第六章
最后，这位显赫人物成了家里的主宰，而我则不名一文。当我不幸地惹他讨厌时，他不训我，而训妈妈，我惊骇妈妈遭到他的卤莽对待，是以，便对他服服帖帖。每当他非常高傲地干他那劈柴活儿时，我都必须在一旁傻站着，冷静地抚玩他的丰功伟绩。但这小伙子也并不是一个本质很坏的人。他爱妈妈，因为他不成能不爱她，他乃至对我也并无歹意，并且，在他没发脾气，能同他说话的时候，他偶然也能比较耐烦地听我们说话，并能坦直地承认本身只是个笨伯。但承认归承认，蠢事仍旧没少干。并且，他智力太有限，兴趣又太初级，以是很难同他讲事理，几近不成能同他友爱相处。他已经占有了一个风韵绰约的女人，却还要加点佐料，找一个棕发缺牙的老女佣玩玩，妈妈还只好忍气吞声地持续接管她讨厌的奉侍，固然妈妈瞥见她就内心不是滋味。我发明了这一活动，的确把肺都气炸了。但是，也发明了另一个环境，它更加刺痛了我的心，比之前产生的统统事情都更使我颓损绝望，那就是妈妈对我冷酷了。
仁慈行动的好处之一就是使灵魂升华，并使之产生更加夸姣的行动，因为人都是有缺点的，在遭到引诱而要去干好事时却又戛但是止，这也便可入善行之列了。我一下定决计，便变成另一小我了，或者说是我变回到畴前的我了，变回到一时的沉迷使之消逝的阿谁我了。我心中充满了夸姣的感情驯良良的决计，在持续前行，一心想着补赎错误，此后定按品德标准束缚本身的行动，毫无保存地为母亲中最好的那一名效力，向她献上如同我对她的爱恋一样深的忠贞，不再听对本身职责的爱以外的任何其他爱的差遣。唉！我改邪归正的朴拙仿佛许给我另一种运气，但我的运气早已必定，并且已经开端，当我的心对夸姣而朴重的事情充满着爱，一心奔向那纯粹和幸运的糊口的时候，我却靠近了要给我带来连续串不幸的悲惨时候。
这几章固然尽是各种弊端，并且我乃至也得空细心读一读，却足以使任何重视究竟的朋友找到线索，并赐与他们通过本身的摸索获得究竟本相的体例。不幸的是，我感到要让本书躲过仇敌们的重视是很难的，乃至是不成能的。如果此书落到一个朴重人的手中（）①（或者落到舒瓦瑟尔先生的朋友们手中，或者落入舒瓦瑟尔先生本人手中，我不信赖会没人怀想我，追思我。但是，彼苍啊，无辜的庇护神，保佑这些证明我明净无辜的笔墨别落到布弗莱夫人、韦尔德兰夫人及其朋友们的手里吧。你在他生前已经把一个得志的人送到这两个泼妇恶婆手中了，就别在他身后再任她们糟蹋了）。
这就是我的瞻仰：一个不太大的地产，
但是，我的安康涓滴未见规复，相反，却较着地坏下去。我面如死灰，骨瘦如柴，脉搏跳得可骇，心跳加快，常常感到胸闷，到厥后，衰弱得几近不能转动，稍走快点便喘不上气来，一哈腰就头晕，手无缚鸡之力。像我这么好动的人，甚么也干不了，真是遭大罪了。必定这此中很大程度上是因为神颠末敏，这是幸运的人的弊端，也恰是我的病。我常常无缘无端地落泪，树叶和鸟的声响也能吓我一跳，糊口安好安闲，情感却不稳定，这统统都表白我对能够说是让我多愁善感到无以复加的程度的那种温馨的厌倦。我们很少是生来就为活着间纳福的，以是把稳灵或精神不应时受折磨时，就必须让此中的一个受折磨，这一个的杰出状况几近总要有损于另一个。当我能够美美地享用糊口时，我那糟糕的机体便禁止我去享用，并且你也说不出你到底哪儿有弊端。厥后，固然我已垂老迈矣，真的得了一些严峻疾病，可我的身材反而规复了生机，以便更好地感受本身的不幸，并且，我现在写这本书的时候，已届六十，垂暮之人，各种疾患缠身，但我感觉，这刻苦的暮年，体力和精力比芳华幼年、享用真正幸运时更加充分。
旅途中的爱是长不了的。我俩必须分离了。并且，我承认，是时候了，并不是因为我已心对劲足，或即将心对劲足了，我是一天比一天更加恋恋不舍。但是，固然她非常节制，可我是心不足而力不敷了，而在我们分离之前，我想用我剩下的那点精力纵情享用一番，她为了制止我同蒙彼利埃的女人们厮混，也就遂了我的心愿。为了减轻可惜，我们订定了一些相逢的打算。我们决定，既然这类保养法对我无益，我将持续采取，并去圣-昂代奥勒镇过冬，由拉尔纳热夫人来顾问我。我只需在蒙彼利埃待五六个礼拜，让她偶然候筹办一下，以防流言流言。她详确地教我该晓得的事，该如何说，该如何做。这之前，我们应当多通信。她当真地叮嘱我要多保重身材，劝我找些好大夫看看，要谨遵医嘱，等我回到她身边时，她卖力让我遵循大夫的规定，不管它们有多么严格。我以为她说的是至心话，因为她爱我：她给了我比宠嬖更加可靠的各种爱的证明。她通过我的行囊鉴定我并不敷裕。固然她也并不富有，但她从格勒诺布尔带了很多钱来，想在我俩分离的时候逼迫我与她分享，我费了好大的劲儿才推让掉。最后，我分开了她，心全被她给掳去了，而我感觉我也让她留下了对我的至心的爱。
这就是没有任何田间劳作时，我在沙尔麦特的糊口。我老是很喜好田间劳动，只如果力所能及，我就像个农夫似的在干活，但是，我身材极其衰弱，心不足而力不敷。再说，我想同时干两种事情，因此哪一样也干不好。我以为强记就能记着，便冒死地去背很多东西，为此，我老是随身带着几本书，以难以置信的毅力去边干活边研讨和复习。我不晓得这些无谓的、不间断的固执尽力如何最后竟没把我弄成傻子。我不得不一遍又一各处几次学习维吉尔的故乡诗，可一句也没记着。我因风俗于到处随身带着书，非论是去鸽舍、园子，还是去果园、葡萄园，以是书不是丢了，便是弄破了。一干别的活儿，我便把书放在一棵树下，或者篱笆上，到处都有我忘了拿的书，并且，常常是半个月以后，我又发明了它，已经是霉烂不堪，或是被蚂蚁或蜗牛咬烂了。这类学习热忱变成了一种怪癖，使我像傻子似的，一边干活还一边嘴里不断地嘟哝点甚么。
我大变样了。我那被勾起的欲念完整燃烧了起来，乃至有一天，我进了吕奈尔桥旅店，好同在那儿的旅伴美餐一顿。这家旅店是欧洲最驰名的，当时确切不辱其名。店家很会操纵旅店的优胜前提，供应最丰富、最精彩的菜肴。荒郊田野，有这么孤零零的旅店，供应丰富的海鱼和河鱼，供应精彩野味、好酒，并且办事又细心殷勤得如同在王公权贵之家，并且只需三十五个苏便可，这真是一件奇怪的事。但是，吕奈尔桥旅店没能长此以往，因为沽名钓誉，终究一败涂地。
在履行这一打算的过程中，我获得了另一个本来未曾想到的好处，那就是充分地操纵了时候，我必定不是天生就是做学问的人，因为太勤奋我就累得不可，没法持续半小时考虑同一个题目，特别是在顺着别人的思路时。偶然候，顺着本身的思路，我反倒能思虑得更久，乃至还挺有服从。当我在读必须当真浏览的某个作者的著作时，没读上几页，就走神了，脑筋也迷含混糊的了。假定持续读下去，反而累得筋疲力尽，一无所获，头晕目炫，甚么也看不明白了。但是，即便持续不竭地研讨分歧的题目，我也不必间歇，能够轻松地思虑下去，因为一个题目能够消弭另一个题目所带来的颓废。我把这一发明用在了本身的学习打算上，瓜代地研讨着各种题目，乃至整天在研讨却从未感觉累。的确，故乡和家务活是无益的消遣，但是，因为我学习的主动性在增加，我很快便找到挤出时候学习的体例，能够同时做两件事，没考虑哪一件会做得不好。
最后，她终究让我明白了她的情意，并且这并不是甚么难事。我们到瓦朗斯吃午餐，并且，遵循我们值得奖饰的风俗，我们在那儿消磨了下半天。我们在城外的圣-雅克堆栈下榻，我将永久记着这家堆栈，以及拉尔纳热夫人住的那间房间。午餐后，她想涣散步。她晓得托里尼昂先生去不了，而她早就决定我俩能伶仃在一起，这恰好是个好机遇，因为时候未几了，机不成失。我俩沿着护城河绕着城漫步。这时，我又向她絮干脆叨我的那些哀思来。她声音极其和顺地应对着，偶然还把她挽住的我的胳膊按住她的胸口，只要像我这么蠢到家的人才会禁止本身，不去证明她说的是不是至心话。最风趣好笑的是，我本身也非常冲动。我说过她挺敬爱，而爱情使她变得诱人，使她回到了芳华少女的亮丽可儿，并且她那高超的挑逗手腕就连能征善战的男人也会被迷住的。我已魂不守舍，总想放浪一番。但我又怕冲犯她，让她不快，更怕遭到嘲骂、热诚、促狭，惊骇成为人家饭桌上的笑料，惊骇无情的托里尼昂借机挖苦我一番，以是不敢冒昧，乃至本身都对本身笨拙的耻辱心感到愤恚，并且固然叱骂本身，却没法降服这类耻辱心。我痛苦极了：我早已丢掉我那些塞拉东（）①式的情话了，我感觉在如此夸姣的路上，它们实在是荒唐好笑的，可我又不知如何行事，也不知说些甚么，以是只好默不出声。我一脸跟人负气的模样。总之，我的所作所为必将招来我最惊骇的对待。幸而，拉尔纳热夫人作出了一个很人道的决定。她用一条胳膊搂住我的脖子，而嘴也顺势贴在我的嘴上，她的态度很明白，容不得我再有所疑虑，一下子突破了沉默。这一骤变再及时不过了。我变得和蔼敬爱了。这恰是时候。她给了我那种缺了它我就总也没法表示自我的信赖。因而，我成了本来的我。我的眼睛、我的感官、我的心和我的嘴从没这么好隧道出本身的心机。我也从未如此完美地弥补我的错误。固然，这个小小的胜利让拉尔纳热夫人费了些心机，但我有来由信赖，她对此是不会悔怨的。
如果说我对她感到的不美满是爱情的话，那起码也是一种对她向我表示的爱的极其和顺的回报，是欢愉中极热辣的一种肉欲，是扳谈中一种极温馨的密切，有着豪情的全数魅力，却无令人晕头转向、不知如何消受的癫狂。我一辈子只感到一次真正的爱，但不是在她的身边。我从没像先前或今后爱瓦朗夫人那样爱她，但正因为如此，我占有她时感受欢愉千百倍。在妈妈身边，我的欢愉老是被一种愁闷的豪情、一种我吃力乏力才气降服的模糊痛心所扰乱。我没有因占有她而沾沾自喜，反而因屈辱她而自责。而在拉尔纳热夫人身边则恰好相反，我因是个男人汉并具有幸运而高傲，我在欢畅地、充满自傲地纵情吃苦，我在分享赐与她的一样欢乐。我方寸稳定，既虚荣又色眯地赞美本身的胜利，并想从中获得更大的胜利。
