第五章
这是一篇对已在日内瓦部分履行了的庞大而荒唐的筑城打算的檄文。筑城术专家们不体味议会实施这一庞大工程的秘闻，都死力地讽刺这一打算。因怒斥该打算而被逐出筑城委员会的米合利先生以为，不消说本身是二百人委员会的成员，就是作为百姓，也能够充分颁发本身的观点，是以，便写下了这篇檄文，很欠考虑地把它印了出来，固然并未发行。他只印了二百份，分发给成员们，却被邮局奉小议会之命给截留了。我在我娘舅的文件中找到了这份东西以及他卖力写的辩论书，把两份文件全拿走了。我的此次观光是在分开地盘普查处不久停止的，我同担负状师带领的戈克赛利状师有点友情。而后不久，关税局长竟然求我做他的一个儿子的教父，并请戈克赛利夫人做教母。名誉使我利令智昏，并因与这位状师大人干系如此密切而非常高傲，是以我极力地装出大人物的气度，以显现本身应当享有这个光荣。
大师能够看到，我虽余暇时候很少，却操纵来做了很多的事。并且我又有了一种新的弄法，比其他统统的文娱都更加带劲。
有了这类动机，我便以为我所能做的，最好莫过于让他看看我手里的那份米舍利先生的刊印件，那的确是一份罕见文件，以向他证明我是属于晓得国度奥妙的日内瓦名流之列的。但是，我也说不清为甚么存了个心眼儿，没有把我娘舅的那份辩论书给他看，或许是因为那是手稿，而给状师大人看的必须是工工致整的。他但是非常清楚我傻乎乎交给他的东西的代价的，以是我再没有能收回它来，也没再见过它，并且，我深知如何也要不返来了，就干脆做小我情，把他掠取的东西当作礼品送给了他。我一刻也没思疑过，他把这份希奇多于有效的文件在都灵宫廷大肆鼓吹了，想尽体例按照它应有的代价大大地捞了一笔。幸亏，在将来统统的风云窜改中，最不成能的是有一天，撒丁王围攻日内瓦。但是，凡事都有能够，我将永久要指责本身笨拙的虚荣心，竟把这座要塞的那些最大的缺点奉告了它的最大夙敌。
但是，我满身心肠投入此中的时候尚未到来。我的脾气仍旧有点暴躁，东奔西跑的欲望只能说是有所收敛，尚未耗费，并且瓦朗夫人家人来人往，熙熙攘攘，我虽喜好孤傲，却静不下心来。每天都有很多陌生人从各处涌来，我坚信这帮人都各有高招儿，旨在棍骗妈妈，使我住在这儿非常地难受。自从我代替克洛德・阿内成了妈妈的亲信以后，我更加重视她的经济状况了，我发明它每况愈下，非常惊骇。我一再地忠告她，哀告她，催逼她，要求她，但都无济于事。我跪在她的面前，激烈地向她申明迫在眉睫的灾害，极力地要求她收缩开支，能够先从我开端，并奉告她年青时受点苦不要紧，免获得老的时候，背了一身的债，让人追逼着，愁苦不堪。她为我的朴拙热忱所打动，同意了我的奉劝，口口声声表示照我说的做，但是，只要来个恶棍，她便立马全忘了。我一再发明本身满是白搭口舌，除了视而不见我没法防备的厄运而外，我还能做甚么呢？我只好分开看管不住的家门，去尼翁、日内瓦、里昂小兜了一圈，这固然使我压抑住心中的忧?，却因花消而更增加了烦恼的启事。我能够发誓，如果妈妈真能好好利用我省下的钱的话，我是甘愿不花一分钱的。但我确信，即便我再省，钱也会跑到一些骗子手中的，以是我只好滥用她的慷慨，与骗子们分享了。我就像是从屠宰场返来的狗，既然没法保住肉，那我就先把我的那一份叼了走。
大师会觉得这八天对我来讲的确是八个世纪。恰好相反，我还真但愿能耽误这么久。我不知如何描画我的表情，我内心充满了某种异化着烦躁的惊骇，很惊骇我所巴望的事情，竟至偶然在脑筋里真的在寻觅某种合法的体例，制止幸运。大师想一想我那豪情似火和迷恋女色的气质、我那沸腾的血液、我那充满爱的心灵、我那充分的精力、我那健旺的体格、我那芳华幼年。请想一想，我心中巴望着女人，却连一个女人也没触及过。请想一想，设想、需求、虚荣、猎奇交叉在一起，使我孔殷地巴望成为一个男人，表示出男人气势。大师特别要想到，因为这是毫不该健忘的，我对她的那份狠恶而又缠绵的迷恋远没有减弱，反而在与日俱增。我只要在她身边才感到舒畅，我的远去是为了驰念她。我的心不但充满了她的恩典、她敬爱的脾气，并且充满了她的女性、她的容颜、她的精神，总之，充满了这个在各个方面对我都能够是贵重的她。大师别觉得我比她小十岁到十二岁，她就老了，或者我就感觉她老了。自我头一次遇见她便感到冲动不已的五六年以来，她的确没如何变，并且我感觉她也一点儿没变。我感觉她始终那么诱人，并且大师也都这么感觉。只是她的身材略微有点发福。其他的都没有变，一样的眼睛、一样的肤色、一样的酥胸、一样的容颜、一样的金黄秀发、一样的欢畅，统统的统统，乃至那声音也都一样，仍旧是充满芳华气味的银铃普通的声音，始终给我以深切的印象，使我至今，只要闻声一个女人的甜美声音，便感到冲动不已。当然，在等候占有一个非常敬爱的人儿时，我所担忧的是不能很好地节制本身的欲望和设想，管不住本身，提早动手。大师将看到，在我年事大些的时候，只要一想到有个敬爱的人儿正在等着我，她那微不敷道的恩德便会使我热血沸腾，乃至我都没法内心安然地走完我和她相隔的那短短的一段路（）①。在我如花韶华时，我如何会活见鬼了，对于人生初度欢乐那么不上心呢？我如何会晤到那一时候邻近时反而是痛苦多于欢愉呢？我如何会感受不到那使我沉醉的癫狂，反倒几近感到讨厌和惊骇呢？毫无疑问，如果我能得体地摆脱这类幸运的话，我是会心甘甘心肠这么做的。我说过在我对她的迷恋当中有一些古怪的东西，而这必定就是大师未曾想到的一件。
他对我说：“您想唱几个声部？我唱这六个声部。”我还不风俗这类法国式的短促节拍，固然我偶然也勉强地唱一唱，但我并不明白同一小我如何能够同时唱六个声部，即便两个也不成。在音乐演唱中，我最犯难的就是从一个声部轻巧地跳到另一声部，而眼睛却同时要盯着全部乐谱。塞内克泰尔先生见我推托的模样，必然是在思疑我不懂音乐。或许是为了弄个明白，他才建议我把他要献给芒东蜜斯的一支歌记录下来。这我就不好推让了。他唱了这支歌，我记了下来，都没请他重唱一遍。然后，他看了一遍，以为记录得很精确，一点不差。他先前见我挺难堪，以是便成心对这小小的成绩大加赞美。实在，这事挺轻易的。我实际上深谙音乐，我所完善的只不过是一看就会的机警劲儿，我在任何事情上都没这个本事，而在音乐方面，只是颠末耐久的实际才达到炉火纯青的程度。不管如何说，我很感激他的朴重体贴，把我在别人和我思惟上的那点小小耻辱给抹去了。十二年或十五年以后，我在巴黎分歧的人家又见过他，我多次想向他重提这段旧事，以便向他表白我仍影象犹新，但他自当时起，便双目失了然，我惊骇向他提及他当年善于的事而使他伤感，以是没有吱声。
读者必然很愤恚，以为她已委身于别人，却又夹在两个男人中间，在我心目中她已出错了，这类鄙夷不屑的表情减弱了我对她的爱：这么想就错了。的确，这类两男一女的状况令我非常难受，既是因为这类敏感极其天然，也是因为这对她对我都很不相称。但是，我对她的豪情并没是以遭到影响，并且，我能够发誓，当我不如何想占有她时，我则更加缠绵缠绵地爱着她。我太体味她那颗纯粹的心及其冷酷的气质了，我从未想到过在她这类听任自流当中有任何的感官欢愉的成分。我完整确信，她只是想使我摆脱几近必定不成制止的伤害，使我完整齐身自好，忠于本身的任务，才使她违背了本身的一个任务。对此她与其他统统女人的观点分歧，我鄙人面将要谈到。我顾恤她，也顾恤本身。我本想对她说：“不，妈妈，没这个需求。不如许，我也不会孤负您的。”但我不敢这么说，起首，这不是该说的一件事；其次，我由衷地感到这不是实话，并且确切是只要一个女人能够使我抵抗其他女人，不受她们引诱。我不想占有她，但我很欢畅她使我丢弃了占有别的女人的欲望，因为我把统统能够使我与她冷淡的事都看作一种不幸。
差未几就在这个时候，战役规复了，法国军队翻山返国了。好几位军官前来看望妈妈，此中就有奥尔良团团长洛特雷克伯爵，厥后担负驻日内瓦全权大使，最后升任法兰西元帅。妈妈把我先容给他。他按照她的先容，对我仿佛很感兴趣，并给我许了很多愿，但直到他临死的那年，我已不再需求他的时候，他才想了起来。其父为当时驻都灵大使的年青侯爵塞内克泰尔也在同一时候路过尚贝里。他在芒东夫人家用饭，我那天恰好也在。饭后，谈起了音乐，他很懂。当时歌剧《耶弗大》正走红，他谈起了它，有人便把本子拿了来。他发起我们俩一同演唱，使我颤抖不已。他翻开乐谱，正翻到那段闻名的二重唱：
从我到尚贝里直到我于一七四一年分开去了巴黎，这八九年的一段期间开端了。在这期间，我没多少事可说的，因为我的糊口既简朴又温馨，而这类安生的糊口恰是我最为需求的，以便完整铸就我的脾气。因持续不竭的骚动，我的脾气一向未能定型。恰是在这段贵重期间，我的庞大而不体系的教诲才稳定下来，使我在今后的风风雨雨中始终保持着本身的本质。这类进步，是不知不觉的，是迟缓的，没有甚么可资回想的事情，但倒是值得详细论述的。
因为甚么启事这一贵重的骤变未能为她和我的余生带来幸运呢？启事不在于我，我坚信这一点，并是以而聊以自慰。也不在于她，起码不是她的志愿。射中必定的是，不成克服的赋性很快便规复了影响。但这不幸的结局并非一下子产生的。感激彼苍，这中间有个过程，一个长久而贵重的过程，它不是因为我的错误而停止的，并且我也不消悔怨本身没有很好地操纵它！
有一个日内瓦人，名叫巴格莱先生，曾在彼得大帝的俄国宫廷供过职，是我所见过的最卑鄙、最荒唐的人，老是满脑筋同他的人一样荒唐的荒唐打算，把几百万当作小事一桩，而一无统统他也毫不在乎。这家伙是因某件胶葛要找元老院来尚贝里的，理所当然地抓住了妈妈，向她吹嘘他那些一本万利的打算，也就把她的那点点不幸的银币给一枚枚地骗走了。我很不喜好他，他也看出来了，因为对我这类人，看出来并不难，是以，为了凑趣我，他使出了统统的卑鄙伎俩。他竟然建议教我下棋，可他也只会一点点。我差未几是勉勉强强地尝尝的，并且拼集着会走棋以后，进步就非常地快，没品级一局下完，我便以他开端的那一招儿对于了他。这一下，我的干劲来了，立即成了棋迷。我买了一副棋，买了加拉布莱的棋谱，关起门来，没日没夜地一小我没完没了地在摆棋，用心研讨统统的路数，生记硬背下来。颠末这么两三个月的苦心研讨和没法设想的尽力，我便到咖啡馆去了，人是又瘦又黄，几近呆头呆脑的。我要尝尝本身，就又同巴格莱先生杀了起来：第一盘我输了，第二盘又输了，连输了二十盘。我脑筋里的棋路全搅和在一起了，设想力也完整没了，面前是一片迷雾，甚么也看不清楚。每次，我拿起菲里多尔或斯达马的棋谱想好好研讨一下棋路，一样的环境又产生了。因为颓废过分，我比之前更差劲了。再说，不管我扔下棋或是持续严峻地研讨，我都同第一次一样，毫无长进，始终逗留在第一场棋结局时的程度。我即便练上千百年，终究顶多也只能将巴格莱一军罢了。大师会说，真是瞎迟误工夫！是的，我是没少花时候。我只是在有力持续时才结束这最后的尝试。当我走出房间露面时，活像是从宅兆中出来的人似的。如果持续如许下去，我很快也就甭想出宅兆了。大师能够想见，像我这类脑筋的人，特别是年青气盛之时，是很难始终保持安康体格的。
