人操纵来害我的朋友不成？不，我将永久不会谅解您的，我将成为您的不共戴天的仇敌。只要您的隐私将遭到我的尊敬，因为我永久不做一个无义之徒。
这年春季，我忙于一件大师能够设想不到的事情——看管埃皮奈先生的果树园。退隐庐乃舍弗莱特园林中各条溪流的堆积点。那儿有一处围着围墙的园子，种着果树和其他树木，为埃皮奈先生供应的生果固然被偷去四分之三，也比他那舍弗莱特菜园供应的要多。为了免得光住在人家里，甚么事也不干，我便卖力看管园子，监督花匠。生果成熟之前，统统都顺顺铛铛。但跟着果子逐步成熟，我便发明它们少了，不知哪儿去了。花匠硬说是全给脂山鼠吃了。我便向脂山鼠开战，打死很多，但果子仍旧在减少。因而，我便盗偷窥测，终究发明本来花匠就是那只大脂山鼠。花匠家住蒙莫朗西，他夜里带上老婆孩子一起把他每天采摘放好的生果偷走，然后，拿到巴黎菜市场公开地售卖，仿佛他自家有一个果园似的。这个浑蛋，我但是给了他很多的好处，他孩子的衣服也都是泰蕾兹给的，他父亲是个叫花子，差未几也是我给赡养的，竟然这般大模大样、厚颜无耻地盗窃我们，而我们仨谁都没有进步警戒，堵住缝隙。并且，有一次，他一夜之间就把地窖搬空，第二天甚么也不剩了。倘若他只是偷我，倒也罢了，但他竟偷生果，我就不得不揭露这个家贼了。埃皮奈夫人请我付完他人为，让他滚蛋，并别的找一个花匠。我照办了。因为阿谁大浑蛋每天夜里都在退隐庐四周转悠，还握着一根状如狼牙棒的包铁大棍子，并带着其他一些像他一样的地痞，所觉得了给被这家伙吓得魂不附体的两位“女总督”壮壮胆量，我便让新来的花匠每天夜里睡在退隐庐，但这并没让她俩完整放心，以是我便让人向埃皮奈夫人要了一支枪，放在花匠屋里，并警告他不到万不得已，比方有人想破门而入或翻墙出去时，不得开枪，并且也只许装火药，不准装枪弹。这纯粹是为了吓跑那帮贼人。一个身材不适的人，单独一人同两个怯懦的女人一起在丛林中过冬，为了大师的安然，这必定是所能采纳的最起码的防卫办法了。最后，我又弄来一条小狗，替我们巡查。在此期间，德莱尔来看过我一次，我便把我的处境奉告了他，同他一启事我的军事设备大乐了一番。
既然您想分开退隐庐，并且您也应当如此，我很诧异您的朋友们却挽留了您。如果我的话，我就底子不会就本身的任务去处我的朋友们就教的。是以，关于您的任务，我就没甚么可多说的了。
我在这个狠心的人把我推入的那种极度的忐忑不安当中，仿佛即是稀有百年之久，终究在八九十天以后，得知埃皮奈夫人已经走了，并收到了他的第二封信。此信只要七八行，我竟没有读完……那是一封断交信，但所用的词语，只要怀有血海深仇之人才会写得出来，却因只想欺侮别人，反而显得笨拙至极。他说凡是他去的处所，都不准我露面，仿佛那是他的世袭领地，未经准予，我不得入内似的。这封信，如果看的时候稍许沉着一些，定会让人笑掉大牙的。我没有把这封信誊写下来，乃至也没有读完，便当即给他退了归去，并附上上面这封信：