在尼姆，我去观光了竞技场。这是一个比加尔大桥壮观很多的修建，但给我的印象不很激烈，或许是我对第一个修建赞叹了个够，或许是后一坐位于市中间，难以引发冲动。这座宽广绚丽的竞技场，四周是一些陈旧的斗室子，并且，场内另有一些更小更破的屋子，导致团体感受混乱不堪，令人遗憾、活力，落空欢畅、诧异之感。我厥后又观光过维罗纳的竞技场，比尼姆的要小很多，也没它标致，但保护和保存得非常完美，非常整齐，光这一点，就给我以一种更加激烈、更加愉悦的感受。法国人对甚么都不上心，毫不珍惜古物。他们开端干时总像一团火，但草草结束，也不会保存。
我俩的功德是瞒不过托里尼昂侯爵的。他并未是以而少讽刺我，恰好相反，他比任何时候都更把我当作一个不幸的多恋人，一个恶妻的受难者。他从没有一句话、一个笑容、一个眼神使我能思疑他猜到我们的事。如果看得比我清楚的拉尔纳热夫人没对我说他晓得了，而他又是个识相的人的话，我还觉得他被我们给瞒住了。的确，没有人会像他那么心肠仁慈，始终那么温文尔雅，即便对我也是如此，除了爱开我几句打趣，特别是我交了好运以后。他如许做或许是给我面子，并且以为我不像之前那样笨拙。大师都瞥见了，他搞错了，但这并没有干系，我操纵了他的弊端，并且，说真的，当时大师嘲笑的并不是我，以是我也很乐意用心让他来打趣几句，偶然我也较为奇妙地顶他一下，因为我很高傲，能在拉尔纳热夫人面前夸耀一番她所付与我的聪明。我已判若两人了。
我从未像此时现在那样深切地感到我对她的豪情是那么纯洁、逼真、固执，我的心也从未如此朴拙和朴重。我扑倒在她的面前，搂住她的双腿，泪如泉涌。我冲动地对她说：“不，妈妈，我太爱您了，不能玷辱您。占有您对我来讲太贵重了，不能与人分享。我得以占有您时那伴跟着的懊悔，跟着我的爱增加了。不，我不能以一样的代价来保持这类占有。我将永久崇拜您，但愿您别让我绝望：对我来讲，尊敬您比占有您更首要。啊，妈妈！我把您让给您本身，我要为我俩心灵的连络而捐躯我的统统欢愉。我宁肯死上千百遍，也不肯享用贬损我所爱的人的那种欢愉！”
我们早餐普通是喝点咖啡奶。这是我俩一天中最安静的时候，我们最无拘无束地闲谈着。这类闲谈凡是好久，使我对早餐产生一种激烈的兴趣，是以，我非常喜好英国和瑞士的风俗，早餐是正儿八经的一顿饭，大师都坐在一起，而不喜好法国的风俗，各安闲本身的寝室用早餐，并且常常是底子不吃早餐。闲谈一两个小时以后，我便去看书，一向看到吃午餐。我开端看的是哲学册本，诸如波尔-洛雅勒修道院出的《逻辑学》、洛克的批评，以及马勒伯朗士、莱布尼茨、笛卡儿等的册本。我很快便发明，这些作者的著作几近老是相互冲突，我妄图着将他们的学说同一起来，这可把我累苦了，并且华侈了我很多时候。我弄得头昏脑涨，一无所获。最后，我还是丢开了这个别例，换了一种好得不能再好的体例，固然我才气很差，但我能获得进步，功绩全在于它，因为能够必定的是我很少有做学问的才气。我在读一个作者的著作时，便自行规定，接管和顺从其全数思惟，不掺杂本身或别人的观点，也从不与之争辩。我深思：“先在我脑筋里存下一些观点，不管它们是精确的还是弊端的，只要明白就行，比及脑筋里装得差未几了，再停止比较和挑选。”我晓得，这个别例并非十全十美，但它使我胜利地获得了知识。有几年工夫，我一向是完整照着别人那样去想的，能够说不加思虑，并且几近是不去推理。但这以后，我便有了相称深厚的知识根本，能够独立思虑而不必请教别人。如许，当我因观光和办事而没法看书的时候，我便饶有兴味地把本身看到的东西加以复习和比较，用明智的天平去衡量每一件事，偶然也对本身的教员们停止评判。固然我很晚才开端应用本身的判定才气，但我并没感觉它已落空了灵敏性。当我颁发本身的观点时，人们并没指责我是一个自觉标门徒，只会人云亦云。
在这段幸运光阴里我所产生的统统，在这段期间我所做、所说、所思的统统，全都铭记在我的影象当中。在这之前或以后的事只是间断地闪现在脑筋里，影象不清不楚、模恍惚糊。但是那段时候的事却记得完完整全，仿佛历历在目。年青时，我的设想力老是超前的，现在却只能回顾旧事，以那些甜美的回想来赔偿我永久失却的但愿。我再也看不到将来有甚么能够勾引我的了，只要怀想旧事才气给我以欢腾，并且，对我所谈到的阿谁期间的活泼活泼、栩栩如生的回想使得我固然多有不幸，却常常快欢愉活。
她对统统的事都有一整套观点，以是对宗教也不例外。这套观点包含一些很狼藉的看法，有的很安康，有的则很荒唐：还包含一些与她的脾气有关的观点以及源自其教诲的成见。普通来讲，善男信女们老是把上帝看作同本身一样：好人把上帝当作是仁慈的，恶人视上帝为凶暴的：愤激易怒的信徒瞥见的只是天国，因为他们想把统统的人打下天国，仁爱温情的人则不如何信赖有天国。有一件事令我骇怪不已，仁慈的费讷隆在他的《忒勒马科斯历险记》中议论天国时，仿佛他真的以为它存在似的。但我可但愿他当时是在扯谎，因为不管你是多么诚笃，在你当了主教的时候，你偶然也不得不扯谎。妈妈对我不扯谎，她那颗无怨的心灵不成能把上帝设想成为凶神恶煞，信徒们看到的是公理与奖惩，而她看到的则只是宽大与仁慈。她常常说，上帝如要求我们行动端方，那它就无公理可言了，因为它并没有给过我们这么做的前提，以是那就等因而能人所难了。奇特的是，她不信赖有天国，但信赖有炼狱。这是因为她不晓得如何措置恶人的灵魂，既不能把它们打下天国，又不能在它们脱胎换骨之前把它们与好人放在一起。应当承认，不管是在阳间还是在阳间，恶人的确老是非常难办的。
我担忧有人因我改教而刁难我，但甚么事也没有。在这个题目上，日内瓦的法律没有伯尔尼的峻厉。遵循伯尔尼的法律，凡是改教的，不但丧失其身份，并且连财产也保不住。我担当的财产并未引发争议，但不晓得如何搞的，变成很少的一点了。固然人们几近必定我哥哥已不在人间，但没有涓滴的法律证据。我贫乏充足的资格来支付他那一份，是以毫不遗憾地把它留给了父亲，以补助他的糊口，父亲一向享用到归天。一办完法律手续，拿到我那一份，我便花了一些钱买书，然后带着余下的钱缓慢地回到妈妈身边。一起上，我的心镇静地跳动着，当我把这笔钱交到她手中时，我感觉比拿到这钱时还要欢愉千百倍。她无所谓地接过钱去，就像统统灵魂高贵的人那样，他们对这类事司空见惯，并不感觉冲动不已。这笔钱几近全用在我身上了，用的时候仍旧是那样的无所谓。如果这钱是打别处来的，她也会这么利用的。
啊！如果摆脱尘凡拘束的灵魂还能从永久之光中瞥见大家间产生的统统的话，敬爱的、可尊敬的幽灵啊，谅解我吧，如果我只苛求于您而宽恕本身的错误的话，如果我把您和我的弊端一起透露在读者面前的话。不管是对您还是对我本身，我应当并情愿说实话：您在此中的丧失老是大大地小于我的。啊！您那敬爱而和顺的脾气、您那永不干枯的善心，您的坦诚和您统统的统统卓绝的美德莫非还补赎不了您的缺点吗，如果能把这些仅是您明智形成的事称之为弊端的话！您有错，但并无恶习。您的行动应受指责，但您的心始终是纯粹的。如果把好和坏放在天平上，并且公允判定的话，有哪一个女人，假定把她的隐私像您的那样亮出来，勇于同您相提并论？
我每天早上日出前起床，从邻近的一个果园，在葡萄园上方的一条很斑斓的小道上，沿着山坡一向往上走到尚贝里。一起上，我一边漫步，一边默祷，并不是嘴巴随便地嘟囔几句，而是心诚意笃地神驰着缔造出我面前这片斑斓敬爱的大天然的造物主。我向来就不喜幸亏室内祷告，我感觉墙壁和人造物件把上帝和我隔开了。我在其缔造物中瞻仰他，而我的心则向他飞去。我能够说我的祷告是纯真的，是以上帝应当遂我心愿。我只是为我本身和我永久为之祝贺的女人祈求一种无辜的、安静的糊口，没有险恶，没有痛苦，没有糊口所迫，祈求虽死犹荣，并在将来命如朴重的人。别的，这类行动更多的是歌颂和瞻仰，而不是祈求，并且，我晓得，在福祉的施与者面前，获得我们所必须的真正幸运的最好体例不是祈求，而是在于受之无愧。返回时，我常常兜个大圈子漫步着返来，饶有兴味、贪婪不辍地饱览四周的田间作物，那是我的眼睛和心灵永不感到腻烦的独一的东西。我老了望去，看看妈妈起床了没有。看到她的外板窗已经翻开，我便欢畅得发颤，跑步归去。如果外板窗没有翻开，我便走进园子去等着她醒来，一面复习头一天学到的东西以自娱，或者侍弄一下园子。外板窗翻开了，我便跑到她床前去拥抱她，当时她还似醒非醒，而这类拥抱既纯粹又温情，就在其天真天真中，有着一种从不与肉欲有关的魅力。
前面说了，我带了几本书来。我读起书来，但读起来不是在受益，而是在玩命。我对事物的弊端设法使我坚信，要有效地读一本书的话，就必须具有书中触及的统统知识，底子就没想到作者本人常常也没这些知识，他们是需求时，从别的册本里现趸现卖的。有了这类荒唐设法，我便看看停停，不得不老是从一本书翻到另一本书，偶然候，我想研讨的那本书还没看到十页，我却把书架翻了个遍。我死抱着这类荒唐体例，华侈了无数的时候，把脑筋都差点儿给搞胡涂了，到了再也没法读甚么和弄通甚么的程度了。幸亏，我发明本身走上岔路，要钻进庞大的迷宫了，在没有完整丢失之前，便走了出来。
大师能够想见我是多么吃惊，多么发急。我觉得要死了，便躺到床上去。大夫请来了。我颤抖着向他论述病症，以为本身是有救了。我以为他也是这么看的，但他尽了本身的职责。他向我讲了一大套，我一点儿也没听懂。然后，他遵循他的高超实际，开端在我那“贱体”长停止他所喜好的那种实验疗法。那疗法极其难受，极其恶心，并且结果极差，以是我很快便腻烦了。几个礼拜以后，我看到既不见好也不见坏，便下床了，规复了平常糊口，不去管动脉的跳动和耳鸣了。从那今后，也就是说三十年来，这弊端一分钟也没好过。
我逼迫本身做到，并且她也像表示附和的禁止，是女人们涓滴不能谅解的那些事中的一件，不管她们大要上如何。那并不是因为她们的情欲被剥夺了，而是因为她们从中看到你对她们的豪情无动于衷。就拿一个最明智、最豁达、起码情欲的女人来讲吧，即便她最无所谓的男人对她所能犯的最不成宽恕的罪恶，莫过于能消受她而却恰好不去消受她。这是绝没有例外的，因为我对妈妈出于品德、爱恋和尊敬，不敢冒昧，但她对我的那片极其纯真、极其激烈的真情起了窜改。今后，我在她身上再也找不到那种老是使我的心感到非常甜美的心心相印了。她只是要抱怨阿谁新来者的时候，才向我敞高兴扉，而当他俩相处甚得的时候，她就很少同我说内心话。最后，她逐步采纳了一种不再包含我的糊口体例。我在她身边她还是欢畅的，但她已不再需求我了，我即便整天整六合不去看她，她也不予理睬。