第二天，我怀着非常沉痛和竭诚的表情同妈妈谈起了他。俄然间，谈着谈着，我产生了一种卑鄙光荣的设法：我能够获得他的衣服，特别是那件令我生羡的标致的黑上衣。我这么想着，是以也就说了出来，因为在妈妈跟前，我老是如何想就如何说的。我这句卑鄙丑恶的话比甚么都更使她感到痛失亲人，因为忘我与心灵的高贵是死者所具有的最优良的品格。不幸的女人没有吭声，只是扭过脸去哭了起来。可亲宝贵的泪水！我明白这眼泪的含义，它们全都滴在了我的心上，涤尽了我那卑鄙肮脏的豪情。今后，我就再也没有产生过这类动机。
更来劲的是，从瓦尔奥斯特来了一名年青的管风琴吹奏家，名叫帕莱神甫，是一名优良的音乐家，一个好人，羽管键琴弹得很好。我与他了解以后，两人便形影不离了。他师从一名巨大的管风琴家意大利神甫。他同我谈了他的乐理，我把它们同拉摩的实际作了比较。我脑筋里尽是伴奏、谐音、和声。必须练习到耳朵熟谙这统统。我建议妈妈每月搞一次小型音乐会，她同意了。我一心扑在这个音乐会上，没日没夜地干着，得空他顾。这事确切够我忙的，要汇集乐谱，聘请吹奏员，寻觅乐器，分派声部等。妈妈要唱，我提到过的和还要提到的阿谁卡东神甫也要唱，一名名叫罗什的跳舞西席及他儿子拉小提琴，在地盘普查处事情、厥后在巴黎结了婚的皮埃蒙特音乐家卡纳瓦拉大提琴，帕莱神甫用羽管键琴伴奏。我有幸拿批示棒担负批示。大师能够想见，这统统有多美呀！虽说比不上特雷托伦先生的音乐会，但也相差无几了。
音乐对我来讲是另一种豪情，固然不太炽热，却很多操心费心，因为我对它很入迷，刻苦研讨拉摩的晦涩难懂的书，越是记不住，越是冒死地去强记硬背，还要因传授音乐不断地东跑西颠，以及彻夜达旦地誊抄编写大量的乐曲。统统颠末我那不循分的脑筋的荒唐事、统统仅只一时的长久兴趣――观光、音乐会、晚餐、漫步、读书、看戏等等这些最不必去事前考虑便可随时享用或办到的事――对我来讲都能变成激烈的豪情，乃至荒唐好笑，都能把我给害苦了，我又何需求提那些常常干的活儿呢？我猖獗地但又时断时续地浏览的《克利夫兰》中那些假造的不幸，我以为比我本身的不幸更加让我悲从中来。
因为她经心顾问、悉心关照和难以置信的操心，我被她救活过来，并且能够必定的是，只要她能够救我。我不太信赖大夫们的医术，但却坚信好友们的顾问。我们的幸运所依靠的事情做起来老是比其他任何事情要好。如果说糊口中有一种甜美的感受的话，那就是我俩所感遭到的相依为命的感受。我俩相互间的迷恋并未是以而增加，那是不成能的，但在这类极其朴素的迷恋中，却产生了一种我说不清的更加密切、更加动人的东西。我完整成了她的事情，完整成了她的孩子，她比我的亲生母亲还要亲。我们在不知不觉当中已经开端谁也离不开谁了，开端把我们的生命糅在了一起，并且我们感到我俩相互之间不但是需求，并且满足，已风俗于不再去想与我们无关的事情，把我俩的幸运以及我俩统统的欲望绝对地范围于这类相互的，并且或许是人间独一的占有当中，这底子不是我曾说过的那种爱的占有，而是一种更加底子的占有，不是基于感官、性别、春秋、边幅，而是基于人之为人的、只要到死才会丧失的那统统的统统。
一开端，我只是一心忙着干活。办公室的繁忙使我得空他顾。我独一的那一点点余暇时候也只是在好妈妈身边度过的，并且，我乃至连读书的时候都没有，以是也想不到去读书。但是，当事情成了一种熟套，不必太动脑筋的时候，我就又不循分了，又巴望读书了，仿佛这类兴味老是越难以满足就越来劲似的，如果没有其他兴趣跑来打搅而有所转移的话，它必然又要像在我徒弟家那样，变成一种狂热。
得知有人能够比我更密切无间地与她糊口在一起，我是很难过的。我固然并没想到过本身要获得这个位置，但看到这位置被别的一小我占去了，内心很不是滋味，这一点是很天然的。但是，我不但没有痛恨夺去我这位置的人，反而真正感到本身把对她的爱恋延长到那人的身上。我把她的幸运置于统统之上，既然她需求有他才气幸运，那我很欢畅他也能幸运。就他而言，他完整尊敬本身女仆人的志愿，至心实意地对待她挑选的我这个朋友。他对我并不摆出他的职位使之有权摆出的架子，而是很天然地操纵其明智高于我的那种上风。我不敢做任何他仿佛不同意的事，而他只是不同意那些好事。是以，我们糊口在一种大师都很幸运的敦睦当中，而只要灭亡才会摧毁这类敦睦。这位敬爱女人的出色本性的证据之一，就是统统爱她的人都相互相爱。妒忌，乃至争风妒忌都让位给了她所开导的高贵感情，我还从未见过她身边的任何人相互反目。但愿读者们能稍停半晌，想一想这段歌颂，如果能找到也能受此表扬的另一个女人的话，为了糊口的安宁，就去爱她吧，哪怕她是最最轻贱的女人。
固然我大难不死，但精气精力却没有规复。我仍旧胸闷气短，始终低烧不退，浑身有力。我对甚么都不再感兴趣，只想在我敬爱的人身边了结平生，使她永久不放弃本身的恒心，让她感到幸运糊口的真正魅力究竟是甚么，并尽我的能够让她糊口幸运。但是，我以为，乃至感到，在一个阴沉苦楚的家里，总这么孤单对视终究也会哀伤沉闷的。医治这类状况的药方不请自来。妈妈曾号令我喝牛奶，并要我去乡间喝。只要她陪我去，我就同意。她二话没说就承诺了，题目就是选甚么处所了。市郊的园子谈不上是真正的乡间，因为四周有屋子和其他园子，底子没有乡间退隐所的魅力。再说，阿内身后，为了节流，我们分开了这座园子，已偶然莳植，并且因为有其他的事缠身，以是丢开这破处所也就没甚么可惜的。
几近唯有这一次，我听凭本身爱好的安排而没有使希冀落空。本地人的殷勤欢迎、夷易近人、脾气随和，使我同上流社会来往镇静，而我当时在此中感到的兴趣向我清楚地证明，如果说我喜好离群索居，那错不在我，而在别人。
测量员们对图形的衬着使我对绘画也产生了兴趣。我买了些颜料，开端画起鲜花微风景来。可惜，我对这门艺术贫乏天禀，但乐此不疲。我能够几个月不出门，一心玩弄铅笔和画笔。我对此太上心了，大师只好硬逼我停止。我开端入迷的任何爱好都是如此。爱好越来越激烈，入痴入迷，很快便对世上的其他事都不闻不问，心全用在沉沦的事上。春秋大了，这弊端也没改掉，乃至都未有所减轻。就是现在，我写这本书的时候，我已经是个说话颠三倒四的人了，却又迷上了另一种无用的学问。我对它一窍不通，即便那些青年期间投身此中的人，到了我开端研讨的这个春秋，也都不得不弃之不干了。
就这些观光而言，我是不乏借口的，并且单单妈妈便能够给我供应，因为她到处都有干系，都有事要联络、商谈，都有事要拜托可靠的人去办。她只想派我去，我也正想去，这就必定使我过着一种东奔西跑的糊口。这些观光使我交友了一些人，今后或成了我的老友，或对我大有裨益。此中，在里昂，我熟谙了佩里松先生，我深悔没有与他厚交下去，因为他对我非常之好。我熟谙的那位美意的巴里索先生，我将在适当时候再谈。在格勒诺布尔，我熟谙了代邦夫人和巴尔多南什议长夫人。后者是一名极有才华的女人，如果我能常去拜见，她本会对我产生好感的。在日内瓦，我结识了法国常驻代表克洛苏尔先生，他常跟我提起我母亲，固然她已归天好久，但他对她仍念念不忘。别的，我还结识了巴里约父子，老巴里约称我为他的孙子，是一名很喜好寒暄的人，也是我所见过的最让人尊敬的人之一。在共和国动乱期间，这两位百姓插手了对峙的两派：儿子投身了布衣党，父亲插手了行政官员党。一七三七年，当人们拿起兵器的时候，我正在日内瓦，瞥见父子俩全部武装地从同一幢屋子里走出来，父亲前去市政厅，儿子则去本身的街区，两人都晓得两小时以后将要相逢，面劈面地筹办厮杀。这一可骇的场面给我留下了极其深切的印象，乃至我发誓，一旦我规复了百姓权，我毫不插手任何内战，毫不在海内用本身的行动或谈吐，支撑通过武力获得的自在。我能够证明本身在一个奥妙的环境下遵循了这一誓词（）①，这类禁止态度，起码我以为，大师应当感觉是了不起的。
我娘舅贝尔纳几年前为了制作他所设想的查尔斯顿城去了卡罗来纳。他不久就在本地归天了，我不幸的表兄为尽忠普鲁士国王也死了，如许我舅母几近同时落空了儿子和丈夫。这使她对我这么个仅存的亲戚增加了点热忱。当我去日内瓦时，便住在她那边，饶有兴味地寻觅娘舅遗留的册本和文件来翻看。我发明了很多风趣的书以及必定没人会料获得的手札。舅母对这些故纸堆不屑一顾，只要我情愿，她是会让我全拿走的。我只拿了两三本我外祖父贝尔纳牧师亲手批点的书，此中有一本罗奥的四开本“遗著”，空缺处写有密密麻麻的高深旁注，它使我对数学产生了兴趣。这本书放在瓦朗夫人的藏书中了，我因为未能保存它而一向很恼火。除此而外，我还拿了五六本论文手稿，唯有一本刊印成书，那是闻名的米舍利・杜克莱的作品。杜克莱是一个才调横溢的人，一个开通的学者，但过于好动，遭到日内瓦的行政官员们极其残暴的毒害，最后死于阿尔贝要塞。传闻，他因参与伯尔尼的诡计在内里关了多年。
教员们想让年青人重视听要对他们说的话时，常犯一个弊端，就是让他们看到最后会有一个很风趣的东西在等着他们。我在《爱弥儿》中也未能制止这一弊端。年青人被别人奉告他的阿谁东西吸引了，内心只想着它，因而便死乞白赖地奔向阿谁东西，而不去耐烦地听你渐渐腾腾地引他走向阿谁东西而作的长篇大论了。当你想让他重视力集合，就不要先露了底，妈妈在这一点上弄巧成拙了。她脾气独特，凡事有板有眼，老是白搭心机地去申明环境，但我一旦看出此中的好处，就不去听她说些甚么，仓猝满口承诺了。我乃至思疑，在这类环境下，天下上另有没有一个坦白或者比较英勇的男人勇于还价还价，有没有哪个女人会谅解这么做的男人。因为一样古怪的脾气，她对这个和谈的手续最为慎重其事，还给了八天时候让我考虑，而我却假惺惺地说我用不着考虑，实在，的确是怪到顶点了，我真想好好考虑一下，因为她那些别致设法使我很冲动，脑筋里的确乱了套了，需求时候来理一理。