这个病本该摧毁我身材的，却只是毁灭了我的豪情，为此，我每天都因它在我心灵上所产生的杰出结果而感激彼苍。我能够大言不惭地说，我只是在把本身看作一个死人时才开端活着的。我对我要抛开的东西赐与了真正的正视，开端体贴更加高贵的事情，仿佛要提早完成应当很快完成而一向忽视至今的事一样。我常以本身的体例去了解宗教，却从未完整抛开宗教。回到这个题目上来对我并没费甚么事，而这个题目对那么多人是极其哀痛的，但对以此作为一种安慰和但愿目标的人来讲则是极其亲热的。在这个题目上，妈妈对我来讲比统统的神学家都更加有效。
不知不觉地，我感到本身在这个家里孤傲寥寂了，可畴前我但是这个家的灵魂，能够说是过着一种两人的小家庭糊口。垂垂地，我风俗了摆脱这家中产生的统统统统，乃至躲着这家里的人，并且，为了免受揪心的痛苦，我闭门读书，或者跑到树林里去痛痛快快地悲叹和抽泣。很快，这类糊口便令我难以忍耐了。我感到人在而心却阔别我那极其亲热的女人，这更增加我的痛苦，而如果不再见到她的话，我就不会感觉如此地孤傲。我打算着分开她的家。我把这话同她说了，可她不但不反对，并且热情促进。她在格勒诺市尔有一名女友，名叫代邦夫人，其丈夫是里昂大司法长官马布利先生的朋友。代邦先生建议我去教马布利先生的孩子，我接管了，解缆去了里昂，既未留下也几近涓滴没有感到之前一想到就如同生离死别似的遗憾。
我获得了这个幸运，是以便纵情地享用它。当我瞥见蓓蕾初开时，我的高兴是难以言表的。对我来讲，重见春季就像是在天国重生普通。雪刚开端溶解，我们便分开了我们的“牢房”，很早便去了沙尔麦特，好听夜莺的头几声鸣唱。从这时起，我便信赖本身死不了了，并且说来也真怪，我在乡间从未得过大病。我在乡间感到过难受不适，但从未卧床不起。在我感受比平时难受时，我常常说：“当你们见我不可了，就把我抬到一棵橡树上面去，我包管死不了的。”
下午，我持续看书，但不能说是在事情或学习，只能称作歇息和文娱。午餐后，我向来就没能风俗闭门读书，并且，普通来讲，白日天热时，干甚么我都感觉累，但我无拘无束地，几近是毫无必然之规地随便看点书。我最当真读的是汗青和地理，因为它们不必集合精力，以是凭着我那点影象力却记着很多。我想研讨佩托神甫的著作，因此堕入编年学的迷宫中去。我讨厌深不见底、远不着边的攻讦部分，而偏疼精确的计时和天体的运转。如果我有仪器的话，我乃至会对天文学产生兴趣的，但是我只能满足于从一些书籍中获得的一些知识以及只是为了体味天空的普通环境而用望远镜停止的一些粗浅的察看，因为我的远视眼使我没法用肉眼较清楚地辩白星星。谈到这一题目，我记起一桩使我一想起来便好笑的事。我买了一幅平面天体图，以便研讨星座。我把它放进一个框架里，天朗气清的夜晚，我到园子里去，把框架置于四根同我普通高的木桩上。天体图是冲下的；为了照亮它而又不让风把蜡烛吹灭，我便把它放在四根木桩中间的一只着地的桶上。然后，我瓜代地用眼睛看图和用望远镜看天，练习辨认星星和星座。我想我已经说过，诺厄莱先生的花圃是在高台上的，从路上能够瞥见在那上面干的统统统统。一天早晨，很晚才出工返来的几个农夫，瞥见我正用一大堆设备在聚精会神地察看。他们并不晓得照在天体图上的是烛光，因为被桶边给挡住了，再加上那四根木桩，那画满图形的一张大纸，那只框架，那移来动去的望远镜，使他们感觉我在施邪术，可把他们给吓坏了。我的那身打扮也让他们惊魂难定：我头上的便帽上又套了一顶帽檐下垂的帽子，身上穿戴妈妈非要我穿上的她的一件齐腰短棉寝衣。他们见了确切以为我是个真正的巫师，并且又时近半夜，他们毫不思疑这是巫魔夜会（）①的开端。他们不敢再看，仓促地逃脱，从速唤醒众乡邻，把所见到的事向大师论述一遍，这事便不胫而走。第二天，四周的人全都晓得巫魔集会在诺厄莱家停止了。要不是目睹我施邪术的农夫中有人当天便去处来看我们的两位耶稣会士抱怨的话，还不晓得最后要闹成甚么模样呢。两位耶稣会士也不知到底是如何回事，只是好言安抚了他们一番。他俩把这事奉告了我们，我便把事由说了一遍，大师不由哈哈大笑。不过，我惊骇旧事重演，便决定此后观天时不再点蜡烛，回屋查阅天体图。我信赖，凡是读过《山中来信》中那段威尼斯把戏的人，会觉得我早就具有当巫师的庞大天赋了。
另有一件怪事。大师看到原罪与赎罪的全部实际被这套观点颠覆了，遍及的基督教根本被摆荡了，并且起码上帝教是不能存在了。但是，妈妈倒是个好的上帝教徒，或者她自称是的，并且她这么自夸必定是诚恳诚意的。她以为人们对《圣经》的解释过分呆板，过分生硬。人们在此中读到的统统统统永久的磨难在她看来都是恐吓人的，或者是假想的。她以为耶稣基督之死是真正的上帝垂怜的表率，以教诲人们去爱上帝和相互相爱。总之，她是忠于她所信奉的宗教的，她朴拙地接管教会的全数信条，但是，如果逐条会商的话，固然她始终从命于教会，她却与它观点大相径庭。
我从她身上找到了我为了使灵魂摆脱灭亡的惊骇及厥结果所需求的统统原则，因而便宁静地在这信赖的源泉中去汲取。我比畴前更加紧紧地迷恋着她，我真想把我感到即将别我而去的生命完整付出与她。从这类对她的更加爱恋中，从我将不久于人间的认定中，从我对将来运气的处之泰然中，产生出一种非常安静乃至非常欢愉的常常性状况，和缓了使我们堕入极大惊骇和希冀的统统豪情，让我无忧无虑、安安生生地享用我那来日无多的光阴。有件事有助于使这光阴更加甜美，那就是我在尽统统能够设法高兴解闷，以培养她对乡间糊口的情味。我在让她爱上她的园子、家禽、鸽子、奶牛的同时，本身也喜好上这统统了，而这统统琐事占去了我整天的时候，但并未弄得我不得安宁，它们比牛奶和统统药物都更有效地保护我那不幸的机体，甚而使之最大限度地规复了安康。
而后，我又学了初级多少。因为我一心想要降服本身影象力差的弊端，老是翻来覆去地不竭重新学起，以是始终长进不大。我不赏识欧几米德的多少学，他侧重连续串的证明而不是观点联络。我更喜好拉密神甫的多少学，从当时起，他就成了我所爱好的作者之一了，我重读他的著作时仍旧兴趣不减。然后，我学起代数来，仍旧是以拉密神甫的著作为指导。当我学得深一些的时候，我便学习雷诺神甫的《计算学》，然后，还顺手翻翻他的《题解》。我的程度一向不高，不知如何把代数用到多少学上去。我底子不喜好这类看不到目标的运算体例，我感觉用方程式来解多少题，如同用手摇风琴吹吹打曲。我头一次通过计算发明二项式的平方即是二项式数字的各个平方加上两数的乘积的二倍。固然我的计算很精确，但我仍不肯信赖，直到我作出图形为止。我并不是因为以为代数只求不名数而对它没多大兴趣的，而是因为我想按照图形看出应用在面积上的计算，不然我就搞不明白了。
在这么多使我沉醉而使读者常常感觉腻烦的噜苏小事中，我还留了一手，如果我偶然向读者道出，那他们是猜想不到的。比方，我现在非常欢愉地回想起，为了既轻松镇静又尽能够充分得益，我在时候的分派上做了各种尝试。能够说，在我隐居的那段日子里，固然老是病歪歪的，倒是我平生中最不闲散无聊、最不厌倦沉闷的期间。在转眼即逝的两三个月里，我既是在摸索本身的思路轨迹，又是在一年中最美的季候里，在一处这季候使之朝气勃勃的处所，享用着我深感贵重的人生兴趣，享用着既无拘无束又温馨甜美的朋友的兴趣——如果能对如此完竣的连络称之为朋友的话——享用着我一心想着获得的夸姣知识的兴趣，因为对我来讲，仿佛是我已经具有了这些知识，或者说是有胜于此，既然学习的兴趣在我的幸运中占有很大比重。
我们在罗芒与科隆比埃夫人及其侍从分离了。拉尔纳热夫人、托里尼昂侯爵和我，持续渐渐腾腾地、自在安闲地往前走。侯爵固然有病，爱抱怨，倒是个相称好的人，但他不甘孤单，喜好凑凑热烈。拉尔纳热夫人并不坦白她对我的兴趣，连侯爵都比我本人更早地看出了这一点。如果不是因为只要我才有的心眼儿，我猜忌他俩通同一气促狭我的话，她的旁敲侧击起码会使我真的信赖她那我不敢期望的美意的。这类笨拙的设法使我完整晕头转向了，并且，我已真敬爱上了她，本能够扮演一个挺标致的角色的，可它却让我成了最平淡的人物。我设想不出拉尔纳热夫人如何会没有讨厌我那阴霾愁苦的模样，如何会没有鄙夷不屑地把我撵走。但她是个聪明女人、善解人意，很清楚在我的态度中笨拙多于冷酷。
我以为，即便底子没有基督教的品德，她也会尊奉它的，因为它很合适她的脾气。她在做统统号令做的事，但即便没号令做的她也还是会去做。凡是无足轻重的事，她都喜好从命。如果没有答应乃至号令她开斋，她是会自发志愿地守斋的，底子用不着去监督她。全部这类品德是附属于塔维尔先生的原则的，或者说她以为此中并没有任何冲突的处所。她每天能够同二十个男人睡觉而仍然心安理得，除了情欲而外，不感到寡廉鲜耻。我晓得，有很多的虔诚女子在这一点上并非更加有所顾忌，但分歧的是，她们是被她们的情欲所引诱，而她却仅仅是被其抵赖哲学所蒙骗。在最动人的说话中，我敢说是最有教益的说话中，她在谈到这一点时，面不改色心不跳，并没感到自相冲突。如果因事间断说话，她随后还是会同之前一样安静地接下去谈，因为她打心眼儿里信赖，这统统只不过是社会办理的一条原则，每个有明智的人都能够按照环境去了解、履行或摒弃，而毫不致冲犯上帝的。固然在这一点上我必定与她观点分歧，但诚恳说，我并不敢驳斥她，因为我羞于扮演为此而必须扮演的不高雅的角色。我倒是很想为别人建立标准，而尽量把本身解除在外。但是，我晓得，她的气质使她不致过于滥用本身的原则，并且她也并不是一个轻易被骗被骗的女人，如果我要求把本身解除在外，那就是让她把她喜好的统统的人都当作例外。再说，我在这里只是在谈到她的其他不分歧时才提到这类自相冲突的处所，固然它对她的行动并没太大影响，并且在当时一点儿影响也没有。但是，我承诺过要照实地阐述她的原则，以是我要遵循信誉。现在我再来谈我本身。
这位年青男人是沃州人氏，其父名叫温赞里德，是希永城堡的看门人，自称城堡上尉。上尉先生的儿子是个小小假发师，以此身份来往于上流社会。他就是以此身份前来瓦朗夫人家的，并且遭到了很好的欢迎，正如她盛待统统的过往客人，特别是故村夫那样。他是一个平平淡庸的金发高个子，体格相称不错，但边幅平平，智力亦然，提及话来像是标致的利昂德（）①，常以他阿谁行当人的腔调和兴趣论述本身的连续串风骚佳话，列举了半数同他睡过觉的侯爵夫人的大名，并且宣称凡是经他理过发的标致女子，其丈夫都被他戴上了绿帽子。他自大、笨拙、无知、卤莽，总之，是上流社会最好的孩子。这就是我不在时的阿谁替人，也是我返来后保举给我的合股人。
我是那么笨拙，又是那样自傲，以是固然新来者语气亲热，但我视之为妈妈脾气随和而至，因为她跟任何人都很靠近。如果不是她亲口奉告我，我不成能猜得出此中的真正原委。但她孔殷地向我捅破了，其坦白真能让我气上加气，假定我的心会朝活力的方向转的话。她以为这事是极其简朴的，她指责我不把家里的事放在心上，还怪我老不在家，就仿佛她是一个欲火畅旺的女人，容不得一时的空缺。我揪心似的疼，我对她说：“啊！妈妈，您奉告我的是甚么呀！我对您的一片痴情就是这么个报应吗！您无数次地挽救了我的生命，莫非就是为了剥夺使生命变得宝贵的统统吗？我将是以而死去，您将会可惜我的。”她答复我时的安静口气让我发疯。她说我是个孩子，人们是不会因这类事而死的，我甚么也不会落空的，我俩仍旧是好朋友，在统统方面都密切无间，她对我的爱不会减少，也不会停止，除非她死去。总而言之一句话，她让我明白，我的统统权力仍然未变，在同另一小我分享时，我并没是以而落空它们。
是以，我准点达到了。我老远地便了望着，看她是否在路口等着我。我越走近，心儿跳得更加短长。我到的时候已气喘吁吁了，因为我在城里便下车步行了。院子里，大门前，窗户前，不见人影，我开端慌神了，担忧出了甚么事情。我走出来，一片沉寂，几个雇工在厨房里吃点心，一点没有等我到来的架式。女仆见到我时大吃一惊，她不晓得我要返来。我上楼去，终究瞥见了我极其温情、极其炽热、极其纯真地爱着的妈妈。我跑上前去，扑倒在她的面前。她拥抱着我说：“啊！你返来了，孩子，一起上好吗？身材好吗？”这番问候让我不知所措。我问她是否收到我的信。她说收到了。我说：“我还觉得充公到呢。”我们没再说下去。一个年青男人同她在一起。我熟谙他，因为我走时在家中见过他，但这一回他仿佛已住下了，并且的确如此。总之，我发觉我的位置被抢占了。
我们身居一处膏壤，又是置身敷裕的季候，多亏了托里尼昂先生的细心看顾，我们到处都大快朵颐。可他的细心竟然用到了用不着他操心的房间安排上了，他事前派他的仆人去订房间，而阿谁混账仆人或者是自作主张，或者是受其主子教唆，总把他安排在拉尔纳热夫人隔壁，却把我塞到屋子的另一头。但这并没如何难住我，我俩的幽会反而变得更加刺激。这类甜美的糊口过了四五天，我饱尝并沉醉于最最甜美的情欲当中。我咀嚼着那清纯、激烈、不掺杂任何必痛的情欲，那是我如此这般咀嚼的最后的和独一的情欲，并且，我能够说是多亏了拉尔纳热夫人才没有没尝过欢愉就死去。
即便我成了百岁白叟，我也会永久镇静地记念这个敬爱的女人的。固然她既不斑斓也不年青，我还要说她很敬爱。但她并不丑也不老，脸上无涓滴毛病她充分阐扬她的才干和风雅的处所。与其他女人相反的是，她神采不太鲜嫩，我想那是为胭脂所害。她的轻浮是自有事理的，那是表示她全数宝贵之处的体例。人们能够瞥见她而不爱她，但不成能占有她而不崇拜她。我感觉，这就证明她并不老是像同我那样的滥舒慧腕。她过于俄然、过于激烈地爱上了我，虽说是不成谅解的，但此中间灵和精神的需求起码是相称的。在我在她身边度过的那段长久而甜美的光阴里，从她逼迫我有所节制来看，我有来由信赖，固然她性欲很强，但她珍惜我的安康赛过她本身的欢乐。
人肇事是多么可骇的胡想啊！她仍旧用她那与生俱来的卓绝的心驱逐了我，但是我来寻求的阿谁畴昔已不复存在，也不成能再生了。我刚与她在一起待上没到半个小时，就感遭到我昔日的幸运已经永久消逝了。我重新堕入被迫拜别时一样的酸楚地步，而对此我却不能说是谁的错误，因为，实际上，库蒂耶并不坏，并且见到我返来，仿佛欢畅多于不快。但是，我又怎能忍耐成为她身边多余的人呢？我曾经是她的统统，并且她也不能不始终是我的统统呀。我怎能在一个我曾经是它的一个孩子的家中作为一个外人糊口下去昵？目睹是我昔日见证的那些物件，我感到失落，好不是滋味。换个处所住，我或许痛苦少些，但老是回想那么多甜美的旧事，也要刺激我的如有所失之感的。我空怀遗憾，悲苦哀伤，以是除了用饭时候，我又老是一小我待着了。我闭门读书，在书中寻觅无益的消遣，并且，我感到之前一向担忧的伤害迫在眉睫，我便冥思苦想，从本身身上想体例，当妈妈没了经济来用时，好布施她。我曾把家中的事安排好，免得越来越糟，但自打我走后，全都变了。她的管家是个华侈的家伙，爱好场面，要骏马好车，爱在邻居们面前摆谱儿，在持续搞些他并不懂行的奇迹。妈妈已在寅吃卯粮：四时收益作了抵押，房租拖欠滞付，负债日见增加。我猜想，她的年金很快便会被扣押，或许会被打消。总之，我看到的只是停业和灾害，并且为期不远了，以是我瞻念出息，不寒而栗。
这年夏季，巴里约从意大利返来，给我带了几本书，此中有邦唐比的《音乐史》和邦齐里神甫的《音乐论文集》，使我对音乐史以及音乐实际研讨产生了兴趣。巴里约同我们一起住了一段时候。因为我已成年好几个月了，我决定翌年去日内瓦要回我母亲的遗产，或者在得知我哥哥的下落之前，起码先领回归我的那一份。事情就像决定的那么办了。我去了日内瓦，我父亲也去了。他早就去过，没人找他的费事，固然对他的讯断并未撤消。但是，因为人们对他的英勇挺敬佩，对他的朴重很尊敬，以是就假装忘了他的那件案子，并且，当局官员们正忙于不久即要实施的严峻打算，也不肯让市民因回想起昔日的不公道，而过早地激愤他们。
我一边重新回想一边持续赶路，当时，我很欢畅能坐上一辆温馨的马车，能够纵情地回味我所咀嚼到的欢愉，并神驰她承诺我的欢愉。我只想着圣-昂代奥勒镇以及那儿等候着我的日子。我看到的只是拉尔纳热夫人及其四周的统统，人间其他万物我全都不在乎了，连妈妈也给忘记了。我用心致志地在脑海中把与拉尔纳热夫人相干的统统细节组合起来，使我对她的居处、邻里、朋友以及全部糊口体例事前有个印象。她有个女儿，她常常充满母爱地跟我谈到她。她女儿已满十五岁，活泼敬爱，脾气随和。她向我包管她女儿会喜好我的。我没有健忘她的这句话，并且非常猎奇，想晓得拉尔纳热蜜斯将如何对待她母亲的老友。我从圣灵桥到勒木兰，内心尽想着这些事了。有人让我去看看加尔大桥，我去看了。早餐吃了几粒甘美的无花果以后，我找了一名领导，去看了加尔大桥。这是我所瞥见的古罗马人的第一项工程。我一心想看看无愧于制作者之手的一项修建。俄然间，那修建物超出了我的料想，并且是我平生中唯有的一次，只要古罗马人才气产生如许的结果。这项朴实而宏伟的工程的气度使我叹为观止，特别是它建于荒漠当中，沉寂和孤傲使得这一修建物更令人印象深切，更令人赞叹不已，因为这座所谓的桥只不过是一个渡槽。人们会想，是甚么力量把这些庞大的石头从那么远的采石场运来，并把成千上万的人手堆积到他们谁都不住在那儿的处所来的。我把这绚丽工程的三层都走了一遍，崇拜之情使我几近不敢迈步去踩踏它。我的脚步声在那些庞大的拱形下回荡，使我感觉闻声了修建者的粗大嗓门。我像一只虫豸似的丢失在这庞然大物中。我一边感到本身的纤细，一边感到不知甚么东西使我的灵魂飞升，我在感喟，我在想：“我为甚么不是古罗马人呀！”我在那儿待了好几个小时，心旷神怡地瞻仰着。返来时，我心不在焉，恍恍忽惚的。这类胡想对拉尔纳热夫人是没好处的。她早就想到让我别被蒙彼利埃的女人们把魂勾了去，但她未曾想到让我防备加尔大桥。谁都从不能料事如神。
这类设法不但使我摆脱了对糊口的统统无谓的牵挂，并且使我免除了一向逼迫服用药物的腻烦。萨洛蒙晓得他的药救不了我，便饶了我，不让我再喝苦药了，只是开一些既让病人怀有但愿又可保护大夫信誉的无关痛痒的药来安抚不幸的妈妈。我不再严格节食了，又喝起酒来，并且在体力答应的范围内，规复了安康人的糊口风俗。我对任何事情都挺节制，但甚么都不由忌。我乃至外出了，又开端去看望熟人，特别是我很喜好来往的孔济埃先生。总之，或许是我感到生命闭幕是件美事，或许我内心深处躲藏着一线活下去的但愿，等候灭亡并没有减少我对研讨的兴趣，反而仿佛更加激起它，我孔殷地为去另一个天下而堆集点滴知识，仿佛我以为能带走的只要这点知识。我喜好上了一些文人常去的布沙尔书店。因为我曾觉得过不了的春季邻近，我便买了几本书，以便万一幸运能回沙尔麦特的话，带归去。
我持之以恒地抱着这个决计，我敢说，那是与促使我作出这一决定的豪情相分歧的。自此以后，我便只以一个真正的儿子的目光对待这位极其亲热的妈妈了，并且，应当指出的是，固然如我极清楚地看到的那样，她暗里里并不同意我的决定，但从未为了让我窜改态度而应用一些表示、爱抚，也没有应用女人们善用的那些既无损于本身又屡试不爽的奇妙的挑逗。我被迫自寻独立于她的一种运气，却又设想不出是甚么运气，以是很快便走向另一极度，完整从她的身上去找我的前程。我一门心机地在那么寻觅着，几近达到忘我的地步。我热切地盼着她幸运，不管需求支出多大代价。我的感情全数注入这一巴望当中。她徒劳地想把她的幸运与我的分开，我却不管她的欲望，视她的幸运为本身的幸运。