我们住的像地牢，闷死人了，需求常常到户外去吸点新奇氛围。阿内鼓励妈妈在市郊租了一个园子，种植植物。这园子有一个小农舍，挺标致的。我们简朴地添置了些家具，在屋里安了张床，常去那儿用饭，我偶然也在那儿过夜。
我对这类偏疼的启事寻觅了好久，而只是在产生它的环境中才找到其本源。不竭加强的对文学的爱好使我迷上了法国册本，迷上了这些书的作者，进而迷上了这些作者的国度。就在法兰西军队在我面前通过的时候，我正在读布朗多姆的《名将传》。我的脑筋里装满了克利松、贝亚尔、罗特莱克、哥里尼、蒙莫朗西、特利姆耶等人物，并且喜好上了面前的兵士，把他们看作名将们的后嗣，是他们的功劳及英勇的担当者。我从走过的每个团队中，仿佛又看到了畴前在皮埃蒙特有过那么多丰功伟绩的那些闻名的黑带军。总之，我把从书中汲取的设法用在了我所瞥见的东西上。我不竭地读书，并且又老是读法国书，这就培养了我对法国的豪情，乃至最后成了一种自觉标狂热，甚么也没法克服。厥后，我有机遇在观光中发明，有这类豪情的并非我一人，并且，在统统的国度中，凡是爱好浏览并喜好文学的人，都或多或少地遭到这类豪情的影响，使得他们摒弃了因为法国人的倨傲而产生的遍及仇视。法国小说比法国男人更吸引各国的女人，法国的戏剧佳构使年青人迷上了法国剧院。巴黎剧院的大名吸引了多量本国人，令他们看后赞叹不已。总之，法国文学的美好情味使统统有文学脑筋的人佩服，并且，在那场惨败的战役里，我瞥见法国的作家和哲学家们仍在保护遭到甲士们欺侮了的法兰西名字的名誉。
但是，我尚未感遭到拿起兵器的日内瓦在我心中激起的这初期的爱国主义。大师将能够看到我因为一桩任务在我的严峻事件，离这类爱国主义相去甚远。这一事件我忘了谈了，现在不能不补上。
不管如何说，妈妈看到，为了使我摆脱年青人的伤害，是该把我当大人对待的时候了，并且她也这么做了，但体例体例很独特，是一个女人在这类环境下向来也想不到的。我发觉她神情比之前更加严厉了，言说话语比平时更有说教味了。她凡是在教诲中异化着的那种谈笑俄然不见了，代之以一种老是很必定的口气，既不峻厉也不亲热，但仿佛是在筹办作一番解释似的。我本身揣摩了好久为甚么有这类窜改，但终不得其解，只好问她，她也正等着我问哩。她建议我第二天一起去小园子里涣散步，我们一朝晨就去了。她做了安排，以便我俩一整天伶仃在一起。她用了整整一天让我享用她要赐与我的恩典，但不是像别的女人那样，通过狡计和挑逗，而是通过充满豪情和明智的说话。她的那番话不是在引诱我，而是在教诲我，对我心灵的震惊大于对感官的刺激。但是，不管她对我说的话多么出色，多么有效，固然这些话既不刻毒也不哀伤，归正我并没有赐与应有的重视，也没像畴前那样铭记在心。开端说话时那预作筹办的神态已经让我有点不安，是以，在她说话的过程中，我不由自主地胡思乱想，心不在焉，不重视听她说些甚么，而是深思她到底想干甚么。一旦我明白了她的企图――这对我来讲并不轻易――我同她在一起时从未想到过的她那别致的设法就完整吸引住了我，容不得我再去想她所说的话了。我只顾想她了，也就没再重视听她。
是以，我的剑术长进不大，不久，便纯粹是因为讨厌而弃之不顾了。但是，我在另一种更有效的艺术上很有进步，那就是满足常乐，不去寻求我开端感到不是那块料儿的更有出息的前程。我一心想着让妈妈糊口幸运，在她身边我老是喜滋滋的，而当我为了进城教音乐而必须分开她时，固然我对音乐很爱好，我却开端感到教音乐很没劲儿。
固然这个不幸给我的音乐打算泼了凉水，但我仍旧在持续研讨拉摩的那本书。因为艰苦尽力，我终究弄懂它了，并且还试作了几曲，成绩不错，勇气倍增。昂特尔蒙侯爵之子贝勒加德伯爵在奥古斯特国王身后从德累斯顿返来了。他在巴黎糊口过好久，极其爱好音乐，对拉摩的作品爱得发疯。他的兄弟南济伯爵会拉小提琴，他们的mm图尔伯爵夫人歌颂得不错。是以，音乐在尚贝里成了时髦。他们还停止了一种公开的音乐会，起先想让我来批示，但他们很快便发明我不能胜任，就另作安排了。我仍然把我作的几首小东西也拿去吹奏，此中的一支合唱曲很受欢迎。它并非一首佳作，但充满了新的曲调和结果极佳的东西，大师设想不出我能写得出来。这帮先生们没法信赖，识谱才气很差的我，竟然能够作出不错的曲子来，以是思疑我是不是拿着别人的东西充当本身的。为了辨明真假，有一天早上，南济先生拿着克莱朗波的一支合唱曲前来找我，说是他移了调的，以便于演唱，但因移了调，克莱朗波的曲子就没法用乐器吹奏了，以是必须另写一个高音部。我答复说这是个大工程，没法当即完成。他觉得我想溜，便逼我起码写一个宣叙调的高音部。我写了，但无疑写得很差，因为不管甚么事，要做好的话，我必须是从安闲容、自在安闲的才行，但这一次我起码是按法则写的，并且又是当着他的面，以是他就不能思疑我懂作曲的根基道理了。如许，我没有落空我的女门生们，但我对音乐的热忱有所减退，因为我看到他们在停止音乐会，却没我的份儿。
就糊口的欢愉而言，必定没人能这么快地从一个极度跳到另一个极度。在地盘普查处，每天八小时埋首于最讨厌的事情当中，并且还是同更加讨厌的人在一起，关在一间破败不堪的办公室里，闻着这帮乡间人的臭气和汗味，大部分人又都是头也不梳、澡也不洗的，以是，我偶然因为严峻、臭气、不安和烦躁而头晕目炫。与此相反，我现在完整置身于上流社会当中，遭到上等人家的聘请和欢迎，到处是笑容相迎，亲热接待，一派节日氛围。一些花枝招展的敬爱蜜斯在等着我，殷勤地欢迎我。我瞥见的尽是些敬爱的东西，闻到的满是玫瑰和橘花的芳香。大师在唱，在聊，在笑，在玩。我出这家到那家，遇见的都是一样的景象。即便两种事情酬谢不异，但能够必定，谁都会毫不踌躇地挑选后者。是以我对本身的挑选非常对劲，从没有悔怨过，即便现在我用明智去衡量我平生中的行动的时候，即便我已摆脱了安排我的那些贫乏明智的动机，我对此也毫不悔怨。
我这么优哉游哉地生活着，不久便完整沉浸在音乐当中，偶然去想其他事情了，去办公室也老迈的不乐意，事情的繁难和艰苦对我的确是难以忍耐的酷刑，终究使我想要辞工不干，满身心肠投入音乐中去。可想而知，这类荒唐设法不会不遭到反对的。丢掉一份像样的、有牢固支出的职位，去教不保险的音乐，的确太欠考虑，妈妈当然会不欢畅的。即便我将来真的如本身设想的那么功成名就，但把本身的平生范围于当一名音乐家，那也太监禁本身的大志壮志了。妈妈老是假想一些光辉的打算，并且已不再完整同意多博纳先生对我的考语了，瞥见我一心扑在她以为不值一提的一种技艺上，内心极其难受，便常常对我唠叨那句不太合适巴黎的外省谚语：“能歌善舞，没有前程。”别的，她也看出我被一种没法顺从的爱好拖下了水，我对音乐的豪情已经达到猖獗的程度，我很能够因事情不用心而遭人辞退，倒不如主动辞职的好。我还对她说，这事情长不了，我得有个技术餬口，以是，通过实际，把我爱好的、又是她为我选定的技术完整把握才更加保险，免得仰人鼻息，或另起炉灶，弄不好一事无成，再过了学习的年事，那就只要不名一文，忍饥挨饿了。总之，我是通过软磨硬泡，而不是她所喜好的事理使她不得分歧意的。我立即跑去处地盘普查处的总头柯赛利行政办理高傲地称谢告别，仿佛是干了一件最豪杰的事迹似的。我无缘无端地，也没找个借口，就志愿辞去了事情，同不到两年前我就任此职时一样欢畅或更加欢畅。
没了行李，我只好当即回到尚贝里，并没有跟布朗夏尔神甫学点甚么，并且，我看到干甚么都不顺，颠末再三考虑，决定用心一意地跟妈妈在一起，与她相依为命，不再去为一个我有力摆布的前程无谓地操心了。她仿佛我带回了财宝似的欢迎我，垂垂地替我添置起了衣物，以是对我和对她都是挺大的阿谁不幸，几近刚一产生便被忘怀了。
再说，人们也不如何让我们本身操心去制止烦恼，那些讨厌的客人走后，老是给我们留下太多的费事，以是当剩下我们三人时，也就够我们忙一气的了。这些人之前使我感到的不耐烦并未减少，独一分歧的是，我没时候去不耐烦了。不幸的妈妈一点儿也没丢掉她那种爱做事和有板有眼的老弊端。恰好相反，家庭所需越是严峻，为了生存，她就越是浮想连翩。面前越是宽裕，她越是神驰将来。年事的增加反倒使她的这类怪癖愈演愈烈。跟着交际兴趣和年青人兴趣的落空，她代之以寻秘方订打算的兴趣。家里老是不竭江湖郎中、制药商、方士以及形形色色的承办人，他们吹嘘会有成千上万的财帛，可终究连一个埃居都不放过。每小我分开她家时，手里都没空着，可我有一事总挺诧异的：她老这么大的开消，可就是没有囊空如洗，也从不拖负债务。
瓦朗夫人是新近改的教，传闻又是依托国王的恩赐糊口的，以是一伙虔诚信徒对她的小型音乐会便很有微词。但好些朴重的人视它为一种欢愉的文娱。大师猜想不出我要让谁来主持这个音乐会吧？让一名教士，一名有才乃至很敬爱的教士，他厥后的不幸使我非常哀思，我一想到他便想到我那些夸姣的光阴，以是我至今仍在记念他。他就是卡东神甫，方济各会修士。他同多尔唐伯爵一起让人在里昂截留了“不幸的小猫”的乐谱，这是他平生中最不但彩的一页。他毕业于索邦神学院，在巴黎糊口了好久，常出入上流社会，特别是与当时的撒丁王国大使昂特尔蒙侯爵过从甚密。他身材高大，仪表堂堂，气度轩昂，眼睛凸出，头发墨黑，未加润色地拳曲在额边。他神态崇高，开畅，谦恭，显得纯真而风雅，既无教士们的那种伪善或无耻的模样，也没偶然髦人的那种放浪形骸，固然他也是个时髦人物。他有的是朴重人的那种自傲，不以穿戴黑袍为耻，而是自负自爱，在朴重的人中间始终感到如鱼得水。固然卡东神甫的学问不深，够不上一名博士，但作为寒暄场中人，他的学问绰绰不足。并且，他从不急于矫饰学问，而是看准机会，是以就更显得有学问。他因为耐久糊口在寒暄场中，以是对风趣的才气比对踏实的知识更加爱好。他很聪明，会作诗，善辞吐，唱得更好，嗓音很美，会弹风琴和羽管键琴。为了讨人喜好是用不着这么多好处的，可他就是有这么多好处，但他并未是以而忽视了本身的职务，以是，固然有很多妒忌的合作者，他仍被选为他阿谁省的参议，或者像大师所说的，成了其修会中戴金项链中的一名。