收葡萄、摘生果使我们欢愉地度过了那年剩下的光阴，使我们在四周的美意人中间，对村落糊口日趋迷恋了。我们非常遗憾地看到夏季的到临，仿佛被放逐似的将回到城里去。特别是我，因为思疑本身可否见到春季的到来，觉得是永久告别了沙尔麦特了。我分开时，亲吻着大地和树木，走远了还一再地回顾了望。我和我的女门生们分开已有好久，并且我已落空对都会文娱和来往的兴趣，以是便闭门不出，除了妈妈和萨洛蒙先生而外，再没见过任何人。萨洛蒙先生不久前成了妈妈和我的大夫，他是一名朴重而有才调的人，驰名的笛卡儿派，对宇宙体系有独到的观点，听他风趣而又无益的说话，对我来讲，赛过他开的药方。我向来就没法忍耐那些笨拙而老练的平常说话，但无益而内容丰富的说话老是让我心花怒放，我从不回绝作如许的扳谈。我对萨洛蒙先生的说话感到极大的兴趣，我感觉我同他一起在提早获得我那本会摆脱拘束的心灵即将获得的高深知识。我对他抱有的这类兴趣扩大到他所谈的统统主题，并开端寻觅册本，以便帮忙我最大限度地了解它们。把虔诚融于科学的那些册本对我最合适了，特别是奥拉托利会（）①和波尔-洛雅勒修道院（）②的册本。我开端读它们了，或者说是在啃书了。我可巧弄到了一本拉密神甫的书，书名叫《科学杂谈》。这是先容科学论著的一种入门读物。我几次地读了上百遍，决计以它为我的科学指南。最后，固然我安康不佳，或者说是正因为安康不佳，我感到本身逐步地被一种没法顺从的力量拉向研讨道上，并且，固然我把每天都看作我的末日，我仍热忱不减，仿佛应永久活下去似的在研讨着。人家说这对我身材倒霉，可我却以为这对我挺好，不但对我的心灵，并且对我的身材都有好处，因为如许孜孜不倦地读书成了我的一种极大兴趣，使我不再去想我的病痛，也是以而大大减轻了我的痛苦。固然，的确甚么也没法真正减轻我的痛苦，但是，因为没有狠恶的疼痛，我便风俗了衰弱有力，风俗了失眠，风俗了去思虑而非去活动，最后，也就风俗了把我机体逐步迟缓的衰竭看作不成制止的过程，只要到死才会停止。
固然身材衰弱，但我还是规复了乡间活动，不过是量力而行的。不能单独侍弄园子，我实在挺难受。但是，挥几下锄，我便气喘吁吁，汗流如注，干不动了。我一哈腰，便心跳加快，血便凶悍地往脑袋上涌，必须从速直起家来。我只无能点不太吃力的活，以是主如果看管鸽子，并且兴趣极大，一干就是好几个小时，一刻也不感觉腻烦。鸽子胆量极小，很难驯化，但我却终究使我的那群鸽子对我非常信赖，到处跟着我，我想抓便能抓到。我每次一到园子里去，胳膊上，脑袋上，总要飞来两三只。末端，固然我很喜好它们，但它们老这么跟着却不是个事儿，以是只好不让它们再跟我这么靠近了。我夙来就特别喜好豢养植物，特别是那些怯懦而野性的。我感觉能让它们信赖是挺成心机的事，我从未棍骗过它们。我想让它们自在安闲地喜好我。
我平生中的长久幸运便从这儿开端了。使我有权说我未曾虚度此生的那安静而飞逝的时候光临了这里。贵重而又令人极其沉沦的光阴啊！啊！但愿您能倒流，请您尽能够地在我的影象中渐渐地流淌，固然您实际上在缓慢地流逝。我如何才气随便地耽误这极其动听、极其纯真的一段回想，以便老是反复一样的事情而又不让读者和我本身因几次地唠叨而腻烦呢？再有，如果这统统都是究竟、行动、言谈的话，我是能够描述，并以某种体例复述的，但是，那些既没说过，也没做过，乃至都没想过，只是咀嚼过、感受过的事，我除了这份感受而外也没法说出我幸运的以是然来的事，我又如何去说呢？我日出即起，幸运欢愉；我漫步漫步，幸运欢愉；我瞥见妈妈，幸运欢愉；我分开她，幸运欢愉；我在树林山丘闲荡，在山谷中游逛，我读书，我无所事事，我在园子里劳作，我采摘果子，我帮手家务。幸运到处在尾跟着我：它不存在于任何明白的事物当中，它就在我的心中，一刻也不分开我。
就这些回想，我将只举一个例子，能够让人看到它们是多么激烈，多么实在。第一次去沙尔麦特过夜的那一天，妈妈坐轿我步行。我们走的是一条上坡道。妈妈身材较重，担忧轿夫们太累，走到将近一半时，她想下轿步行。走着走着，她瞥见篱笆里有蓝的东西，便对我说：“那是长春花，还开着哩。”我没有弯下身子去察看，并且目力又太弱，直着身子是分不清地上的植物的。我只是边走边朝那东西瞟了一眼，并且，将近三十年畴昔了，我再没见过，或者留意太长春花。一七六四年，我同朋友佩鲁在克莱希埃的时候，我们爬上一座小山，顶上有一个标致的小亭，佩鲁不无事理地称之为“美景亭”。当时，我开端汇集一点植物标本。上山时，我朝树丛中看着，俄然欢畅地喊了起来：“啊！长春花！”那确切是长春花。佩鲁瞧出我很冲动，但不知就里。我但愿他有一天读到这里时能晓得启事安在。通过我对这么一个极小的事的印象，读者能够看出与阿谁期间有关的统统统统给我留下了多么深切的印象。
我记不得就是本地人的托里尼昂侯爵是在那边分开我们的，但在我们到达蒙泰利马尔之前，就只剩下我俩了。从这时起，拉尔纳热夫人便让她的女仆坐到我的车上去，我便坐到她的车里来了。能够必定，如许观光我们是不会腻烦的，并且我都搞不清楚我们颠末的处所是甚么模样。在蒙泰利马尔，她有事要办，待了三天，但在这三天中，她只分开过我一刻钟，去拜访一小我。此次拜访给她招来一些令人讨厌的滋扰和聘请，但她并没接管，借口身材不适。可我们借机每天伶仃在最斑斓的处所和最晴和的天空下漫步。啊！多美的三天啊！我偶然回想起来还颇觉沉沦，如许的日子是不会再有的了。
在这一点上，她有着一种浑厚的心，一种比无端指责更加雄辩的坦诚，常常使她的忏悔师都感到尴尬，因为她甚么都不对他坦白。她对他说：“我是一名虔诚的上帝教徒，我想永久如此，我以全数心灵的力量接管圣母教会的决定。我不能掌控本身的信奉，但能掌控本身的意志。我毫无保存地使我的意志从命于教会，并且情愿信赖统统。您还要我如何？”
使我更难以忍耐的是，我不竭地把面前的环境与我分开了的环境比拟较，我老是记念我敬爱的沙尔麦特，记念我的园子、树木、泉水、果园，而特别记念的是我为之而生、付与这统统以生命的阿谁女人。我一回想起她来，回想起我俩的欢愉、我俩那纯粹的糊口，总不免感到揪心肠疼，感到压抑憋闷，再没精力干些甚么。我无数次恨不得立即解缆，走回到她的身边。只要能再见上她一面，就是立即死去也心甘甘心。最后，我没法抵抗那些呼唤我不吝任何代价也要回到她身边去的极其甜美的回想，心想，我之前不敷耐烦，不敷体贴，不敷温存，而如果我现在在这些方面比之前做得更好些，那我还是会幸运地糊口在一种很温馨的友情当中的。我揣摩出天下上最夸姣的打算，急于付诸实施。我抛开统统，放弃统统，解缆飞跑，像少年时那么冲动不已地到了家里，跪倒在她的面前。啊！如果我在她的欢迎中，在她的爱抚中，总之，在她的心中，重新见到我之前所感遭到的、仍旧念念不忘的情义的四分之一，我就欢畅得要命了。
人一熟谙了，就得谈谈本身，说说从那里来，是干甚么的。这使我挺难堪，因为我深深地感到，在上流社会，又是同高雅女子在一起，新改教这个词是很难说得出口的。我不知如何鬼使神差，竟想装起英国人来，我自称詹姆士二世党人，大师还真的信赖了。我说我叫杜丁先生，大师也就称呼我杜丁先生。在坐的有一名该死的托里尼昂侯爵，同我一样，也是有病之人，并且人老脾气大，竟和杜丁先生扳话起来。他同我谈到雅克国王，谈到觊觎王位的那人，谈到圣-日耳曼宫。我真是如坐针毡，因为我对这些事知之甚少，只是从汉密尔顿伯爵的书里和报上读到一些，但我充分地操纵了这点质料，结果挺好。荣幸的是没人问我英语上的题目，我连一个英笔墨也不熟谙（）①。
我的幸运光阴就如许流淌着，而特别令人幸运的是我看不到任何东西会滋扰它，我确确实在以为它将只会同我的生命同时结束。这并不是因为我忧愁的源泉已完整干枯了，而是我瞥见它在改道，我在极力地把它引向无益的事物上，从而使我获得它的医治。妈妈当然喜好乡间，她的这类爱好没有因为同我在一起而有所减退。她垂垂地对田间劳作有了兴趣，喜好操纵地盘增值，并且，她在这一方面是懂行的，也乐意加以操纵。她不满足于那点宅旁地，不是租块田，就是租片草地。总之，她把心机放在了稼穑上，没有在家赋闲，而是在大干一场，很快就要成为大农庄主了。我不太喜好看她这么扩大，尽能够地提出反对定见，因为我坚信她又会被骗的，并且，她那豪放、慷慨的本性老是使她支出大于收益。但是，想到这类收益起码不无小补，我也就聊以自慰了。在她所无能的各种事情中，我感觉这件事是风险最小的，我并没像她那样觉得这会有多大收益，而是把这当作一种常常性的活动，可使她摆脱糟糕的事情和骗子。这么一想，我便孔殷地想着规复充足的体力和安康，以看管她的奇迹，做她的监工或管家，并且，我是以要跑前跑后，当然就常常丢下书籍，也不去想本身的病体，身材反而变好了。
但是，乡间的氛围并未使我安康如初。我本来就浑身乏力，现在更短长了。我喝不了牛奶，只好不喝了。当时风行水治百病，以是我便开端喝水，大量地喝，乃至病没治好，差点把命搭上。每天早上，我一起床，便拿着一只大杯子到泉边去，一边漫步，一边不断地喝，足足喝上两瓶。我用饭已完整不喝酒了。我喝的水像大部分山中的水一样，有点硬，不易消化。总之，喝得太多，不到两个月，一向很好的胃全给弄坏了。我晓得，胃吃甚么也消化不了了，别希冀治好了。与此同时，我又出了点事，非论其本身还是它对我平生的卑劣影响，都是很独特的。
我讲授生不成，本身的事也没办好。我是被代邦夫人保举给马布利夫人的。她曾请后者对我的举止言谈停止指导，以适应上流社会。马布利夫人倒是花了些工夫，想让我能够为她的门庭增辉，但是，我太笨拙，太内疚，太笨拙，是以，她泄气了，撇下我不管了。但这并没毛病我故态复萌，爱上了她。我多有表示，以使她有所发觉，但我从不敢向她求爱，而她也不是那种主动的人，是以，我常常偷看她，常常唉声感喟，但我发明如许并没任何成果，以是很快也就不了了之了。