我想，正如我上面说的，我是一七三二年到的尚贝里，开端在地盘普查处为国王尽忠。我当时已过二十岁，将近二十一岁了。就我这个年事而言，我的智力比较发财了，但判定力却完善些，我非常需求有人教我如何为人处世，因为几年的经历并没能够根治我那浪漫的胡想，并且，固然我经历了各种百般的磨难，但我仍旧不很体味世事情面，仿佛我并未从磨难中获得甚么教益似的。
我已靠近开端把往昔同目前相连接的时候。一向保持至今的昔日的友情变得对我非常贵重。它们常常使我沉沦那幸运却冷静无闻的期间，自称是我朋友的那些人，之以是与我来往，并爱我这小我，纯粹是出于美意，而非出于与一名流来往的虚荣心，或者用心叵测地想寻觅更多的机遇来伤害我。我就是从这时开端结识老友戈弗古尔的。固然有人教唆诽谤，他却永久是我的老友。永久是！唉，可惜啊！我方才落空了他。他只是在停止呼吸时才停止了对我的爱，我俩的友情只是跟着他的逝去才结束的。戈弗古尔先生是世上最敬爱的人。只如果见到他，没有不喜好他的，不成能有同他在一起而不结下深厚友情的。我平生当中从未见过有谁比他更开畅，更可亲，更温馨，更聪明，更富有豪情，更可托赖。不管你有多么谨慎，一见到他，你便与他亲热得有如了解二十年的老友。就连我这个一见生人便脸红的人，也同他一见仍旧。他的举止、他的声音、他的言谈同他的仪表相得益彰。他的嗓音清脆、饱满、宏亮，是一种带有乐声的雄浑的美好男高音，灌满你的耳朵，震颤你的心扉。没有人比他更欢畅，更驯良，没有人比他的风采更竭诚，更浑厚，没有人比他的才调更朴素并且涵养更高雅。除此而外，他另有一颗爱着统统人的心，但爱得稍许有点过分。他生性殷勤，但助人不看工具。他热情帮忙朋友，或者说是成为他所能帮忙的人的朋友，并且在非常热忱地帮忙别人的同时，又非常奇妙地办好本身的事情。戈弗古尔是一个浅显钟表匠的儿子，本身也曾做过钟表匠。但是，他的仪表及才调呼唤着他进入另一圈子，他很快便踏入此中。他结识了法国常驻日内瓦的代表克洛苏尔先生，后者对他很好，替他在巴黎先容了另一些对他非常有效的朋友。他通过这些人有幸获得瓦莱州食盐专供的差事，每年有两万利弗尔的进项。他在男人方面相称不错的机遇到此为止，但在女人方面，倒是有点应接不暇，必须加以遴选，遂其心愿。最罕见并且是最值得称道的是，他与三教九流都有来往，但到处都遭到欢迎，大师都趋之若鹜，从未遭人妒忌和仇恨。我信赖，他一向到死，一辈子都从未有过仇敌。真是个有福之人！他每年都来埃克斯温泉浴场，四周上流社会的人们也就随之堆积在那儿。他同萨瓦的统统贵族过从甚密，以是他从埃克斯到尚贝里来看望贝勒加德伯爵及其父昂特尔蒙侯爵。妈妈就是在后者家让我同他了解的。这类一面之交仿佛不会有甚么成果，并且还间断了多年，但在我将要谈到的场合中又续上了，并且竟成了莫逆之交。单凭这一点我就得谈谈这个我与之订交甚笃的朋友了。即便我不从小我短长去怀想他，此人也是个非常敬爱、生逢当时的人，为了全人类的名誉，我也始终以为应当永久记念他。不过，这位如此敬爱的人同别人一样也出缺点，大师今后是会看到的。但是，如果他没这些缺点，他或许就没那么敬爱了。为了使他尽能够地惹人谛视，必须让人有点可谅解之处。
是以我受着爱的煎熬却又无处消火，这或许是最伤人的。我不幸的妈妈情状不佳，她的大手大脚很快便会使她完整停业，这使我忧心忡忡，焦炙不堪。我那可骇的设想力老是杞人忧天，整天想着那可骇的景象及其全数结果。我料想到本身不得不因贫苦而分开我为她献身，并且离了她我就享用不到糊口兴趣的女人。我的心就是如此这般地惶惑不宁，欲望和担忧轮番地撕咬着我。
俗话说，“豪杰反被豪杰误”。我的环境恰是如此。我的豪情使我精力充分，但也伤害了我。有人会问：“甚么豪情？”就是对无足轻重的事的热中：天下上最老练的那些事，都使我冲动，好像占有海伦（）①或登上统治全天下的宝座普通。起首是女人。当我有了一个女人时，感官是安生了，但心从不循分。在肉欲中，我的爱的渴求却在啃噬我。我有一名和顺的母亲、一个敬爱的女友。但我需求一个情妇。我把她设想成我的情妇，我把她设想成各种百般的环境，以利诱本身。如果我在拥抱她时觉得拥抱的是妈妈，固然我搂得仍然紧紧的，但我统统的欲火都燃烧了，我会因动情而抽泣，但没有快感。快感！男人生来就该有快感吗？啊！如果我平生中哪怕有这么一次尝到爱的全数美酒，我想我那孱羸之躯也消受不了，或许会当场毙命的。
固然我们的测量事情不必太高深的算术，但毕竟是需求一些的，以是偶然我挺犯难的。为了降服这一困难，我买了一些算术书，认当真真地学，因为我是独安闲学。如果要做到非常切确的话，搞算术也不像人们设想的那么简朴。有些运算极其繁难，偶然我看到一些优良的测量员在运算过程中也给搞胡涂了。思虑与应用相连络，就能思惟清楚，就能找到一些简练的算法。缔造简练算法能满足自负心，而其精确性又能开辟智力，令人乐意去做那让人吃力不奉迎的事情。我对此非常投入，以是凡是用数字能够处理的题目都难不倒我了。现在，我所熟谙的统统都一天六合从我的影象中消逝，但事隔三十年，这算术知识另有一部分留在脑筋里。几天前，我在去达温浦做客时，在仆人家里，我看着他的孩子们在做算术，我便以一种难以置信的兴趣，演算了最难的题中的一道。我把答数写出来的时候，感到本身又回到了在尚贝里的那些幸运光阴。阿谁期间已经远去了。
幸亏，这统统并未产生。芒东夫人只是为了谈天，留我吃过两三次饭，发觉我只不过是个傻瓜。我本身也感觉确切如此，并且为此而悲叹，深羡我的朋友旺蒂尔的才调，实在我倒是应当感激我的笨拙，把我从各种伤害中挽救了出来。我在芒东夫人眼里只是她女儿的音乐西席，仅此罢了，但我在尚贝里糊口得很安静，始终受人欢迎。这比成为她眼中的才子而成为本地其别人眼中的蛇蝎要强很多。
这一行动固然非常荒唐，但在本地给我博得了某种尊敬，对我很有效处。有的人猜想我有钱，实在我并没有。另一些人见我满身心肠投入音乐，以我的捐躯来判定我有此天赋，以为我如此热中这门艺术，必然成就很深。“山中无老虎，猴子称大王。”本地只要几个差劲的西席，以是我便成了佼佼者了。我毕竟歌喉尚可，再加上年青，面庞又标致，以是很快便有了很多女门生，比当文书挣得还要多。
我同她的密切相处使她对我能够比之前更高地评价我。她以为，固然我貌似笨拙，但值得教诲，可进入上流社会，并且，如果我有一天在上流社会有了必然的根底，则可飞黄腾达。按照这一观点，她不但用心培养我的判定力，并且也重视我的仪表以及言谈举止，使我既可亲敬爱又受人尊敬。如果在上流社会里真的能将胜利与品德相连络的话――我但是不信赖这一点的――我起码坚信，除了她所挑选的并想教给我的那条路而外是没别的途径的，因为瓦朗夫人体味人，为人处世技高一筹，既不虚假也不莽撞，既不欺哄人也不触怒人。但是，她的这类艺术更多的是存在于她的脾气里，而非她的教诲当中。她长于应用它而不长于传授它，并且我是天下上最学不会这一艺术的人。是以，她在这上面花的统统工夫几近全都付之东流，乃至她延师教我跳舞和剑术的心机也白搭了。我固然身轻体健，但连小步舞都学不会。我因为长有鸡眼，以是非常风俗用脚后跟走路，罗什都没能改掉我这个坏弊端，以是，我看上去行动轻健，但连一条小沟都蹦不畴昔。在剑术练习厅里就更加糟糕了。颠末三个月的练习，我仍旧只会抵挡，不会打击，并且手腕很不矫捷，胳膊有力，以是，剑术师想打掉我的剑，易如反掌。再者，我对这类练习以及想教我的剑术师讨厌得要死。我从未想到过，人们会对杀人的技能如此高傲。剑术师为了使我把握他的庞大才气，就公用他一窍不通的音乐作比较。他发明剑术的第3、第四式与音乐的第3、第四音程极其类似，当他想佯攻时，便让我重视那升半音标记，因为畴前升半音标记与“佯攻”是同一个词。当他把我的剑拔掉时，便大笑着对我说，这是“停止符”。总之，我平生当中从未见过比头戴羽饰、胸有护甲的这个不幸虫更加令人难以忍耐的好为人师者了。
如果这一打算得以实施，我本会投身植物学的，我感觉我生来就该搞这一行。但是一个能把最经心策划的打算打乱的意想不到的打击使它落了空。我是必定要慢慢沦为薄命人的典范的。仿佛彼苍成心让我接受这些庞大的磨练，把统统毛病我成为薄命人典范的统统全用手推开了。阿内有一次去高山顶上寻觅一种山蒿，这是一种罕见植物，只发展在阿尔卑斯山，是格洛希先生要的。这不幸的小伙子爬得浑身大汗淋漓，得了肋膜炎。传闻山蒿专治此症，但并未能救活他。固然可谓医术妙手的格洛希医道高超，固然有他那美意的女仆人和我对他的悉心顾问，他在第五天上，非常痛苦地挣扎以后，仍在我们面前死去了。临终之时，只要我在安慰他。我哀思欲绝、声泪俱下，如果他能听得见的话，他是会获得一些安慰的。就如许，我落空了我平生当中最忠厚的朋友，一个值得尊敬、不成多得的人，一个大天然弥补了他的教诲的人，一个职位寒微但具有巨人的统统美德的人，一个若能活着并且有了身份职位，则可让世人看到是个巨人的人。
这位卡东神甫是在昂特尔蒙侯爵家里熟谙妈妈的。他传闻了我们的音乐会，便想插手。他插手了，使音乐会成绩光辉。我们很快便因对音乐的共同爱好而结下了友情。我俩对音乐都非常狂热，但分歧的是，他真的是音乐家，而我只不过是滥竽充数罢了。我同卡纳瓦和帕莱神甫常去他屋里玩乐器，偶然候，节日里，还去他的管风琴台吹奏。我们常常分享他的那一点点吃食，因为，作为一名教士，他另有其惊人之处：豪放侠义，慷慨风雅，吃苦而不粗鄙。在我们停止音乐会的日子里，他便在妈妈家晚餐。晚餐氛围欢畅、镇静，大师神聊胡侃，还来个二重唱甚么的。我也无拘无束，才情敏捷，妙语连珠。卡东神甫驯良可亲；妈妈令人崇拜，帕莱神甫因一副粗哑嗓子常遭世人讽刺。猖獗的青年期间那如此甜美的光阴呀，你早已飘逝而去了。
我在我俩干系更密切以后的说话中才逐步地体味了我刚才所说的统统，单单这些说话就使我俩密切无间。她不无事理地但愿她的垂怜会对我有所帮忙。就我的教诲来讲，我从中受益匪浅。在这之前，她在对我议论我小我的事时就像是在对一个孩子说话。她开端把我当作大人对待，也跟我谈谈她本身了。她对我说的统统统统我都非常感兴趣，使我非常的打动，乃至于在反躬自省时，我从她的知心话里比从她的教诲中所获得的好处要大很多。当你真的感遭到对方说的是肺腑之言时，你会敞高兴扉去采取对方的真情透露的。一个学究的说教永久也抵不上你所爱恋的一个聪明女人那缠绵缠绵的话语。
在这里，大师将看到我平生中充满的草率的又一例证，即便在我以为要达到目标了，它们也常常让我朝相反的方向走去。旺蒂尔曾经常常跟我谈起他的作曲西席布朗夏尔神甫。他是一名才调横溢的可尊敬的人，当时是贝藏松大教堂的音乐批示，现在在凡尔赛宫小教堂任音乐批示。我想着去贝藏松向布朗夏尔神甫请教。我感觉这个设法合情公道，并且终究使妈妈也以为可行。因而，妈妈便为我筹办起行装来，样样都弄得挺浪费华侈的。是以，固然我总想使她免遭停业，想将来弥补她因华侈形成的亏空，但在当时，我一开端就让她破钞了八百法郎：我原想救她，却反而加快了她的毁灭。不管这一行动有多么荒唐，但她也好，我也好，都充满了胡想，我坚信我的所作所为对她有好处，而她却坚信她所做的对我无益。
我不是芒东夫人要体贴的人，她需求的只是一些驰名誉的人在她身边。但是，她对我也有点体贴，倒不是因为我的面庞，她必定对它毫无兴趣，而是因为大师所说的我的才华，使我能够对她的爱好有效。她对于讽刺有着一种较激烈的爱好。她喜好用歌曲和诗词来讽刺不讨她喜好的人。如果她果然感觉我挺有才，能帮她诌点诗，并乐意写下来的话，我俩很快就能把尚贝里闹个天翻地覆。如果究查起这些诽谤调词句的作者的话，芒东夫人便可捐躯我而保全本身，那我后半生或许就会被关起来，去觉悟同贵妇们装腓比斯（）①的经验。
有一天，他同其他几位大夫一同会诊，此中有一名是从阿讷西请来的，是平常给那位病人看病的大夫。这个年青人尚不太懂大夫这一行的端方，竟敢分歧意太医大人的定见。太医没说别的，只是问他归去时，打哪儿走，乘甚么车。年青大夫答复了太医的问话以后，也问他有甚么可觉得他效力的。格洛希说：“没有，没有，我只是想在您走过期，站到窗前，欢畅地看看蠢驴坐马车。”太医非常富有，但为人鄙吝，刻毒。他的一名朋友有一天问他借点钱，并有可靠包管。他攥住朋友的胳膊，咬牙切齿地说：“我的朋友，就是圣・彼得从天高低界来问我借十个皮斯托尔（）①，并以三位一体作包管，我也不会借给他的。”有一天，他应邀前去萨瓦处所长官、非常虔诚的比贡伯爵家午餐，他提早到了。长官中间当时正在念玫瑰经，便建议他一同祷告。太医不太晓得如何答复是好，便作了一个可骇的鬼脸，跪了下来。但是，当他刚念了两句圣母经，便耐不住了。他猛地站了起来，拿起拐杖，一句话没说就走了。比贡伯爵赶快追上去，冲他喊道：“格洛希先生！格洛希先生！别走呀，那边铁钎上正在为您烤一只甘旨山鹑哩。”他扭过甚来答复说：“伯爵先生！您就是给我一个烤天使，我也不等了。”这就是妈妈想拉拢并且终究皋牢住的阿谁太医格洛希先生的德行。他固然非常忙，但已风俗常常来妈妈家，同阿内干系挺好，显得很赏识阿内的知识，谈起来不无恭敬，并且，大师没有推测的是，他这么个卤莽无礼的人，为了消弭畴昔的印象，竟能假装很正视阿内的模样，因为，固然阿内已不再是仆人了，但大师晓得他曾经当过仆人，是以，必须太医大人率先以其声望来使大师对阿内另眼相看。克洛德・阿内身穿黑上衣，假发梳得整整齐齐，举止端庄有礼，行动灵巧谨慎，医学和植物学知识赅博，再加上医学泰斗的看重，只要打算中的植物园能够建立，理所当然地有望担负皇家技师之职，并遭到欢迎。实际上，格洛希非常赏识并采取了这一打算，只等着规复战役，能够考虑公益奇迹的机会到来，好筹齐截笔经费，再向宫廷提出。
现在，我发明她讨厌都会，便趁机劝她干脆分开，住到一处清幽的处所去，找间偏僻的斗室子，避开那些讨厌的人。如果她这么做了，那她和我的保护神给我出的这个主张就真的会包管我们过上幸运安宁的糊口，直到死神来将我俩分开。但我们必定要过的并非是这类糊口。妈妈在过惯了豪华的日子以后，不得不接受贫困得志的统统痛苦，以便使她死而无怨。而我，因为是集各种磨难于一身，以是应当有朝一日成为任何只酷爱公家好处和公理，不靠诡计狡计，不靠党派的庇护，单凭本身的纯真而勇于公开向人们说实话的人的一个表率。
当我如此这般地用心于事情、文娱和学习的时候，我糊口得极其温馨，但欧洲却没我这么安静。法兰西和天子方才相互宣战，撒丁王卷了出来，因而，法国军队便路过皮埃蒙特，开进米兰省。有一个纵队从尚贝里通过，此中的香槟团是由上校特利姆耶公爵大人带领的，我被引见给他。他对我许了很多愿，当然，他厥后必定没再想到过我。我们的小园子正幸亏市郊高坡上，军队打那儿过，我非常隔心肠跑去看过步队，并且对这场战役的胜利很体贴，仿佛与我有很大的干系似的。在这之前，我从不敢去想国度大事，而现在，我头一次开端看报了，内心极其偏袒法国，乃至于它略微得胜，我的心便欢愉得直跳，而一旦它有所得胜，我就愁眉不展，仿佛本身倒了霉似的。如果这类癫狂只是很长久的话，我也就不屑去说它了，但它无端地在我心中扎下了根，乃至当我厥后在巴黎成了反君主派和果断的共和派时，我对这同一个我感觉奴颜婢膝的民族和这个我喜好非难的当局，不知如何搞的，内心暗自爱好着。风趣的是，我对与我的原则背道而驰的这类偏向感到耻辱，不但不敢对任何人言及，并且还要嘲笑法国人的失利，但内心却比法国人还要难受。糊口在一个善待他而他又崇拜的民族当中，可又装着不屑于它，我必定是独一无二的一个。总之，这一偏向在我是那样的忘我，那样的激烈，那样果断不移，那样不成克服，乃至于即便我分开了法兰西王国以后，在当局、法官、作家结合起来，猖獗地打击我的时候，在对我大肆诽谤诽谤蔚然成风的时候，我也未能肃撤除这一怪癖。我情不自禁地酷爱他们，固然他们虐待我。看到我在英国繁华昌隆时便预言的它的式微开端闪现时，我便痴迷地盼望着法兰西民族该强大了，或许有一天会把我从我哀伤的拘束中挽救出来。
我住在本身家里，也就是说，妈妈家里，但住的不是像在阿讷西那样的一间房间，没有了花圃，没有了溪流，没有了风景。妈妈的这幢屋子阴暗苦楚，而我那间房间又是整幢屋子中最阴暗、最苦楚的一间。窗外是一堵高墙，窗下是一条死胡同，氛围不畅通，光芒暗淡，处所狭小，蟋蟀、老鼠猖獗，地板腐臭。这统统令人住着很不舒畅。但我住在妈妈家，在妈妈身边，并且常在办公室或是在她房间，以是很少重视我房间的丑恶不堪。我也没偶然候去想这些。仿佛很奇特，她为甚么在尚贝里用心住这么一所破屋子。这恰是她聪明的处所，我得说一说。她是带着讨厌的表情去都灵的，非常清楚在比来的变故以后，在宫廷仍动乱不定之时，去都灵不是时候。但是，她小我的事情使她不得不去。她担忧被人忘记，或断了布施。她特别晓得财务总监圣-洛朗伯爵对她不很照顾。后者在尚贝里有一座旧宅，造得很不好，并且地段又很糟糕，以是一向空着。妈妈租下它来，住下了。如许做比跑一趟都灵要有效很多。是以，她的年金一点没少，并且，圣-洛朗伯爵今后便一向是她的一名朋友了。
当时能够是研讨那门学问的最好机会。机不成失，时不再来。我瞥见阿内汇集了很多新植物返来时眼睛里闪着高兴的光芒，有两三回，我真想跟着他一起去汇集。我几近敢必定，如果我跟他去过一次，便会爱不释手，我明天或许就成了一名巨大的植物学家了，因为我不晓得天下上另有甚么学问比研讨植物更符合我的本性了，并且，我十年来在乡间的糊口也就是不断地汇集植物，只是说实在的，是漫无目标的，也就没有任何长进。不过，当时候，我对植物学一窍不通，对它可说是挺鄙弃，乃至讨厌，只把它看作药剂师的事。妈妈喜好它，但她也没有对它另有研讨，只是寻觅有效的植物，用来配药。是以，植物学、化学和解剖学在我脑筋里混在一起成了医学，只是整天给我供应些风趣的讽刺话，还不时地给我招来几记耳光。不过，另一种分歧的、与之截然相反的爱幸亏逐步生长起来，很快便赛过了统统其他的爱好。我指的是音乐。我必然是生来就喜好音乐，因为我打小就开端喜好，并且是我平生中独一始终爱好的。奇特的是，我生来就爱好的那种艺术却让我学起来费了牛劲儿，进步非常迟缓，练了一辈子，也从不能很有掌控地翻开乐谱就唱。特别使我喜好它的是，我能够同妈妈一起练唱。我们兴趣不尽不异，而音乐倒是联络我们的一根纽带，我当然不会放过。妈妈也不反对。我当时程度几近与她不异。一支歌练上两三次便可试唱了。偶然候，瞥见她在炉边忙个不断时，我便对她说：“妈妈，这是一支美好的二重唱曲，我看您必然喜好，准把药熬焦了。”她答复我说：“啊！好啊，你如果让我把药熬焦了，我就让你把它吃了。”我一边耍贫嘴，一边将她拉到她的琴旁。我们沉浸在音乐里，刺柏或苦艾浸膏熬成焦炭了，她便往我脸上抹。这统统真是其乐无穷。
我在有产者中间也有几个女门生，特别是此中的一个，成了我的某种干系窜改的直接启事，既然我应当甚么都说出来，那这事我是要谈一谈的。她是香料商的女儿，名叫拉尔蜜斯，的确就是希腊雕塑的模特儿。如果天下上真有甚么无生命、无灵魂的美人儿，我就会把她看作我所见过的最仙颜的女人。她的麻痹不仁、冷酷冷峻、无动于衷，的确到了不成思议的程度。既没法使她欢畅，也没法让她动气。我坚信，如果有个男人作践她，她也会任其玩弄，这并不是因为她有此情味，而是因为她麻痹不仁。她母亲怕她生出这类事来，对她寸步不离。她母亲想尽统统体例来使她欢畅，让她学唱歌，还给她请了一名年青的西席，但都毫无效果。当西席逗女儿时，母亲就逗西席，但这也见效甚微。拉尔太太在本身那天生的活泼中增加她女儿本该有的轻浮劲儿。她是一个矮个小面庞的女人，笑吟吟的，面带倦容，并有几粒细麻点，两只眼睛火辣辣的，略微有点红，因为她几近总在害眼病。每天早上，我到的时候，咖啡奶都摆好了，母亲从不健忘亲吻我的嘴巴，以示欢迎，而我出于猎奇，真想用这个亲吻回敬她的女儿，看看她作何反应。毕竟这统统做起来如此简朴而又无甚下文，以是即便拉尔先生在场，挑逗与亲吻仍照行不误。拉尔先生是一个老好人，是他女儿的好父亲，他老婆并不棍骗他，因为无此需求。