大师在一起甚是相得，眼看要分离了，都有些依依不舍。我们像蜗牛似的渐渐向前走。有一天，礼拜日，我们来到了圣-马尔赛兰。拉尔纳热夫人想去做弥撒，我便同她一起去了，这差点坏了我的事。我的举止同平常一样。她见我谦恭自省的模样，以为我很虔诚，便对我产生了极坏的印象，她两天以后向我说了出来。我只好赔着谨慎，好抹去她的坏印象。或者说，拉尔纳热夫人作为一个城府很深的女人，不会等闲善罢甘休的，她很想冒冒险，向我表示好感，以便看我到底如何结束。她向我大献殷勤，乃至我不信赖她是看中了我的边幅，而以为她是在嘲笑我。这么乱猜想，我便干了很多的蠢事，比《遗产》（）②中的那位侯爵还要糟糕。拉尔纳热夫人不动声色，不竭地挑逗我，说些极其和顺的话，一个大不如我蠢的男人是不会把这统统当作真的的。她越是如许，我越是信觉得真，更可恼的是，最后我还真的坠入了情网。我自言自语，但也朝她感喟道：“啊，为甚么这统统竟不是真的！不然我将是最幸运的人。”我信赖我这初出茅庐的小子的纯真更激起她的奇思异想，她也不肯道破真情。
新来者对于交给他的凡是是很多的统统小事，都表示得主动、勤奋、一丝不苟。他成了她的雇工们的监工。与我的闷声不响分歧，他喜好嚷嚷，不管是在田间、草堆、柴房、马厩或禽场，他总让人瞥见他的人，并且听到他的声。只要园子他不操心，因为那是件慢工粗活，不出声音。他最大的兴趣是装车、运物、锯木、劈柴。只见他始终斧头或锄头不离手，只闻声他跑来跑去，敲敲打打，扯着嗓门喊。我不晓得他在干多少人的活儿，但他老是弄得像是有十多人在干活似的。这番吵嚷实在蒙住了我那不幸的妈妈，她以为这个年青人是帮她干活的一个宝贝。她想拴住他，是以便应用了她以为能达到目标的统统体例，并且没有健忘动用她最信赖的一手。
而后，我学起拉丁文来。这是我最困难的课程，从未有过量大的进步。我先应用的是波尔-洛雅勒的拉丁文入门，但毫不见效。那些古怪的诗句让我讨厌至极，如何也不能入耳。那一大堆法则把我搞得糊里胡涂，使我学了前面忘了前面。研讨笔墨学对一个影象力很差的人来讲是不成能的事，而我恰是想加强影象力才这么干的。最后，不得不放弃了。我对句型比较明白了，借助字典，能够读简易读物。我就照这么做下去，感受挺好。我努力于翻译，不是笔译，而是心译，也仅此罢了。因为耐久的练习，我终究较顺畅地读拉丁文著作了，但始终不能用这类说话说或写。当我不知如何搞的卷进文人堆中时，这常常弄得我很狼狈。这类学习体例形成的另一个缺点是，我始终不懂拉丁文的韵律学，更不懂其诗词格律。但是，我想咀嚼这类说话在诗句和散文上的神韵，我花了很大的力量想弄通它，但我坚信，无师自通几近是不成能的。我学过作统统诗体中最轻易的那种六音节诗，便极有耐烦地把几近全数维吉尔的作品都给标特别律，注上音节和音长。然后，当我对某个音节的是非分不清时，便去查维吉尔的著作。大师能够看到，因为诗词格律中答应有一些特别，以是这使我常常弊端百出。固然，自学有它的好处，但也有一些很大的缺点，特别是非常吃力。对此，我比任何人体味都深。
我中午前放下书籍，如果午餐尚未筹办好，我便去看望我的朋友——鸽子们，或者去侍弄一下园子，等着开饭。
一起上，我连本身有病都忘了，到了蒙彼利埃才想了起来。气郁症已经全好了，但统统其他病痛仍然仍旧，只是习觉得常，不当回事了，换了别人，俄然患上，准觉得本身就要死了。的确，这些病倒不是疼痛而是吓人，使得精力的痛苦大于它们仿佛预示其崩溃的精神上的痛苦。如许，我便因激烈情欲的用心而不再去想我的病痛了，但它并不是凭胡设想的，以是我一旦循分下来，便又感受有病了。是以，我当真地考虑起拉尔纳热夫人的忠告和我此行的目标来。我去看了最驰名的那些大夫，特别是菲兹先生，并且为了谨慎谨慎起见，我在一名大夫家里包了伙。他是一名爱尔兰人，名叫菲茨莫里，有很多医科门生在他家搭伙。病人在他家搭伙有一个好处，菲茨莫里先生收的炊事费很公道，并且在为搭伙者看病时分文不取。他卖力按菲兹先生的处方抓药，并顾问我的身材。他在节食疗法上是失职尽责的，人们在他那儿搭伙是不会消化不良的，并且，固然我并不感觉这类节食有甚么大不了的，但是可比较的事就在面前，以是我偶然内心不由感觉，托里尼昂先生与菲茨莫里先生比较起来是一个更好的食品供应者。但是，因为大师也并不会饿死，并且统统的年青人都快欢愉活的，是以，这类糊口体例对我确切有好处，使我不致再堕入慵懒倦怠当中。我每天早上服药，特别是喝些我不晓得是甚么的水，我想是瓦尔斯矿泉水，再就是给拉尔纳热夫人写信，因为我俩一向有手札来往，并且我卢梭是卖力在收转其友杜丁的函件。中午时分，我便同共餐者中某一青年去拉卡努尔格溜一圈；这帮年青人都是很好的小伙子。然后，我们堆积在一起，去吃午餐。饭后，我们当中大部分人都有件首要的事，一向要干到早晨，那就是到城外去打两三场木槌球，输者请吃午茶。我不玩，因为我体力不敷，球技欠佳。但我下注，并且，因为事关胜负，我跟着球员和木球在凹凸不平、尽是石头的道上跑来跑去，这倒是一种既风趣又无益的活动，对我非常合适。我们在城外的一家小旅店吃午茶。不消说，这些午茶吃起来都挺欢愉的，但我要弥补一句，固然小旅店里的女人们很标致，可我们都是规端方矩的。菲茨莫里先生球艺高超，是我们的头头。我能够说，固然门生们名声不佳，但我感觉这帮年青人的品德和朴重是成年人中很丢脸到的。他们喧闹而不浪荡，活泼而不放纵。如非逼迫，我是很轻易适应一种糊口体例的，如果它能永久这么持续下去，我真求之不得。这帮门生中，有好几个爱尔兰人，我试图跟他们学点英语，以备去圣-昂代奥勒镇之所需，因为离我去那儿的时候不远了。拉尔纳热夫人每次来信都催我去，并且我也筹办服从她的叮咛。明显，给我看病的大夫们一点儿也不明白我的病痛，把我看作一个无病嗟叹的人，是以，便拿豨莶、矿泉水和炼乳来对付我。同神学家完整相反，大夫和哲学家只把他们能解释的看作真的，并且以本身的聪明作为能够与否的标准。这帮先生对我的病一无所知，以是我就算是没病了吧，因为如何能思疑大夫不是无所不知的呢？我看到他们是想乱来我，想把我的钱骗光，并且，我感觉圣-昂代奥勒镇的她将不会比他们差，乃至更强，我便决定去投奔她，并抱着这一明智的志愿分开了蒙彼利埃。
这些惶恐、这些惶恐或许是与虔诚分不开的，但毕竟不是一种常常的状况。凡是，我是比较安静的，想到死之将至对我心灵的影响，不是哀痛，而是一种安静的愁闷，此中乃至包含着温馨。我方才在故纸堆中又找到我为劝戒本身而写的一篇东西，我在文中光荣本身能在有充足勇气面对灭亡的年事死去，并且，在我的平生当中，身材或精力都未接受大的痛苦。我说很多么在理呀！我预感到活下去要刻苦受难，以是很惊骇。仿佛我预感到了暮年等候着我的是何种运气。我只是在这段幸运期间才与明智贴得很近。我对旧事无可懊悔，也摆脱了对将来的挂牵，心灵中常常占着主导的设法就是及时吃苦。虔诚坚信者凡是有着一种小小的但非常激烈的欲火，使他们乐滋滋地咀嚼答应他们享用的天真的欢乐。世俗者则以为他们这是犯法，我不晓得为甚么，或者不如说是我很清楚，他们在妒忌别人享用他们已不感兴趣的那些普浅显通的欢愉。我就有这类兴趣，并且我以为能心安理得地满足它是一件美事。我的心明净如纸，对统统都是以一种童趣去投入的，我乃至敢大言不惭地说，是带着一种天使般的欢乐的，因为实际上，这类无忧无虑的享用有着天国般安好的欢乐。在蒙塔纽勒草地上午餐，在绿廊下晚餐，摘果子，收葡萄，同仆人们一起梳麻熬夜，凡此各种，对我们来讲，如同过节普通，妈妈也同我一样兴趣勃勃地插手出去。两人伶仃漫步更有魅力，因为能够更加自在地敞高兴扉。特别是有一次漫步，我印象特别地深，即妈妈的定名日圣-路易节那一天。天刚拂晓，一名加尔默罗会修士来到我们住处四周的一个小教堂主持弥撒。我俩做完弥撒以后，早早地便一块儿外出了。我建议到我们劈面的那座山上去，因为我们还从未去过。我们已经让人先把吃食送畴昔了，因为要玩上一整天。妈妈固然有点又圆又胖，但走起路来并不困难。我们翻过一道道山冈，穿过一座座树林，偶然走在太阳下，而常常是走在浓荫当中，我们逛逛歇歇，不知不觉地走了有几个小时了。我们聊着我们本身、我俩的连络、我们运气的甜美，并为长此以往而祷告，但并得逞愿。仿佛统统都在为这一天的幸运效力。刚下过雨，没有一点灰尘，溪水潺潺，清风吹拂着枝叶，氛围清爽，万里无云，天空像我们的心一样安好。我们在一个农夫家里，同他们百口一起吃的午餐，他们衷心肠在祝贺我们。这些不幸的萨瓦人真是仁慈极了！午餐后，我们来到一些大树罩起的浓阴下，我在捡拾干枝生火煮咖啡，妈妈则欢畅地在波折丛中汇集草药。她还拿着我在路上为她汇集的花束，让我重视它们布局上很多别致的东西，使我感到极大的兴趣，这本该使我对植物学产生兴趣的，但机会不巧，我当时正因其他过量的研讨而用心。一种使我感到良深的思惟转移了我对花草的重视力。我的精力状况、我们那一天所说所做的统统统统、使我印象深切的统统事物，全都使我回想起七八年前我复苏时，在阿讷西所做的，并且在前面已经谈到过的那种胡想。二者何其类似，常常忆及，我便会冲动得堕泪。我在动情时，拥抱了这位敬爱的女友，豪情满怀地对她说：“妈妈，妈妈，我早就盼着这一天了，除此而外，我别无他求。多亏了您，我才幸运非常。但愿能永久如此幸运！但愿能长此以往，永葆此情！只要到死幸运才会停止。”
波尔-洛雅勒修道院和奥拉托利会的著作是我最常读的，这使我成了半个冉森派信徒了，固然我非常自傲，但是他们那严格的神学偶然还是让我惊骇。我此前不觉得然的天国的可骇也垂垂弄得我心神不定了，要不是妈妈在安抚我的心灵，那可骇的学说最后必然会让我完整不得安宁。我的忏悔师也是她的忏悔师，他也在极力地安抚我。他就是埃迈神甫，一名耶稣会士，浑厚睿智的老者，一想起他来我老是寂然起敬。他固然是个耶稣会士，但童心未泯，而他的品德观不是宽大而是温情，这恰是我为了减轻对冉森教派的阴沉印象所必须的。这位仁慈白叟及其火伴科皮埃神甫常来沙尔麦特看我们，固然对他们这么大年纪的人来讲，那条路很不好走，又比较远。他们的来访使我受益匪浅：但愿上帝使他们的灵魂也获得这类回报吧，因为他们当时年龄已高，我猜想他们明天已不在人间了。我也常去尚贝里看望他们，垂垂地同他们熟谙了，他们的藏书我也能够用了。每当我回想起这段幸运的光阴时，必遐想到耶稣会，乃至我因前者而喜好上了后者，并且固然我始终感觉耶稣会的学说是伤害的，但我向来也没能打心眼里真正地仇恨它。