真遗憾，萨瓦人不富有，或者说他们如果富有的话，或许就真遗憾了，因为他们现在的这个模样，是我所见过的最好的和最可来往的人。如果说天下上有一座小城，人们能够在愉悦而安然的来往中享用糊口的甜美的话，那就是尚贝里。堆积在该城的外省贵族，独一的财产仅够糊口，并无充足的资财可乃至富，又因为不能野心勃勃，就只好服从西尼阿斯的奉劝（）①。他们年青时参军，大哥时返来安度暮年。名誉和明智安排着这两种糊口。女人们斑斓动听，并且能够不必这么美，她们有着统统体例增加本身的魅力和弥补美中不敷。奇特的是，我因职业干系，能够见到很多少女，我记不得在尚贝里有哪一个女人不是楚楚动听的。有人会说，我因故意才感觉她们是斑斓的，这么说能够是对的，但我不必为此而加上主观身分。说真的，每当我回想起我的那些年青女门生，我便感到欢愉。我在此提及敬爱的女门生时，恨不得把她们同我一起带回到我在她们身边度过温馨天真光阴的那幸运的光阴！第一名是梅拉雷德蜜斯，她是我的邻居，是盖姆先生的门生的mm，是一名非常活泼的褐发女人，活泼得非常敬爱，娇媚而不轻浮。她略微有点瘦，如同大部分她同龄的女人一样，但她明眸闪亮，身材苗条，神采诱人，不必丰腴就很惹人爱好。我早上去她家里，她普通还穿戴便服，头发未梳，只是随便往上一拢，插了几朵花，那是为我的到来插上的，待我走后便取下来梳头。我最惊骇在寒暄场上瞥见穿便服的标致女子，如果她打扮好了，我就不如何惊骇了。我常是下午去她家的。芒东蜜斯老是打扮得很划一，给我的印象也是很甜美的，但又不一样。她一头灰黄的金发，非常娇小，内疚，皮肤白净。她嗓音清脆，吐字清楚，声如银笛，但不敢放开嗓门说话。她胸前有被开水烫过的伤疤，一条蓝绳绒丝领巾没能完整遮住。这块伤疤偶然把我的重视力吸引畴昔，但我的重视力很快便不是集合在伤疤上了。我的另一名邻居夏尔蜜斯是一名成熟的少女。她身材高挑，宽肩斑斓，身形饱满，曾是个标致女子。她已不再是个美人儿了，倒是个值得一提的人儿，因为她风采翩翩，脾气平和，生性温厚。她姐姐莎丽夫人是尚贝里最美的女人，已不学音乐了，但叫她女儿在学。她女儿年事尚小，但已显得将与其母的仙颜并驾齐驱，只是很遗憾，她的头发略呈棕红色。我在圣母往见会另有个门生，是一名年青的法国蜜斯，她的名字我忘了，但她应当列入我爱好的门生名单。她说话的调子如修女们一样，慢条斯理，有气有力，但说出话来非常调皮，与她的举止仿佛不甚相称。别的，她人挺懒，不肯等闲表示本身的才干，并且，也不是统统的人都能获得她的这份恩宠的。只是在教了她一两个月的课以后，她才从漫不经心到开端用心，我也就更加尽力地去教她，光靠我本身，我永久做不到这一点的。我在教课时，老是很欢畅的，但我不喜好被迫去教，也不肯受时候的束缚。在任何事情上，我都忍耐不了束缚和服从，它们会让我对欢畅的事也感到嫌恶的。传闻，穆斯林中间，拂晓时分，有一个男人走街串巷，号令丈夫们对老婆尽本身的任务。如果我处在这类时候，必定是个不好的土耳其人。
对这位不幸的卡东神甫我没甚么更多的可说了，我现在就简朴地说几句，以结束他那悲惨的经历。其他教士见他才调横溢、品德高贵、无涓滴教士的出错之风，便妒忌他，或者应说是对他很愤恚。他们非常仇视他，因为他不像他们那样可爱。头头们通同一气整他，煽动那些觊觎其位而之前又不敢正眼看他的小教士与他作对。他们各式地欺侮他，贬谪他，把他从那安插俭朴无华但新奇高雅的房间里赶出去，我不知他被放逐到了何方。最后，这帮恶棍对他实在无礼之极，使他那颗朴重而傲岸的心实在没法忍耐了，这个在最敬爱的交际场上风骚俶傥的人，终究痛苦不堪地死在某个监房或地牢的破床上。凡是熟谙他的朴重的人无不感到遗憾，痛哭不已，以为他没别的错，就是不该当教士。
我再说一遍，她的统统错误全来自她的行动，而非她的情欲。她出身良家，心肠纯粹，喜好端庄的事，习性朴重高贵，情味高雅，生来就是她一向爱好的那种品德高贵的女人，却从未能遵循这一高贵品德，因为她没有服从会把她引向正道的心灵的忠告，而是服从了明智，把她引向了歧途。当一些错误的原则利诱了她时，她的真正豪情一向在抵抗着，但不幸的是，她喜好夸耀本身的哲学，而她为本身所定下的品德却侵害了她的心灵让她遵循的品德。
在这同一期间，我还同另一小我过从甚密。这类来往至今仍在引诱着我去寻求那种在一小我的心中很难耗费的长久幸运。此人名叫孔济埃先生，是萨瓦的贵族，当时既年青又敬爱，因心血来潮想学音乐，或者说是想结识教音乐的人。孔济埃先生除了对艺术有天禀和爱好而外，脾气很和顺，很能联络人，而我恰好对这类人也是非常喜好的，以是很快便成了朋友。开端在我脑筋里拱动的文学和哲学的胚芽，只需求一点点培养和鼓励，便可茁壮生长起来。我在他身上找到了这类培养和鼓励。孔济埃先生对音乐无甚资质，这对我来讲倒是件功德，教课的时候全用在视唱以外的其他事情上了。我们一起吃早点，谈天，读点新出版物，就是不谈音乐。当时伏尔泰与普鲁士皇太子的通信正名噪一时，我们便常常议论这两位闻名流物。后者不久前即位，已经暴露他将近成为的那种人的峥嵘，而前者所受的诽谤如同现在所遭到的赞美普通，使我们打心眼儿里为紧盯住他不放的不幸而悲叹，而这类不幸是统统巨大天赋都必定会有的。普鲁士皇太子年青时不幸运，而伏尔泰仿佛生来就永久是幸运不了的人。我们对他俩的存眷扩大到与他们有关的统统事情上去。伏尔泰统统的作品我们全都读了。因为饶有兴味地读了他的著作，我萌发了学习以文雅的文笔写东西的欲望，也巴望极力仿照让我沉迷的这位作家的灿艳隽永的气势。不久以后，《哲学书柬》出版了（）①。固然这不是他的最好之作，倒是最吸引我去摸索的作品，并且这个新产生的兴趣自此便再没有消逝过。
一种不幸的担忧使她踌躇了。她不敢分开她那座破屋子，恐怕获咎房东。她对我说：“你的隐居打算挺美，很合我的胃口，但隐居也得活呀。分开我这座缧绁，我很能够没了布施，而在乡间没了吃的时，我们就又得返回城里来找。为了减少回城的需求，我们还是别完整分开它。我们还是会给圣-洛朗伯爵房租，以便他别扣我的年金。我们去寻一处离城既不远又不近的去处，既可安温馨静地糊口，又可在需求之时回城里来。”这事就这么定了。颠末一番寻觅，我们便选定沙尔麦特村的孔济埃先生的领地，离尚贝里不远，但偏僻清幽，仿佛有百里之遥。两座较高的山丘之间，有一个南北向的小山谷，涧水在乱石和树丛中流过。沿着山谷的半山坡上，散落着几座房屋，对于爱好荒漠偏僻处所的人来讲，是极其合适的。我们看了此中的两三处，最后，选中了最标致的那所屋子，那是属于一名名叫诺厄莱先生的正在退役的贵族的。那所屋子住着很合适。前面是一处高台式园子，上层种着葡萄，上面是果园，正劈面是一个小小的栗树林，不远处有一眼泉。更高处的山上，有草地可放牧。总之，对于我们想建立的故乡式小家庭来讲，应有尽有。据我影象所及，我们是将近一七三六年夏末住畴昔的。我们睡在那儿的头一天，我镇静极了。我拥抱着我敬爱的女友，温情、欢愉的泪水沾湿了她，我对她说：“啊，妈妈！这真是幸运和纯粹的日子啊。如果我俩在这儿找不到幸运和纯粹，那就甭想再去别的处所寻觅了。”
我以平常那笨拙态度去对待统统这统统爱抚，把它们干脆都看作纯粹友情的表示。但是，有几次，我也感到腻烦了，因为活泼的拉尔太太要求越来越高，并且，如果我白日路过店前不出来的话，那废话可就多了。当我有急事时，我不得不绕道走另一条街，深知进她那边轻易出来难。
我就如许在音乐、药剂、打算和观光之间度过了两三年，常常从一件事跳到另一件事上，很想做成一事却又不知干甚么好，但也逐步地对学问有所爱好，常去拜见一些文人，听他们议论文学，偶然本身也插上几句，却不是去体味书的内容，而更多的是学点书中难懂的话。在去日内瓦的观光中，我不时趁便去看望一下我昔日的老友西蒙先生，他用从巴耶或哥罗米埃斯文学界获得的最新动静大大地刺激了我初生的求知欲。我在尚贝里时，还常去看望一名上帝教多明我教派的修士，他是一名物理学传授，一名驯良的教士，我健忘他叫甚么名字了，他常搞一些小实验，我极其感兴趣。我曾想照他的体例配制密写墨水。我把一只瓶子装了大半瓶生石灰、雌黄和水，然后把瓶口塞紧。几近就在同时，瓶内闹开了锅，我从速跑畴昔想把瓶塞拔掉，但来不及了，瓶子像炸弹似的炸着了我的脸，我咽进了一些雌黄和石灰，差点儿送了命，整整六个多礼拜两眼看不见东西，是以，我明白了不懂物理实验道理就别胡来。
我早就晓得，说她生性多情，脾气冷酷，有人会像凡是那样指责我自相冲突，而这又是不无事理的。或许错在大天然，不该一身兼有两种对峙的脾气。我只晓得她确切如此。凡是熟谙瓦朗夫人的人，并且至今仍有很多人尚健在，都能够证明她就是如许的人。我乃至敢弥补一句，她只晓得世上只要一种兴趣，那就是让她所爱的那些人欢愉。不过，就这一点，大师能够各抒己见，能够高超地证明这不是究竟。我的任务是说出真情，而不是非让人信赖不成。
就如许，在我们三人中间建立起一种世上绝无独一的干系。我们的统统欲望、存眷、心灵都相互相同，甚么也没有超出这个小圈子。一起糊口的风俗、不准别人参与的风俗，已非常激烈，乃至在我们用饭的时候，三人中有一个不在，或者又来了第四小我，那就全乱套了，并且，固然我们之间有着个别联络，但二人伶仃在一起总没有三小我在一起那么镇静。使我们之间不致产生烦恼的是相互间的一种极度的信赖，而不致腻烦的是，我们大师都很忙。妈妈老是在打算着、繁忙着，不如何让我俩得着余暇，并且我俩各自又都有本身的事，占满了我们的时候。据我看，无所事事同孤傲孤单一样，都是社会的灾害。长时候面劈面地待在一间屋里，无事可干，只好神吹瞎聊，这是最会令人思惟褊狭，无中生有，惹是生非，忧心忡忡，辟谣诽谤的了。如果大师都很忙的话，只要有事说才说，而如果甚么也没有，那就要没话找话了，而这就是最最讨厌和最最伤害的事。我乃至还敢说，并且我对峙己见，为了使一个小圈子真正欢愉，不但每小我都必须为它做点甚么，并且应当是做点需求用点心机的事。打花结就等因而甚么事也没做，因为对打花结的女人和抄着双手的女人都得赔着一样的谨慎去逗她们高兴。但是，当一个女人在绣花时，那就是另一码事了。她用心绣花，得空去理睬人家。在这类时候，看到十多个傻大个儿起来坐下，走来走去，转来绕去，不断地把玩着壁炉上的瓷人，绞尽脑汁去没话找话――这叫甚么事！――那真是既烦人又好笑。这类人不管做甚么，始终都是别人和他们本身的累坠。在莫蒂埃的时候，我常去一些芳邻家里编束带；如果我回到寒暄场合，我老是在口袋里装一只比尔包开（）①，整六合玩，免得没话找话说。如果每小我都这么做，人就不会变得那么坏了，他们的来往也就更加可靠了，并且我还以为，也就更加风趣了。总之，如果谁感觉好笑，那就让他笑吧，归正我是以为合适现在这个期间的独一的品德就是比尔包开品德。
我坚信，攒钱对我来讲永久不会胜利的，而对她来讲也只是杯水车薪，以是我终究感到，为了制止我所担忧的不幸产生，在她要揭不开锅、没法赡养我时，我没有别的体例，只要本身设法来扶养她。不幸的是，我只是按照本身的兴趣解缆订定打算，猖獗冒死地在音乐上找机遇，感到脑筋里装满了主题和歌曲，以为一旦从中得益，顿时就能成为名流，成为当代的俄耳甫斯（）②，美好的歌声能把秘鲁的银子全吸引了来。我已开端能拼集看懂乐谱了，关头是要学会作曲。困难在于要找到人来教我才行，光靠那本拉摩的书，甭想无师自通，但自从勒梅特尔走了以后，萨瓦没人懂和声了。
我不知不觉地便迷上了这个小小的埋没所。我在内里放了些书，挂了很多的版画。我花了一部分时候去安插它，还为妈妈弄了点别致玩意儿，好等她来玩时感到欣喜。我分开她，跑来体贴她，在这儿更加欢愉地思念她。这是我的又一个怪癖，我既不辩白也不必解释，但我要坦白出来，因为事情就是如许的。我记得，有一次，卢森堡夫人冲着我打趣地说，有一个男人分开了他的恋人，好给她写信。我对她说，我真愿做这个男人，并且能够要弥补一句，我曾经就是这么个男人。但是，我在妈妈身边时，却从未感到这类为了更加爱她而分开她的需求，因为同她伶仃在一起时，我同单独一人时一样的无拘无束，而我在任何其别人面前，不管是在男人或女人面前，都从未如许过，不管我对他们豪情有多深。但是，她身边常常不竭人，并且是我极看不惯的人，是以，我既讨厌又心烦，便跑去埋没所，去随心所欲地思念她，用不着担忧讨厌的人跑来打搅我们。
拉尔太太太体贴我了，以是我也对她体贴起来。她的体贴深深地打动了我，以是我就像谈一件没甚么奥秘的事一样把这事奉告了妈妈。实在，就是有甚么奥秘的处所，我也一样会说给她听的，因为不管是甚么事，我都不成能对她保密的。我的心在她面前如同在上帝面前一样，是敞开的。但她对待此事不完整像我那么简朴。我只看作是友情，她却以为此中必有蹊跷。妈妈鉴定拉尔太太想脸上有光，让我变得不像她感觉的那样笨拙，她会用这类或那种体例胜利地让我明白她的苦处。并且，妈妈还以为，除了不该该让另一个女人来开导本身的门生而外，她另有更合适她的来由来庇护我，不导致我落入我的春秋和处境使我面对的圈套。就在这时候，有人给我设下了某种更加伤害的圈套，我是逃脱了，但她感到伤害在不竭地威胁着我，她感觉有需求尽统统能够防患于已然。
是以，我是个豪情满怀的法国人，并且这使我成为爱探听动静的人。我同一群轻信的胡涂虫一起跑去广场等待邮件押送人的到来，并且比拉封丹寓言中的驴还蠢，竟急不成耐地要晓得我将幸运地套上哪个仆人的驮子，因为当时大师都在说，我们将属于法国了，萨瓦要同米兰对调。但应当承认，我是有一些担忧的来由的，因为，假定这场战役对同盟国倒霉的话，妈妈的年金就很悬了。但我对我的老友们充满信心，并且，这一次，固然布洛格利元帅遭到偷袭，但多亏了我未曾想到的撒丁王，我没有看错。
我的一名女门生的母亲芒东伯爵夫人是一名才调横溢的女人，但人们说她非常坏。传闻，她曾引发很多家庭的反面，并且特别是给昂特尔蒙家带来了致命的结果。妈妈曾与她干系很好，以是体味她的为人。妈妈曾很无辜地引发了芒东夫人爱上的某小我的喜爱，固然她并未让这男人上过手，也没让他登过门，可芒东夫人非要把这份冤孽债加在妈妈身上。这今后，芒东夫人便耍了很多把戏对于敌手，但一次也未能得逞。我来举一个最好笑的例证吧。她俩同四周的好几个名流一起到田野去，此中就有上面所说的那小我。芒东夫人有一天对这帮名流中的一名说，瓦朗夫人只是一个矫揉造作的女人，毫无情味，穿着不整，总像有产者女人那样遮起胸部。那位先生是个爱逗趣的人，便对她说：“至于最后那一点嘛，她是自有事理的。我晓得，她酥胸上有一块印记，像一只讨厌的大老鼠，栩栩如生的，仿佛会跑似的。”恨和爱令人轻信。芒东夫人决计操纵这一发明。有一天，妈妈在同芒东夫人的阿谁荡情宠儿玩牌，芒东夫人趁机走到其敌手身后，把她的椅子今后掀起，工致地揭起妈妈的领巾。但那位先生并没有瞥见大老鼠，而只是看到一个完整分歧的东西，并且见到轻易忘记难，这使芒东夫人大失所望。
是以，她并没有为了本身而如何滥用这一弊端的原则，但为了别人而这么做了，她那是按照另一条几近一样弊端的事理做的，但这事理与她仁慈的心更加符合。她一向以为，没有甚么比占有更能使一个男人紧紧迷恋着一个女人的了，固然她对本身的男友们的爱纯属友情，但这类友情是那么缠绵，乃至于她动用她力所能及的统统体例使他们更加紧紧地迷恋着她。独特的是，她几近总能胜利。她的确非常敬爱，人们越是与她密切无间，就越能发明新的爱她的事理。另一件值得一提的事是，第一次出错以后，她宠幸的几近满是不幸之人。名流权贵在她面前全都是白搭心机。一个男人如果开端被她顾恤，最后却没被她爱上，那这男人必然是太不成爱了。如果她所挑选的人配不上她，那毫不是出于与她那崇高的心灵不搭界的卑鄙欲念，而仅仅是因为她的心太慷慨、太仁慈、太富怜悯、太敏感，乃至于不老是能够脑筋较复苏地掌控得住。
我不晓得克洛德・阿内是否看出我俩的密切干系。我有来由信赖，这事没能瞒过他。阿内是一个目光灵敏而又非常谨慎的小伙子，从不说愿意的话，但也不老是把内心话都说出来。他涓滴没表示出晓得内幕的模样来，但从他的行动来看，他仿佛已经晓得了。他的行动必定不是源自灵魂的卑贱，而是因为他同意其女仆人的原则，以是不可反对她是以而采纳的行动。固然他同她一样年青，但他非常老成慎重，把我俩视为两个应予宽恕的孩子，而我俩则把他看作一个可尊敬的大人，对他应当有所尊敬。我是在她对他不忠以后才完整弄明白她对他爱得有多深。因为她晓得我的思惟、我的豪情、我的生命全属于她，以是她才奉告我她是多么爱他，以便我也一样爱他。她侧重申明的倒不是她对他的爱，而是对他的尊敬，因为这是我最能充分与她分享的豪情。她常对我俩说，我们两人对她糊口的幸运都是缺一不成的，这使我俩常常打动不已，相互拥抱，痛哭流涕。但愿读到这儿的女性不要嘲笑。以她那样的脾气，这类需求毫不含混，那美满是她心灵的需求。
她的第一个恋人塔维尔先生是她的哲学教员。他灌输给她的原则则是他所需求用来勾引她的原则。他见她忠于丈夫，恪守妇道，老是冷冰冰的，很有明智，没法通过色欲攻破她，便用一些抵赖之词向她建议打击，竟然向她表白她如此恪守的妇道，只不过是用来哄小孩的教理问答式的瞎话，把两性的连络说成是其本身无关紧急的，伉俪之间的忠厚只是为了制止流言的一种大要文章，使丈夫放心是妇道的独一标准，以是偷人养汉只要不为人知，就底子不是在棍骗本身的丈夫，也并不对不起本身的知己。总之，他压服了她，说事情本身并没甚么，只是传出去才成了题目，而统统的所谓贤德的女人，说实在的，只是做得埋没罢了。就如许，阿谁坏家伙终究得逞了，腐蚀了一个年青女人的明智，但未能腐蚀她的心灵。他是以遭到了最激烈的妒忌心的奖惩，因为他坚信她像他教她对待她丈夫的那样对待他本身。我不晓得他在这一点上是否弄错了。佩雷牧师被看作他的代替者。我所晓得的是，这位年青女子的冷酷脾气本该使她不接管这类奇策的，却使她在今后欲罢不能。她没法设想，人们把她以为的戋戋小事看得那么重。她从未把她以为毫不费事的节制冠之以品德的隽誉。
全都在主的面前不安错愕。
当人们在乎大利兵戈时，法国倒是歌舞升平。拉摩的歌剧开端名声大振，使他的那些因晦涩难懂而少有人知的实际著作也惹人存眷了。我偶尔听人谈到他的《和声学》，因而便四周寻觅，买到了这本书。又一次偶尔当中，我病倒了，得了炎症，来势凶悍，烧退得也快，但病愈期挺长，我有一个月出不了门。这期间，我先大略地读，后便啃起我那本《和声学》。这本书烦复混乱，编排很糟，我感到必须花很多时候才气搞懂弄通它。因而，我就没再读下去，而练起音乐来，以便让眼睛获得歇息。我在练习的贝尼埃的合唱曲始终缭绕在我的脑海里。我记熟了此中的四五支曲子，特别是那首《眼中的爱神》，我虽自那今后再没看过，但至今仍几近全数记得，另有克莱朗波的美好的合唱曲《被蜜蜂蜇了的爱神》，我差未几也是在当时候学会的，也还记得。
安康不佳也涉及我的脾气，按捺了我奇思异想的狂热。因为感到身材衰弱，我变得循分了，稍许减少了观光的热忱。我更加深居简出了，感到的不是沉闷而是哀伤，气郁代替了豪情，颓废变成了忧愁。我常常无端堕泪和感喟，我感到尚何尝到人生的欢乐生命就要离我而去，我为把不幸的妈妈撇在目睹她将堕入的悲惨情状当中而哀伤。能够说，我独一遗憾的就是分开她，让她处于苦楚地步。最后，我完整病倒了。她赛过母亲顾问本身的孩子那样照顾我，这对她本人很有好处，能够不再去想那些打算并阔别制定打算的人。如果就在此时现在死去该有多美啊！固然，我很少尝到糊口的兴趣，但我也很少尝到糊口的苦水。我安静的灵魂能够在没有痛感到毒害着生和死的人间不平而拜别了。我能够因永久活在我最好的另一半中而聊以自慰，虽死犹生。如果我不必为她的运气担忧，那我死的时候，如同安然入眠，并且这类担忧本身因有一个爱恋和温情的工具而能减轻痛苦。我对她说：“您是我整小我的保管者，您让我幸运吧。”有两三次，当我病得最短长的时候，我竟然在夜里下了床，拖着病体，来到她的房间，就她的行动提出忠告。我敢说，这些忠告都是既精确又明智的，而最为凸起的就是我对其运气的体贴。仿佛眼泪是我的粮食和药物，我坐在她的床上，两手攥住她的双手，在她的身边，同她一块儿堕泪，精力为之抖擞。这夜间扳谈长达数小时，返回时，身材比去时好多了。我因她对我的承诺以及她赐与我的但愿而欢畅，而宁静，便带着安静和听天由命的表情安然入眠了。经历了那么多人间恨事以后，经历了那么多使我生活动荡、使我感到糊口如同重负普通的刀霜箭雨以后，愿上帝在将结束我生命的灭亡时能让我同那一时候一样感到没有多大的痛苦。