我用不着跑那么远去找我所需求的大夫。因为骑马挺累人，我在格勒诺布尔换乘了一辆马车。到了莫朗，有五六辆马车随后接踵而至。这一来，倒真的像马车队那笑剧故事了。这些马车大部分是伴送一名名叫科隆比埃夫人的新嫁娘的。同她在一起的是另一名女子，名叫拉尔纳热夫人，没有科隆比埃夫人年青仙颜，但与她一样敬爱。科隆比埃夫人到罗芒就要停下来，而拉尔纳热夫人则须持续赶路，直到圣灵桥四周的圣-昂代奥勒镇。大师晓得我很内疚，设想得出我是不会很快就同有身份的女人及其四周的人熟谙起来的，但是，最后，因为同路，住的又是同一家堆栈，又不得分歧桌用餐，以是必须与之结识，不然就会被人当作是脾气孤介乖戾的人。是以，我们就熟谙了，乃至比我所想的要早熟谙，因为四周的吵嚷对一个病人，特别是像我这类脾气的病人不如何合适。但是，猎奇心使那些娇媚的女人变得极其奸刁，为了能熟谙一个男人，她们先开端把他搞得晕头转向。我碰到的就是这类环境。科隆比埃夫人被她的那些美少年缠得分不开身，没工夫来挑逗我，并且也没这个需求，因为我们很快就要分离了。但拉尔纳热夫人则没多少人胶葛，需求找点人在路上为她解闷。是以，她便皋牢起我来了。再见了，不幸的让-雅克，或者不如说，再见了，寒热、气郁、息肉！在她身边，统统这统统都不见踪迹了，只剩下她不肯替我治愈的心跳。我的病体是我俩结识的第一个由头。人们看出我有病，晓得我要去蒙彼利埃，但想必是我的神态和举止不像一个浪荡公子，因为厥后很较着，大师并没思疑我是去蒙彼利埃治性病的。固然对一个男人来讲，有病是不很受女人们看重的，但是这两位夫人是以而对我产生了兴趣。早上，她们派人来问问我的身材，请我同她们一起喝巧克力饮料，还问我夜里睡得好不好。有一次，我好似习觉得常的那样不假思考地便答复说不晓得。这个答复使她们觉得我是个傻子，便细心地打量我，这倒对我毫无坏处。有一次，我闻声科隆比埃夫人对她女友说：“他不懂为人处世，但挺敬爱。”这句话让我很结壮，以是便极力做到真的挺敬爱。
我在妈妈那儿把小偷小摸的弊端完整改掉了，因为全都属于我，没需求去偷了。再说，我为本身订下的高贵原则也使我此后不无能这类轻贱事，并且，自此以后，我平常也确切没有干过。但是，这并不是我学会了抵抗引诱，而是我断了这类劣根，并且，我真担忧，如果再赶上这类引诱，我会像小时候那样去偷。这一点，我在马布利夫人家获得证明。我四周尽是一些可偷可拿的小玩意儿，我连看都不看一眼，但竟然瞄上了一种阿尔布瓦产的挺美的宝贵白葡萄酒，我曾在用饭时偶尔喝过几杯，醇美适口。此酒有点浑浊，我觉得本身会用鱼胶把它廓清，并且还自我吹嘘，人家就把这事交给我办了。我干起来，但弄坏了，不过只是欠都雅罢了，喝起来仍旧很醇美。是以，我趁机不时地为本身留下几瓶，以便在本身的小六合里痛饮。不幸的是，我向来不能不吃东西光喝酒。如何才气弄点面包呢？我不成能存下点面包的。让仆人们去买，等因而不打自招，并且能够说是在欺侮仆人。本身去买吧，我又向来不敢。一名腰配佩剑的面子名流，去面包店买块面包，这成何体统？最后，我想起了一名至公主的好笑体例。有人奉告这位公主，说农夫没有面包吃，她便答复说：“那就让他们吃奶油圆球蛋糕吧！”我买了点奶油圆球蛋糕。办这么点事可不轻易！我为此单独出门，偶然候跑遍全城，颠末三十家糕点店门前，却一家也没出来。只是在店中只要一小我，并且模样儿也挺驯良的，我才敢跨进店里。不过，当我一买到那敬爱的奶油圆球蛋糕，插好门闩，去衣橱顶里头找出我的那瓶酒来时，我便一人自斟自饮，再看上几页小说，那有多高兴啊！因为没人交心，边吃边看便成了我的癖好。书就代替了我所贫乏的朋友。我看一页书，咬一块蛋糕，好像书在与我一同用餐。
这些就是我青年期间的弊端和缺点。我以我内心很对劲的忠厚，把经历报告了出来。假定今后我以一些美德来为我成年期间增姿添彩的话，我也会以一样坦白的态度去写的，并且，这就是我的筹算。但我必须就此搁笔。时候会揭开很多帷幕。如果我的名字能传播后代，或许先人将得知我所要说而没说的话。当时候，大师将会晓得我为何沉默不语了。
一天早上，身材并没比昔日差，在支起一张小桌子的时候，我感觉体内产生一种俄然的、几近是不成思议的震惊，比如是血液里起了一股风暴，立即遍及满身。动脉跳动得非常狠恶，我不但感受，乃至听到它的跳动声，特别是颈动脉的跳动。同时，耳朵里也响得短长，有三种或者能够说是四种声音：粗而沉的声音，像流水似的较清楚的潺潺声，很尖的哨声和我刚才说的、不消按脉也不必手触身材便能数出次数的跳动声。耳朵里的声响那么短长，使我落空了之前那种灵敏的听觉，使我虽未成为聋子，但自此以后便重听了。
我不能再说：“诸神给了我更多更好的。”（）②但没干系，我不必再多的了。我乃至不要统统权，只要清闲安闲就充足了。我早就说过，并且深有体味，即便临时不谈丈夫和恋人的辨别，统统者和占有者也大相径庭。
我约莫十一月末解缆的，在这座都会住了六个礼拜或两个月的时候，花去了约莫十二个金路易，可身材未见任何好转，并且也没获得甚么知识，除了那点解剖学课，那是跟菲茨莫里先生学的，方才开了个头，就不得不弃之不学了，因为解剖的尸身臭气熏天，我实在是受不了。
人们只如果然正喜好做学问，投身此中时所感遭到的第一件事就是各种学问间的联络，这类联络使得它们相互管束，相互弥补，相互申明，谁也离不开谁。固然人的脑筋不能把握统统的学问，必须从当挑选一门首要的，但是，如果对其他学问没有一点观点的话，即便在本身所研讨的那门学问中，也常常是茫茫然的。我感到我所做的本身是好的、有效的，只要把体例窜改一下就行。我起首看《百科知识》（）①，分门别类地加以研读。我发明必须反其道而行之，我把它们别分开来，一个个研讨，直到使它们堆积到一个点上。如许，我又回到凡是的综合法上来，但这时，我已经晓得该如何做了。在这一点上，我的沉思熟虑弥补了我知识上的完善，而一种很天然的思虑帮我指了然方向。不管我还要活或者是就要死，归正我是没时候可华侈的了。活到二十五岁还一无所知，并且想着把握统统，那就必须决计充分操纵光阴。我不晓得运气或死神甚么时候打断我的勤奋好学，以是我不管如何也要对统统事物有一些观点，既是为了测试我的天赋，也是为了亲身判定究竟甚么最值得研讨。
一闻声喊我，我便极其欢畅，食欲畅旺地跑去。这也是一件值得一提的事，因为非论我病得如何，食欲却从未差过。我们非常镇静地边吃边聊我们的事，以便妈妈能吃点东西。每礼拜有两三次，当气候晴和时，我们去宅后的一个凉亭里喝咖啡。凉亭四周草木富强，我种了一些忽布，天热时，来此乘凉特别舒畅。我们在那儿待上约莫一个小时，赏识我们的蔬菜、花木，谈谈我们的糊口环境，越谈越感觉糊口的甜美。我在园子绝顶另有一个小家庭：蜜蜂。我不会忘了去看望它们，妈妈也常常陪我一起去。我很喜好看蜜蜂们忙繁忙碌，看着它们采蜜返来时，腿上沾得满满的，几近飞不动了，我感觉高兴极了。头几天，出于猎奇，不谨慎，挨蜇了两三回，厥后，我们相互很熟了，即便靠得再近，它们也不蜇我了，固然蜂房里蜜蜂多得必须分群，弄得我偶然手上脸上都沾满蜂蜜，但从没有一只蜜蜂来蜇我。统统的植物都防备着人，并且如许是对的，但是，当它们一旦信赖你不会伤害它们时，它们对你就非常信赖，只要蛮横成性的人才会棍骗它们。
大师应当体味我的心机，体味我那坚毅不渝、实在固执的豪情，特别是使我此时现在回到她身边的那份豪情。这对我的全部身心是多么迅猛而沉重的打击啊！大师设身处地地替我想一想。瞬息间，我看到我所描画的全部幸运将来永久化为乌有了。我所极其和顺缠绵地怀着的统统夸姣设法全都消逝殆尽，而我是自小时候起，便把本身的生命与她的连络在了一起，可我头一次感到形单影只了。这一时候太可骇了，而随后的日子也老是黯然的。我还年青，但是，那使芳华永驻的充满欢愉和但愿的温馨感受永久离我而去了。从这时起，我这个多恋人儿已经是半死不活的了。摆在本身面前的只是一种索然糊口的悲惨余生，并且，即便偶然还会有一个幸运的倩影闪现在我的欲念当中，那幸运已不再是我所熟谙的了，我感到即便获得了，我也不会真正幸运的。
我从不是放浪形骸、寡廉鲜耻之人，一辈子从没喝醉过。是以，我的这类小偷小摸也并不起眼。但是，事情还是败露了，是酒瓶子坏了我的大事。大师都装着不晓得，但不再让我管酒窖了。在这方面，马布利先生做得标致、谨慎。他是一个很温文尔雅的人，表面一如其职务，峻厉冷峻，但脾气非常暖和，心肠也少有地仁慈。他判定力强，为人公道，并且，出乎料想的是，作为一名司法长官，他乃至非常刻薄。因为感到他的刻薄，我对他更加恭敬了，这使我在他家多待了些日子，不然我不会待这么久的。最后，因为我对我不适应的一种行当腻烦了，因为我对一种我感受不出任何兴趣的难堪处境厌倦了，颠末一年经心极力的尝试以后，我决定不教了，因为我坚信我永久也没法真正进步这两个门生的程度。马布利先生同我一样，也清楚地看到了这一点。但是，我信赖，如果我不先开口，他是永久不会主动辞退我的。在这类环境之下，他这类过分的美意当然是我所不同意的。
就如许，我心灵深处的品德种子跟着我的不幸开端抽芽了，那是我通过学习培养的，一旦遭到窘境的孕育便会着花成果。这类极其忘我的表情结下的第一个果实就是使我的心灵摆脱了对阿谁取我而代之者的任何仇恨和妒忌的豪情。我甚而情愿至心实意地与这个年青人修好，情愿培养他，情愿努力于对他的教诲，让他感到他的幸运，尽能够地别孤负了他的幸运，总之，要为他做阿内涵近似环境下为我所做的统统。但我比不上阿内。固然我更暖和，书读得更多，但没有阿内的那种沉着和果断，也没有他那种让人起敬的气势，而要想胜利，则少不了这类气势。并且，我感觉阿谁年青人没有阿内涵我身上发明的那些长处：和顺、勤恳、知恩，特别是他感受不出我需求他的体贴，贫乏助报酬乐的激烈欲望。这统统他都贫乏。我想要培养的那人只把我看作一个讨厌的学究，只会唠叨个没完。而他却感觉本身是这个家的首要人物，以本身的嗓门来衡量干活的多少，把他的斧头和锄头看得比我统统的破书有效千万倍。从某些方面来看，他是不无事理的，但他以此为据，装出了不起的模样，真让人笑死。他以乡绅的气度对待农夫，很快，对我也如此了，最后，对妈妈也如许了。他感觉温赞里德这名字不敷崇高，便弃之不消，自称德·库蒂耶先生，并且，厥后，他恰是以此大名在尚贝里以及他结婚的莫里昂讷着名的。