我本觉得仍能在阿讷西找到旺蒂尔，让他为我写封保举信给布朗夏尔神甫，但他已不在那儿了。我的全数证明只要他留给我的他亲身创作、亲手钞缮的一个四声部弥撒曲。我便带上它去贝藏松了。路过日内瓦时，我去看了几位亲戚。路过尼翁时，我去看望了父亲，他像平常一样地欢迎了我，并卖力把我随后而来的箱子运到贝藏松去，因为我是骑马来的。我到了贝藏松。布朗夏尔热忱地欢迎了我，承诺教我，并尽量关照我。我们正筹办开端的时候，父亲俄然来了一封信，说是箱子被设在瑞士边疆的法国鲁斯哨卡扣住并充公了。我顿时傻了眼，便托在贝藏松结识的熟人们探听为何充公，因为我坚信没有私运，设想不出他们按照甚么充公箱子。最后，我晓得了。我得说一说，因为这事挺风趣。
我谈到的阿谁期间，她最热中的打算，并且也不是她所制定的最不公道的打算，就是在尚贝里制作一座皇家植物园，外带一名领薪俸的技师，并且大师早就清楚这个位置是留给谁的。该城位于阿尔卑斯山中间，很合适停止植物研讨，并且妈妈又总喜好用一个打算促使另一个打算的实现。她同时提出建立一个药物所的打算，这倒真的是很有效的，因为这处所很穷，药剂师几近就是那独一的几位大夫。维克多国王驾崩以后，太医格洛希退隐尚贝里，是以她以为这对她的设法大有帮忙。或许正因为这个原因她才有此设法的。不管如何说，她开端对格洛希下工夫了，可后者并不太吃这一套，因为他是我所熟谙的最刻薄和最卤莽的先生了。我上面举两三个例子，大师能够看一看。
此次不测对我的身材影响很大，因为我的安康一段时候以来一向每况愈下。我原本身材挺好，又无任何不良癖好，不明白为何身材味一天不如一天。我身材魁伟，虎背熊腰，呼吸本该畅达，但常常胸闷气短，不由得就气喘吁吁，并且偶然还心动过速，咯血，厥后又常有低烧，从未好过。正值芳华韶华，又无任何脏器弊端，又没干过任何糟蹋身子的事，何故落到这步地步？
我深深地感到她那毫无节制的花消迟早要把她抛向贫困得志的地步，是以，成了她家的监督以后，我亲眼看到她入不敷出。我心中那一向存在着的鄙吝的偏向就是从这时开端养成的。我除了心血来潮，从未猖獗地华侈过，但在这之前，从未太担忧过有钱还是没钱。我开端重视这事了，开端体贴起本身的荷包了。我出于一种高贵的动机，变得鄙吝可鄙了，因为，实际上，我只是想给妈妈省点钱，以防我所预感到的不测。我担忧借主们会扣住她的年金，或者年金被完整打消，并且，按照我的局促观点，我觉得我的那一点点积储到时候会帮她的大忙。但是，为了攒钱，特别是为了保住它，就必须背着她，因为当她东挪西借的时候，让她晓得我有私房钱那就不妙了。是以，我便到处找些隐蔽的处所，藏上几个金路易（）①，想着不竭地越藏越多，到时候再拿出来给她。但是，我在挑选藏匿点时太笨了，全被她给发明了。然后，为了使我得知她发明了我的奥妙，她便把我藏的金路易取走，再放上更多的一些别的货币。我很难为情地把那点私房钱放回公用荷包中去，但她老是用这些钱来为我添置衣服和用品，如银剑、怀表或其他近似的东西。
我在尚贝里熟谙一个大哥的里昂人，是个浑厚父老，名叫迪维维埃，曾在摄政期间的查验局（）①供职。他因为赋闲在家，便来地盘普查处做事了。他在上流社会糊口过，有才华，有学问，温良恭谦，彬彬有礼，还懂音乐，因为我俩同一个办公室，在我们四周那帮粗鄙不堪的人中，我俩干系最好。他在巴黎有一些通信的朋友，常给他寄点小作品，一些随生随灭的别致之作。这些作品为甚么传播开来，又是如何销声匿迹的，无人晓得，如果没人再提时，就再也想不到它们了。我因为偶然领他到妈妈家用饭，以是他故意奉迎我，为了显得投机，他便极力让我喜好这些无聊作品，实在我对这类东西一向非常嫌恶，一辈子也从未一小我伶仃看过。为了不扫他的兴，我便接过这些贵重的手纸，装入口袋，不再去想它们，只等专门需求它们时，才拿出来用。不幸的是，这些该死的纸片中有一张却留在了一件新号衣上衣口袋里了。这衣服我只是在与同事们应酬时穿过两三次。这篇东西是一篇冉森教派的风趣仿照之作，平平有趣，仿照的是拉辛的《密特里达德》中最美的一幕。我连十句诗都没读完，便把它忘记在口袋里了，是以，我的行李被充公了。办事员们在我行李清单的前面加了个洋洋洒洒的笔录，以为这篇东西源自日内瓦，想在法国印刷和披发，便大做文章，抨击上帝和教会的仇敌，并对本身的虔诚与警戒大书特书，以为是制止了这一罪过诡计的实现。他们想必觉得我的那些衬衣上都有异教的气味，因为他们按照这张可骇的纸，把我的东西全数充公了。我想不出甚么招儿来，以是我始终也不晓得我那不幸的行李到底如何措置了。我去找过税所的人，可他们又要申明，又要清单，又要证明，又要记录，弄得我晕头转向，只好作罢。我真的很悔怨没有把鲁斯哨卡的那篇笔录保存下来。如果把它支出本书的附集合，那可真是一篇绝妙的质料。
我感觉她家里的安插差未几同畴前一样，并且忠心耿耿的克洛德・阿内始终同她在一起。我记得曾经说过，阿内原是蒙特勒的一个农夫，童年时便在汝拉山中汇集植物，制作瑞士茶。妈妈因为要配制药物，便雇用了他，以为有一个懂药草的仆人挺合适。阿内非常热中于此，而妈妈又大力互助，乃至他竟成了一名真正的植物学家，并且，如果他不是英年早逝的话，他本会在这门科学中有点名誉的，正如他作为一个诚笃的人已经享有的名誉一样。因为他不苟谈笑，乃至很严厉，而我又比他小，以是他对我来讲有如一名家庭西席，让我少干了很多的蠢事，因为我感觉他很严肃，不敢在他面前忘乎以是。连他的女仆人都感觉他严肃。她体味他的远见高见、他的朴重以及对她忠贞不二，她也并没有虐待他。克洛德・阿内无庸置疑是个少有的人，并且是我所见过的独一一个他那样的人。他慢条斯理、沉着慎重、沉思熟虑、谨言慎行、态度冷酷、言辞简练干脆。他热忱似火，虽从不过露，但在体内炙烤着他，使他平生中干下了独一倒是可骇的一件蠢事――服毒他杀。这个悲剧是在我达到后不久产生的。通过这件事，我才体味到这个小伙子同他女仆人之间的密切干系，因为如果不是她亲口奉告我，我是如何也想不到的。无疑，如果爱恋、热忱和忠贞能够获得如此回报的话，他是应当获得这类回报的，并且这也证明，他受之无愧，他从未得寸进尺。他俩很少辩论，即便辩论，最后也老是和好如初。但是，有一次，辩论的成果很不好：他的女仆人在气头上说了一句欺侮他的话，他受不了了。他颓损绝望，身边恰好有一瓶鸦片酊，他便吞下了，然后在床上悄悄地躺着，但愿永不醒来。幸亏，瓦朗夫人本身也烦躁不安，冲动不已，在屋子里踱来踱去，发明药瓶空了，猜到是如何回事。她赶快向他奔去，一面大声喊叫。我闻声了，便也赶了畴昔。她把统统都奉告了我，哀告我帮手，费了很大的劲才让阿内把鸦片呕吐出来。目睹这一场面，我挺赞叹，我竟然笨拙到对她奉告我的他俩的干系没有涓滴发觉。不过，克洛德・阿内非常谨慎，比我眼睛更尖的人也不必然看得出来的。他俩又言归于好了，连我都非常打动，今后今后，我除了对他敬佩以外，又增加了尊敬，能够说是变成了他的门生，但我并没感觉这有甚么不好。
固然，几个弊端的事理把她引入歧途，但又有多少值得歌颂的原则她从未背叛过啊！如果人们能够把肉欲成分极少的一些弊端称之为缺点的话，她用了多少美德去弥补了它们啊！那在某一点上棍骗了她的同一个男人，在其他许很多多方面却绝妙地教诲了她。因为她那不是狂热的豪情使她能够始终沿着正道走，以是只要抵赖哲学没无益诱她，那她便安然无事。即便她做错了事，她的动机也是值得奖饰的。因为曲解，她能够做错事，但她不成能成心干好事。她讨厌口是心非、扯谎哄人。她为人朴重、公道、仁爱、忘我，她信守信誉，忠于朋友，忠于本身以为应当遵循的任务，对人既不抨击也不仇恨，乃至设想不出宽大有甚么能够值得称道的。总之，就拿她那不成宽恕的弊端来讲，她并不太看重赐与别人的宠嬖，也从未以此来做一种肮脏的买卖。她滥施恩宠，但并不出售它们，固然她常常为生存犯愁。我敢说，苏格拉底如果能看重阿斯帕西亚（）①，那他就能尊敬瓦朗夫人。
阿内的死给妈妈带来了痛苦，也带来了侵害。从这时候起，她的奇迹便江河日下了。阿内是个一丝不苟、有板有眼的小伙子，把女仆人的家摒挡得有条不紊。大师都惊骇他盯着，谁也不敢华侈。连妈妈都怕他查问，有所禁止，不敢华侈。对她来讲，单有他的爱恋还不敷，她还需求他的恭敬，并且她很惊骇他的合法指责，因为他见她华侈别人和她本身的财帛时，偶然是勇于直言不讳的。我同他设法一样，乃至也会说出来，但我对她没有他那样的影响力，以是我的话就不像他的那么顶用。他不在了，我只好顶替他的位置，但我对此既不善于，也无兴趣，以是很不称职。我很不细心，又很内疚，只知背后里咕哝，不敢上前禁止。再说，我虽获得一样的信赖，却没有一样的权威。我瞥见混乱无章，只知点头感喟，怨天怨地，没人听我的话。我太年青，又太暴躁，以是做不到合情公道，当我想干预一番时，妈妈就亲热地拍拍我的面庞，叫声“我的小教员”，我就又只好回到合适我的阿谁角色中去。
悠长天真地糊口在一起的风俗，不但没有减弱我对她的豪情，反而使之加强，但与此同时，也给了它另一种情调，使之更加亲热，或许更加和顺缠绵，却更少肉欲。因为总叫她妈妈，并且总像儿子那样的亲热，以是，我已风俗把本身看作她的儿子了。我想，这就是为甚么固然她对我非常贵重，我却不如何想占有她的启事。我记得很清楚，我最后的感情固然不太激烈，但更加色眯。在阿讷西时，我如醉如痴；在尚贝里时，我就不再如许了。我对她的爱激烈到了无以复加的程度，但我爱她更多的是为了她而不是为了我，或者说，我在她身边寻求的更多的是我的幸运而非吃苦。她对我来讲，超越一个姐姐，超越一个母亲，超越一个女友，超越一个情妇，而正因为如此，她却不是我的情妇。总之，我太爱她了，不会占有她，这一点在我脑筋里是再清楚不过的了。
我所惊骇而非巴望的那一天终究来到了。我甚么都承诺了，也就不想言而无信。我的心承认了我的包管，但并不但愿获得报偿。但是我却获得了报偿。我头一次投入一个女人，并且是一个我所崇拜的女人的度量里。我幸运吗？不，我感到的是肉欲。我不晓得是甚么没法降服的哀伤毒化了它的魅力。我仿佛犯下了乱伦之罪。有两三次，我在冲动地拥抱她时，泪水浸湿了她的酥胸。而她却既无哀伤也不冲动，只是和顺和安静。因为她不是个淫荡的女人，底子没有寻求过肉欲，以是并没有那种沉醉，也从未是以而懊悔。
人间，天国，乃至天国，