我很想晓得，别人是否同我一样，偶然候内心会产生一些老练的设法。在我忙于学习和过着所能过的天真的糊口中，不管别人如何对我说，我内心老是惊骇天国。我常常思忖：“我现在处于一种甚么状况？如果我立即死去，会不会下天国？”遵循我的冉森教派信徒们所说，那是必定无疑的，但按照我的知己，我感觉又不是如许。我老是这么战战兢兢的，并且老是不明白到底如何，为了摆脱烦恼，我便乞助于最好笑的体例。如果我瞥见谁也像我这么干的话，我真会把他当作疯子给关起来的。有一天，我一边设想着这个恼人的题目，一边机器地练习着朝树干上扔石头，照我平常那笨样儿，我几近是一次也击不中的。我这么练得正努力儿的时候，竟然想以此来占卜一下，以撤销我的忧愁。我自言自语：“我要用这块石头砸正对着我的那棵树，如果能击中，就升天国，击不中，则下天国。”我一边这么说着，一边用颤抖的手把石头扔出去，心跳得可骇极了。但真是巧极了，石头击中树干正中。实在，这并不难，因为我专门挑了一棵很粗很近的树。今后今后，我就不再思疑我能升天国了。回想起这段旧事时，我不晓得应当笑还是应当哭。你们这些巨大的人物，你们必然会感觉好笑的，那你们就光荣本身吧，但请别嘲笑我的不幸，因为我向你们发誓，我感到本身是很不幸的。
厥后，在趁便读了点心机学以后，我开端研讨起解剖学来，并几次揣摩构成我机体的多种零件及其活动，筹办着每天都能从身上找出很多弊端来。我远没有对我的半死不活感到诧异，而是对我还能活着感觉惊奇，并且我每看到对一种疾病的描述时，便以为说的就是我。我敢必定，即便没有病，研讨了这该死的学问以后，也非病不成。因为我在每种疾病中都发明我的病症，以是我觉得本身甚么病都有，并且还染上了一种我原觉得本身没有的更加严峻的疾病：治病癖。凡是读医书的人，都不免要患此症。我因为几次研讨、思虑、比较，便设想我的病根是心脏上长了息肉，并且萨洛蒙仿佛对这一设法也挺震惊。按理说，我应当按照这一判定对峙我先前的决计。我没这么做。我绞尽脑汁去想如何才气治美意上的息肉，决计停止这类不成思议的医治。在阿内去蒙彼利埃观光植物园并看望其技师索瓦热时，有人奉告他菲兹先生曾治好过如许一个息肉。妈妈想起了此事，并奉告了我。我闻听，立即想去找菲兹先生看病。治好病的但愿使我重新鼓起了勇气和力量跑这一趟。日内瓦带回的钱恰好能够当川资。妈妈不但没劝止我，反而催促我去，是以我便前去蒙彼利埃了。
我内心里对我所做的决定很不安闲，一边还是在往圣灵桥走，一边内心直犯嘀咕，因为这条道既通圣-昂代奥勒镇，也通向尚贝里。对妈妈的驰念以及她的手札——固然没有拉尔纳热夫人写得勤——唤起了我心中来时一向强压住的悔怨。但归程中，这些悔怨变得非常激烈，抵消了我寻欢作乐的兴趣，使我只闻声明智的声音。起首，在我就要重新扮演的冒险家的角色中，我能够没有头一次那样的幸运，在全部圣-昂代奥勒镇里，只要有一小我在英国待过，体味英国人，或者会说英国话，我就露馅了。拉尔纳热夫人百口也能够对我很恶感，对我很不客气。她的阿谁女儿，我不由自主地比应当的还要想很多些，更使我惴惴不安：我担忧会爱上她，并且，这类担忧已经决定了事情的一半。莫非我能勾引她的女儿，与之干下卑鄙的活动，从而使她的家庭反面、丢丑、受辱、遭难，以此来酬谢她的一片美意吗？这个设法使我不寒而栗。我决定只要这个可悲的苗头一露头，便果断抵抗并克服它。但是，我又何必去没事谋事呢？同我将会烦厌的母亲糊口在一起，内心又热恋着女儿，却又不敢向她倾诉衷肠，那日子可如何过呀！我有甚么需求去这么干呢？有甚么需求为了我已享尽其最大魅力的欢愉而去自寻烦恼，自寻热诚，自寻悔怨呢？因为很较着，我的奇思异想已失却其最后的生机，寻欢作乐的兴趣尚存，但豪情已不在此中了。除此而外，我还考虑到我的处境、我的职责以及阿谁极其仁慈、极其慷慨的妈妈，她已经负债累累，我的胡花乱花更增加了她的负债，她为我而操碎了心，可我如此卑鄙地在棍骗她。这类自责变得如此激烈，最后终究占了上风。快到圣灵桥时，我决定过圣-昂代奥勒镇而不断，径直走畴昔。我决然决然地这么做了，但我承认，不免有所感喟，但内心怀着我平生头一次咀嚼到的对劲在想：“我是自珍自爱的，晓得把职责看得重于欢乐。”这是我从书中获得的第一个真正的恩泽。是书籍教会我去思虑，去比较。我不久之前才采取了那些极其纯粹的原则，给本身订立了明智和品德的标准，并且为能遵守而深感高傲，但我惭愧，竟如此没有恒心，这么快、这么明目张胆地否定了本身的格言。这类惭愧克服了情欲。傲岸或许同品德一样，在我的决计中占了一样的比重。但是，如果说这类傲岸并不就是品德的话，那它也有着一些极其类似的结果，混合了也是能够谅解的。
外加一个小树林……（）①
在这之前，我是个很能睡的人。呈现统统这些症状以后，我至今一向严峻失眠。当时我就想，我已去日无多了。这反倒使我有一段时候不再去操心治病的事了。既然活不了多久了，我便决计尽能够充分操纵我剩下的一点点时候。多亏了大天然的特别恩宠，使我在这么悲惨的状况之下，得以免除仿佛本该蒙受的痛苦。我虽遭到嗡嗡声的滋扰，但并未感受难受：除了夜晚失眠和老是气短而外，并未给平常糊口带来其他任何不便，并且气短也未生长成气喘，只是在我想跑步或活动略微狠恶点时才有所感受。
这些尝试是不值一提的，但它们对我来讲全都是一种享用，只是太浅显了，没甚么好说的。再说，真正的幸运是描述不出来的，只能去体味，并且越是体味得深就越是描述不出，因为它不出于一些究竟的总汇，而是一种永久的状况。我常这么说，并且如果这一样的事闪现在脑海里时，我还要千遍万各处更加去这么说。当我那常常窜改的糊口终究有了一个稳定的规律时，我的时候大抵就像上面那样分派了。
我敬爱的小屋是我独一的消愁解闷之所。我因为在屋里寻求医治心灵创伤的药物，竟也同时在寻觅体例，以防备我所预感到的灾害。是以，我在重新考虑我之前的那些设法时，又在制作一些新的空中楼阁，以便把不幸的妈妈从我看到她正要跌入的可骇地步中挽救出来。我感觉本身才疏学浅，又无充足的才调，难以名噪文坛，没法通过这条路子发财致富。闪现在脑海中的一个新动机使我有了我那平淡的才气所不能赐与我的信心。我虽没再教音乐，但并未放弃音乐。恰好相反，我没少研讨音乐实际，起码能够自视为这方面的博学者。我在深思本身在学习辨认音符以及依谱唱歌时的艰巨的时候，俄然想到，这类困难完整能够源自音乐本身，也源自我本身，特别是我晓得，普通来讲，学音乐对谁都不是件轻易的事。我在研讨音符布局时，常常感觉它们缔造得很不好。我早就想到过用数字来记谱，免得在记哪怕很小的曲子也总得画一些线和标记。但八度音的题目以及节拍和时价的题目把我给难住了。之前的这个设法又回到我的脑筋里来，我在重新考虑它时，发明这些困难不是不成以降服的。我冥思苦想竟胜利了，竟能用我的数码极其精确地，并且可说是极其简朴地把任何乐曲记录下来。从这时起，我以为我已经发财了，一面欢畅非常地想着与我欠她统统的阿谁女人分享，一面想着从速去巴黎，坚信把我的计划呈交法兰西学院，准能引发一场反动。我从里昂带返来点钱，我还卖掉了我的书。半个月工夫，我的决计已定，并付诸实施。最后，我满怀着开导我这一打算的那些夸姣动机，始终像任何时候那样，带着我的乐谱计划从萨崩溃缆了，好像我之前带着我的埃龙喷水玩具从都灵解缆那样。
因为急于赶到，我比估计的要早达到。我在瓦朗斯时写信奉告她我达到的日期和时候。我比估计的早了半天，便在沙帕雷朗停了半日，以便按我说的时候准点达到。我想纵情地享用与她相逢的欢乐。我还情愿把这一时候稍稍错后一点，以便再加上点瞻仰的兴趣。这类心计一向很胜利。我发明我每次返来总像是一种小小的节日。这一次我也但愿如此，以是固然归心似箭，但是稍稍推后一点是值得的。
内有花圃，宅旁有一眼活泛的泉，
我几近有了作为一名家庭西席所必备的知识，并且以为本身有此才气。在我在马布利先生家度过的一年里，我有的是时候熟谙本身。如果不是我那急脾气搅和的话，我那和顺本性会使我适于干这一行的。只要统统顺利，只要我看到本身毫无保存的心机和劳动有所收成，我就像个天使，但若事情不尽如人意，我则成了妖怪。当门生们听不懂时，我便怪里怪气，而当他们调皮时，我真想杀了他们。这不是使他们成为学者和智者的体例。我有两个门生，脾气迥然分歧。一个八九岁，名叫圣马利，眉清目秀，相称活泼开畅，但大大咧咧，贪玩，奸刁，但是奸刁得挺风趣。另一个奶名叫孔狄亚克，显得傻乎乎的，欠好学，驴脾气，甚么也学不会。可想而知，同这么两个货品在一起，我的活儿轻松不了。如果我有点耐烦，再沉着些，或许会胜利的，但我既无耐烦又不沉着，以是没有任何效果，并且两个门生变得很坏。我不乏勤恳，但不心平气和，特别是贫乏谨慎。我对待他们只会利用对孩子始终无效且常常有害的三招儿：动之以情，晓之以理，活力生机。忽而，我劝戒圣马利竟至本身也悲伤落泪，我想打动他，仿佛孩子是真能打心眼儿里遭到打动似的；忽而，我说破了嘴地同他讲事理，仿佛他能听懂我说的似的，并且，他偶然也向我说出一些很奥妙的事理，我便真的把他当作一个明理的人，因为他挺会推理。小孔狄亚克还要叫人头疼，因为他甚么也不懂，一声不吭，对甚么也不动心，讲甚么甚么不听，弄得我火冒三丈，他反倒胜利了。是以，是他成了教员，我倒成了门生了。我看到了我的统统这些缺点，也感遭到了。我研讨了门生的思惟，体味得很透辟，并且信赖一次也没被他们的狡计骗倒过。但是，看到缺点，却不知如何对症下药，又有甚么用呢？我虽看清楚了统统，却束手无策，一筹莫展，并且，我所做的恰好是我所不该做的。